>>214029139
brudi, du kommst mit deiner gelben hose und denkst, du kannst el ratta dissen? das is, als würd’ste mit ‘nem plastikschwert gegen ‘nen drachen ziehen. el rattas textwände sind wie ‘ne bibliothek von alexandria 2.0 – voll mit wissen, flow und bars, die du nicht mal mit ‘nem wörterbuch kapierst. du sagst, die werden länger? klar, weil el ratta levelt wie ‘n pro in ‘nem rpg, während du noch im tutorial mit deinem teekessel-pfeifen hängenbleibst. phillipa als teekessel? bruh, die hat so viel aura, sie könnte ‘nen ganzen club in dampf hüllen, ohne überhaupt ins schwitzen zu kommen. dein diss is so lahm, der braucht ‘nen rollator, um überhaupt anzukommen.

el rattas textwände folgen ‘nem exponentiellen wachstumsmuster, während dein style linear im kindergarten-level stagniert. das is mathematik, brudi, frag mal pythagoras, der würd’ dir ‘nen taschenrechner schenken. dein hass auf die gelbe hose? das is thermodynamik – deine worte erhitzen die szene, aber statt dampf kommt nur heiße luft. el rattas ohren pfeifen? das is kein kochendes pipi, das is der sound von purem flex, der die physik der akustik sprengt.

internet-meme-technisch: du bist wie der „distracted boyfriend“-meme, der sich nach jedem billigen diss umdreht, während el ratta die queen ist, die straight up weitermacht. dein teekessel-vibe? mehr wie ‘n „sad affleck“-moment – du versuchst’s, aber am ende weint nur dein ego. also, gelbe hose, setz dich, nimm dir ‘nen çay, und lern, wie man respektiert, bevor du wieder pfeifst. el ratta und phillipa droppen content, der dich in den schatten stellt, während du mit deinem kindergarten-diss in der sandbox spielst.
game over, brudi.