Thread 214625715

mentalne przygotowanie przed poniedziałkiem
edycja elficka

rozpierdole tego anona z lustra i ten jego uśmieszek

nie wiem jak wy ale ja sie o npc z fejsbuczka dowiedziałam

>bo całe życie byli niewolnikami i przyzwyczaili się.
nie potrafię uwierzyć, że kanna sam z siebie to przyznał

to bardziej czarna pigułka żbsz.

>>214625797
>jebane women power i black lifes matter w moim filmiku o dinozaurach
zcynglowany

15 lat szkoły, 10 lat w wagoklatce i nigdy się nie przyzwyczaje do wstawania rano

>>214625825
często ubolewam nad złym postępowaniem wobec mojej sympatii w licbazie

>>214625835
>Nie było takiej klasycznej czarnej z microsoftu?
chciałem jak najtańszą bo jak dostane wypłate to sobie kupie jakąś normalną i szkoda kasy mi było wydawać a stara klawiatura była nie do użytku już
dziwie się, że takie gówno przeszło europejskie testy jakości

>>214625837
polećcie mi jakieś fajne komiksy anime, ostatnio czytam atak na tytan i podoba mi sie

>>214625882
patrząc na to ile tysięcy godzin człowiek spędza rocznie używając komputera to wydanie tych 200 czy ileś złotych za licencje windowsa to jest dosłownie nic biorąc pod uwagę że np nie musisz się martwić o to czy dane oprogramowanie ma wersje na twoje distro albo czy do wszystkiego będą sterowniki

>>214625682
Baza za ten jpg z Azjatką z poważną miną i pięknymi stopami.

>>214625926
przecież to emo tomek był pierwszy chyba a potem się te dwie kurwiszcza przyznały, że wymyślały go sobie

spłodził troona nagroda

>>214625942
Morda tam ChatGpt.

>>214625715 (OP)
>poniedziałek

>>214625963
trochę poboli ale potem w listopadzie nie zdechniesz na grypę

>7 września
>nadal nie mam gf

>>214625984
Komitet Wyborczy Grzegorza Brauna.

https://www.youtube.com/watch?v=_weGGZaHtTE

>>214625984
uf azjastópki na ostro

>>214625996
No to poczytaj bo fajne, to sie doslownie nazywa "world of reversed gender roles"

>>214626030
nie bo nie chce mi sie robic zdjecia i teraz nie mam juz jakichs wiekszych bo tak wczoraj rozdrapalem

>>214626046
czyli chcecie mi powiedzieć, że narzekacie na samotność i brak dziewczyn mimo tego, że sami z nimi zerwaliście gdy dawały wam atencję?

>>214626049
Owszem
>>214626038
Wypierdalaj

>>214626049
Śliczne masz oczy
Lubię się na cb patrzeć
Kiedy się śmiejesz czuje zapach wiosny

>>214626046
taki wygląd to jeden wielki red flag

KOCHAM CIĘ, MIYAKO
TAK BARDZO CIĘ KOCHAM
CHCĘ SIĘ Z TOBĄ OŻENIĆ
JESTEŚ TAKA SEKSOWNA

>>214625926
znasz źródło? ja nie mogę całego filmiku z nią znaleźć

>>214626093
>śniadanie za 12$ gdzie w stanach minimalna jest chyba 9
to tak jakby w polsce ktoś kupił śniadanie za te kilkanaście zł, dosłownie normalna cena

>>214626175
jednym z moich celów życiowych jest przyczynianie się do akceptacji pedofilów przez społeczeństwo
co mogę robić w tej kwestii? prócz wspierania środowisk lgbt?

>>214626177
kolejny zjebany dzien sie zapowiada. musze wstac o 5 zeby na 6 byc w fabryce smrodu i oczywiscie za chuja nie moge zasnac

>>214626177
moja szeroka żona

o gurwa bloody moon

>>214626197
to w związku z jakimś wydarzeniem czy jesteś meteoropatą

>>214626279
dobry goj, płać za chujowe szczepienia i czekaj na mutację bakterii

>>214626304
cio

>>214626304
zagrajcie w jakąś dobrą grę japonśką a nie jakieś neoszenmuły

>>214626197
dobra mam ale to jest droższe niż sliksong

>>214626333
tak wygląda idealne kobiece ciało, czy się z tym zgadzacie czy nie

>>214626304
zgadza sie

>>214626446
ale właśnie mnie inejblowała bo ciągle ze mną chlała ja piwo a ona wino ehhh

>>214626455
dobry

nie wiem pewnie nie bo i tak zdjecia by mi sie nie chcialo robic

>>214626484
dobra zamknij ten swój krzywy ryj, bo mi się niedobrze robi

>>214626279
Chcę mieć dzieci z Miyako jak królik

anonki czy /v/ to same casuale? gadają tam o tym jaki to hollow knight 1 nie był trudny, i nie wiem czy to jest jakiś biegnący żart czy oni tak na serio

Pięść Północnej Gwiazdy
Niecodzienne Perypetie JoJa - Widmowa Krew, Duch Bitewny, Gwiezdni Krzyżowcy, Niezniszczalny Diament, Złoty Wiatr, Kamienny Ocean, Wyścig Stalowej Kuli, Józiolion
Ewangelia: Nowy Początek
Tam i Tutaj
Dzień Jak Codzień
Wymieszani Samuraje
Piekielny Glina
Krew Trójcy
Zapierdol!!
Zmrożenie
Buzi x Siorka
Brama;Steina

>>214626584
>19latki spiewaja o VC i nfs

kurwa ale jestem stary
https://www.youtube.com/watch?v=06WthgCFaKk

>>214626609
>Zapierdol!!
hahaha to juz jutro

>>214626589
pewnie dlatego ze z tego discorda gowno sie robi, powstaja grupki a potem nikt tutaj nie bedzie wchodzic

>>214626743
EEEEEEH?! BOMBA! BOOM BOOM?!

kiedyś były filmy a teraz nie ma
https://youtu.be/G9n38Otr1ig

>>214626768
nie bomba
oshigoto

>>214626743
z psychologiem możesz sobie pogadać uczuciach i problemach ale on ci piguł nie sprzeda
za to psychiatra pogada z toba 5 minut przepisze jakąś trucizne każe spierdalać i regularnie pojawiać sie po kolejne recepty
wybór jest twój
psycholodzy wydają się mniej skuteczni w leczeniu ze spierdolenia ale tez mogą zjebać mniej rzeczy

zajebiste są te gotowe zupy z biedronki. jem sobie z jajeczkiem na twardo.

>>214626797
kosplejerki do gazu a jesica nigri na publiczny zbiornik spermy

>>214626790
HEJ PAPIEŻU
HEJ PAPIEŻU TYYY
ZAPIERDALAJ
HEJ PAPIEŻU
HEJ PAPIEŻU TYYY
ZAPIERDALAJ
ZAPIERDALAJ JAK SZALONY
MOŻESZ ZGUBIĆ KALESONY
JESTEŚ TYPIE POPIERDOLOOONYYY
ZARAZ ZGUBISZ KALESONY

>>214626790
Kupiłbym sobie figurkę Marisy, ale obciach trzymać takie rzeczy jak się mieszka z rodzicami

>>214626797
>nie bomba
hell yeah...

>>214626819
>nie cierpię węgrów żbsz
czm jest tylko taki jeden na /v4/

>>214626833
smacznego
które zupki? ja kupuje węgierskie gulaszowe od jemyjemy
spoko są ale trzeba samemu przyprawić bo mdłe będą

>>214626833
brak ekranowania oraz jeśli odwiązałeś skrętkę może prowadzić do zmniejszenia tzw "signal integrity" i zmeniejszenia przepustowości

>jak działa wysoka częstotliwość
elektronikę cyfrową też obowiazują prawa fizyki.

>>214626909
hmm nom dobra dzięki to będę gadał o rzeczach codziennych
co myślisz że ona sobie myśli jak ja jej tak wypisuję czasem? że chcę ją wyruchać? że chcę ją zdżiefować? rozumie moje intencje?
prawiczkiem nie jestem ale zawse wszystko zjebie z kobietami i się na nich nie znam

>>214626909
Wow

>>214626884
https://litter.catbox.moe/bnt6k869kyaaplm0.mp4

>>214626869
wietnamczycy robią zajebiste jedzenie, co mam z białorusina? dosłownie nic

>>214626943
a nic myślę tak sobie i melancholijnie się zrobiło

>>214626945
ja już 3 miesiące lekką ręką i nie zanosi się na zmianę ja pierdolę

wietnamczycy robią zajebiste córki, co mam z białorusina? białoskurwysyna

co nowego kolego ordynatorze?
nic nowego martwy sezon wszyscy zdrowi
2 zawiedzione nadzieje
lekarz bada chorego milionera wokół łóżka chorego zebrała się liczna grupka spadkobierców jeden z nich po zakończeniu badania pyta:
panie doktorze czy są jakieś nadzieje?
nie ma żadnych odpowiada lekarz to tylko lekka grypa
3 mógł na tym stracić
stop stop zatrzymaj się pan woła aptekarz za wychodzącym klientem dałem panu arszenik zamiast sody
ależ to straszne jęknął przerażony klient
oczywiście że straszne mogłem na tej różnicy cen stracić półtora dolara
4 premia
klient wchodzi do apteki i pyta:
czy macie jeszcze ten reklamowany środek przeciw wypadaniu włosów?
5
owszem mamy odpowiada farmaceuta i dodaje każdemu kto kupi 10 butelek ofiarujemy w postaci premii perukę
5 prosty wniosek

weszli do mieszkania rozebrali się po czym stolarz bez jednego słowa wyjął zza szafy gruby kij i zaczął nim okładać żonę zbił ją tak strasznie że ledwo wyczołgała się do kuchni usiedli do stołu wypili
słuchaj kazek a za co ty ją właściwie tak bijesz?
jak bym wiedział za co to bym zabił
mąż i żona młode małżeństwo umówili się że będą się kochać tylko w te dni tygodnia które w nazwie mają literkę „r" budzą się rano
jaki mamy dziś dzień kochanie? pyta się on
niedzierla
skończyły się wczasy kowalski wrócił na łono rodziny do żony i dzieci po trzech miesiącach otrzymuje list od „koleżanki" z tego samego turnusu „drogi stasiu czy pamiętasz ten wspaniały zachód słońca
który oglądaliśmy przez okno twojego pokoju? okazało się
że wtedy nie tylko słońce zaszło"
dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie klęka przed
nią?
aby być na wysokości zadania i

gazdo przy świetle to się znacznie lepiej robi
w nocy podczas pisania raz po raz zerkał w okno bo u gazdy przez cały czas aż do rana paliło się światło spotykają się rano
no i co gazdo przy świetle lepiej?
iii tam lepiej ino dzieciska miały ubaw
w morskim oku w przerębli kąpie się baca
baco nie zimno wam? pytają się turyści
ni
ciepło?
ni
a jak wam jest?
jędrzej
57
jest późny wieczór pies pilnuje owiec ognisko dogasa a z szałasu juhasa dochodzi pobekiwanie owieczki po chwili wyskakuje ona w popłochu mija kwadrans i z szałasu wychodzi juhas przeciąga się patrzy na

mój brat tam mieszka od lat jest już stary przygłuchy nie
może pracować
to niech on przyjedzie odwiedzić pana
ja powiedziałem przygłuchy a nie przygłupi
malinowski opowiada kowalskiemu dowcip w zatłoczonym
tramwaju
wiesz jaka jest różnica pomiędzy rządem a papierem toaletowym?
nie wiem
żadna jeden i drugi jest do dupy
na te słowa wstaje facet pokazuje znaczek tąjniaka w klapie
i pyta się malinowskiego:
tak pan lubi kawały? to powiedz pan jaka jest różnica pomiędzy panem a tym autobusem?
autobus sobie pojedzie a pan pójdzie ze mną
ależ panie władzo ja nie mówiłem o naszym rządzie tylko
o niemieckim
terę fere ja już lepiej wiem który rząd jest do dupy
mówca na wiecu oznajmia triumfalnie:
towarzysze już za pięć lat będziemy mieć w polsce komunizm
odpowiada mu głos z tłumu: f
ja się nie boję ja mam raka
94
na zebraniu partyjnym sekretarz przepytuje członków egzekutywy
kto to jest adenauer?
nie mam pojęcia

wiedzieć czym to pachnie
od wielu tygodni żona systematycznie zatruwa życie swemu mężowi nie zgadza się z nim w żadnej kwesti czepia się o drobiazgi prowokuje awantury w końcu on nie wytrzymuje ma tego dość postanawia ją ukarać w swoisty sposób łyka całą garść środków wzmagających potencję i zajmuje się żoną od
14
wieczora do bladego świtu rano słaniając się ze zmęczenia idzie do pracy po powrocie ledwo zdążył zapukać do drzwi a już otwiera mu uśmiechnięta żona pachnąca z nową fryzurą w domu wszystko lśni czystością a na stole czeka gorący obiad ulubione przysmaki męża

dwóch znajomych spotyka się na ulicy przed apteką:
o jest pan chory?
czyżbym aż tak żle wyglądał?
nie skądże ale widziałem jak wychodził pan z apteki
a gdybym wychodził z cmentarza to sądziłby pan że umarłem?
6 jak wyleczyć katar?
do księgarni medycznej wchodzi klient i zwraca się do sprzedawcy:
czy dostanę broszurę "jak wyleczyć katar?"
tak literatura science fiction tam w rogu
7 mnie też mało płacą
wezwany lekarz do chorej służącej nie może postawić diagnozy zaintrygowany tym pyta:
marysiu powiedz co ci właściwie dolega? zapewniam pełną dyskrecję
6
doktorze właściwie nic mi nie jest leżę bo państwo mi nie płacą
marysiu posuń się mnie też nie płacą
8 niezwykła gorączka
pogotowie? świetnie proszę natychmiast przyjechać krzyczy do słuchawki głos kobiecy
dobrze ale co się stało?
mąż ma 50 stopni

przyznaje się walczak
a widzicie gdybyście chodzili na wszystkie zebrania partyjne i szkolenia to wiedzielibyście że to były kanclerz rfn
walczak rewanżuje się sekretarzowi pytaniem:
czy wiecie kto to jest wiśniewski?
nie wiem
gdybyście nie chodzili na zebrania

ulubioną owieczkę: och żebyś ty jeszcze gotować umiała
agitator przekonuje górali o dobrodziejstwach kolektywizacji ziemi w swoim wywodzie często używa argumentu „należy iść z prądem" zaczyna się dyskusja górale wypychają naprzód starego stacha który jest najbardziej wygadany:
ja tam panocku człek nieuczony na polityce się nie znam ale rybak jestem co się zowie i wiem że z prądem to byle gówno płynie a pod prąd jeno ślachetna ryba
turystka zgubiła się w górach kilka godzin się błąkała w końcu wyszła na polanę gdzie zobaczyła stado owiec i górala
pasterzu zawołała góral ani drgnął
pasterzu do was mówię
góral nie reaguje w końcu turystka podeszła do niego i potrząsnęła za ramię wtedy góral zareagował
droga paniusiu w polsce mamy dwóch pasterzy: wyszyński od

partyjne i szkolenia to wiedzielibyście że to kochanek waszej żony
#
w sklepie klient prosi o herbatę
pan sobie życzy chińską czy radziecką? pyta się uprzejma ekspedientka
jeśli już mam wybierać to poproszę kawę
jaka jest różnica pomiędzy komunistą a antykomunistą?
komunistą zostaje człowiek który przeczyta wszystkie dzieła marksa engelsa lenina i uwierzy w to co przeczytał
a antykomunistą?
antykomunistą zostaje ten kto przeczyta te wszystkie książki i je zrozumie
czym się różni socjalizm od kapitalizmu?
kapitalizm popełna błędy socjalne a socjalizm kapitalne
jaka jest różnica pomiędzy demokracją a demokracją socjalistyczną?
taka jak pomiędzy krzesłem a krzesłem elektrycznym
95
o
u
co x>
l
ii
2 m
et 5 o
"a" s 3
151
o g >
cd n d) cd fe n
¦3
h o
s ¦s
28
s
«f i
cd n
ta u
3 o"
o
¦a
nr
c?
<
1?
aa
cd
¦a 4
¦§0
0) >>
i ł?
a
t u uj i ji
_ dzień dobry czy jest wieprzowina?
__ nie ma
__ a wołowina?
__nie ma
_ to może chociaż konina?
z z "tym sklepie jest w ogóle jakieś mięso? jest

>>214627046
Mi ostatnio kolega lat 24 powiedział że nie rozumie jak moge dotykać swojego napletka bez bólu ja kurwa nie wiem o co chodzi rozmawiam z nim i on pyta czy to normalne że nie nie może ściągnąć do końca napletka (24 lata)
Powiedziałem stulejarzowi żeby wypierdalał do lekarza.
Ja też miałem stuleje w wieku 5-6 lat ale matka mi to ogarneła.

żono skąd ta zmiana
ty do mnie po ludzku to i ja do ciebie po ludzku
zazdrosny mąż nie chciał puścić żony samej do sanatorium wreszcie po długich prośbach i namowach zgodził się ale pod pewnym warunkiem żona miała mu przysiąc na wszystkie świętości że nikt jej nie dotknie powyżej podwiązek szczęśliwa żona pojechała do sanatorium kilka

znaczy?
to znaczy że albo was wykopią na jesieni albo posadzą na wiosnę
w rfn w obozie uchodźców spotyka się dwóch kolegów idą do pokoju jednego z nich na ścianie wisi portret generała jaruzelskiego
ty chyba zwariowałeś
wcale nie ile razy ogarnia mnie nostalgia za krajem patrzę na niego i od razu mi przechodzi
w stanie wojennym do kościoła przychodzi facet niosąc z wysiłkiem

owieczek i gierek od baranów a ja jestem baca
góral zapisuje się do partii sekretarz sprawdza jego wyrobienie
ideologiczne
baco a jak trzeba by było dać dla partii samochód to byście
dali?
dałbym
a gdyby partia chciała od was zegarek to byście dali?
docieka dalej sekretarz
dałbym
58
a ostatnią koszulę byście dali?
ni
a czemu?
bo mom
siedzi baca nad strumieniem i pierze w nim przeraźliwie miauczącego kota
baco kotów się nie pierze zwraca mu delikatnie uwagę przechodzący turysta
a co wy tam wicie lekceważy go baca
po kilku godzinach turysta znowu przechodzi obok strumienia widzi bacę obok którego leży nieżywy kot
a nie mówiłem baco że kotów się nie pierze?
pierze się pierze ino się nie wyżyma
pewien baca miał bardzo groźnego psa pozagryzał on wszystkie okoliczne psy
skąd ty masz taką bestię? dziwowali się sąsiedzi
wujek mi przywiózł z afryki ja mu tylko trochę grzywkę

gorączki
przy takiej temperaturze mówi lekarz dyżurny niech pani raczej zadzwoni do straży pożarnej
9 nie musi się pan zaraz martwić
jeden ze znanych polskich lekarzy słynął z umiejętności dowcipnego przeprowadzania rozmów z pacjentami pewnego razu skarżył się pacjent:
panie doktorze dzisiaj znowu mam temperaturę poniżej 36 stopni
cóż z tego odpowiedział lekarz nie musi się pan martwić będziemy się martwili jak będzie poniżej zera
10 co za miły głos
do pogotowia ratunkowego dzwoni interesant: czy to pogotowie?
tak słucham?
co za miły głos co pani robi dzisiaj wieczorem?
11 myślenie nie za wsze ma przyszłość
w gabinecie zabiegowym pogotowia ratunkowego: ależ ma pan porozbijaną głowę 0 a to od czego ten okropny siniak pod prawym okiem? to od myślenia panie doktorze
niech pan nie stroi sobie ze mnie żartów
ależ daję słowo honoru myślałem że małżonka wróci z wczasów jeden dzień później
12 zakład
gdzie jest twój braciszek?
w szpitalu odpowiada chłopiec

a co mu dolega?
zrobiliśmy zakład kto dalej się wychyli przez balkon i on zwyciężył
13 to przejdzie
pacjent rano zaniepokojony:
panie doktorze miałem na urlopie przygodę i niestety zaraziłem się tzw wstydliwą chorobą czy to przejdzie?
tak przejdzie na żonę i dzieci
8

dni później zazdrosny mąż spotyka na ulicy kolegę od słowa do słowa dogadali się że właśnie wrócił on z sanatorium i widział żonę kolegi
no i jak ona tam się czuje?
tak szczerze mówiąc to ona chyba zwariowała nosi podwiązki na szyi
król wyrusza na wyprawę krzyżową wzywa wiernego pazia
mój drogi wręczam ci klucz do pasa cnoty mojej żony nikomu go rzecz jasna nie dawaj gdy wrócę za cztery lata oddasz mi go we własne ręce
wierny paź wzruszony zaufaniem przyjął depozyt król nie zdążył jeszcze odjechać mili od zamku kiedy na spienionym koniu dogania go wierny paź
królu królu nastąpiła pomyłka dałeś mi nie ten kluczyk
dwie przyjaciółki rozmawiają w kawiarni
wiesz wczoraj szłam przez park i zgwałcili mnie
i co dzisiaj idziesz na milicję?
nie dzisiaj wieczorem też idę do parku
15
spotyka się dwóch kumpli z wojska dawno się nie widzieli
a co tam ciebie?
a ożeniłem się
i co dobrze ci? nie narzekasz?
nie narzekam
a to limo pod okiem to skąd?

przyciołem
idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla
zdrowia stanął i kiwa głową z podziwem
różne ja wiatry widziałem ale żeby babę spod chłopa
wywiało?
jedzie góral ze swą żoną na bryczce w czasie burzy z piorunami nagle niedaleko od nich uderzył piorun
noooo skomentował baca
jadą dalej i piorun uderza o 20 metrów od ich

14 dobra rada
po zakończeniu wstępnego badania lekarz pyta:
przy pańskich dolegliwościach już raz panu radziłem aby spał pan przy otwartym okniestosuje się pan do tego?
panie doktorze to niemożliwe koledzy w biurze nie chcą się zgodzić
> 75 lekcja higieny
lekarz szkolny po przeprowadzeniu wykładu na temat higieny zadaje dzieciom pytanie:
kto mi powie co to jest higiena? mały karolek zgłasza się pierwszy:
higienę mamy wtedy kiedy myjemy się częściej niż trzeba
76 ostatnie słowa
panie doktorze proszę mi powiedzieć jakie były ostatnie słowa mojego umierającego męża
pani mąż umierając powiedział: "mario zapłać lekarzowi honorarium bez targowania się on tak wspaniale

psina
_ to znaczy jakie?
_ siekane razem z budą
pomnik matki polki „pani tu nie stała
do sklepu mięsnego wchodzi klient: _
proszę pół kilo cwaniaka "1
jakiego cwaniaka?
no tego z półki tam na lewo
przecież to salceson
tak to niezły cwaniak nie dał się wywieźć przez wschodnią
granicę
zachodni korespondent przyjechał po raz pierwszy do polski co kolejki przed sklepami? u nas tego nie ma mówi do
swojego polskiego kolegi wy po prostu zatrzymaliście się w rozwoju społecznym u nas
45 lat

a to jak narzekałem
rodzice wysłali swoje nastoletnie córki na kolonie po tygodniu przychodzi do domu kartka pocztowa
kochani rodzice tu jest wspaniale bawimy się jak damy a jak nie damy to się nie bawimy
koleżanki chwalą się walorami swoich mężów
mój ma dwadzieścia centymetrów mówi jedna
mój ma dwadzieścia pięć centymetrów mówi druga
mój ma dziesięć centymetrów mówi trzecia
phi
nie phi tylko fi
dwóch facetów pomogło młodej dziewczynie naprawić samochód po robocie ona uśmiecha się wdzięcznie i pyta się:
a jak będzie z zapłatą? wolą panowie pieniądze czy majteczki?
daj pani pieniądze odjechała oni dalej idą drogą
głupia ona czy co? na co nam jej majteczki? ani na mnie ani na ciebie
jak wygląda pozycja „na lisa"?
on całą noc się czai a rano ucieka
a pozycja na żabę?
on leży jemu leży ona rechocze
16
gdzie kojarzą się najbardziej dobrane pary? w akademiku przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła a student ma długi
w sądzie toczy się rozprawa przeciwko homoseksualiście oskarżonemu o gwałt dokonany na zakonnicy
dlaczego zgwałcił pan tę biedną kobietę?
myślałem że to jest zorro «
łn» tii)
synek nakrył rodziców w intymnej sytuacji
co robicie?
popycham mamę odpowiada mimowolnie spłoszony

wozu
noooo
59
nie ujechał nawet 100 metrów kiedy następny piorun uderza prosto w bryczkę i zabija żonę górala
no
siedzi góral na pogorzelisku swojego domu i mówi do leżącej u jego stóp żony
że zbójnicy chałupę spalili to ich zbójnicka rzecz że owieczki wyrżnęli to ich zbójnicka rzecz że ciebie zerżnęli to ich zbójnicka rzecz ale żeś przy tem dupą rusała to już czyste kurewstwo
na podhalańską wieś przyjeżdża agitator i opowiada góralom o dobrodziejstwach jakie naszej ojczyźnie wyświadczył towarzysz stalin: wypędził hitlerowców dał robotnikom fabryki chłopom ziemię itd na to wstaje stary baca i pyta się:
panocku jak on taki mocny to nie mógłby z polski jeszcze ruskich popędzić?
czterech braci gąsieniców wezwano na komisję poborową pytają się ich o zawód
cieśla mówi pierwszy
cieśla mówi drugi
cieśla mówi trzeci optyk mówi czwarty
optyk? a co wy robicie?
jak bracia wybudują chałupę to

temu też nie było
do sklepu mięsnego wchodzi staruszka i pyta:
poproszę baleron ~
nie ma
to chciałabym kupie szynkę
też nie ma
a boczek szynkowa golonka? "" "
przecież pani widzi że niczego nie ma
staruszka opuszcza sklep a sprzedawczyni mówi do swej koleżanki z niedowierzaniem:
widzisz taka stara a jaką ma pamięć
co to jest? ma co najmniej 30 metrów długości kilkaset nóg jest mięsożerne ale musi zadowolić się ziemniakami kolejka przed

ojciec
to jeszcze nic stwierdza rezolutny synek wczoraj jakby się mama nie opierała o szafę to pan listonosz by ją na pocztę zapchał
jakie są rodzaje kobiet?
1 rusałki ten mnie rusał tamten rusał
2 damy temu damy tamtemu damy
3 kotki ten mnie miał tamten miał
4 złote rybki rypią się jak złoto
5 słomiane rżną się jak sieczka
6 pobożne najchętniej leżą krzyżem
7 dziecinne co do rączki to do buzi
8 chemiczne rozkładają się w temperaturze pokojowej
9 partyjne przyjmują wszystkich członków 10 domatorki byle komu aby w domu
do pani kowalskiej wpada znajomy męża w czasie gdy ten jest w pracy piją herbatkę w końcu znajomy proponuje kowalskiej że da jej milion złotych jeśli mu się odda ta po krótkim wahaniu
17
kowalska godzi się o czwartej przychodzi mąż z pracy i już od progu woła:
czy był tu rano franek?
no był mówi przestraszona kowalska
oddał ten milion złotych co był mi winien?
cześć stary od czego masz takie limo pod okiem?
od myślenia
__ 7
zaprosiłem wczoraj do domu koleżankę z pracy bo myślałem że żona wróci z sanatorium dopiero dzisiaj
kilkunastoletnia wnuczka budzi się rano i przeciąga

telewizor
133
ciągle kłamie
ternowani podzielili się na dwa
_ a dokąd to?p^a ^ __ przyniosłem go do spow
po 13 grudnia 1981 roku _ ich na syberię^
\ pesymistów którzy w popędzą na piechotę ^
l^czego chcesz? p^ gowego: czyli przestraszonego s willę? piękny samochód panstwa
_ bo gdy się kumple 1^ v n
js kartofle częs^
wyglądau polacy?
część tłuczona
__wot kultura w
reporter telewizyjny z bacą
134
powiedzde baco co zrobiła w waszej wiosce grupa operacyjna
zrobiła mostek przez potok
świetnie powiedzcie baco coś więcej cała polska na was patrzy
zrobiła jeszcze poręcz do tego mostka
wspaniale śmiało baco to co mówicie słychać teraz na całym świecie
a w hameryce też?
tak w ameryce też
ratunku
egzekutywa dowiaduje się że jej członek kowalski potajemnie uczęszcza do kościoła ^ e
jak wam nie wstyd? klękacie przed ołtarzem nogi jezusa na krzyżu całujecie a nogi towarzysza jaruzelskiego też byście całowali?
gdyby wisiał
jaruzelski bardzo chciał być kochany przez naród wezwał wrozkę aby mu poradziła jak ten cel osiągnąć
to bardzo trudne panie generale mając na uwadze pańską przeszłość i wygląd no może

ja ją mchem optykam
#
siedzi baca przed chałupą a obok bawi się śliczny szczeniak
owczarek podhalański
baco sprzedajcie mi tego pieska? prosi przechodzący turysta
czemu ni
a ile chcecie za niego?
10 milionów
10 milionów chyba sobie kpicie ze mnie
za kilka godzin turysta znowu przechodzi koło chałupy bacy
i co baco sprzedaliście tego pieska za 10 milionów?
sprzedać nie sprzedałem ale wymieniłem z sąsiadem na dwa koty co kosztowały po pięć milionów każdy
górale grają w knajpie w karty nagle do izby wpada facet i krzyczy
franek tam na deskach rżną twoją żonę
franek dopija piwo chwyta za siekierę i wybiega po chwili wraca wyraźnie uspokojony
no i co? no i co?
to nie były moje deski
góral melduje na posterunku milicji że napadli na niego żołnierze amerykańscy ukradli buty oraz zgwałcili żonę
jak wyglądali napastnicy? spisuje

opiekował się mną aż do końca"
70
7 7 on operuje nie biorąc pieniędzy
pacjent oburzony zwraca się do chirurga:
tysiąc dolarów za operację to bardzo drogo
proszę więc zwrócić się do mojego kolegi on operuje nie biorąc pieniędzy
w ogóle?
w ogóle
z czego więc się utrzymuje?
płacą mu spadkobiercy
78 przed operacją
panie doktorze prawdę mówiąc wolę umrzeć niż poddać się tej operacji
ależ jedno nie wyklucza drugiego
79 praca w rękawiczkach
w szpitalu rozmawiają dwaj włamywacze którzy przeszli operację wyrostke robaczkowego:
powiedz mi stary dlaczego lekarze przy operacji pracyją w rękawiczkach?
to jasne chodzi o to aby nie zostawić odcisków palców
ii
20 długa operacja
pacjenta poddano narkozie a następnie odbyła się

operacja po obudzeniu się zauważył że twarz chirurga jakby się zmieniła postarzała pyta więc:
czyżby operacja doktorze trwała aż tak długo że zdążyła urosnąć panu broda?
ależ ja nie jestem doktorem odpowiada brodacz jestem świętym piotrem
21 udana operacja
po zakończonej operacji młodemu chirurgowi gratulują koledzy:
był pan świetny co za opanowanie pogratulować a właściwie jakie wrażenie zrabiła na panu ta pierwsza samodzielna operacja?
operacja? jaka operacja? dziwi się skonsternowany chirurg to nie była sekcja zwłok?
22 kto ma rację?
przy łożu chorego sprzeczają się dwaj lekarze:
to z pewnością jest tyfus plamisty mówi jeden
ależ nie to cholera mówi pewnym głosem drugi
na to pierwszy:
myślę że dopiero sekcja zwłok wykaże kto z nas dwóch ma rację
12
23 uczciwy chirurg
matka małego pacjenta rozmawia z dyrektorem szpitala:
stało się coś okropnego mój synek połknął pierścionek z brylantem będzie operowany proszę mi powiedzieć czy mogę polegać na tym młodym chirurgu?
proszę pani odpowiada urażony dyrektor to

rozkosznie obserwuje ją babcia i mówi z uśmiechem
co wnuczuś rośniemy? i^
nie babciu chłopa mi się chce
kto jest lepszym piechurem: kobieta czy mężczyzna? kobieta gdyż ona nawet leżąc potrafi zajść
chłopak i dziewczyna splecieni w miłosnym uścisku
nie wiem dlaczego ja to z tobą robię? jesteś taka brzydka
mam przecież w sobie coś ładnego?
tak ale ja to zaraz wyjmę
kto miał być honorowym przewodniczącym centralnych dożynek w gdańsku?
ojciec gdańskich piecioraczków gdyż miał najwyższą wydajność z jednego ha
18
w akademii medycznej podczas wykładu docent zbiera materiał do swojej pracy naukowej
proszę państwo kto z was współżyje codziennie proszę podnieść rękę do góry dziękuję kto współżyje raz na tydzień dziękuję kto raz na miesiąc dziękuję kto raz na rok dziękuję
to ja panie profesorze raz na rok tu jestem
dziękuję bardzo
tu jestem panie profesorze to ja raz na rok
tak wiem ale dlaczego pan się tak cieszy?
bo to już jutro
pani kowalska nie może doprosić się od męża aby ten wymienił przepaloną żarówkę naprawił cieknący kran czy też połamane drzwiczki od szafy
nie jestem elektrykiem nie jestem hydraulikiem nie jestem stolarzem słyszy kowalska w odpowiedzi na

protokół blady z przejęcia posterunkowy
czerwoni na gębach zarośnięci śmierdzieli bimbrem ubrani w fufajki na nogach mieli walonki opisuje baca
toż to nie byli amerykanie tylko ruscy stwierdza zawiedziony posterunkowy
ja tego nie powiedziałem zastrzega się baca
egzekutywa przyjmuje bacę do partii sekretarz zadaje podchwytliwe pytania
idziecie baco wedle przepaści a tam stoją amerykanin i rosjanin kogo zepchnęlibyście w przepaść gdyby partia kazała?
adyć ruskiego
baca zostaje wysłany na kurs ideologiczny do nowego targu i po pół roku ponownie staje przed partyjną komisją
60
61
no więc baco powtarzam pytanie kogo byście strącili w przepaść gdyby partia kazała?
a wy? pyta się nie w ciemię bity baca
ja oczywiście amerykanina
no widzicie mówi „zasmucony" baca mnie znowu ruski zostaje
podczas góralskiego wesela nad ranem jeden z biesiadników krzyczy na cały głos

swoje wymówki
któregoś dnia kowalski wraca z pracy i widzi zdziwiony że żarówka jest wymieniona kran nie cieknie i szafka jest naprawiona
kto to wszystko zrobił?
sąsiad z góry
ile za to wziął?
nie chciał pieniędzy powiedział że albo mam mu zaśpiewać albo mu się oddać
i zaśpiewałaś?
nie jestem śpiewaczką
czy kobiety mogą służyć w wojsku?
nie ponieważ po komendzie „padnij" kładą się na plecach
kochanie ty mi przypominasz lancię stratos
rozumiem te opływowe kształty
chodzi mi o lekkie

bardzo uczciwy człowiek
24 można sobie poradzić
zdenerwowany mężczyzna do chirurga:
panie doktorze moje dziecko połknęło korkociąg
to okropne wykrzykuje lekarz i zrywa się z krzesła i co pan zrobił?
prawdę mówiąc nic specjalnego ale od wczoraj odbijam ręką
25 niech pan się też chwali
pacjent drżącym głosem:
panie doktorze moi koledzy też mają po 80 lat i mówią że jeszcze mogą
niech pan się też chwali co panu szkodzi
13
26 dowód nie do podważenia
w czasie badań przeprowadzanych przez wojskową komisję lekarską jeden z poborowych udaje krótkowidza członkowie komisji powątpiewają w prawdziwość jego słów:
coś mi się wydaje że chce pan nas oszukać mówi jeden z lekarzy
nic podobnego zaraz panu udowodnię odpowiada poborowy
widzi pan doktor ten włos na swoim fartuchu?
widzę
a ja go nie widzę
27 przed czy po?
okulista zapisuje pacjentowi krople i mówi:
będzie pan zakrapiał oczy trzy razy dziennie
przed czy po jedzeniu panie doktorze?
28 to nie łatwo
okulista dobiera okulary starszej kobiecie ale żadne nie pasują
proszę się nie denerwować mówi do staruszki to nie łatwo dobrać odpowiednie

sklepem mięsnym
czym się różni świnia od sklepu mięsnego?
świnia ma dużo mięsa i mały ogonek sklep mięsny odwrotnie
papież wygłosił komentarz na temat sytuacji ekonomicznej polski
komentarz brzmiał „mój boże"
dlaczego w polskich sklepach nie ma ryb? aby odwrócić uwagę od braku mięsa
99
sta
ich
na maciorę
będzie z p^yałówki waża co najmniej tonę __ u nas w zsrr ja u kreta
wyszli na pole i nagie
wyszli
kiedy do zsrr dotrze zachodnia w kilka minut po odpaleniu v
słuchaj sasza czy ty byś wypij
tak
a morze wódki?
wypiłbym
a ocean wódki?
nie
dlaczego?
bo by ogórków nie starczyło
»
nadieżna iwanowna długoletnia praca jącej odkurzacze odchodzi na emery\ i rada zakładowa
jaki prezent chcielibyście towar nie? pyta się dyrektor
odkurzacz choćby malutki
u
%
\:
jak to? czterdzieści lat praciyecie \ ściach do domu nie wynieśliście? » 1
oj wyniosłam wyniosłam ale co go k to karabin maszynowy \ v
v v
s

pierestrojka zawitała do moskiewskiej s\ się amerykańskich filmów na video i zap? pani się zgodziła więc sasza został joh a alosza mickiem przychodzi sasza do domu a ojciec mó\
sasza masz tu wiadro i skocz do piy\
ja nie jestem żaden sasza tylko pójdę
jesteś john? już ja ci dam te ameryk złościł się ojciec ściągając pasa ¦

chchłoopaki kto jeeszccze nie miał ppaanny młodej spod stołu wynurza się jakiś facet i podnosi rękę
a coś ty za jeden?
no pan młody
¦a
\au
vi na milicjantów
milicjant zatrzymuje samochód
__proszę pana przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym
świetle będzie mandacik
__ panie władzo ja bardzo przepraszam naprawdę nie
zauważyłem a tak szczerze mówiąc to jestem daltonistą
skonfudowany milicjant daruje mu mandat wieczorem gdy
zdaje służbę koledze mówi:
__ spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę świetnie mówił po
polsku
rozmowa przy konfesjonale
proszę księdza napadłem na zomoowca i dotkliwie go
pobiłem __ synu ty tu przyszedłeś się spowiadać czy

100
v
na drugi dzień „john" siedzi w klasie markotny
_ john co się stało?
a taki jeden ruski mnie pobił
indianie złapali amerykanina i rosjanina i przywiązali do pala śmierci odtańczyli taniec wojenny rzucali tomahawkami wreszcie wódz pyta się złapanego amerykanina jakie jest jego ostatnie życzenie:
proszę o fajkę
dostał i wypalił czekając spokojnie na śmierć
a jakie jest twoje ostatnie życzenie? pyta wódz rosjanina
wodzu kopnij mnie z całej siły w d
zdziwiony wódz wykonał prośbę wtedy rosjanin błyskawicznie uwolnił ręce wyciągnął spod kufajki pepeszę i tratatata położył trupem wszystkich indian
dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej? pyta się zaskoczony

gdyby pan umiał chodzić jak chrystus po wodzie
jaruzelski przy pomocy najlepszych specjalistów pilnie trenował tę trudną sztukę i osiągnął znaczne sukcesy któregoś słonecznego popołudnia wybrał się nad wisłę i zaczął spacerować po jej falach jego wyczyny obserwowało dwóch wędkarzy łowiących w trzcinach ryby ~ patrz kurwa premier a nawet pływać nie umie
w zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość który co pewien czas mó» vri głośno „o kurwa" pasażerowie zwracają mu wagę ale on rxie reaguje tylko powtarza swoje
135
w końcu kierowcą zatrzymuje autobus podchodzi do faceta i grozi że jeśli nie przestanie to zawiezie go na milicję na to facet nachyla się mówi kierowcy kilka słów na ucho kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
o kurwa ja bardzo państwa przepraszam ale żona tego pana urodziła wczoraj syna i dała mu na imię albin
o kurwa zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie
przed gmachem kc stoi żebrak z wyciągniętą ręką zobaczył go przechodzący jaruzelski
tu nie wolno żebrać idźcie pod kościół
nie wypada jestem

>>214626869
fajne ale wolę stópki dojrzałej kobiety
>>214626909
dziekuje. zupki biedronkowe, mają w takich plastikowych przezroczystych pojemnikach i są bardzo smaczne. teraz jem zupę jarzynową.
jemyjeymy też próbowałem i też spoko ale te biedronkowe lepsze.
i fajny filmik.

prowadzenie
19
pewien młody mężczyzna miłośnik kobiet miał mówiącą papugę często przyprowadzał do domu dziewczyny i zdarzało się że w najgorętszym momencie amorów papuga zaczynała wtrącać swoje komentarze peszyło to dziewczyny które ubierały

się chwalić?
dwa milicjanci wybrali się na grzyby znaleźli okazałego prawdziwka
gadaj gdzie twoi kumple
borowik nie chciał powiedzieć więc zaczęli go okładać pałami resztki grzyba przynieśli na komisariat
po co żeście go pałowali? pyta się komendant
my pałowali? on spadł ze schodów
dwóch milicjantów wybrało się na polowanie na kaczki chodzili cały dzień po bagnach bardzo się zmęczyli pobrudzili nic nie upolowali
wiesz co? mówi jeden z nich albo te kaczki latają za wysoko albo my za nisko podrzucamy psa
do zataczającego się na chodniku pijaczka podjeżdża milicyjny radiowóz:
zapraszamy do „poloneza"
z dziwkami nie tańczę i <°< ¦"¦

okulary
z pewnością odpowiada staruszka zwłaszcza że to mają być okulary dla mojej siostry
15
29 z wizytą u dentysty
dentysta do pacjenta:
a teraz lojalnie uprzedzam pana że będzie bolało proszę mocno zacisnąć zęby i szeroko otworzyć usta
30 złota plomba
dentysta głęboko boruje chory ząb wreszcie pyta pacjenta:
czy pan ma tam złotą plombę?
nie to jest moja spinka od kołnierzyka
31 ma pan szczęście
w gabinecie dentystycznym:
jakie ma pan dolegliwości?
wybiłem sobie dwa przednie zęby
ma pan szczęście że to się panu nie śniło bo to bardzo zły znak
32 źle pani trafiła
w domu dentysty odzywa się telefon:
hallo czy pan doktor może natychmiast przyjechać do mnie?
ależ proszę pani dentyści przyjmują tylko u siebie
ї6
to nie to ogromnie mnie bolą zęby poza tym nie mogę latać
latać? przecież może pani wziąć taksówkę i po prostu przyjechać kim pani właściwie jest?
mówi zizi papuga pana prado
o to źle pani trafiła tu mimi papuga pana dentysty
33 ona jest chyba niezdrowa
starszy pan przychodzi do psychiatry i przedstawia się:
jestem napoleon bonaparte
no dobrze już dobrze odpowiada lekarz a na co pan się uskarża?
ja? na nic ale moja żona
co dolega pańskiej żonie?
ona

partyjny
dlaczego jaruzelski gdy przebywa w kraju to pokazuje się wyłącznie w mundurze wojskowym a gdy jedzie do moskwy to zakłada cywilne ubranie?
on w polsce przebywa służbowo a tam jest u siebie w domu
¦
ile osób rządzi związkiem radzieckim?
półtorej jeden lenin wieczne żywy i pół żywy gorbaczow
»
breżniew złożył wizytę w usa po spotkaniach oficjalnych carter

ejul nr
milicjant spotyka na ulicy swego dawno nie widzianego kolegę od razu rzucają mu się w oczy jego piękne buty z krokodylej skóry
cześć stary skąd masz takie piękne buty? kolega postanowił sobie zakpić z milicjanta
pojechałem na wycieczkę do egiptu frajerzy poszli oglądać jakieś ruiny a ja wycięłem w krzakach gruby drąg poszedłem nad nil przyczaiłem się i gdy z wody wyszedł krokodyl to ja go drągiem przez łeb i stąd te buty
wiesz co ja też tak zrobię
po kilku tygodniach koledzy ponownie spotykają się na ulicy
i co? nie masz butów ze skóry krokodyla nie byłeś w egipcie?
byłem ale prześladował mnie pech zrobiłem jak mówiłeś frajerzy poszli oglądać ruiny ja wyciąłem drąg i poszedłem nad nil jak wyszedł z wody krokodyl

się i wychodziły któregoś dnia oczekując na przybycie szczególnie atrakcyjnej pani facet powiedział do papugi:
łeb do ściany i ani mrumru bo ci go ukręcę
akcja miłosna w toku papuga siedzi posłusznie odwrócona tyłem do tapczanu w pewnym momencie słyszy głos
zarzuć mi nogi na szyję papuga nie wytrzymuje
czort tam z łbem muszę zobaczyć ten numer
pewien młody rolnik zaraz po ślubie wybrał się ze swoją lubą w podróż bryczką ledwo wyjechali z obejścia a koń się potknął tak że mało nie wywrócił bryczki
raz powiedział rolnik i pogroził koniowi palcem ujechali kilka kilometrów i koń znowu się potknął narażając pasażerów na niebezpieczeństwo
dwa powiedział rolnik i zdzielił konia batem jadą dalej i koń potyka się po raz trzeci
trzy mówi spokojnie rolnik zatrzymuje bryczkę wyjmuje spod siedzenia obrzyn i strzela koniowi prosto w łeb
coś ty zrobił idioto to był nasz jedyny koń naskakuje na niego żona
raz
jaka jest różnica pomiędzy kobietą cnotliwą a niecnotli
wą?
jest to różnica kolejowa do cnotliwej jest pociąg a do
niecnotliwej kolejka
n przychodzi baba do lekarza
przychodzi baba do lekarza
panie

jest chyba niezdrowa ciągle twierdzi że nazywa się malinowska
34 sławni pacjenci
w zakładzie zamkniętym dla psychicznie chorych ordynator postanowił wprowadzić zmianę w sposobie przeprowadzania porannego apelu ustalił że pacjenci będą wywoływani kolejno nazwiskami osób za które się podają a nie swoimi prawdziwymi:
tutaj
nobel? nobel? czy nobel jest obecny?
nie jest ludwik xiv dzisiaj w nocy objawił mi się pan bóg i powiedział że nie jestem już noblem lecz ludwikiem xiv
zachrypły głos z sali:
to nieprawda nie powiedziałem mu ani słowa
35 jest na to sposób
w szpitalu psychiatrycznym dwóch pacjentów planuje ucieczkę przez dziurę w płocie jeden z nich stwierdza że dziura jest zbyt mała drugi odpowiada po namyśle:
nie martw się jest na to sposób weźmiemy lupę i przejdziemy
36 ludzka odpowiedź
w przychodni psychiatrycznej lekarz testuje pacjenta:
co to za osoba: nosi spódniczkę a jej usta sprawiają dużo radości?
szkot grający na kobzie
znakomicie drugie pytanie: jest pan wjpżku wtem coś ciepłego miękkiego i przyjemnego przytula się do pana co to jest?
grzałka elektryczna albo kotka
18
znakomicie a teraz trzecie pytanie: o czym pan myśli gdy nagle dwoje ramion otoczy panu

zaproponował mu część rozrywkową poszli do kabaretu i tam carter pyta się breżniewa czy chce poznać amerykański dowcip zaciekawiony breżniew mówi że chce carter prowadzi go do małej kabiny breżniew wchodzi a tam stoi tylko mały stolik na środku stolika znajduje się guzik i napis „naciśnij
mnie"
breżniew nacisnął i z góry na głowę wylało mu się wiadro wody
carter bardzo się śmiał breżniew wcale
za kilka miesięcy carter składa wizytę w zsrr i po części
oficjalnej breżniew proponuje mu część rozrywkową
136
chcesz poznać jimmy rosyjski dowcip?
oczywiście
breżniew zaprowadził go do kabiny carter wszedł zobaczył mały stolik z guziczkiem i napis „naciśnij mnie" przygotował się na wodę wcisnął guzik i nic się nie stało wychodzi zawiedziony i mówi:
u nas w nowym jorku
uże niet nowowo jorka uże niet odpowiada breżniew
»
gorbaczow i reagan na znak przyjaźni wymienili się sekretarkami
minął miesiąc i

doktorze po współżyciu z mężem zawsze płaczę ponieważ był to bardzo rzadko spotykany przypadek lekarz postanowił osobiście sprawdzić w czym rzecz położył babę zgasił światło jeden numer drugi dziesiąty
oj więcej już nie mogę
pan doktor to zupełnie jak mąż buuu
przychodzi baba do lekarza
panie doktorze mam wstające piersi
proszę zdjąć biustonosz
i faktycznie baba zdejmuje biustonosz piersi podnoszą się zakłada opadają pokazała to kilka razy lekarz patrzy na nią i mówi:
nie mam pojęcia na czym polega to zjawisko ale czuję że jest zaraźliwe
przychodzi baba do lekarza
proszę się rozebrać
kiedy ja się wstydzę
to ja zgaszę światło
przychodzi baba do lekarza rozbiera się zdziwiony

to ja go drągiem w łeb potem załatwiłem jeszcze cztery takie gady i wyobraź sobie wszystkie były bez butów
zomowcy wybierają się na akcję dostają rozkaz aby zgłaszać się tylko z rzeczami osobistymi jeden z nich przytaszczył jednak na zbiórkę futrynę
mówiłem tylko rzeczy osobiste a nie trofea
no a jak będę bez niej otwierał piwo?
milicjant przyszedł do księgarni i chce kupić książkę ekspedientka

amerykanin
my nie agriesory bk
rosjanin z amerykaninem sprzeczają się komu się lepiej powodzi ja mam w domu aż trzy samochody twierdzi amerykanin
jednym jeżdżę do pracy drugim żona po zakupy no a trzecim
jeździmy wspólnie do przyjaciół rosjanin zwiesił głowę
ja mam tylko dwa samochody jednym jeżdżę do pracy
drugim żona po zakupy
no a czym jeździcie do przyjaciół? do przyjaciół jeździmy czołgami
amerykanie zaproponowali rosjanom zawody samolotowe do wyścigu amerykanie wystawili myśliwca f16 a rosjanie dobrze sprawdzonego kukuruźnika podczas startu pilotowi wani
udało się zarzucić hol na amerykański samolot po przekroczeniu bariery dźwięku amerykański pilot melduje:
halo wieża ten dziwny samolot siedzi mi na ogonie po chwili
przekroczyłem już drugiego macha ruski trzyma się mnie bardzo blisko
po kilku minutach
mam już trzy machy ten ruski samolot chyba będzie mnie wyprzedzał bo zmienia geometrię skrzydeł
w zsrr zbudowano nowy superkomputer testują go zagraniczni dziennikarze akredytowani w

amerykańska sekretarka depeszuje do białego domu
tu jest fatalnie jedzenie tłuste krzesła twarde nie ma komputerów a w dodatku dali mi taką staroświecką spódnicę za kolana że przez cały czas się przewracam
w tym samym czasie radziecka sekretarka depeszuje do kremla
tu jest fatalnie całe biuro naszpikowane elektroniką wszędzie migają kolorowe światełka a ja nie wiem które co znaczy poza tym ubrali mnie w minispódniczkę tak krótką że chyba widać mi jaja i pepeszę
gorbaczow chodzi wściekły po kremlu bo polacy nie chcą słuchać jego przyjaciela jaruzelskiego i ciągle są z nimi kłopoty
wreszcie telefonuje do pana boga i

moskwie
w którym kraju produkuje się najwięcej stali?
w zsrr wyrzuca odpowiedź komputer
w którym kraju produkuje się najwięcej energii elektrycznej?
w zsrr
w którym kraju ludzie żyją najbiedniej? j
a u was to murzynów biją
5
ogłoszono konkurs malarski pt „lenin w poroninie" napłynęło mnóstwo prac przedstawiających wodza rewolucji na spacerze w górach podczas rozmowy z robotnikami itp tylko jeden obraz odbiegał od tego szablonu przedstawiał nagą parę splecioną w miłosnym uścisku
kto to jest? pyta się malarza przesłuchujący go oficer ub
to jest dzierżyński i krupska
a gdzie lenin?
lenin w

byku skąd te proxy bierzesz?
przydałaby mi się jakaś jak zablokują forczana w anglii

lekarz widzi że jedną pierś ma normalną a drugą chudą i bardzo długą
od czego te anomalie?
jak śpimy to mąż mnie zawsze trzyma za pierś
i co z tego?
bo widzi pan my śpimy w oddzielnych pokojach
20
23
przychodzi baba do lekarza
heil hitler
co też pani wojna się dawno skończyła
dawno dawno aleja

proponuje mu książkę o logicznym myśleniu a co to takiego? pyta się milicjant
64
65
wyjaśnię panu na przykładzie czy ma pan w domu akwarium?
mam
a więc lubi pan naturę?
lubię
a więc lubi pan też spacery po lesie?
no tak
najchętniej z kobietą?
no tak
i stąd wniosek nie jest pan pedałem i to jest właśnie logiczne
myślenie
to jest fantastyczne kupuję tę książkę przed księgarnią spotyka kolegę
cześć kupiłeś książkę?
tak o logicznym myśleniu
a co to

szyję od tyłu?
o chwycie dżudo
wspaniale wreszcie ktoś po ludzku odpowiedział na te pytania żeby pan słyszał jakie świństwa wygadują inni pacjenci
37 wieczorem nie mogę
pacjent szpitala psychiatrycznego podchodzi do pielęgniarza i mówi szeptem:
posłuchajcie kolego dzisiaj wieczorem uciekniemy razem
żałuję bardzo kolego ale dzisiaj wieczorem nie mogę bo jutro wypłata
38 jest pan psem
lekarz psychiatra pyta pacjenta:
kiedy właściwie zaczęła prześladować pana myśl że jest pan psem?
o to było już dawno panie doktorze kidy jeszcze byłem

prosi o pomoc w ukaraniu wichrzycieli
pan bóg uważnie wysłuchał prośby i obiecał zesłać na krnąbrnych polaków jakiś kataklizm pod warunkiem że gorbaczow przywróci w zsrr swobodę praktyk religijnych gorbaczow godzi się i zadowolony że ubił dobry interes idzie spać rano budzą go i donoszą o katastrofie w elektrowni atomowej czernobyl
137
widzisz 1
no mi przedwojenne mapy
«rr
viii z różnych szuflad
kierownik budowy widzi

takiego?
zaraz wyjaśnię ci to na przykładzie masz w domu akwarium?
nie mam i^
no to jesteś pedałem
rozmawiają żony milicjantów
wiesz ludzie opowiadają kawały o głupocie milicjantów ja czasem myślę że jest w tym odrobina prawdy żeby pomóc mojemu staremu kupiłam leksykon
ja też bym kupiła ale nie wiem czy on to będzie jadł
dwaj amerykańscy turyści przyjechali do polski własnym samochodem i zwiedzają warszawę zatrzymali się aby spytać milicjanta jak dojechać do pałacu kultury milicjant rzucił okiem na samochód stanął na baczność zasalutował:
panie generale proszę jechać prosto potem skręcić w prawo potem w lewo i prosto
turyści podziękowali i pojechali drugi milicjant nie może wyjść z podziwu
66
skąd wiedziałeś że to generał?
¦ aleś ty głupi czytać nie umiesz? na samochodzie było napisane „general motors" :
przychodzi milicjant do sklepu
proszę pana ile kosztuje ten akordeon?
jak dla pana panie władzo to sprzedam za pół darmo
skąd pan wie że jestem milicjantem przecież ubrany jestem
po cywilnemu?
tak ale dzisiaj było już dwóch mundurowych i też chcieli
kupić ten kaloryfer
milicjant patrolując ulicę spotyka swojego kolegę który idzie trzymając za skrzydło pingwina
skąd ty wytrzasnąłeś tego ptaka?
a przyplątał się i

szczeniakiem
39 proszę do mnie zadzwonić
u psychiatry:
panie doktorze ciągle mi się wydaje że jestem dzwonkiem
20
dzwonkiem? dzwonkiem powiada pan? zapiszę panu pigułki a jeśli nie pomogą proszę do mnie zadzwonić
40 niestosownie ubrana
lekarz zwraca się do pacjentki:
proszę niech się pani rozbierze
przykro mi panie doktorze ale niestety na taką okoliczność nie jestem stosownie ubrana
41 szczególna dolegliwość
lekarz do pacjentki:
co pani najbardziej dokucza?
mąż panie doktorze mąż ale ja tu przyszłam do pana w sprawie wątroby
42 dieta odchudzająca
lekarz przepisał pacjentowi dietę odchudzającą i polecił mu zgłosić się za dwa miesiące po tym czasie pacjent

że jeden z podległych mu robotników taszczy na plecach przez plac budowy worek cementu
hej wiśniewski a nie wygodniej by było na taczce?
próbowałem panie kierowniku ale mnie kółko w plecy
uwiera
czerwony kapturek idzie przez las nagle z krzaków wyskakuj© i wielki wilk y
uchchch uchchch stój głupia cipo
oj wilku dlaczego mnie tak brzydko przezywasz? nazywam się czerwony kapturek i idę do mojej chorej babci
a gdzie masz koszyczek?
??? o ja głupia cipa koszyczka zapomniałamł"
r
myśliwy opowiada w licznym towarzystwie swoją przygodę
łowiecką
polowałem tego dnia na zająca już miałem go na muszce gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark szaraka nie zdążyłem wystrzelić gdy raptownie z góry jak pocisk spada jastrząb chwyta w szpony lisa i zająca i unosi ich w powietrze
1 co? i co?
mierzę dokładnie ze sztucera strzelam spada lis mierzę
drugi raz strzelam spada jastrząb
a zając? co z zającem?
zając jak to zając poleciał dalej
po seansie u harrisa pacjent woła głośno:
o jezu będę chodził
wyleczył pana harris?
nie w tym czasie ukradli mi samochód
"140 ¦>
pijany generał wybrał się na polowanie idzie przez las wraz ze swym adiutantem i niesie gotową do strzału broń nagle coś zaszeleściło w krzakach generał

pana poznałam doktorze mengele
wychodzi baba od lekarza
na śmierć zapomniałam jak lekarz nazwał moją chorobę zawraca
panie doktorze pan tak dziwnie nazwał moją chorobę jak to było? żaba? ryba?
nie proszę pani to rak
lekarz spaceruje po cmentarzu nagle widzi okazały nagrobek na którym widnieje napis „baba" lekarz przygląda się zainteresowany gdy nagle spod ziemi słyszy głos
panie doktorze czy ma pan coś na robaki?
przychodzi pół baby do lekarza
co pani jest?
mąż mnie przerżnął?
a gdzie druga połówka?
obalilim z sąsiadem
»
przychodzi baba do lekarza z wielorybem w d
co pani dolega?
mam kłopoty z waleniem

przychodzi baba do lekarza z chorym dzieckiem lekarz bada je dokładnie po czym mówi:
niech się pani rozbiera
to nie ja to dziecko jest chore
jemu już i tak nic nie pomoże zrobimy nowe
24
przychodzi baba do lekarza
panie doktorze ja mam chyba sklerozę?
a czym to się objawia?
co się objawia?
przychodzi baba do lekarza w
panie doktorze mam już siedmioro

poroninie wyjaśnia malarz
gazeciarz zachęca żołnierza sowieckiego do kupna gazety dziękuję ja nie palę odpowiada sołdat
103
102
takiei narodowości był amor? i rosk latał z goła dupa uzbrojony po zęby strzelał do
ludzi i mówił że to z miłości
dlaczego pszczoły zlatują na kreml w czasie zjazdów kpzr? wyczuwają lipę
w moskwie otwarto pierwszy dom schadzek zorganizowano go w postaci nocnego klubu w którym grała muzyka ludzie tańczyli ale co pewnien czas gasło światło i zaczynała się orgia

nie wiem co z nim zrobić?
jak to co? zaprowadź go do zoo
po kilku godzinach milicjant znowu widzi swego kolegę spacerującego z pingwinem
i co nie byłeś z nim w zoo?
byłem teraz idziemy do kina
w szkole milicyjnej odbywa się odprawa przed wycieczką
pluton pierwszy i drugi wsiada do autobusu pluton trzeci do przyczepy autobus odjeżdża punktualnie o 800 czy są
jakieś pytania?
o której odjeżdża przyczepa?
milicjant na posterunku przymuje przez telefon meldunek odkłada słuchawkę zamiata szczotką podłogę następnie rozbiera się i nago wybiega z posterunku jaki otrzymał meldunek? zamieć i gołoledź na e4
67
»
przed automatem z wodą sodową stoi milicjant wrzuca monetę czeka aż szklanka napełni się wodą wypija wrzuca monetę i tak bez końca landzie stojący za nim w kolejce niecierpliwią się
panie pośpiesz się pan
nie ma głupich ja cały czas wygtywam
pogrzeb wokół otwartej trumny tłoczą się znajomi i krewni zmarłego przez tłumek przepycha się milicjant podchodzi do zmarłego i wkłada coś pod poduszkę
co pan tam włożył? pyta się wdowa
no wie pani nie zdążyłem kupić kwiatów a że głupio przyjść z pustymi rękami to kupiłem czekoladę
stojącego na przystanku

i tak kilka razy w czasie wieczoru
pierwszego dnia obyło się bez niespodzianek drugiego dnia gdy światło zgasło po raz kolejny odezwał się głośno zdenerwowany
mężczyzna:
czy jest tu ktoś z komsomołu?
cisza
no pytam się czy jest tu ktoś z komsomołu?
zapala się światło dwóch młodych ludzi pośpiesznie dopina kołnierzyki i podnosi ręce
my jesteśmy
zróbcie tu jakiś porządek mnie już dwa razy a ja ani razu
rodzina ferenstejnów postanowiła wyemigrować z izraela do zsrr piszą list do krewnego który tam

bez wahania strzela adiutant wbiega w krzaki aby sprawdzić celność strzału po chwili wraca
melduję posłusznie obywatelu generale że zastrzeliliście krowę
krowę? to niemożliwe? zwyczajna krowa nie włóczy się po nocy w lesie to musiała być dzika krowa
idą dalej znów coś zaszeleściło w krzakach generał znowu strzela adiutant wbiega w krzaki i po chwili wraca z meldunkiem
nic nadzwyczajnego obywatelu generale to była dzika baba

dzieci i nie chcę mieć więcej
to jaki problem? niech pani kupi mężowi prezerwatywy po trzech miesiącach baba ponownie odwiedza lekarza
no ładnie mi pan doradził znowu jestem w ciąży
a czy kupiła pani mężowi prezerwatywy?
mnie tam nie stać na takie wydatki sama mu zrobiłam na drutach
przychodzi baba do dentysty siada na fotelu i zaczyna ściągać majtki
ależ proszę pani to pomyłka ja jestem dentystą ginekolog przyjmuje piętro wyżej
nie ma żadnej pomyłki zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczną szczękę? zakładał to ją teraz pan wyciągaj
przychodzi baba do lekarza ten ją bada po czym mówi:
proszę oddać mocz do analizy probówka stoi tam na szafie ja za chwilę wrócę
wraca po 10 minutach i oczom nie wierzy cała ściana i podłoga mokra
pani chyba oszalała?
wcale nie niełatwo jest oddać mocz do

murzyna otacza zgraja rozwrzeszczanych dzieciaków
małpa małpa małpa skandują podchodzi do nich zaciekawiony milicjant
i co pan na to panie władzo? pyta się murzyn
o mówi
milicjant zatrzymuje księdza jadącego na rowerze
co jazda bez świateł? 50 złotych mandatu się należy
ależ proszę pana ja jadę do chorego z panem bogiem
co we dwóch na rowerze? 100 złotych mandatu
ksiądz płaci bez dyskusji a odjeżdżając cieszy się w duchu że milicjant nie

zjawia się i z radością mówi:
wie pan panie doktorze straciłem piętnaście kilo i czuję się tak młodo że kiedy przed chwilą spotkałem w windzie dziewczynę z obnażonymi ramionami miałem ochotę ją ugryźć
na to lekarz spokojnie:
mógł pan sobie na to pozwolić to tylko 30 kalorii
21
43

przez pustynię biegnie gromada arabów uciekających przed murzynem
słuchaj a właściwie dlaczego my uciekamy?
nie widzisz? ten murzyn nas goni
no to co? on jest sam a nas stu
a bo to wiadomo komu da w mordę?
czym się różni długopis od prezerwatywy? wkładem
do trenującego na korcie przed ważnym meczem fibaka podchodzi strapiony młody chłopak bardzo przeprasza że przeszkadza i prosi o chwilę rozmowy
panie wojtku mam kłopot kocham się w dziew czynie ale tak jakoś bez wzajemności gdyby przed meczem podszedł pan do mnie przywitał się i powiedział „cześć stasiu" to bardzo bym jej zaimponował
141
nie ma sprawy stary też byłem młody też się kochałem zaczyna się mecz na kort wchodzi fibak i zbliża się do siedzącego w pierwszym rzędzie chłopaka i jego dziewczyny
cześć stasiu
spj nie piliśmy bruderszaftu
na pododdział do jednostki wojskowej przyszedł telegram że kowalskiemu zmarł ojciec kapral człowiek delikatny nie wiedział jak zawiadomić szeregowego o nieszczęściu wybrał więc sposób wojskowy pluton czwarty zbiórka komu ostatnio umarł ojciec trzy
kroki wystąp no kowalski daję ci dwa dni paki za nie
wykonanie rozkazu
siedzi facet na

przypomniał sobie iż pan bóg jest w trzech osobach byłoby 200 złotych mandatu
proszę pana która teraz jest godzina? pyta się mały chłopczyk milicjanta
68
ten patrzy na zegarek po czym wyjmuje pałkę i zaczyna bić nią malca
za co go byesz? pyta się go drugi milicjant z ciekawością
spytał się mnie która godzina złośliwiec jeden
czemu złośliwiec?
myślisz że tak łatwo podzielić w pamięci siedemnaście przez czterdzieści trzy?
patrol milicyjny napotyka na swej drodze pijaka który leży na chodniku i mamrocze:
tu mówi radio wolna europa
milicjanci błyskawicznie sprawdzają w instrukcji co należy w takiej sytuacji robić kładą się na chodniku obok pijaka i wydają głośny dźwięk:
bzzz bzzz
stan wojenny ulicą idzie patrol czterech uzbrojonych po zęby zomoowców nagle

"menu"
lekarz na emeryturze spędza wakacje nad morzem jego żona robi mu codziennie wymówki na plaży gdyż ten przygląda się natarczywie spacerującym dziewczynom
ależ konradzie czy w ten sposób powinien się zachowywać lekarz na emeryturze i w dodatku żonaty?
moja droga jeśli się jest na diecie to czy to znaczy że nie można popatrzeć na menu?
44 dieta cud
no i co mówi lekarz czy poskutkowała dieta na schudnięcie którą przepisałem pani mężowi?
tak dalece poskutkowała panie doktorze że w zeszłym tygodniu mąż zupełnie zniknął

probówki stojącej na szafie wyjaśnia ze spokojem baba
25
przychodzi baba do lekarza
panie doktorze czy od kropli walerianowych można zajść w ciążę?
a ile lat ma ten walerian?
wychodzi baba od lekarza
jak lekarz nazwał tą moją chorobę? rudy lis? srebrny lis? w końcu zawraca
panie doktorze jak pan nazwał tę moją chorobę?
syfilis
przychodzi baba do lekarza rozbiera się siada na fotel lekarz odskakuje ze wstrętem
pani się chyba nie myje?
ależ skąd brzydzę się
przychodzi baba do lekarza
panie doktorze ja mam chyba w sobie zbyt dużo hormonów męskich?
dlaczego pani tak sądzi?
bo widzi pan muszę się codziennie golić mam silnie owłosioną klatkę piersiową i w ogóle włosy rosną mi w dół aż do samego członka
przychodzi baba do lekarza psychiatry
panie doktorze ja ogromnie lubię naleśniki
i cóż w tym dziwnego? ja też lubię
naprawdę zapraszam pana do siebie mam ich całą szafę
przychodzi baba do lekarza
panie doktorze oboje z mężem mamy już po 80 lat jeszcze by się nam chciało ale już nie wychodzi
26
lekarz dał jej dwie tabletki czerwoną dla niej i czarną dla dziadka baba miała sklerozę i pomyliła tabletki po tygodniu

polanie oczy ma zwrócone ku niebu i przemawia
to że żona umarła to nic wola boska że bydło padło to nic wola boska że chałupa się spaliła to wola boska ale powiedz mi boże dlaczego zawalił się szałas który z takim wysiłkiem zbudowałem?

mieszka aby spytać się jak mu się powodzi ten odpisuje zgodnie z prawdą że fatalnie w liście podaje przykład zarabia tylko 150 rubli a kurczak kosztuje 70 rubli wysyła list
na drugi dzień przychodzi do niego dwóch panów w skórzanych płaszczach i radzą mu aby napisał ten list jeszcze raz on doskonale rozumie aluzję pisze więc „w naszym kraju żyje się świetnie jedzenia jest tu w bród wyobraźcie sobie że za 50 rubli można kupić całego słonia

zobaczyli przemykającego się chyłkiem przechodnia jeden z nich zdejmuje z pleców automat i strzela do nieszczęśnika
dlaczego go zabiłeś? interesują się koledzy przecież godzina milicyjna zaczyna się dopiero za dziesięć minut
aleja go znałem i wiedziałem gdzie mieszka nawet biegiem nie zdążyłby wrócić na czas do domu
żony trzech milicjantów dyskutują który z ich mężów jest głupszy
mój kiedyś gdy przejechał skrzyżowanie na czerwonym świetle to sam wystawił sobie mandat
mój zapomniał

przychodzi do lekarza z pretensjami
co też pan nam dał za świństwa ja przez dwa dni leżałam sztywna a mężowi się pootwierały wszystkie rany
przychodzi baba do lekarza z wiadrem pełnym wrzątku na ch mi ten wrzątek? ojjjjejjjj
przychodzi baba do lekarza s
panie doktorze mam gwiżdżące piersi
a to ciekawe proszę zdjąć biustonosz
baba zdejmuje biustonosz a piersi fiuuu gwizdnęły o podłogę
przychodzi baba do lekarza
proszę się rozebrać
a gdzie mam położyć ubranie?
a tu obok mojego
przychodzi baba do lekarza
proszę się rozebrać
czy buty też mam zdjąć?
a co chce pani w butach iść do łóżka?
lekarz wchodzi na oddział anemików
cześć orły sokoły
dlaczegoooo pan doktor takkk dooo nas móóówi?
a kto wczoraj latał pod sufitem jak siostra przełożona włączyła wentylator?
27
panie doktorze mam już 85 lat a ciągle uganiam się za młodymi dziewczynami
no cóż gratuluję panu jf
tylko po jaką cholerę ja to robię? «i
do lekarza przychodzi facet i pokazuje mu swój męski interes który został czymś podziurawiony
kto pana tak urządził?
żona widelcem
a jak pan oddaje mocz?
znam kilka chwytów na flet
panie doktorze ja potrafię latać
dobrze dobrze psychiatra przyjmuje piętro wyżej
ale ja nie żartuję mówi mężczyzna

ale po co mi tak dużo mięsa? dołożę 20 rubli i kupię sobie kurczaka"
104
na konferencji naukowej w paryżu poświęconej nowoczesnym metodom uprawy ziemniaka wygłoszono wiele referatów największe zainteresowanie wzbudziło wystąpienie radzieckiego naukowca który powiedział że w ich kraju

a bo ja cię nie lubię
na zebraniu partyjnym stanęła sprawa planowanego przez kowalskiego rozwodu z żoną
powiedzcie kowalski dlaczego chcecie się rozwieść i rozbić podstawową komórkę społeczną? pyta się sekretarz
bo moja stara nie może mi dogodzić
oj przesadzacie kowalski złości się sekretarz wszystkim nam dogadza tylko wam nie może?
czy jest różnica pomiędzy polką a pomidorem? oczywiście pomidora się soli a polkę tańczy
142
dlaczego na świecie jest więcej ludzi niż małp?
bo łatwiej jest wleźć nad niż na drzewo
¦
hrabia wraca z polowania i przed bramą wjazdową do zamku widzi wielki wysikany na śniegu napis

podchodzi do okna otwiera je i wyskakuje
przerażony lekarz podbiega do okna i ku swemu zdumieniu widzi że facet swobodnie unosi się w powietrzu
panie doktorze zapraszam to bardzo łatwe wystarczy tylko machać rękoma
zafascynowany lekarz wchodzi na parapet skacze spada na dół z dużej wysokości zabija się
facet opada spokojnie miękko ląduje obok martwego lekarza patrzy na niego smutno
jak na anioła stróża to kawał ze mnie drania
co można zdjąć z pielęgniarki pracującej na nocnym dyżurze? lekarza pracującego na nocnym dyżurze
przychodzi facet do lekarza
nie palę nie piję nie uprawiam seksu ciekawy jestem czego mi pan doktor może zabronić
28
przychodzi przedszkolak do lekarzapanie doktorze czy pięciolatka może zajść w ciążę?
ale skąd to wykluczone
tak też myślałem ona mnie po prostu szantażuje
sioooostro pajjjjąk
no to co?naą iutm
taaaaki wielllki idzie po mnie
nie zawracaj mi głowy «dssił
gdzieeee mnie ciągniesz paaaskudo
do lekarza przychodzi

kluczyków do samochodu otworzył drzwi śrubokrętem a potem sam się aresztował za włamanie
a mój poszedł kiedyś do pewexu" przeskoczył ladę i poprosił o azyl
69
milicjant zgubił swoją służbową pałkę i chodził bez niej niepocieszony znalazł ją jeden chłopiec i ulitował się nad gliniarzem
proszę oto pańska pałka
dziękuję ale to nie moja ja swoją zgubiłem
milicjant kopie na trawniku dołek
po co to robisz? pyta się kolega
jest mi potrzebne zdjęcie do pasa
aha
po dwóch godzinach wraca tą samą drogą i widzi że kolega kopie już szósty dołek
po co tyle ich kopiesz?
jak to po co? potrzebuję sześciu zdjęć
na posterunek milicji przybiega goły funkcjonariusz i spokojnie zasiada za swoim biurkiem
co ci jest?
wróciłem do domu a żona leżąc w łóżku powiedziała mi „rozbieraj się i szybko do roboty" no to przybiegłem
polak przebywający przez kilkadziesiąt lat na emigracji przyjechał do warszawy wybrał się na krakowskie przedmieście a chcąc się upewnić czy dobrze trafił pyta

45 prosta "gimnastyka"
pacjentka ważąca sto pięćdziesiąt kilogramów zwraca się do lekarza z prośbą o zaordynowanie kuracji odchudzającej
powinna pani mówi lekarz wykonywać codziennie bardzo prostą gimnastykę
a jakie ćwiczenia?
to takie proste ruchy głową raz w lewo raz w prawo
22
a ile razy?
tyle razy ile razy zaproponują pani ciastko
v 46 stała dieta
do lekarza dietetyka przychodzi bardzo otyły mężczyzna i prosi o skuteczny środek na schudnięcie
stała dieta proszę pana zaleca lekarz plasterek chleba z margaryną biały ser kotlecik cielęcy jabłuszko
przed czy po jedzeniu?
47 potrzebny jest mu spokój
nie ukrywam że pani mąż jest poważnie chory to daleko zaawansowany rozstrój nerwowy potrzebny jest mu spokój i wypoczynek
no widzi pan panie

„serdecznie witamy pana hrabiego"
hrabia się wzruszył bowiem na dworze był 30stopniowy mróz
kto to mógł zrobić? zastanawia się głośno podstoli nie on by się nie zdobył na takie poświęcenie podczaszy też nie bo wredny jedyną osobą która mogła by to zrobić byłbyś ty mój wierny janie ale ty przecież nigdy w życiu pióra w ręku nie trzymałeś
pióro to pani hrabina trzymała wyjaśnia skromnie jan
pobożny samuel narzeka podczas samotnego spaceru po lesie
jahwe ty nie jesteś sprawiedliwy rosenbaum wygrał na loterii w zeszłym roku speibaum wygrał w tym roku a mnie

się o to napotkanych przechodniów
nooo powiedział pierwszy
tak powiedział drugi
oczywiście powiedział trzeci
aby wyjaśnić ten lingwistyczny problem zwrócił się do milicjanta
bo widzi pan wyjaśnia milicjant ten co powiedział „nooo" nie miał żadnego wykształcenia ten co powiedział „tak"
70
miał średnie wykształcenie a ten co powiedział „oczywiście miał wykształcenie „wyższe"
a pan to ma wykształcenie wyższe?
nooo
milicjant chce zjeść na śniadanie konserwę rybną nie ma klucza do konserw wyjmuje więc pałkę wali nią w puszkę i krzyczy otwierać milicja jesteście otoczeni
dwaj milicjanci stoją przy rozlewisku jedzie chłop konnym wozem
panowie głęboka ta woda?
skądże ledwo koła gospodarzu zamoczycie
chłop wjechał do

zaniepokojony mężczyzna
panie doktorze mam jedno jądro całe sine lekarz bada wnikliwie
przykro mi obawiam się że to rak konieczna jest amputacja szybko wykonał operację po kilku dniach mężczyzna znowu przychodzi i pokazuje drugie jądro zupełnie sine
no tak obawiałem się tego to złośliwa odmiana są przerzuty konieczna jest amputacja drugiego
przerażony mężczyzna się zgadza po kilku dniach przychodzi zupełnie załamany ma sine całe podbrzusze lekarz bada go dokładnie
mam dla pana dobrą wiadomość to wcale nie jest rak dżinsy panu farbują
po operacji amputacji nogi do ledwo oprzytomniałego spod narkozy pacjenta przychodzi uśmiechnięty chirurg
odtłe13 pana ^^ wiadomościdobrałzłaod której zacząć
przez pomyłkę amputowałem panu zdrową nogę __ "kozę a dobra wiadomość?
~ nie ma się co martwić żona już znalazła kupca na

doktorze jestem tego samego zdania i powtarzam mu to przynajmniej sto razy dziennie
48 przyjemne to nie jest
pan florczak nabawił się grypy w samym środku lata odwiedza go przyjaciółka która lituje się nad biedakiem:
kochanie żal mi ciebie na dworze jest taki upał a ty musisz leżeć przykryty
23
przyjemne to nie jest to jasne taki upał ale na szczęście mam dreszcze
49 czkawka
pacjentka skarży się lekarzowi:
panie doktorze cierpię na straszliwą czkawkę
od jak dawna pani to odczuwa?
już ponad pół roku
czemu więc pani nie przyszła z tym do mnie wcześniej?
bo myślałam że mnie ktoś wspomina
50 atu nagle dzwoni telefon
do lekarza zgłasza się pacjentka z mocno poparzonym uchem
pierwszy raz spotykam taki przypadek dziwi się lekarz czy może mi pani opowiedzieć jak to się stało?
panie doktorze to pyło tak jestem po południu w domu prasuję pościel a tu nagle dzwoni telefon
51 nie ta pamięć
panie doktorze mam już 80 lat a jeszcze oglądam się za dziewczętami
25
to świetnie тo zdrowy objaw powinien pan się cieszyć że w tym wieku
tak chyba ma pan rację ale martwi mnie to że już nie pamiętam po co się za nimi oglądam
52 same dolegliwości
lekarz badając staruszkę mówi:
reumatyzm zaburzenia

tak bardzo potrzeba pieniędzy i nigdy nic nie wygrywam
jahwe poczuł się zawstydzony rozsunął chmury i spojrzał swym obliczem na dół
samuelu ty mnie daj szansę ty wreszcie zagraj na loterii
dwaj szwagrowie postanowili kupić swojej teściowej złote kolczyki aby się umocnić w tej decyzji poszli do restauracji po kilku kolejkach jeden z nich mówi:
wiesz co na złote kolczyki już nie wystarczy pieniędzy w tym roku kupimy jej srebrne
minęło kilka godzin „zakrapianej" zabawy
wiesz co na srebrne kolczyki też już nie starczy ale mam pomysł w tym roku przekłujemy jej tylko uszy
143
jaka jest różnica pomiędzy gwiazdami i zakonnicami? żadna i gwiazdy świecą i zakonnice świecą
_ no to po małymrzekł rolnik wyciągając jądra z sieczkar
ni
zorro wybrał się w zaloty do swojej ukochanej postawił konia pod oknem i mówi mu:
stój tu gdyby wrócił jej mąż ja wyskoczę przez okno
i uciekniemy
w trakcie pieszczot ktoś nagle energicznie puka do drzwi zorro chwyta spodnie w garść i wyskakuje przez okno drzwi się uchylają koń wsadza łeb i

ziemniaki są wykopywane niekiedy już trzy tygodnie po zasadzeniu
to niemożliwe powątpiewa jeden z zachodnich naukowców
możliwe możliwe wy po prostu nie wiecie co to jest głód
na lekcji w moskiewskiej szkole pani przepytuje dzieci jak uczciły

pana buty
29
panie doktorze mam już ( młodymi dziewczynami
no cóż gratuluję panu
tylko po jaką cholerę ja to robię
do lekarza przychodzi facet i który został czymś podziurawiony
kto pana tak urządził?
żona widelcem
a jak pan oddaje mocz?
znam kilka chwytów na flet
panie doktorze ja potrafię latać
dobrze dobrze psychiatra przyj^11
ale ja nie żartuję mówi mężc otwiera je i wyskakuje przerażony lekarz podbiega do okr»a widzi że facet swobodnie unosi się v1
panie doktorze zapraszam to bar^ machać rękoma
zafascynowany lekarz wchodzi na pa z dużej wysokości zabija się facet opada spokojnie miękko ląduj6 patrzy na niego smutno
jak na anioła stróża to kawał ze
t
e
co można zdjąć z pielęgniarki prac^^c lekarza pracującego na nocnym ^
przychodzi facet

wody i zaczął tonąć wraz z koniem i wozem po chwili na powierzchni wody unosił się już tylko kapelusz chłopa
patrzaj jaka ciekawostka mówi jeden z milicjantów jak 10 minut temu szły tędy kaczki to tylko im nogi zakryło
milicjant wchodzi do księgarni
chciałbym kupić jakąś książkę
pan zapewne chciałby coś z literatury lżejszej doradza ekspedientka
jest mi wszystko jedno przyjechałem radiowozem
franek sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz mówi milicjant do kolegi działa nie działa działa nie działa
wzięłeś prysznic? pyta się żona milicjanta
no tak jak w tym domu coś zginie to zaraz na mnie
71
po powrocie z komendy milicjant wyjmuje pałę i zaczyna okładać żonę demoluje mieszkanie itd
miły mój szepcze ledwo żywa ze strachu żona nie przynoś nigdy pracy do domu
na ulicy przechadza się milicyjny patrol z psem podchodzi do nich pijak klęka i wnikliwie zaczyna oglądać

rocznicę rewolucji październikowej sierioża wraz z ojcem był w fabryce i pomagał w wykonywaniu zadań ponadplanowych wania wraz z mamą i tatą sadzili drzewa w parku wszystkie dzieci już opowiedzały tylko sasza nie
no sasza pochwal

mówi do dziewczyny:
gdyby zorro chciał skakać to powiedz mu że stoję w sieni bo
pada deszcz
janie czy cytryna ma nóżki?
nie panie hrabio
psiakrew znowu wcisnąłem kanarka do herbaty
kowalskiemu zepsuł się samochód żeby sprawdzić czy w baku jest jeszcze benzyna odkręcił kurek i przyświecał

do lekarza nie palę nie piję nie uprawiam se mi pan doktor może zabronić
&&
f
panie doktorze mam bardzo brzydką żonę czy mógłby jej pan zrobić operację plastyczną?
oczywiście ale to będzie drogo kosztowało
no to nic z tego nie mam pieniędzy
na drugi dzień lekarz spotyka pacjenta spacerującego wraz z żoną po ulicy lekarz popatrzył na żonę i odciągnął faceta na
bok
proszę pana pan tak nie może żyć zrobię tę operację za pół
ceny
już nie trzeba leśniczy za pół litra obiecał ją zastrzelić
do lekarza przychodzi mężczyzna
panie doktorze ja chyba nie mogę mieć dzieci
zaraz sprawdzimy proszę oto jest słoik proszę iść za parawan i tam oddać nasienie
facet idzie za parawan a stamtąd za chwilę słychać stękanie sapanie i wzdychanie
trwało to może z piętnaście minut aż z gabinetu pouciekały przerażone pielęgniarki w końcu lekarz nie wytrzymał
panie dosyć tego nie przyszedł pan tu dla przyjemności zza parawanu wychodzi zawstydzony facet spocony jak mysz
ja bardzo przepraszam próbowałem prawą ręką próbowałem lewą ręką próbowałem nawet przez szmatę i nic nie mogę odkręcić tego słoika
przychodzi facet do seksuologa " t
panie doktorze jestem impotentem 4 ii
skąd ta pewność?
jak

>>214627193
podgrzewasz w mikrofali czy do garnka przelewasz?
ja w mikrofali

brzuch psa
panie coś pan psa nie widział?
kolega mi właśnie powiedział że tu stoi pies z dwoma kutasami
w sklepie z pomocami naukowymi do lady podchodzi milicjant
chciałbym kupić episkopat
chyba epidiaskop?
możliwe nigdy nie byłem w szkole prymasem
dlaczego milicjant śpi na brzuchu?
żeby mu nikt pały nie ukradł
w jaki sposób najszybciej rozbić lód na rzece? napisać na nim „solidarność" i zawiadomić zomo
szczyt bezczelności wcisnąć zomowcowi złotówkę i skorzystać z automatu
w pewnym województwie milicja zaniedbała plan wystawiania obywatelom mandatów musi go nadrobić ale z drugiej strony z centrali przyszła dyrektywa aby przed 1 maja traktować ludzi
72
grzecznie przeszkolono więc drogówkę jak postępować plutonowy stosuje się więc do zaleceń zatrzymuje samochód
dzień dobry obywatelu ząbki pan

krwiobiegu kamienie żółciowe
właściwie ile pani ma lat?
czterdzieści doktorze
no proszę i w dodatku osłabiona pamięć
{ 53 nieprzyjemny zwyczaj
panie doktorze mam nieprzyjemny zwyczaj mówienia przez sen
co w tym złego?
ależ panie doktorze całe biuro się ze mnie śmieje
54 niestety
lekarz do pacjentki:
wszystko wróci do normy tylko trzeba pani nieco rozrywki
26
powinna pani zrobić coś na co ma pani wielką ochotę
ba wzdycha pacjentka niestety mąż jest bardzo zazdrosny
55 nietypowy pacjent

sobie zapałką benzyna była pogrzebem kowalskiego zajmie się firma wytwarzająca ogniotrwałe szelki
¦
zdenerwowany ratownik na basenie głośno gwiżdże:
panie masz pan natychmiast opuścić basen
dlaczego?
bo pan sikał
wszyscy sikali
ale tylko pan z trampoliny
144
rybyk lubiący wypić złapał złotą rybkę a ta obiecuje mu spełnić trzy życzenia rybak nie bardzo wierzy więc dysponuje ostrożnie
spraw aby woda w tym wiadrze zamieniła się w wódkę rybak schyla się próbuje wspaniała schłodzona „wyborowa"
spraw aby cała woda w tym jeziorze zamieniła się w wódkę rybak pochylił się spróbował po czym rzucił się głową naprzód pił pił prawie do utraty przytomności
rybaku jakie jest twoje trzecie życzenie
a dobra rybko postaw pół litra i jesteśmy kwita
czy jest jakaś różnica pomiędzy zapałkami a piersiami kobiety?
zapałki są dla dorosłych a bawią się nimi dzieci z piersiami kobiety jest dokładnie odwrotnie
hrabino czy jest pani w ciąży?
nie hrabio
a więc znowu będę musiał wykonywać te śmieszne ruchy
kiedy żołnierz może używać broni? ci
gdy bronią

dzisiaj mył?
myłem
a samochód nieumyty pięć tysięcy mandatu się należy skasował w ten sposób kilkadziesiąt samochodów wreszcie zatrzymuje wyjątkowo brudną syrenkę
dzień dobry obywatelu ząbki pan dzisiaj mył?
nie myłem
a to przepraszam proszę jechać
milicjant miał papugę która go bardzo nie lubiła za każdym razem gdy wracał do domu witała go w następujący sposób:
ty niebieski
co chcesz?
jesteś sk
któregoś dnia milicjant nie wytrzymał:
jeżeli jeszcze

lekarz do pacjenta po dokładnym przebadaniu:
ma pan nieregularne tętno nieregularny oddech czy pan pije?
tak ale regularnie
56 język
internista po wstępnym badaniu:
nie podoba mi się pani język
a więc już zdążył pan skontaktować się z moim mężem?
57 symulant
lekarz dyżurny pyta rano pielęgniarza:
czy coś nowego?
właściwie nic
właściwie?
tak panie doktorze właściwie nic tylko w nocy umarł ten symulant
27
58 masz tylko jedną wędkę
pewnego razu rozmawia dwóch ginekologów jeden z nich przechwala się swoim powodzeniem u kobiet:
wiesz stary one lgną do mnie jak do miodu a ja je łowię jak ryby
ale nie zapominaj mówi na to drugi że masz tylko jedną wędkę
59 nie tak szybko
młoda ogromnie zdenerwowana kobieta zatrzymuje taksówkę i zdyszanym głosem mówi do kierowcy:
do szpitala położniczego
kierowca rusza i natychmiast dodaje gazu
ależ nie tak szybko proszę pana ja tam tylko pracuję
60 oni wiedzą lepiej
pacjent do sanitariuszy
dokąd mnie niesiecie?
do prosektorium
jak to do prosektorium? przecież jeszcze żyję
leż pan cicho i nie przeszkadzaj oni w administracji wiedzą lepiej
28
61

skończy 16 lat hn
co żołnierz je?
żołnierz je obrońcą naszych granic
ile par butów ma żołnierz i z czego?
dwie pary z czego jedna stale w magazynie
co żołnierz ma pod łóżkiem? porządek
a co ma w spodniach?
chodzić
po co ma płaszcz?
145
o
x 2
i
i
n t3
co
¦a |
i sb
2 o) oj
os
o t3
a e
ol
i
n
a
i? ^ ¦ o co o
" 2 "sm 89 % <u
ii &5
8il
n uj > co &
ol
2
o
8
t3
01
o co
j& co
c
3 i 3
n o
ui o o
c co
lilii:
n 01
¦sg
0> >>
¦3
1
g
ii
1
0)
a
¦o o> ¦s g
h
« s
5
s
"2
o s
nogi mają zanurzone po kostki w gównie ale palą sobie spokojnie papierosy tak

to skąd? mój dziadek był impotentem mój ojciec był impotentem to i ja jestem
jeśli ojciec był impotentem to skąd pan się wziął?
z otwocka>:¦
30
lekarz psycholog bada w wojsku żołnierza
co to jest? pyta się rysując kółko
goła baba
a to? rysuje kwadrat
goła baba
a to? rysuje trójkąt
goła baba
szeregowy wy jesteście zboczeni
ja? a kto mi te gołe baby rysował?
do wiejskiego dentysty przychodzi bardzo wysoki pacjent z bólem zęba ząb trzeba usunąć ale dentysta dysponując tylko zwykłym taboretem nie może wykonać zabiegu w końcu wpada na pomysł i każe pacjentowi położyć się na podłodze po skończonym zabiegu pacjent nadal jęczy
oj jak boli jak strasznie boli " i
dlaczego przecież już po wszystkim?
pan doktor stoi mi na jądrach:
siooostrooo pchłaaa "
no to co z pchłą sobie pan nie poradzi? spróbuuuję no coooo ręce mi wykręcasz?
panie doktorze moja żona nie ma owłosienia łonowego no to co czy panu to przeszkadza? mnie nie ale sąsiedzi się śmieją
do gabinetu lekarskiego przyczołgał się facet z nożem w plecach
panie doktorze niech mnie pan ratuje
niestety już po piętnastej skończyłem urzędowanie
czy naprawdę nic pan dla mnie nie może zrobić?
31
lekarz pomyślał chwilę wyjął nóż z pleców faceta i

znowu odpalił atomówę

się jak uczciliście tą rocznicę?
bawiliśmy się z tatą w armię czerwoną
to bardzo ciekawe co robiliście?
poszliśmy do sąsiadki tato ją zgwałcił a ja ukradłem zegarek
jak robi się ajer koniak po rusku?
pye się bimber trzymając za jaja ¦¦>>¦¦
na konferencji w jałcie roosevelt churchill i stalin częstują się papierosami roosevelt wyciąga drogocenną papierośnicę wysadzaną brylantami i pokazuje im dedykację „prezydentowi
naród" churchill wyciąga równie piękną i chwali się dedykacją „drogiemu premierowi król" tylko stalin coś nie kwapi się z pokazaniem swojej papierośnicy

raz mnie tak przywitasz to cię pałką zatłukę na drugi dzień wchodzi do domu a papuga:
ty niebieski
co chcesz?
ty już dobrze wiesz co
zomowiec w czasie patrolu łapie młodego człowieka za klapy kurtki i patrząc mu przeciągle w oczy pyta się
student?
nie chuligan
a to bardzo przepraszam
kazik kradną naszego poloneza krzyczy pani domu do męża widząc przez okno że jacyś ludzie otwierają ich samochód
73
kazik z zawodu milicjant wyciąga z szafy służbowy pistolet i wybiega z domu po chwili wraca zdyszany

wbił mu
w oko
pan idzie piętro wyżej okulista przyjmuje do szesnastej
panie doktorze proszę o poradę przychodzę przedwczoraj z pracy do domu a tam żona leży w łóżku z obcym facetem jak mnie zobaczyła to powiedziała abym poszedł do kuchni i tam zrobił sobie kawę
wczoraj to samo dzisiaj znowu
panu jest potrzebny adwokat a nie lekarz
ale ja chciałbym wiedzieć czy picie takiej ilości kawy nie szkodzi zdrowiu
orkiestra symfoniczna gra w filharmonii v symfonię beethovena nagle rozlega się donośny głos
czy na sali jest doktor?
pytam się czy na sali jest doktor?
ludzie czy nie słyszycie pytam się czy na sali jest doktor? orkiestra umilkła w pierwszym rzędzie podnosi się mężczyzna
i mówi:
ja jestem lekarzem o co chodzi?
fajnie grają doktorku nieprawdaż?
przychodzi jąkała do lekarza
papapanie dodoktorze jaja się jąjąkam i mi to babardzo przeprzeszkadza w prapracy
a gdzie pan pracuje?
na fefermie kukurzej
i co pan tam robi?
kakakarmię kukury
a w czym panu przeszkadza jąkanie? <
32
wywyjdę rano z ziaziarnem i jak krzykrzyknę: pie pie pie to zazaraz leleci do mnie dziedziesięć tytysięcy kukur i dziodziobią to ziaziarno jak już

dobrze to ja w domu nie miałem myśli kowalski tutaj
zostaję ledwo usiadł na ławeczce dostał papierosa gdy przychodzi
dyżurny diabeł i wydaje komendę
koniec palenia panowie pełne zanurzenie
pani zadała dzieciom wypracowanie na temat „matka jest tylko jedna" karolek napisał długie wypracowanie o matce która go urodziła kocha wychowuje stasiu na dziesięciu stronach opisywał zalety swojej ukochanej matki pani każe czytać wypracowanie jasiowi
grałem w piłkę na podwórku wracam wieczorem do domu
i widzę że matka z jakimś facetem przewraca

nanadziobią to sobie pójdą tylko ten kokogut zozostaje i dziodziobie mnie w kokostkę ja do niego mómówię spiespiespie i znowu te dziedziesięć tytysięcy kur leleci do mnie
przychodzi facet do lekarza i pokazuje swój męski interes cały siny poobijany
kto pana tak urządził? pyta się lekarz
ja sam bo jestem masochistą
i jak pan to robi?
kładę na stół zamykam oczy i walę tłuczkiem
i ma pan z tego przyjemność?
jak nie trafię
do seksuologa przychodzi

ale uśmiechnięty
i co złapałeś ich?
nie ale zdążyłem zapisać numer rejestracyjny samochodu
»
dlaczego w polsce milicjanci chodzą na patrole parami?
jeden umie pisać a drugi czytać
a dlaczego z zsrr patrolują czwórkami?
bo dwóch pilnuje naukowców
ilu milicjantów potrzeba do odkręcenia żarówki?
pięciu jeden stoi na stole i ją trzyma a czterech kręci stołem
milicjant siedzi stroskany za biurkiem
masz jakieś kłopoty? pyta się kolega
tak żona dostała w pracy zaproszenie na „wesele"1 skiego ale zapomniała się spytać w jakiej to restauracjik
na trotuarze zasłabła starsza kobieta zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się jak jej mogą
pomóc
za chwilę umrę dajcie tu do mnie księdza
ależ babciu najbliższy kościół jest daleko stąd
a co to już ich w bagażnikach nie wozita?
przychodzi milicjant do domu żona otwiera mu drzwi a on ją łup pięścią w twarz
za co?
uczyli nas dzisiaj boksu
na drugi dzień witającą żonę powaliło kopnięcie
uczyli nas

rzeczywiście to śmieszne
po przybyciu do nieba nieboszczyk ciągle się śmieje zaintrygowany tym święty piotr pyta go o przyczynę
bo proszę sobie wyobrazić oni tam na dole ciągle mnie operują
62 to nie grypa
pacjent do lekarza:
a więc jest pan zdania panie doktorze że to nie grypa?
w takim razie może to być tylko kac
63 ogromna przyjemność
lekarz z przychodni odwykowej zwraca się do nałogowego palacza któremu stara się wyperswadować palenie:
niech mi pan powie czy nie może pan się obejść bez papierosów? czy papierosy sprawiają panu aż taką przyjemność?
ogromną ile razy w domu zapalę moja teściowa natychmiast wychodzi z pokoju
30
64 o przeziębienie nie trudno
mąż lekarz zaskakuje żonę w sypialni z mężczyzną w sytuacji niedwuznacznej wyjmuje błyskawicznie rewolwer i mierzy w kierunku rywala
stój krzyczy przerażona żona nie wolno ci tego robić jak myślisz kto kupił nam tę daczę pod miastem? kto zakupił magnetowid i nowy kolorowy telewizor? kto zakupił dywany i nowego mercedesa?
człowieku zreflektował się mąż jestem lekarzem niech pan nie stoi goły proszę się natychmiast ubrać bo o przeziębienie nie trudno
65 a czego pan nie ma?
starszy już

ruchanie stóp.

się w łóżku jak
mnie zobaczyła to mówi: „jasiu idź do kuchni i przynieś
z lodówki dwie butelki wódki"
to idę do kuchni otwieram lodówkę patrzę i wołam: „matka
jest tylko jedna"
hrabia opuszcza hotel i oddając klucz mówi do recepcjonisty:
zasłałem łóżko
to bardzo dobrze
oj nie bałdzo
czym się różni węgiel kamienny od

dzisiaj karate?
74
na trzeci dzień mąż milicjant wraca z pracy całkiem spokojny
ale za to z bardzo pokaleczoną twarzą
__jakiej walki uczyli was dzisiaj? : a
uczyli nas dzisiaj posługiwać się nożem i widelcem przy jedzeniu ri
w szkole milicyjnej w szczytnie mundurowy wykładowca prowadzi wykład z fizyki
woda wrze w temperaturze 90 stopni
słuchacze pilnie notują tylko jeden patrzy z zamyśleniem w sufit po czym mówi głośno
panie profesorze woda wrze w temperaturze

mężczyzna oświadcza się młodej pielęgniarce w której zakochał się po uszy w czasie pobytu w szpitalu:
moje dziecko chciałbym panią jednak uprzedzić że poza wyleczonymi już dolegliwościami mam chroniczne zapalenie spojówek wadę serca mam reumatyzm
przepraszam przerywa pielęgniarka a czego pan nie ma?
nie mam zębów
66: wspaniale lekarstwo
czy pańska żona w dalszym ciągu miewa ataki nerwicowe?
ależ skąd znajomy lekarz uzdrowił ją w prosty i genialny sposób
mianowicie?
po prostu powiedział jej że takie ataki są oznaką starości
67 można temu zaradzić
panie doktorze jak

pacjent
panie doktorze mam interes jak niemowlę
to chyba niemożliwe niech pan zdejmie spodnie facet miał rację 3 kilogramy 45 cm długości
do seksuologa przychodzi 80letni staruszek
panie doktorze mam kłopoty natury seksualnej po siódmym razie nie chce mi już stanąć
lekarz spojrzał na niego z podziwem
proszę pana ja mam 30 lat i kłopoty już po drugim razie proszę bardzo niech mi pan pokaże tego zucha
staruszek wysunął na całą długość język
psycholog w wojsku przeprowadza test na inteligencję
z czym wam się kojarzy biała powiewająca na wietrze
chusteczka?
33
l t5 i d d p
a s °
ot rt
to u
o
i
e
§ "i §>"
eć §
td
5"
s g
« o
1
sa
3
ol
o"
i
o ¦? »
<d m s
¦ g aj^
j2 s &
vo qj cd
¦a n
¦a a
i a? 8>fi
l
ffl nasi

churchill wyciąga mu delikatnie z ręki piękną złotą papierośnicę wysadzaną brylantami i czyta dedykację „lubomirskiemu radziwiłł"
105
#
rosjanin i amerykanin przechwalają się w czyim kraju jest
większa wolność
u nas jest taka swoboda że mógłbym kucnąć na trawniku przed biały domem zrobić kupę a nikt by mi złego słowa nie powiedział przekonuje amerykanin też mi coś odpowiada sasza ja też mógłbym zrobić kupę
na placu czerwonym i nic by się nie stało pogodzeni poszli na wódkę po kilku kolejkach johna zaczęły
dręczyć wyrzuty sumienia
wiesz sasza ja nie do końca powiedziałem ci prawdę gdybym zrobił kupę przed białym

tym świecie?
oj tatusiu tatusiu
ynieść dzieciom jakieś przed
echchchch
s^m8c
jasio z viii c jest największym chuliganem w całej szkole dyrektor kazał mu wezwać do szkoły matkę na drugi dzień jasio przychodzi do szkoły bez matki
gdzie matka?
nie żyje walec ją wczoj ąj rozjechał
biedny chłopcze współczuję ci proszę niech ojciec przyjdzie do szkoły zastanowimy się nad twoim dalszym losem
ojca wczoraj też rozjechał walec
oj biedaku co ty teraz będziesz robił?
jak to co? będę dalej jeździł walcem
ojciec pyta się synka czy chciałby mieć braciszka czy siostrzyczkę pytanie jest na czasie jako że matka leży na porodówce
kiedy ja się wstydzę
ale nie wstydź się jesteś już dużym chłopcem
chciałbym mieć konia na biegunach ale boję się czy mamie c nie pęknie
tatusiu dlaczego ty masz białą skórę mama ma białą skórę
a ja czarną?
synku ciesz się że nie

100 stopni
nie przeszkadzajcie tylko piszcie woda wrze w temperaturze 90 stopni
panie profesorze ale ja naprawdę gdzieś czytałem że woda wrze w temperaturze 100 stopni
no dobrze zaraz sprawdzimy wiecie co szeregowy stawiam wam piątkę macie rację woda wrze w temperaturze 100 stopni 90 stopni to kąt prosty
milicjant wraca po pracy do domu zagląda do lodówki wpada w wściekłość i bjje żonę po twarzy
ile razy ci mówiłem żebyś gasiła światło w lodówce?
milicjant przesłuchuje mężczyznę notorycznie uchylającego się od pracy
z czego pan się utrzymuje?
zakładam się z ludźmi o różne rzeczy i przeważnie wygrywam
to może i ze mną o coś pan się założy?
proszę bardzo stawiam 100 tysięcy złotych że

kamienia węgielnego?
tym samym czym picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
żadna i tu koniec lata i tam koniec lata
148
tatusiu co to znaczy paranoja?
idź do kuchni i spytaj się siostry mamy i babci czy by się oddały gdyby jakiś facet dawał im za to 100 dolarów
po chwili synek wraca z kuchni
siostra powiedziała że zrobiła by to bez wahania mama że za 200 a babcia to nawet za 50
widzisz synu mamy w domu trzy kurwy a brakuje nam pieniędzy i to jest właśnie paranoja
ppaannie proffessorze czczy pipijany student może zddać uu pana egzamin?
jeśli pijany student umie to tak
umie umie chchłopakki wnośśccie ssteffana
» »
pani przyniosła na lekcję biologii akwarium gdy weszła do klasy jasio znany kawalarz gwizdnął ile

zaraz będziemy top 1
ktoś pisał do modów na ircu?

szczekasz taka była balanga
na lekcji polskiego dzieci rozwiązywały wraz z panią krzyżówkę wszystkie wyrazy zostały odgadnięte z wyjątkiem jednego była to część ciała ludzkiego składająca się z pięciu liter pierwsza litera p ostatnia a nikt z dzieci nie wiedział z wyjątkiem jasia który czerwony z emocji zgłaszał się do odpowiedzi pani nie chciała go słuchać bowiem jasio znany był z upodobania do wymieniania brzydkich wyrazów w końcu jednak ustąpiła
to jest pięta proszę pani
brawo jasiu doskonale podoba mi się twój tok myślenia
37
36
$
i
jasio z vm c jest największym chuliganem w całej szkole dyrektor kazał mu wezwać do szkoły matkę na drugi dzień jasio przychodzi do szkoły bez matki gdzie matka?
nie żyje walec ją wczoraj rozjechał
biedny chłopcze współczuję ci proszę niech ojciec przyjdzie
do szkoły zastanowimy się nad twoim dalszym losem
ojca wczoraj też rozjechał walec
oj biedaku co ty teraz będziesz robił?
jak to co? będę dalej jeździł walcem
ojciec pyta się synka czy chciałby mieć braciszka czy siostrzyczkę

jutro wyrośnie panu na tyłku trawa
cha cha cha przyjmuję zakład
75
dolscl"tr8wi
¦¦
piń5kie i0°tysięcy
cha e zakładania się?
na
dole na ulicy
pan goły tyłek przez
okno
ieden
jlu
__ dlaczego?
_bo nie słychać jak jęczą
»
w sklepie papierniczym do lady dochodzi
__ proszę o zeszyt w kołka
sprzedawczyni robi ^™^ ™=v __ mówi stojący nieco
p^r
a

piję kawę to mnie coś kłuje w oko
można temu zaradzić: wyjąć łyżeczkę ze szklanki i przestanie
68 to też nia pomaga
lekarz do pacjentki:
przy pani dolegliwościach radziłbym pani wyjść za mąż
kiedy to też nie pomaga
32
69 zawsze się znajdzie rada
panie doktorze wszystko mnie boli nie mogę chodzić ani stać ani też siedzieć ani leżeć
a próbował pan wisieć?
70 ach te metody
panie doktorze za każdym razem pyta pan pacjenta co jada na śniadanie obiad i kolację czy rzeczywiście potrzebne to do postawienia diagnozy?
oczywiście na podstawie tego co kto jada ustalam wysokość honorarium
71 wyleczymy tę

co panu podać?
ja poproszę o globus polski
rżeń
hlf " mnic stuknął mnie pałką ł powiedział „prima
j p°tem plunął na mnie j p°wiedział „lany poniedziatekgdy nie reagowałem to zgasił mi papierosa na policzku mówiąc „środa popielcowa" wtedy nie wytrzymałem złapałem go za gardło mówiąc „zaduszki"
do
macie tu 10 tysięcy złotych i kupcie w „polmozbycie" poloneza oncer wychodzi a młodzi adepci patrzą się na siebie porozumiewa
^vczo
to jakiś

miał sił w płucach przestraszona pani puściła akwarium na podłogę rybki i akwarium poszły na straty zrobiła się wielka awantura dyrektor kazał milicjantom przywieźć matkę jasia do szkoły przestraszona kobiecina prowadząca gospodarstwo rolne stanęła na progu gabinetu dyrektora trzęsąc się ze strachu gdy ten powiedział co się stało odetchnęła z ulgą jużem myślała że coś gorszego nabroił wie pan jak kiedyś
doiłam krowę a jasio głośno gwizdnął to tylko mi cycki
w rękach zostały
do kowalskiej przyszła sąsiadka i się użalała
co ja mam z tym moim chłopem to pijak przychodzi w środku nocy budzi dzieci mnie bigę demoluje mieszkanie
ja też moja miła nie mam lekko wyobraź sobie że mój stary to syfilityk
149
w tym momencie uchylają się drzwi pokoju kowalski wsuwa
głowę:
kochanie tyle razy ci mówiłem filatelista
hrabia przyszedł na przyjęcie w stylu angielskim przechadza się z kieliszkiem pomiędzy gościmi jeden z nich opowiada dowcip
czy wiecie państwo co to jest? długie

pani chorobę
aktorka skarży się lekarzowi:
kiedy wypiję kieliszek alkoholu to coś się ze mną robi dziwnego odczuwam wtedy potrzebę przebywania w towarzystwie mężczyzny
dobrze już dobrze zaraz wyleczymy tę pani chorobę ale najpierw napijemy się" po kieliszku
72 lekarz cudotwórca
pacjent który w wypadku okaleczył palec zwraca się z pytaniem do chirurga:
33

cammologlsre
i
panie doktorze czy po wyleczeniu będę mógł grać na skrzypcach? myślę że tak odpowiada chirurg
pan jest cudotwórcą panie doktorze ja przecież nigdy dotąd nie grałem na skrzypcach
73 wypadek
w szpitalu leży pacjent z głową szczelnie obandażowaną widać tylko oczy i usta
co się właściwie panu stało panie kaziu pyta znajomy który przyszedł w odwiedziny
witaliśmy nowego dyrektora gdy mu się kłaniałem jeden z kolegów nadepnął mi na głowę
74 to ja jestem chora
do

pytanie jest na czasie jako że matka leży na porodówce
kiedy ja się wstydzę
ale nie wstydź się jesteś już dużym chłopcem
chciałbym mieć konia na biegunach ale boję się czy mamie
c nie pęknie
tatusiu dlaczego ty masz białą skórę mama ma białą skórę
a ja czarną?
synku ciesz się że nie szczekasz taka była balanga
a lekcji polskiego dzieci rozwiązywały wraz z panią krzyżówkę systkie wyrazy zostały odgadnięte z wyjątkiem jednego była ° °zęść ciała ludzkiego składająca się z pięciu liter

pierwsza ^ra p ostatnia a nikt z dzieci nie wiedział z wyjątkiem jasia fy czerwony z emocji zgłaszał się do odpowiedzi pani nie go słuchać bowiem jasio znany był z upodobania do jniania brzydkich wyrazów w końcu jednak ustąpiła to jest oięta proszę pani rawo jasiu doskonale podoba mi się twój tok myślenia
37
proszę pani teraz ja mam dla pani zagadkę co to jest: długie giętkie na trzy litery w środku u
pani zaczerwieniła się i wyrzuciła jasia z klasy po lekcji rozżalony malec zgłasza się do niej i prosi o uzasadnienie kary
chciałeś powiedzieć brzydkie słowo
wcale nie to słowo to łuk ale podoba mi się pani tok myślenia
lekcja geografii pani wzywa do tablicy zygmunta
powiedz mi proszę gdzie jest wieża eiffla?
nie wiem proszę pani ja jej nie brałem
kpisz sobie ze mnie przyprowadź jutro

domem to jak nic policja wlepiła by mi mandat albo i trafił bym na kilka tygodni do paki za obrazę moralności publicznej
wiesz john ja też nie do końca powiedziałem ci prawdę
wprawdzie mógłbym zrobić kupę na placu czerwonym ale
spodni to bym nie mógł zdjąć
¦¦
rosjanin w biurze paszportowym składa podanie o wyjazd do stanów zjednoczonych
po co chcecie tam jechać?
na pogrzeb tej świni prezydenta reagana
ale przecież on żyje
nie szkodzi ja mogę w usa poczekać
hę lat dostałeś? współwięźnia 15 lat
pytają się więźniowie łagru nowego
a za co?
za nic
nie kłam za nic dawali 10 lat
w zsrr

wariat stwierdzają zgodnie przecież dzisiaj jest wolna sobota i wszystkie „polmozbyty" są zamknięte
kandydatom zdającym do szkoły milicyjnej zorganizowano test na inteligencję każdy z nich otrzymał stalowy sześcian w którego

czerwone często staje? nie wiecie? tramwaj
hrabiemu spodobał się dowcip przeszedł do następnej grupy
gości i pyta się
czy wiecie państwo co to jest? długie czerwone i często się
pręży?
na przyjęciu znany kawalarz opowiada kolejny dowcip
wiecie jak się w afryce poluje na strusie? to bardzo proste bierze się łysego faceta zakopuje w piasku tak aby wystawał mu tylko czubek głowy przychodzi struś myśli że to jajko siada na nim a wtedy facet łapie go za nogi
jednej ze słuchaczek bardzo się ten dowcip podobał więc gdy za kilka dni znalazła się na innym przyjęciu postanowiła go
„sprzedać"
wiecie państwo jak w afryce poluje się na strusie? to bardzoproste bierze się łysego faceta zakopuje tak aby mu wystawały tylko jajka przychodzi struś siada na nie i facet go
:

>>214627390
wlewam do garnka, nie mam mikrofali

>>214627488
o husario

matkę
na drugi dzień oburzona nauczycielka mówi do matki zygmunta
proszę sobie wyobrazić pytam się pani syna gdzie jest wieża eiffla a on mówi że jej nie brał
droga pani nauczycielko może brał może nie brał w każdym razie do domu jej nie przyniósł
czerwona ze złości nauczycielka biegnie do dyrektora szkoły
panie

>>214627488
jak ostatnio ktoś napisał to zaczęli wypierdalać całe nitki

ogłoszono konkurs na najlepszy zegar z kukułką trzecie miejsce zajął zegar z którego co godzinę wyskakiwała kukułka i wołała „lenin lenin"
drugie miejsce ząjął zegar z którego co pół godziny wyskakiwała kukułka i krzyczała „lenin lenin"
pierwsze miejsce zajął zegar z którego co godzinę wyskakiwał lenin i wołał „ku ku"
czy to prawda że przyjaźń polskosowiecka ma mocne podstawy?
tak my ich kochamy zawzięcie a oni nas

ściankach wycięto otwory o kształcie koła kwadratu trójkąta wotwory te mieli wrzucić klocki o tych samych kształtach po podsumowaniu wyników sporządzono raport do komendy głównej mu „wszyscy kandydaci wykonali test celująco pięć procent zdających wykazało się przy tym niepospolitą inteligencją dziewięćdziesiąt pięć procent niepospolitą siłą"
milicjant podchodzi na ulicy do górala
co baco spacerujemy sobie z pieskiem po ulicy? ale podatku za psa to nie płacimy? skieruję was na kolegium
czego wy chcecie ode mnie? to nie mój

laryngologa przychodzi matka z dorosłą córką
co pani dolega? pyta zachwycony jej urodą lekarz i natychmiast dodaje: proszę się rozebrać
panie doktorze to ja jestem chora przerywa matka
ach tak to przepraszam 1 zmieniając ton mówi proszę pokazać język
35
75 niewłaściwy lek
w gabinecie lekarskim:
myślę panie doktorze że przepisał pan mojemu mężowi jakiś

łapie zaraz ale zapomniałem dlaczego ten facet miał być
łysy
co to jest? chodzi po ziemi choć korzeń w ziemi?
wdowa
jak brzmi zdrobnienie od słowa „szczęśliwy?"
siusiam w śliweczki
150
¦¦¦31
dobry rybaku wypuść mnie prosi złota rybka a spełnię jedno twoje życzenie
chcę mieć interes do samej ziemi
łup rybak nagle pada na ziemię obcięło mu nogi
ratownicy robią sztuczne oddychanie topielcowi podchodzi do nich facet i mówi:
panowie wyciągnijcie mu tyłek z wody bo caiy staw wypompujecie
z pamiętnika partyzanta i w
poniedziałek zrobiliśmy zasadzkę i pogoniliśmy niemców a wtorek niemcy zrobili na nas zasadzkę i gonili nas środa znowu goniliśmy po całym lesie niemców czwartek niemcy gonili nas
piątek w lesie nie ma już nikogo leśniczy się zdenerwował i wszystkich przepędził
idzie myśliwy przez las zobaczył małą dziurę w drzewie
uuuu zawołał
uuuu odpowiedział mu piskliwy głosik myśliwy przystawił strzelbę strzelił i z dziupli wypadła martwa wiewiórka idzie dalej zobaczył większą dziurę w drzewie
uuuu zawołał
uuuu odpowiedział mu nieco grubszy głos "" przystawił strzelbę i strzelił wypadła martwa sowa
idzie dalej zobaczył wielką dziurę w skale
uuuu zawołał
uuuu odpowiedział mu bardzo gruby

zażarcie
francuscy archeolodzy wykopali w egipcie mumię ich naukowcy nie mogli jednak dojść do zgody co do wieku znaleziska postanowili wysłać mumię do radzieckich naukowców z prośbą o konsultację
„to jest ramzes ii" przychodzi z moskwy zdecydowana odpowiedź
jak to ustaliliście? pytają się francuzi
zajęli się nim nasi specjaliści to sam się przyznał
radziecka delegacja zwiedza farmę w usa na której uprawiana jest dorodna pszenica
a jak w waszym kraju udaje się pszenica? pyta się amerykanin rosjan
w naszym kraju pszenica rośnie jak te słupy telegraficzne
taka wysoka?
nie tak gęsto
107
106
» »
dlaczego w polsce przebywa tylu żołnierzy sowieckich?
żeby bronić polski
przed kim?
przed objęciem władzy przez polaków
w stanach zjednoczonych pentagon ogłosił konkurs na oblatywanie nowego typu samolotu zgłosił się rosjanin
ja to zrobię za tysiąc dolarów
dlaczego za tysiąc?
bo jak się zabiję to coś musi zostać dla żony i

pies idzie sobie za mną i tyle
milicjant odszedł jak niepyszny ale wziął się na sposób przeszedł za bacą przez całe zakopane i gdy już baca miał wejść do chałupy wyskoczył zza drzewa
to co mówicie że to nie wasz pies? to czemu idzie za wami całą drogę?
a czy ja wim? przypieprzył się do mnie tak jak i wy
77
dlaczego milicjant «j i patrol bierze ze sobą psa?
bo co dwie głowy to nie jedna
do podpitego jegomościa podchodzi dwóch milicjantów
dowód osobisty proszę taaaak no to idziemy
no to idźcie
na lekcji biologii proszę nazwać bakterie sinicy pałeczki zomo
¦
w autobusie wątła staruszka podchodzi do wyjścia stuka delikatnie w plecy stojącego przed nią rosłego zomowca: przepraszam panie okupancie czy pan też wysiada?
milicjant zdaje maturę z chemii
proszę wymienić ciało lotne
ptok
milicjant zdał egzamin i dumny opowiada o tym żonie
ty idioto trzeba było odpowiedzieć „ptak" miałbyś od
razu zaliczony egzamin z polskiego
¦
w czasie nocnego patrolu dwóch funkcjonariuszy spotyka trzeciego ten leży z uchem przy chodniku
co robisz? pytają go nieco zdziwieni
słucham sobie płyt

dyrektorze to jest prawdziwy skandal pytam się kowalskiego gdzie jest wieża eiffla a on mówi że jej nie brał wzywam jego matkę a te mówi mi prosto w oczy że do domu jej nie przyniósł i co pan na to?
a z której klasy jest ten kowalski? ^zvic
z vi c? to on chyba jej rzeczywiście nie odda
bogaci rodzice bardzo zajęci robieniem pieniędzy nie bardzo mają czas zajmować się swoim synkiem wynajęli dla niego guwernera studenta
gdy chłopiec skończył 10 lat rodzice uznali że trzeba go uświadomić to niewdzięczne zadanie powierzyli rzecz jasna guwernerowi ten zmieszał się nieco
38
dobrze ale sprawa jest delikatna chciałbym zostać z nim sam na sam w pokoju
rodzice się zgodzili i wyszli ale zaczęli podsłuchiwać pod drzwiami
pamiętasz jasiu mówi guwerner jak w zeszłym miesiącu pojechaliśmy za miasto?
jasne że pamiętam
a pamiętasz co robiliśmy z tymi dziwkami cośmy je ze sobą wzięli?
pewnie że pamiętam
to wyobraź sobie jasiu że żuczki i motylki robią to samo
w przedziale wagonu jedzie mama z małym synkiem a na przeciwko siedzi zadbany pan w średnim

niewłaściwy lek na ból żołądka
taak?
radził pan aby przy boleściach wypił sobie kieliszek orzechówki
zgadza się
tak ale dawniej miewał boleści raz na dobę a teraz ma je kilka razy dziennie
76 dlaczego więc nie przestałeś?
koniec z zaufaniem do lekarzy nie wierzę medycynie pięć lat temu pewien lekarz powiedział mi że jeśli nie przestanę pić to wkrótce zostanę kompletnym
kretynem
no widzisz dlaczego więc nie przestałeś pić?
77 dobra rada
lekarz do pacjenta: 4 »
jeśli chce pan długo żyć to powinien pan zawsze ilekroć przyjdzie panu ochota na kieliszek wódki zjeść sobie smaczne soczyste jabłuszko
ależ doktorze pan raczy

wieku
proszę pana czy ma pan żonę? pyta się malec
nie chłopcze
a samochód pan ma?
mam
a dużo pan zarabia?
owszem niemało
mamusiu o co jeszcze miałem się zapytać tego pana?
na lekcji wychowania obywatelskiego jest wizytacja pani zadaje dzieciom pytanie
kto jest najbardziej znanym człowiekiem na świecie? które z was udzieli prawidłowej odpowiedzi dostanie nagrodę nowy piórnik
z ostatniej ławki zgłasza się jasio
najbardziej znanym człowiekiem na świecie jest lenin
brawo jasiu wygrałeś piórnik
jasiu wraca do swojej ławki ze spuszczoną głową i szepcze do siebie
przepraszam winetou biznes to biznes
39
na lekcji biologii pani pyta się jasia
jaki pożytek mamy z gęsi?
smalec
i co jeszcze?
smalec
jasiu na czym śpisz w domu? na łóżku
a co masz pod głową?
poduszkę
a co jest w poduszce? r dziura
a co wyłazi dziury?
pierze
no właśnie to powiedz jasiu co mamy z gęsi?
smalec
trzech przedszkolaków licytuje się którego z nich dziadek jest
najstarszy
mój jest taki stary mówi pierwszy że cały jest pomarszczony
to jeszcze nic mówi drugi mój jest taki stary że jest
całkiem siwy
a mój był taki stary wtrąca się trzeci że tatuś musiał go
zastrzelić
siostra skarży się na brata
mamo

partii zgłosił się też francuz zażądał dwa tysiące dolarów
dlaczego dwa tysiące?
bo jak się zabiję to tysiąc będzie dla żony i tysiąc dla
kochanki wychodząc francuz zderzył się w drzwiach z żydem
a ty ile chcesz?
trzy tysiące dolarów
czemu trzy tysiące
jak to czemu? tysiąc dla mnie tysiąc dla ciebie no i tysiąc
damy ruskowi niech sobie leci
panie majster sowieci wypuścili sputnika
no to co? odsiedział swoje to wypuścili
panie majster ruskie w kosmos polecieli
wszystkie
nie tylko jeden j1 ""
to co mnie gówniarzu głowę zawracasz n>>
radziecki okręt wojenny patroluje w czasie wojny morze panie kapitanie torpeda na naszym kursie już nie da się jej ominąć melduje przerażony wachtowy
108
kapitan wzywa do siebie bosmana i

milicjant po raz pierwszy wsiadł do mercedesa pyta się kierowcy taksówkarza do czego służy kółko przytwierdzone na masce
78
jak to nie wie pan?zakpił sobie kierowca to jest celownik do polowania na pieszych
niech pan pokaże jak to działa
proszę bardzo
taksówkarz rozpędził auto kierując je wprost na idących po pasach pieszych w ostatniej chwili skręcił
do kitu z takim celownikiem krzywi się milicjant gdybym mu nie przyłożył drzwiami to by uciekł
proszę pana która jest godzina? pyta się mały chłopiec milicjanta
za dwadzieścia trzecia
o trzeciej może mnie pan w d pocałować mówi malec i w nogi
milicjant rzuca się za nim w pościg zatrzymuje go starszy stopniem funkcjonariusz
gdzie tak pędzicie?
jeden smarkacz powiedział że o trzeciej mogę go pocałować w d

głos po czym przejechał go wyjeżdżający z tunelu pociąg
151
dziennikarka penetrująca marginesy życia społecznego przeprowadza wywiad z facetem od kilku lat uchylającym się od pracy
dlaczego nie chce pan przyjąć żadnej posady?
bo ja chcę pracować zgodnie ze swoim zawodem i nie mogę znaleźć właściwej pracy
a kim pan jest z zawodu?
toreadorem
któregoś lata zapanowała w kraju wielka susza słońce spaliło zboża we wszystkich pgrach tylko w jednym zboże udało się znakomicie powołano więc specjalną komisję ministerialną która na miejscu miała sprawdzić fakty przyjeżdżają i widzą dorodne pełne kłosy
dyrektorze jak rozwiązaliście problem wody
wodę dostarczamy rurami
a gdzie one są?
o właśnie idą z wiadrami
co to jest tapczan?
jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania

kaziu obgryza babci paznokcie
kaziu przestań
mamo on ciągle obgryza
kaziu jak nie przestaniesz obgryzać babci paznokci to
zamknę trumnę
w jednej z warszawskich szkół pani przyniosła do szkoły żywego królika
40
co to jest? pyta się dzieci zdębiały żadne nie wie
no jak to kochani nie wiecie przecież mówiliśmy o nim na ubiegłej lekcji biologii czytałam wam o nim wierszyk bardzo często o nim mówimy
z ostatniej ławki podnosi się zdumiony jasio
nie może być? włodzimierz ilicz >i]
jasiu dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
bo gdy czekałem na przystanku to jednej pani zginęło 1000 złotych
i co pomagałeś jej szukać?
stałem na banknocie i czekałem aż odjedzie autobus
rodzicom zebrało się na miłość a że przeszkadzał im w tym mały synek wysłali go na balkon i kazali głośno relacjonować co widzi
na dole chłopcy grają w piłkę ulicą

wtajemnicza go w sytuację
idź do załogi i zabaw ich jakoś to się im należy niektórzy z nich zaraz zginą
bosman wchodzi do pomieszczenia załogi i krzyczy od progu
chłopaki coś wam powiem mam takiego ksa że jak rąbnę nim w stół to się okręt rozpadnie
odpowiada mu chóralny wybuch śmiechu bosman aby rozśmieszyć ich jeszcze bardziej wyjmuje przyrodzenie i uderza nim z rozmachem w stół okręt przełamuje się na pół po jakimś czasie zdziesiątkowana załoga gromadzi się na jedynej ocalałej szalupie bosman melduje kapitanowi w jaki sposób rozbawił załogę
ty idioto coś ty zrobił w ostatniej chwili udało nam się ominąć torpedę
egzamin wstępny na akademię medyczną
proszę wymienić trzy najbardziej rozpowszechnione w polsce dewiacje seksualne pyta się profesor kandydata na studenta
homoseksualizm sodomia i miłość do związku radzieckiego
dlaczego nie wolno kąpać się w bugu?
bo nie daj boże ktoś zacząłby się topić i machać rękami
rosjanie mogliby pomyśleć że są wzywani na pomoc
breżniew po śmierci trafił do piekła przyjmujący go diabeł

nie musicie się tak śpieszyć macie jeszcze dwadzieścia minut czasu
syn pokłócił się z ojcem milicjantem
a twój ojciec jest głupi rzuca mu w gniewie
to twój ojciec jest głupi
milicjant postanowił wziąć się za fałszowanie pieniędzy po kilku dniach pracy pokazuje żonie swoje pierwsze dzieło
stary ty chyba oszalałeś przecież nie ma banknotów o nominale 7 tysięcy złotych
nie ma? nie szkodzi pójdę do kolegi z pracy rozmienić wraca po godzinie
widzisz udało się wymieniłem na dwa banknoty po 35 tysiąca złotych każdy
79
krzesełko bałwanek podniesie
#
idzie dwóch milicjantów patrolujących ulice i nagle jeden z nich znajduje lusterko ogląda w nim swoją twarz
ja skądś znam tego faceta
pokaż prosi drugi nie wygłupiaj się to przecież ja
milicjant zapisał się do biblioteki pierwszą

żartować któż by strawił tyle jabłuszek dziennie
36
+
czy byłeś juz w chinach?
czy interesują cę
niekonwencjonalne
wycieczki zagraniczne
do krajów europejskich?
wycieczki "na każdą kieszeń" od najtańszych do
najdroższych (od 200 tys do 8 min) oferuje klientom
na terenie całej polski:
btz "esperantotur"
87100 toruń ul szeroka 38 tel 25960
organizujemy również wyjazdy grupowe dla zakładów pracy organizacji społecznych i szkół
specjalna oferta: "lekcje języka polskiego i historii w terenie" "śladami kultury polskiej / ^ po zachodniej ukrainie i litwie":
specjalne zniżki dla nauczycieli organizujących grupy
"esperantotur" zaprasza
już do nabycia podręcznik

energii jądrowej
mąż dzwoni z pracy do domu
kochanie wrócę dzisiaj nieco później wiesz przyjechała dzisiaj do nas zagraniczna delegacja będziemy z nimi omawiać szczegóły kontraktu
akurat ja cię dobrze znam wrócisz o czwartej nad ranem pijany w sztok i bez pieniędzy
po 22giej mąż znowu dzwoni do domu i nieco „zmęczonym" głosem mówi:
kochanie już za godzinę będę w domu te negocjacje nieco się przedłużyły ale niedługo koniec
152
akurat ja cię

wyjaśnił mu że głębokość zanurzenia w smole zależy od ilości zbrodni umieszczono go w smole po pas siedzi w tej smole i niezadowolony rozgląda się dookoła widzi napoleona po pachy w smole stalina po szyję nagle zobaczył hitlera zanurzonego zaledwie po kostki breżniew oburzony tą jawną niesprawiedliwością zrobił straszną awanturę aby wyjaśnić sprawę przyszedł sam lucyfer spojrzał wnikliwie i krzyknął: ty hitler złaź w tej chwili z głowy lenina
109

¦¦
za łamanie socjalistycznej dyscypliny pracy pzpr wyznaczyła dla robotników trzy kary::
1) ostrzeżenie miesięczny pobyt w zsrr
2) nagana trzymiesięczny pobyt w zsrr
3) recydywa przyznanie obywatelstwa zsrr
nad labą spotykają się żołnierze dwóch zwycięskich armii sasza i john rozmowa schodzi na rzecz dla żołnierzy najważniejszą jedzenie
nas karmią bardzo

>>214627547
>znowu zajebał całą nitke?
>*wpierdala całą nitke bo nie chce mu sie klikać po kolei*
>pora na sissycośtam transy jebane
>>214627541
pora kupić mikrofale i r/frajera
i jeszcze thermomixa

jedzie duży samochód a na przeciwko na balkonie stoi mała dziewczynka pewnie jej rodzice też się p
na lekcji historii pani opowiada dzieciom o obozie koncentracyjnym w oświęcimiu
proszę pani a mój dziadek zginął w oświęcimiu woła mały henio dumny że może zaimponować kolegom
no tak hitlerowcy go zamordowali
nie proszę pani był pijany i spadł z wieżyczki wartowniczej prosto na druty kolczaste
na lekcji polskiego każde z dzieci ma powiedzieć kilka zdań
o zimie w końcu przychodzi kolej na stasia
jest wielki mróz z drzew spadły już wszystkie liście ptaki
41
u hkrajów odleciały do ciepłych krajów
lodzie wilki się p
wodazamarzławjeziorzeana
im
młoda nauczycielka wpada oburzona do gabinetu dyrektora
panie dyrektorze ten mały kowalski powiedział że jak się będę jego czepiała to mnie wywali ze szkoły
który

wiedzy o życiu dla osób w każdym wieku
jak wydłużyć swoje życie?
jak się odmłodzić?
jak zrzucić zbędne kilogramy?
jak postąpić w sytuacjach stresowych?
to tylko niektóre z pytań na które znajdziemy odpowiedź w rewelacyjnej książce petara dimkowa "przyrodolecznictwo i życie zgodne z naturą"
po sukcesach na zachodzie po raz pierwszy w polskim przekładzie (donki i andrzeja madejów)
książka podaje przepisy prostych zabiegów możliwych do wykonania w domu przez każdego zaleca takie naturalne środki jak: woda powietrze (sposoby oddychania) energia słońca dieta i przede wszystkim zioła
autor praktykował te metody bez mała przez 70 lat czerpał z bogatej skarbnicy

kowalski? ten z iii a? no tak on to może
# w piaskownicy spotyka się dwóch przedszkolaków
ile masz lat?
nie wiem
palisz?
palę " ": ««1 3śv
pijesz? 3«iam
piję
dziewczynki używasz?
jeszcze nie
to znaczy że masz trzy i pół
na lekcji wychowania plastycznego pani zadała dzieciom do narysowania abstrakcyjny temat panikę dzieci się mozolą rysując sceny pożarów zamachów terrorystycznych itp tylko jasiu siedzi beztroski narysował dużą czerwoną kropkę
co to ma być?
jak to co? panika
dlaczego?
moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę w tym miesiącu nie postawiła żeby pani widziała jaka w domu była panika
¦
42
pani od języka polskiego jest bardzo przejęta jej lekcji przyszli posłuchać wizytator wraz z dyrektorem usiedli w ostatniej ławce pani napisała kredą na tablicy zdanie kreda upadła jej na podłogę więc schyliła się żeby ją podnieść
no które z was przeczyta może ty heniu zwróciła się do siedzącego w przedostatniej ławce chłopca
ale ma dupę sylabizuje heniu
siadaj źle

dobrze mówi john dostajemy codziennie 30 tysięcy kalorii
sasza patrzy na niego podejrzliwie
to niemożliwe 50 kilogramów ziemniaków żaden żołnierz nie zje w ciągu jednego dnia

1
pytanie na egzaminie z nauk politycznych „co to jest
agresja?"
student zgodnie ze stanem swojej wiedzy pisze „agresja ma
miejsce wtedy gdy jeden kraj napada na drugi bez zgody
zsrr"

jaki to czas w zdaniu? „umarł breżniew" najwyższy
ult
„
breżniew po raz pierwszy przywiózł starą matkę do moskwy pokazuje jej willę w której mieszka
a czyj to ten pałac lońka?
jak to czyj? mój
pokazuje jej służbową limuzynę którą jeździ
a czyje to auto lonieczka?
jak to czyje? moje
oj lonieczka jaki ty mądry zdolny będę się cały czas
modlić żeby ci tego wszystkiego komuniści nie zabrali
jak się wam żyje? pyta się chruszczow stareńkiej babiny podczas odwiedzin na ukraińskiej wsi
widzicie panie zaraz po przyjściu czerwonych było nam bardzo ciężko żyć
a potem?
potem przywykliśmy
fryzjer strzyże na kremlu breżniewa
co tam towarzyszu słychać w polsce? pyta się leonida breżniew coś tam mamrocze niezrozumiale za pięć minut fryzjer ponawia pytanie
co tam słychać w polsce?
sytuacja powtarza się jeszcze kilka

książką jaką postanowił przeczytać była książka telefoniczna gdy ją zwracał po przeczytaniu bibliotekarka pyta się z uśmiechem:
i co ciekawa była?
no wie pani akcja niezbyt szybka ale za to ilu bohaterów
egzamin na prawo jazdy komisja przepytuje milicjanta
proszę opisać pracę silnika
czy mogę

dobrze znam wrócisz o czwartej nad ranem
pijany w sztok i bez pieniędzy
jest czwarta rano facet stoi przed drzwiami swojego domu jest pijany w sztok i bez pieniędzy kiwa się nad wycieraczką i mruczy: no i wykrakała
jedzie facet rowerem i błotnik mu się koleboce mya go drugi rowerze i zwraca uwagę
panie błotnik się panu koleboce
co?
błotnik sie panu koleboce
co?
błotnik się panu koleboce
nic nie słyszę bo błotnik mi się koleboce
krasnoludku ile ważysz?
25 deko
krasnoludku bez jaj
bez jaj to 20 deko
na
pewien rolnik powiesił swoje konie
nich: wista
na drzewie i powiedział dó
w „samie" robi zakupy wybredna klientka nic jej się nie podoba robi awanturę każe wezwać kierownika to jej nie uspokaja
krótką z nim rozmowę kończy uwagą:
niech mnie pan w dupę pocałuje
to jest sklep samoobsługowy szanowna pani
153
żołnierz rosyjski

dwója
jak nie umiesz czytać to nie podpowiadaj mówi z gniewem henio odwracając się do wizytatora
rozmawia dwóch kolegów ze szkoły "
wiesz stary ale miałem wczoraj szałową noc wykręciłem coś z siedem numerów
a jak się po tym czuła dziewczyna?
dziewczyna? no wiesz ona nie przyszła
babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę
za

razy aż w końcu zirytowany breżniew nie wytrzymuje
co wy się tu ciągle o tę polskę pytacie?
lepiej mi się pracuje gdy wam się włosy jeżą
cia zwerbowała zawodowego mordercę aby zastrzelił breżniewa w czasie manifestacji z okazji rewolucji październikowej „szakal" dostał milion dolarów zaliczki pozostałe 9 milionów ma otrzymać po wykonaniu zadania
w czasie manifestacji nie pada jednak strzał szefowie cia są przekonani że kgb wykryło spisek i „szakal" wpadł po kilku jednak dniach ten przyjeżdża do siedziby cia i blady z wściekłości rzuca na stół milion dolarów
zwracampieniądze zadanie jest niewykonalne
dlaczego?
ile razy wyciągałem karabin to ludzie łapali mnie za ręce i krzyczeli „no strzelaj prędzej strzelaj"
111
110
r
chajcie muzyki
absolwent politechniki
ludzi
akimwy sierotą
iford
ja też zbieram przytakuje breżniew mam ich już cały łagier
breżniew żegna na lotnisku gierka długo wpatruje się w zamknięte drzwiczki samolotu i macha ręką na pożegnanie
naprawdę go tak lubisz? pyta się kosygin
polityk to z niego żaden ale jak on całuje
jaka była przyczyna śmierci breżniewa?
zmarł na zawał gdy dowiedział się że jego syn uciekł z
domu starców

swoimi słowami?
oczywiście
brrrmmm brymmm brymmm
#
#
późnym wieczorem przechodzień zauważył milicjanta który na czworaka szuka czegoś pod latarnią
pan coś zgubił?
tak moneta mi wypadła
80
właśnie tu?
nie trochę dalej w tamtą stronę
to dlaczego pan tutaj szuka?
bo tu jest jaśniej
milicjant zdaje maturę z geografii oczywiście już wcześniej znał pytania egzaminacyjne ale na wszelki wypadek przygotował sobie ściągi i ukrył w bucie
proszę powiedzieć jak nazywa się stolica polski? milicjant dyskretnie sięga do buta
chełmek
młody stażem milicjant zdaje raport z odbytej służby dyżurnemu oficerowi
i za niemanie świateł wystawiłem mandat za dwa tysiące złotych
idiota czego was uczą w tych szkołach przecież za niemanie świateł trzeba wystawić mandat za pięć tysięcy
spotyka się na ulicy

doświadczeń i wiedzy starożytnego egiptu indii bizancjum
książka otwiera serię 10 zeszytów omawiających leczenie poszczególnych schorzeń trapiących człowieka
do nabycia w wydawnictwie interlibro:
00512 warszawa krucza 38/42 p 122 tel 291848 (215133)
cena zbytu: 8000 zł przy zakupie przynajmniej 10 egz
biblioteczka zdrowia wydawnictwa interlibro
petar dimkow
1 przyrodolecznictwo i życie zgodne z naturą
2 niektóre choroby układu oddechowego i ich leczenie 3 niektóre choroby układu krążenia i ich leczenie
4 niektóre choroby systemu nerwowego i ich leczenie
5 niektóre choroby układu pokarmowego i ich leczenie
6 niektóre nowotwory złośliwe i ich leczenie
7 niektóre choroby przemiany materii i ich leczenie
8 niektóre choroby skóry i ich leczenie
9 niektóre schorzenia narządów ruchu i ich leczenie
10 niektóre choroby organów płciowych i ich leczenie
11 ważniejsze choroby dziecięce i ich leczenie
album przyjaciół
specjalna niespodzianka dla młodzieży szkolnej
po raz pierwszy w polsce
zawiera miejsce na zdjęcie i specjalne wpisy
"ku pamięci"
uczęszczasz do szkoły?
masz koleżanki i kolegów z którymi
łączy cię przyjaźń?
chcesz utrwalić

dostał w czasie wojny tygodniową przepustkę trzy dni jechał do domu na nartach dzień pobył w domu i trzy dni wracał do jednostki po powrocie przywitał się z kolegami wyciągnął z plecaka pół litra samogonu i mówi:
kto zgadnie jaka była moja pierwsza czynność po przybyciu do domu ten dostanie tą butelkę
użyłeś żonę zgaduje iwan
butelka twoja wyciąga drugą butelkę
kto zgadnie jaka była moja druga czynność po przybyciu do domu ten dostanie tą butelkę
użyłeś żonę zgaduje sasza
butelka twoja "f wyciąga trzecią butelkę "_ ¦
kto zgadnie jaka była moja trzecia czynność po przybycijltlo domu
użyłeś żonę zgaduje na pewniaka siergiej "
nie zdjąłem narty
wnuczek zrobił dziadkowi brzydki dowcip zamiast tytoniu nasypał mu do fajki

brigidte bardot odwiedziła zsrr sławną aktorkę na kremlu przyjął sam breżniew oczarowany jej urodą pyta się jakie jest jej życzenie on je spełni
niech pan otworzy granicewypaliła bez namysłu bardotka
ot figlarka chichocze breżniew chce zostać ze mną sam na sam
cała polska przygotowuje się do wizyty breżniewa wreszcie przyjechał na lotnisko wita go wystrzał salwy honorowej przechodząca obok lotniska staruszka łapie się za głowę
olaboga znowu wojna
nie bójcie się babciu to nie wojna to breżniew przyjechał uspokaja ją życzliwy przechodzień
po chwili rozlega się druga salwa
a jednak wojna denerwuje się starowinka
nie babciu to breżniew przyjechał
a co za pierwszym razem nie trafili? pyta się z dezaprobatą staruszka
113
112
nau
czycielka
__też nie
ale gdy
z wiania
to on na
też ni
pewno ich powieś
ia jasiu
tak są
__ prosze dzies^
po tygodnm ten sam q
„ ponownie
^ leple ubrany
114
stycznym państwie mówi o elektryczności w każdej chałupie radiu i ciągniku
chłopi jak to chłopi

siedmioma górami za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy
babciu to pewnie nie był pałac tylko burdel
ulicą idzie mały chłopczyk i pali papierosa
synku ty palisz papierosy ile ty masz lat?
pięć
a od dawna palisz?
pierwszy raz zapaliłem jak przespałem się z dziewczyną
a kiedy to było?
nie pamiętam byłem wtedy zupełnie pijany
ojciec zajęty pracą naukową każe trzyletniemu synkowi aby sam zorganizował sobie jakąś zabawę maluch ucichł ale po jakimś czasie przychodzi do ojca z tajemniczą miną
43
tato czy wiesz ile pasty do zębów mieści się w tubce?
nie wiem
a ja sprawdziłem od balkonu w pokoju do lodówki
w kuchni
iv o zwierzątkach
przychodzi zając do sklepu z artykułami żelaznymi
dzień dobry czy są rogaliki?
nie ma tu jest sklep żelazny
na drugi dzień zając jest znowu w sklepie
czy są rogaliki?
mówiłem już tu jest sklep żelazny
na trzeci dzień
czy wreszcie przywieźli te rogaliki?
słuchaj zając jeżeli jeszcze raz przyjdziesz tu i spytasz się
o rogaliki to ci uszy do lady gwoździami

szkolne wspomnienia?
kup sobie "album przyjaciół"
sprzedaż hurtową dla księgarń
sklepów papierniczych i szkół prowadzi
i szczegółowych informacji udziela:
wydawnictwo interlibro
00512 warszawa ul krucza 38/42 p 122
tel 291848
"album przyjaciół" doskonały upominek na każdą okazję
poszukujesz dodatkowego zarobku? zostań współpracownikiem wydawnictwa interlibro
"interlibro" nawiąże kontakt z księgarzami hukinistami i kolporterami w zakładach pracy szkołach domach kultury szpitalach i innych placówkach celem dystrybucji książek i kaset magnetofonowych z nagraniami muzycznymi
osoby które wypełnią poniższe zgłoszenie będą otrzymywać

poprzybijam ""
na czwarty dzień przychodzi zając i pyta sięi
dzień dobry czy są gwoździe?
nie ma
a rogaliki? \\
v
pijany zajączek położył się na miedzy i zasnął zobaczyły go dwa wilki i zaczęły się kłócić który z nich ma go zjeść w końcu zaczęły walkę ze śmiertelnym dla obu skutkiem budzi się zając i widzi dwa nieżywe wilki niech to diabli przez tą gorzałkę to kiedyś cały las rozwalę
lew zwołał w dżungli zebranie
niech piękne zwierzęta siądą po mojej lewej stronie a mądre
po prawej zarządził zakotłowało się i po chwili na placu przed obliczem lwa została
tylko żaba
a ty co nie słyszysz?
no przecież się nie rozdwoję
gospodarz kupił młodego koguta do swojej kurzej fermy stary kogut czuł się jeszcze krzepko więc mówi do młodego
słuchaj młokosie bijmy się wygrasz kury są twoje przegrasz wynosisz się stąd
rzuciły się na siebie zaczęły szamotać obserwuje tę scenę gospodarz :¦¦
że też musiałem kupić koguta pedała
zając ukradł strzelbę myśliwemu
ny
spotyka lisa
cześć lis zrób kupkę
co ty zając oszalałeś
bo strzelam
i poczuł się bardzo waż
no to świetnie a teraz

słuchają w skupieniu a na koniec podnosi się jeden z pytaniem
czy my już mamy ten socjalizm czy będzie jeszcze gorzej?
w pegeerze władza przeprowadza kontrolę c
dlaczego tu taki brud i smród? dlaczego krowy stoją po kolana w gnoju?
bo nie mamy słomy
a dlaczego są takie zagłodzone?
bo nie ma dla nich paszy
to czemu nie zrobicie porządku z tymi którzy za ten bałagan odpowiadają?
dowódca w 1945 roku kazał nam oddać broń
ubek spotyka swojego sąsiada profesora literatury który dosłownie trzęsie się ze zdenerwowania
co się stało panie profesorze?
niech pan sobie tylko wyobrazi pytam się mojego studenta kto napisał „dziady" a on bezczelnie mi odpowiada że to nie on
niech się pan profesor nie denerwuje my to załatwimy po dwóch godzinach rozpromieniony ubek puka do drzwi profesora i melduje:
załatwione kochany sąsiedzie wyjaśniliśmy to przyznał się to on napisał
pochód 1mąjowy w polsce w latach 50tych defilują stoczniowcy hutnicy włókniarki przy krawężniku stoi podpity facet i każdą grupę wita głośnym okrzykiem: niech żyją kolejarze ¦¦¦ ss v
115
panie co pan tak chwali tych kolejarzy dziwi się stojący
obok mężczyzna
gdyby nie oni to byśmy węgiel do zsrr na plecach nosili
kowalski postanowił zrobić karierę

dwóch milicjantów
gdzie kupiłeś czekoladę?
tam w sklepie za rogiem
duża kolejka?
nie gdzieś tak na pół magazynku
co oznacza skrót zomo?
zdziczałe oddziały milicji obywatelskiej
przedział w pociągu dalekobieżnym ludzie przed którymi jeszcze długa podróż nawiązują rozmowę
a może byśmy tak opowiadali kawały polityczne? proponuje jeden z podróżnych
81

dynamitu pogrzebem dziadka zajmuje się firma wywabiająca plamy ze ścian
trzech rybaków złapało we wspólną sieć złotą rybkę obiecała im spełnić po jednym życzeniu
wiesz złota rybko mówi pierwszy mam w domu istną plagę karaluchów pomóż mi
masz tu takiego małego karaluszka wypuść go w domu on zje wszystkie karaluchy a potem zdechnie
ja złota rybko mówi drugi mam w obejściu plagę myszy czy możesz mi pomóc
masz tu rybaku małą myszkę wypuść ją w obejściu ona zje wszystkie myszy a potem zdechnie
trzeci rybak myśli i myśli a potem nieśmiało pyta:
czy nie masz może rybko takiego małego komunisty?
154
czym żaba różni się od najbardzieja?
żaba jest zielona a najbardziej na pysku
czym się różni gołąb od zwłaszcza?
gołąb lubi siadać na oknie a zwłaszcza na parapecie
»
w knajpie przy wódce spotkało się dwóch kumpli było już

ją zjedz idzie dalej spotyka wilka
cześć wilk zrób kupkę
ja ci zaraz zrobię
bo strzelam
a teraz ją zjedz
słuchaj zając a czy ta strzelba na pewno jest nabita?
wiesz co? to ja ją zjem za ciebie
zając chuligan dokuczał małym liskom mówiąc że jeśli tylko zechce to

zapisał się do partii i jakby tego było mało w dniu urodzin bieruta wysłał mu
telegram:
„kochany panie prezydencie życzę panu tego czego życzy cały
naród"
został aresztowany za podżeganie do morderstwa
»
poznań powinien zostać wpisany do księgi guinessa
dlaczego?
bo w tym mieście odbył się pierwszy na świecie strajk
właścicieli fabryk
kiedy?
w czerwcu 1956 roku
do ministerstwa łączności przyszła kontrola niku w celu ustalenia winnego faktu iż seria znaczków z portretami dostojników państwowych nie chce przyklejać się do listów po miesięcznych laboratoryjnych badaniach jakości papieru i kleju wydała wreszcie werdykt: „znaczki są w porządku to obywatele plują na ich niewłaściwą stronę"
krótko po wojnie do jednej z wiosek przyjeżdża partyjny agitator zarządza zbiórkę wszystkich chłopów i prowadzi ich do pałacu chłopi mieszkańcy nędznych chałup są zaszokowani bogactwem wnętrz na zakończenie wycieczki agitator przemawia: tu w tym pałacu w tych luksusach mieszkał wasz hrabia czy
wy wiecie że ten

opowiadajcie państwo ale muszę z góry uprzedzić że jestem milicjantem nic nie szkodzi i powtórzę puentę
milicjantem
nic nie szkodzi będę mówił powoli a dla pana dwa razy
czym się różni ksiądz od milicjanta?
ksiądz mówi „pan z wami" a milicjant „pan z nami"
co to jest zomofilia?
pociąg do chłopca z dużą pałą
vii komuna polska i zagraniczna
żona wysoko

bezpłatnie "biuletyn interlibro" z aktualnymi informacjami o sprzedaży hurtowej wydawnictw
zgłoszenie współpracy
z wydawnictwem "interlibro"
imię i nazwisko
doktadm adres
data: podpis:
_____________________________________i
alkohol odżywia i rozgrzewa () tytoń dezynfekuje jamę ustną: oto higiena samobójców
pisał stanisław breyer (18731939)
lekarz specjalista w zakresie przyrodolecznictwa
o problemach alkoholizmu i nikotynizmu w numerze 191 magazynu medycznego
miesięcznik 56 stron kolor cena 7800 zł do kupienia:
w szpitalach i przyszpitalnych kioskach
w księgarniach medycznych w całym kraju
w punktach sprzedaży na

późno zamykali lokal a oni czuli się niedopici
chodźmy do mnie do domu zapraszam cię
nie wypada mieszkasz z żoną i teściową będą się rzucać
nic się nie przejmuj wszystko będzie dobrze
w domu na pierwszy odgłos dzwonka wybiegają do korytarza żona i teściowa obie roześmiane pomagają zdjąć płaszcze sadzają do stołu nakrywają podają wódeczkę i co najlepszego w lodówce
stary ty jesteś czarodziejem jak je wychowałeś?
to bardzo proste gdy pierwszy raz wróciłem pijany do domu a one na mnie wyskoczyły z gębą wzięłem nożyczki i ostrzygłem pudla zdarzyło mi się drugi raz one na mnie z gębą a ja nic tylko łaps za nożyczki i strzygę pudla za trzecim razem wzięłem siekierkę i zarąbałem pudla
no dobrze ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
one są już po drugim strzyżeniu
facet awanturuje się w aptece
jakie wy prezerwatywy sprzedajecie? nie dość że dziurawe to

darmozjad potrafił w ciągu nocy przegrać
w karty cztery takie wsie jak ta w której mieszkacie? co o tym myślicie?
musi mu karta nie szła odpowiada po dłuższym zastanowieniu najbystrzejszy chłop
pewien członek partii miał dwie papugi jedną nauczył mówić
„niech żyje stalin" a drugą „precz ze stalinem" któregoś dnia niespodzianie przyszli do niego koledzy z pracy gospodarz w popłochu schował „trefną" papugę do lodówki w czasie przyjęcia jeden z gości znalazł ptaka w lodówce nawymyslał gospodarzowi od okrutników i umieścił zmarzniętą papugę w klatce ta gdy tylko doszła do siebie rozłożyła skrzydła i na cały głos wrzasnęła „niech żyje stalin"
no tak sybir nawet papugom pomaga zmądrzeć skomentowała druga
bierut jak każdy dyktator lubił się stroić w szatki demokraty w przerwie obrad zjazdu partii ambasador usa z drwiącym uśmiechem wytknął mu że wszystkie jego wystąpienia i propozycje przyjmowane są przez salę wybuchami entuzjazmu bierut postanowił temu przeciwdziałać po przerwie wyszedł na trybunę i powiedział głośno:
pocałujcie mnie w d
na sali zrobił się zgiełk i rumor
a co nie mówiłem u nas też jest opozycja uśmiechnął się triumfująco bierut do ambasadora
nie panie sekretarzu oni się po prostu ustawiają w kolejkę
w

zgwałci ich matkę liski opowiedziały o tym lisicy ta wściekła postanowiła dopaść zająca zobaczyła go i puściła się za nim w pogoń miała jednak pecha zajączek przebiegł przez wydrążony pień a lisica utknęła tak że tylko wystawał jej zadek zając wyszedł z drugiej strony pnia zaszedł lisicę od tyłu
wiesz moja droga mi na tym specjalnie nie zależy ale skoro już obiecałem twoim dzieciom
47
46
przychodzi mysz do baru staje na progu i pyta się szeptem
barmana:
czy jest kot?
jest ale śpi
to poproszę setkę i już uciekam
po chwili wraca
kot jeszcze śpi?
śpi j
to nalej mi jeszcze setkę mysz wypiła otarła wąsy czknęła
jeszcze raz seta i

terenie uczelni medycznych numer 1 91
możesz też otrzymać bez żadnych dodatkowych kosztów przesyłką pocztową którą prześlemy pod wskazany nam adres w tym celu prosimy wypełnić ten kupon:
dn
nazwisko i imię
dokładny adres
wydawnictwo ariel
00921 warszawa ul krucza 36
zamawiamegz numeru pierwszego 1991 "magazynu
medycznego" cena 7800 zł/egz należność w kwociezł
uiszczę na konto: pbk viii o/m wwa 370028800886136 ariel sp z oo zas dowód wpłaty z kuponem prześlę pod adres wydawcy jw
podpis ew pieczęć prosimy wypełnić drukowanymi literami
możesz być bliżej medycyny światowej mieć kontakt z najnowszą techniką medyczną wiedzieć więcej niż ci którzy nie czytają miesięcznika
magazyn medyczny
56 stron kolor cena 7800 zł
dla prenumeratorów cena 7150 zł
kupon abonamentu indywidualnego:
imię i nazwisko
dokładny adres telefon
wydawnictwo ariel sp z oo 00921 warszawa ul krucza 36 (lewe skrzydło ii p poк 220a)
zamawiam "magazyn medyczny":
□ na i kwartał

kiedyś chwaliłem się że biorę wszystkie wasze posty na klatę bez filterków... ale widzę że nie mam wyboru
>>214627620
hehe, kupiłem maly piekarnik rok temu i to mi wystarczy

obudź kota j
zajączek chodził po lesie i opowiadał wszystkim zwierzętom że pisze pracę magisterską na temat „dlaczego wilki są głupsze od zajęcy" gdy to usłyszał wilk rzucił się w pogoń za zającem wpadli w krzaki zakotłowało się a potem rozległ się drżący głos
wilka
tak to

postawionego dostojnika partyjnego wraca z dziećmi ze spaceru w zoo jest cała roztrzęsiona:
słuchaj kazik musisz porozmawiać z naszym synem w zoo powiedział na cały głos „jezu maria małpy się pierdolą"
w ojca jakby trafił grom wzywa syna na rozmowę
czy ty chcesz mi zniszczyć karierę? wiesz przecież że jestem we władzach partii a ty mówisz na głos przy ludziach „jezu

jeszcze pękają
mało tego dodaje stojący za nim w kolejce chłopczyk: one jeszcze spadywują
pżerskim
«a aby opowiedział
155
oj drogie panie to niemożliwe ja znam same nieprzyzwoite dowcipy
nie szkodzi jak trzeba będzie powiedzieć brzydkie słowo to proszę je opuścić i powiedzieć „mhy" marynarz dał się przekonać i zaczyna opowiadać dowcip: mhy mhy mhy mhy mhy mhy dupa
dlaczego błona dziewicza raz przerwana nigdy się nie zrasta?
bo nie ma na to czasu3
¦:t om
ł
w zatłoczonym pociągu do przedziału wsiada męż czyzna iif>issbuje usiąść obok wiejskiej babiny obstawionej siatkami _ e panie uważaj pan na jajka "
a co wieziemy jajeczka do miasta?
nie gwoździe
nowy dyrektor zaczął robić porządki w zoo już wkrótce zorientował się że najgorzej dzieje się w pawilonie małp zwierzęta są zaniedbane klatki brudne okazało się że dozorca jest zbyt powolny i nie nadąża robić porządków
właściwie powinienem was zwolnić mówi dyrektor ale jesteście niedługo przed emeryturą to mi was szkoda przeniosę was do żółwi one są tak powolne jak wy powinniście sobie poradzić
po miesiącu okazuje się że żółwie są

prawda wilki są głupsze od zajęcy po chwili wilk wyszedł z krzaków ze złamaną łapą naderwanym uchem i potarganą sierścią za nim wyszedł niedźwiedź i otrzepując łapy powiedział nieważne kto pisze pracę ważne kto jest jej promotorem
spotkały się dwa żółwie od słowa do słowa i postanowiły rozpić pół litra podszedł do nich trzeci i pyta się czy może się
przyłączyć
oj to będzie za mało skocz po drugą butelkę my tu na ciebie
zaczekamy czekają rok drugi a jego wciąż nie ma
chyba nie będziemy już dłużej czekać?
pewnie odkręcaj butelkę
a na to trzeci żółw ukryty w krzakach
oj bo nie pójdę
¦
leci sobie komar i głośno bzyka
już nigdy nie będę gwałcił robaczków świętojańskich
dlaczego? zainteresował się drugi
bo przed chwilą pomyliłem jednego z iskrą od parowozu
zajączek przychodzi do drogerii:
czy

„kto jest najwspanialszą postacią w historii świata i dlaczego
właśnie stalin?"
fragment rekomendacji o przyjęcie na członka pzpr „ma pozytywny stosunek do zsrr mimo że był tam trzy razy"
kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy
okłamaliście nas gdy wstępowaliście do partii to w ankie cie personalnej napisaliście że wasz ojciec przed wojną był górnikiem tymczasem dowiedzieliśmy się że był właścicielem domu publicznego
to prawda ale tatuś zawsze mówił że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota
w latach 50tych dygnitarz partyjny przychodzi do gabinetu lekarskiego i uskarża się że go łamie w gwieździe pokazując przy tym na plecy
przecież to krzyż

maria"
sowiecki samolot wojskowy lecący nad europą z bombami atomowymi na pokładzie uległ poważnej awarii aby uratować samolot i załogę należało pozbyć się niebezpiecznego ładunku piloci pytają się wiec przez radio moskwy na jaki kraj zrzucić bomby zrzucajcie na polskę chcieli mieć drugą japonię to będą ją mieli
jakie trzeba mieć kwalifikacje aby zostać przyjętym w szeregi związku literatów polskich?
trzeba wydać jedną książkę albo dwóch kolegów
polski minister podpisuje w czechosłowacji umowę o współpracy i wymianie kulturalnej teksty umów są już gotowe i czekają na podpisanie polak szybko podpisuje a czech skrupulatnie dokładnie czyta linijka po linijce
czego tam szukasz? uśmiecha się polak do kolegi
muszę sprawdzić czy do tekstu nie wkradła się jakaś pomyłka widzisz zgodnie z umową na 1968 rok mieliście przysłać do pragi „czerwone gitary" a przysłaliście „czerwone berety
84
telewizyjna sonda reporterska na ulicach warszawy
ile godzin dziennie pan pracuje?
8 godzin
czy odpowiadając na wezwanie partii byłby pan skłonny pracować dłużej?
dla potrzeb partii to ja mogę pracować nawet 24 godziny na dobę
a kim pan jest z zawodu?
grabarzem
czy

1991cena21450 zł
□ na i półrocze 1991 cena 42900 zł
□ na cały rok 1991cena 85800 zł
jednocześnie zobowiązuję się do uiszczenia zapłaty do dnia 310191 na konto pbk viii o/m wwa 370028800886136 z zaznaczeniem "magazyn medyczny" prenumerata indywidualna
uwaga: podpis (ew pieczęć)
prosimy zakreślić odpowiedni kwadrat wypełnić drukowanymi literami do kuponu dołączyć dowód wpłaty
poszukujesz
atrakcyjnych kontaktów ze światem?
chcesz ciekawie wypełnić wolny czas?
ułatwi ci to znajomość międzynarodowego
języka
esperanto
kluby w ponad 100 krajach szeroka wymiana
turystyczna imprezy kulturalne i młodzieżowe
spotkania esperanckich małżeństw
(międzynarodowych)
najszybciej opanujesz esperanto korespondencyjnie
naukę można rozpocząć w każdej chwili gdyż kursy odbywają się przez cały rok
i sprawy damsko męskie
dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku
wiesz ja o dziwo wciąż nie mam żadnych kłopotów z potencją
jak ty to robisz?
jem pumpernikiel
gdy się pożegnali ten drugi biegnie natychmiast do najbliższego sklepu spożywczego
czy

zaniedbane a w ich klatkach brudno dyrektor wzywa pracownika na ostateczną rozmowę
ja się chyba rzeczywiście nie nadaję do pracy w zoo mówi do dyrektora pracownik co ja się schylę ze szmatą to te żółwie tylko myk myk
156
dwóch pedałów wybrało się na spacer do lasu jeden poszedł w krzaki za potrzebą po chwili z krzaków dolatuje rozdzierający szloch:
o ja biedny poroniłem tutaj widać rączkę tutaj widać nóżkę
przestań się wygłupiać po prostu

>>214626484
>>214626455
>>214626333
>>214626353

Antalyi, Turcja

jest szampon?
tylko jajeczny
a to dziękuję nie skorzystam chciałem się cały wykąpać
idzie sobie zajączek przez las podskakuje podśpiewuje usłyszał go krecik
z czego tak się cieszysz zajączku?
bo idę na dziewczynki
weź mnie ze sobą sam nie trafię bo jak wiesz słabo widzę idą dalej razem nagle zajączek potknął się o korzeń
o kur
na to krecik ^?l i"1
dzień dobry
zając zapragnął nauczyć się latać poprosił o korepetycje bociana ten orzekł że to banalnie proste wystarczy wejść na najwyższe drzewo skoczyć i w powietrzu zacząć machać łapami zając tak zrobił i oczywiście runął na ziemię siedzi oszołomiony z pękniętą szczęką i wyszczerzonymi zębami bocian

dziwi się lekarz
czyżby towarzysz doktor był wierzący? zapytuje się podejrzliwie dygnitarz
sołtys namawia swego sąsiada aby dał pięć tysięcy złotych pożyczki na modernizację wsi chłop się waha:
to niepewny interes a jak przepadną?
nie przepadną gwarantem pożyczki jest prezydent bierut
on nie będzie żył wiecznie
za bieruta gwarantuje stalin
on też nie najlepiej ostatnio wygląda
gwarantem tej pożyczki jest związek radziecki
a mało to mocarstw upadło w historii
ty skąpcu żałujesz pięciu tysięcy złotych za upadek związku radzieckiego
podczas obrad egzekutywy jeden z towarzyszy co pewien czas głośno cmoka zniecierpliwieni sąsiedzi zwracają mu uwagę że tak nie wypada na co cmokający odpowiada:
nie lubię pieprzenia bez całowania
w jednej ze spółdzielni produkcyjnych na południu polski odbywa się zebranie załogi program przewiduje dwa główne tematy:
1) budowę nowej stodoły do przechowywania siana
2) budowę socjalizmu w polsce rozpoczyna się zebranie wstaje prezes i zagaja:
ponieważ z powodu braku desek realizacja punktu pierwszego jest nieaktualna proponuję od

jest pumpernikiel?
jest
proszę dziesięć opakowań
dziesięć? połowa panu stwardnieje
proszę dwadzieścia opakowań 4
zaczyna się noc poślubna pan młody całuje czule żonę i odwraca się do niej plecami rozczarowana młoda żona mówi:
wiesz kochanie moja mamusia przed snem zawsze mnie trochę popieściła
zwariowałaś chyba przecież nie będę w środku nocy biegł po twoją mamusię
spotykają się na ulicy dwaj kumple z wojska
cześć stary kopę lat co słychać?
a wiesz ożeniłem się
to wspaniale musimy to jakoś uczcić wpadiuj do mnie dzisiaj wieczorem to zrobimy sobie małą orgietkę
a ile będzie osób?
jak przyjdziesz z żoną to trzy
mąż z żoną spacerują po ogrodzie zoologicznym gdy przechodzili obok klatki z gorylami potężny samiec wyciągnął łapę i
wciągnął żonę do środka zaczął z niej ściągać ubranie w zupełnie niedwuznacznych zamiarach
kochanie zrób coś prosi żona
powiedz mu że cię głowa boli
jaś i małgosia idąc przez gęsty las zgrzeszyli pobożny jaś postanowił że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu tak też zrobili
proszę księdza zgrzeszyłem z małgosią wyznaje skruszony jaś
proszę księdza zgrzeszyłam z jasiem dwa razy mówi po chwili małgosia
jak to? dziwi się ksiądz jasio mówił że

podfrunął do niego obejrzał z ciekawością
ty zając się śmiejesz a nie ma z czego bo zdrowo żeś rąbnął o ziemię
siedzi sobie zajączek pod krzakiem i coś wyciska z pupy przechodzi obok drugi i uprzejmie się pyta:
wągierek?
nie śrucik
49
48
cy poślubnej
u
sobie »w
^
rudy łeb
50
w ciemnej jaskini mieszka kolonia nietoperzy wszystkie wiszą głowami w dół tylko jeden wisi z głową do góry
co ty zwariowałeś? pyta się sąsiad
nie trenuję jogę
jak się

razu przejść do punktu drugiego
119
118
jedzie po wsl
czy przyznajecie się do winy? naciska na przesłuchiwanego oficer ub
ależ ja zawsze mówiłem tylko prawdę
a więc przyznajecie się do winy
»
w nocy do drzwi nowaków ktoś delikatnie puka
kto tam? pyta się rozbudzony nowak
administracja sprawdzamy przewody kominowe
administracja w nocy? nie wierzę
otwieraj chamie ub nie kłamie
dlaczego wszyscy wstają z miejsc gdy zaczyna się skandowanie „bierut bierut"?
żeby nie siedzieć
ależ ocz mus
120
za jakiś czas stalin ponownie odbiera telefon od mao który prosi tym razem o 100 milionów ton węgla
załatwione godzi się z miejsca stalin
miesiąc później mao prosi stalina o 05 miliona ton ryżu stalin jest wyraźnie strapiony:
rozumiem dolary rozumiem węgiel ale skąd ten bierut weźmie ryż?
egzamin na kolejną sprawność harcerską
jak w czasie pochmurnej nocy określić kierunki świata gdy nie ma się przy sobie kompasu?
należy odnaleźć linię kolejową i obserwować pociągi załadowane towarem jadą na wschód wracają puste

nasrałeś na żabę
do kontuaru w barze podchodzi podpity facet:
ma pani czystą?
mam
to poproszę dwa razy szybko na stojąco
stary malarz przygotowuje do zawodu ucznia
w tym pokoju sam pomalujesz okna wydaje polecenie po pewnym czasie chłopak przychodzi do niego
panie majster czy ramy i parapety też mam pomalować?
jak się nazywa mały niemiec?
mikroszkop

był pan wczoraj na pogrzebie sekretarza kc?
tak byłem to wielka strata
pan chyba zwariował
wcale nie za te pieniądze można by pochować całą wieś
pani nauczycielka zarządza wśród dzieci zbiórkę dla walczącej partii komunistycznej w mozambiku wszystkie dzieci posłusznie przynoszą po 100 złotych tylko jasio ani grosza
tato powiedział że wcale nie jest pewien czy w mozambiku jest partia komunistyczna
za jakiś czas pani ogłasza następną zbiórkę pieniędzy tym razem na głodujące dzieci w mozambiku na drugi dzień wszystkie dzieci przynoszą po 100 złotych a jasio 200
tato powiedział że skoro w mozambiku są głodujące dzieci to na pewno musi być

>>214627772
https://www.youtube.com/watch?v=UDgkHB-s82U

rozmnażają jeże? ostrożnie
przychodzi zajączek do domu lisów otwiera mu mały lisek
dzień dobry czy jest mama?
nie ma
a tata? ¦
nie ma at ^ ¦
a starsze rodzeństwo?
nie ma ¦ _ir
a czy ktoś ze starszych jest w domu?
nikogo nie ma
chcesz w mordę smarkaczu?
nad brzegiem nilu spotykają się dwa krokodyle _„
no i jak poszło dzisiaj polowanie? ^
zjadłem

na zachód
słyszałeś że już nie będziemy importować butów z czechosłowacji? dlaczego?
dostajemy dwa miliony par z zsrr za ile za darmo do podzelowania
bierut wybrał się na spacer zatrzymał gazeciarza aby kupi „trybunę ludu" chłopak się zmieszał bo nie miał właśnie tej gazety ale zobaczył przejeżdżającego na rowerze innego gazeciarza i krzyknął za nim:
ty bierut zatrzymaj się masz klienta pan chce kupić „trybunę ludu"
bierut kupił gazetę po czym pyta się gazeciarza:
dlaczego nazwałeś go „bierut"?
wszyscy na niego tak mówią on nie ma wstydu w koszarach sowieckich czyści buty oficerom
121
88
na trasie 1majowego pochodu przodownicy niosą ogromny portret bieruta na"krawężniku stoi pijaniuteńki facet i na widok portretu głośno krzyczy
dajcie go tu kupuje to ścierwo
po 10 minutach jest już przesłuchiwany w kazamatach ub
dopiero po tygodniu zrozpaczona żona dowiaduje się że mężowi
grozi wieloletni wyrok zrozpaczona

też partia komunistyczna
czterech pancernych i psa wysłali z wojskami polskimi do czechosłowacji w ramach „bratniej pomocy" czołg zbliża się do granicy a wtedy pies gwałtownie odmawia jej przekroczenia
dlaczego? dziwią się pancerniacy
bo ja jestem pies a nie świnia
85
wiśniewski popełnił polityczny błąd

jeden raz
on zapomniał proszę księdza że jeszcze będziemy wracać przez ten las
podczas nocy poślubnej pan młody nie może pochwalić się męskością
wiesz kochanie mówi do żony jakoś mi nie idzie ale słyszałem że jak kobieta weźmie w rękę to pomaga
żona wzięła najpierw w

a mała turczynka?
miniaturka
jak się nazywa policjant pochodzenia indiańskiego?
indianopolis
jak się nazywa żona popa?
poparzona
a żona draba? drabina
157
jak się nazywa babcia klozetowa?
pisuardessa
a dziadek klozetowy?
kałboj
hrabia z hrabiną siedzą naprzeciw siebie w wygodnych fotelach i rozmawiają o pogodzie nagle hrabina puściła bąka zarumieniła się lekko
przepraszam bardzo hrabio i mam nadzieję że to zostanie pomiędzy nami
wolałbym żeby się to rozeszło
wchodzi klient do piekarni
czy są czerstwe bułki?
tak są
to po co tyle pieczecie
amerykanin francuz i polak wspólnie złapali złotą rybkę ta za zwrot wolności obiecała spełnić po jednym życzeniu każdego z nich
chciałbym mieć piękny szybki

trzech murzynów a ty?
ja zjadłem jednego rosjanina
nie wierzę chuchnjj
pewien rolnik miał wielką fermę kurzą żeby się kurom nie nudziło kupił im koguta wiedział że koguty są jurne ale ten okaz był wyjątkowy pierwszego dnia zaliczył wszystkie kury oj bracie przesadzasz ostrzegał gospodarz drugiego dnia kogut przefrunął przez płot do sąsiada który miał fermę kaczek kogut zaliczył wszystkie
51
oj bo to się źle skończy ostrzegał gospodarz trzeciego dnia rolnik wychodzi ze swej chaty i widzi że kogut
leży jak nieżywy
a nie mówiłem nie ostrzegałem na to kogut otwiera jedno oko
pssst zjeżdżaj stąd bo mi wrony płoszysz
baba na targu sprzedaje kurze jaja nagle jedna z jej klientek
zaczyna się awanturować
pani co pani mi tu sprzedaje przecież to nie są kurze jaja
jak to nie kurze? a czyje? może strusia?
rozgorzał spór aby go rozstrzygnąć baba poprosiła o ekspertyzę fachowca czyli koguta ten obejrzał wnikliwie i zawyrokował to są kurze jaja ale indyk to ma wp
w przydrożnym rowie siedzi jeż i spożywa śniadanie przykicał
zajączek
co jesz?
co zając?
chłop wybrał się wozem konnym na targ obok wozu biegł jego pies w pewnym momencie

pyta się oficera o powód tej
srogości
chciał kupić portret bieruta wyjaśnił ubek
panie kochany nie miejcie mu tego za złe on ile razy się upije
to kupuje byle co
«
kowalskiego pytają się dlaczego nie był na pogrzebie bieruta
ja nie uznaję kultu jednostki
jak to?
gdyby to był pogrzeb całego kc to bym poszedł
w siedlcach nad oką związek patriotów polskich organizuje polskie wojsko rolę większości oficerów pełnili tam rosjanie odbywa się właśnie msza polowa do dowódcy oddziału podchodzi kapelan podając mu krzyż do pocałowania
nie mogę proszę księdza jestem komunistą od 1930 roku
całuj jak ci mówię szepcze mu do ucha „ksiądz" ja jestem komunistą od 1920 roku
lata pięćdziesiąte załamany polski oficer opowiada przy wódce
swoim kolegom:
wyobraźcie sobie wracam wczoraj nieco wcześniej do domu
i znajduję żonę w łóżku z naszym doradcą wojskowym
majorem iwanowem
i co? pytają koledzy
nic na szczęście mnie nie zauważył
w latach 50tych gazety polskie triumfalnie doniosły o nowej umowie handlowej zawartej pomiędzy prl a zsrr
1 zsrr dostanie od polski połowę wydobytego na śląsku węgla
2 w zamian za to polska wyśle do zsrr połowę wytworzonego w kraju mięsa
panie goldberg dlaczego zdecydował się pan

droga zaczęła się piąć ostro pod górę koń ledwo ciągnął wyładowany po brzegi wóz chłop aby „zachęcić" konia do wysiłku okładał go batem nagle koń stanął odwrócił głowę i powiedział:
jeśli jeszcze raz uderzysz mnie batem to tak cię kopnę że się
w grobie obudzisz
rany boskie krzyczy chłop pierwszy raz w życiu słyszę
żeby koń gadał na te słowa odzywa się pies
ja też
zły niedźwiedź chodził po lesie i tylko czekał aby komuś przyłożyć zobaczył zająca
ty zając czemu chodzisz bez czapki? i łup go
idzie dalej zobaczył wilka
wiesz co mam ochotę komuś przyłożyć
no to idziemy do

emigrować do izraela?
ponieważ wolę wojnę arabskoizraelską niż przyjaźń polskoradziecką
jest 1968 rok w czasie zebrania partyjnego przyjmowany jest nowy kandydat
jaki jest wasz stosunek do żydów?
nienawidzę ich
dlaczego?
bo ukrzyżowali chrystusa
a do arabów?
też ich nienawidzę
dlaczego?
bo porwali stasia i nel
wia dwie żony dygnitarzy partyjnych: oczęstuj slę heluś czekoladą ne kręp^ sę mój mąż
walizę ar0iu fabryki czekolady i przyniósł jej całą
s ^ zaradnymój ° zupełna fujara wyobraź
na otwarciu konserwatorium i nie przykonserwy
123
niósł na
122
delegacja parlamentarzystów

sportowy samochód prosi amerykanin
chciałbym aby moja żona była tak ładna jak moja kochanka
życzy sobie francuz
mój sąsiad ma piękny dom spraw rybko aby mu się spalił
życzy sobie polak
idzie czerwony kapturek do swej babci i spotyka w lesie wilka
wilku dlaczego masz takie wielkie oczy?
nie widzisz że robię kupę
158
facet zatrzymuje taksówkę na ulicy
wolny pan jest?
tak
to jedź pan na postój tam ludzie czekają
bitwa o anglię kończy się klęską niemieckiej luftwaffe hitler rozkazuje wezwać do siebie mądrego rabina aby ten podpowiedział mu w

i został zdjęty z funkcji sekretarza ds ideologicznych kw za karę mianowano go dyrektorem pgru zwiedza właśnie swoje nowe gospodarstwo
tą grubą świnię zabijcie zróbcie z niej kiełbasę i wyśhjcie dla towarzyszy w kw
ależ dyrektorze ona się prosi
żeby nawet na kolanach prosiła ja dyrektor wydałem polecenie zabić i na kiebłasę
cela śmierci za chwilę wyprowadzą z niej skazanego który zawiśnie na szubienicy prokurator pyta się o jego ostatnie życzenie spodziewa się prośby o papierosa kieliszek wódki tymczasem skazaniec prosi aby zapisać go do pzpr chwila konsternacji ale ostatnie życzenie to rzecz prawie święta więc po chwili wręczają mu czerwoną książeczkę zaciekawiony prokurator pyta się jakie nim kierowały pobudki szwagier się ucieszy że powiesili komunistę
»
aresztowany został kowalski szeregowiec milicji który miał pecha po pijanemu powiedzieć w obecności kolegów że szef ich wydziału jest

zająca
on już dostał głupio tak jakoś
pretekst zawsze się znajdzie poprosisz go o papierosa jak da z filtrem to powiesz że chciałeś bez filtra jak da bez filtra to powiesz że chciałeś z filtrem
poszli do zająca
cześć zajączku poczęstuj mnie papierosem
chcesz z filtrem czy bez filtra?
zając ty znowu bez czapki chodzisz
podchodzi mamut do mamucicy
mmmmyyyy?
y
podchodzi do drugiej
mmmmyyyy?
y
próbuje szczęścia u trzeciej
mmmmyyyy?
y
1 w ten właśnie sposób wyginęły mamuty
facet miał papugę która nałogowo piła wódkę ponieważ gospodarz też był miłośnikiem tego trunku często dochodziło do awantur któregoś dnia facet oświadczył swojej papudze: jeżeli jeszcze raz wypijesz moją wódkę to ci wszystkie pióra
z d powyrywam wraca z pracy i widzi że barek otwarty na podłodze leży pusta
53
52
butelka po wódce pijana papuga na jego widok zaczyna wyrywać sobie z ogona pióra mówiąc: a po

prl odwiedza pałac bucking
ham
przed spotkaniem z królową jeden z nich pyta się lorda kanclerza czy może pocałować królową w rękę
królowa ma egzemę stosuje dyplomatyczny wybieg anglik
co za pech żali się prlowski parlamentarzysta ostatni raz jak byłem na kremlu to towarzysz breżniew miał
hemoroidy
po 1968 roku gomułka na czele polskiej delegacji odlatuje do moskwy wita go tam breżniew z wyraźnie niezadowoloną miną podczas kolacji pyta się gomułki:
podobno dopuściliście do wystawienia w jednym z teatrów
antyradzieckiej sztuki?
tak towarzyszu nazywała się „dziady" mówi strapiony
wiesław
i co podobała się?
po pierwszym przedstawieniu zdjęliśmy i zakazaliśmy
co z reżyserem?
zwolniony z pracy
a autor?
nie żyje
i słusznie w takich sprawach należy działać zdecydowanie
mówi zadowolony breżniew
gomułce się zmarło i poszedł rzecz jasna do piekła w poczekalni u

głupi
był proces zapadł wyrok na mocy którego nieszczęśnik poszedł na 10 lat do więzienia
uzasadnienie wyroku brzmiało: „dwa lata za obrazę zwierzchnika 8 lat za ujawnienie tajemnicy państwowej"
student odłożył sobie trochę pieniędzy i radzi się dziadka do
jakiego kraju wybrać się na wycieczkę
oczywiście wnusiu do związku radzieckiego do dzisiaj nie mogę zapomnieć swojej wyprawy do tego kraju szampan kawior piękne kobiety złota ile tylko chcesz
zachęcany przez dziadka student jedzie do zsrr po powrocie
spotyka się z dziadkiem i nie kryje swojego rozczarowania
86
wiesz dziadku było zupełnie nie tak jak obiecałeś kobiety
takie jak wszędzie za szampanem i kawiorem w sklepach
ogromne kolejki a złota ani na lekarstwo
zaraz zaraz a z kim ty pojechałeś?
z „orbisem"
a widzisz ja byłem z piłsudskim
tatusiu co to jest socjalizm? pyta się synek ojca widzisz synku kiedyś dawno temu żył człowiek który nazywał się lenin właściwie to on nie nazywał się lenin tylko uljanow i on razem ze stalinem który naprawdę nazywał się dżugaszwili zrobili wielką

jedną rękę potem w drugą rękę potem znowu w tą pierwszą i tak minęła noc nad ranem żona mówi:
wiesz kochanie ja już nie mogę ręce mnie bolą
cholera że też musiałem sobie wziąć babę z chorymi rękami
cześć stary słyszałem że się ożeniłeś gratuluję przyznaj
się ładna jest twoja żona?
wszyscy mówią że jest podobna do matki boskiej
niemożliwe pokaż zdjęcie
o matko boska
pani wraz ze swoją suczką pojechała na wczasy już pierwszego dnia podczas spaceru na deptaku za suczką zaczęła się uganiać cała sfora psów
wracamy do ośrodka decyduje paniw końcu to ja jestem na wczasach a nie ty
w gruzji ekipa naukowców stara się wyjaśnić zagadkę długowieczności tamtejszej ludności w jednej z wiosek pytają się starego dziadka:
jaka jest pańska recepta na długowieczność?
świeże jarzynki rano w południe i wieczorem
a ile ma pan lat?
98
zaczepiają następnego
a jaka

jakiś sposób zawojować anglię jest na to prosty sposób doradza rabin potrzebna jest do tego laska mojżesza dzięki której rozstąpiły się wody morza czerwonego przed uciekającymi z egiptu żydami gdybyś miał taką laskę twoje wojska przeszły by suchą nogą kanał la manche
a gdzie jest ta laska?
w muzeum
w którym muzeum?
w british museum w londynie
jak w terminologi wojskowej nazwać kałużę?
kałuża jest to przeszkoda wodna bez znaczenia taktycznego
a jak nazwać wzgórze i w jaki sposób?
wzgórze jest to wypukłość terenu w sposób do

kiego diabła mi one?
hf»
>r¦
v góralu
ci
żal
stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodzącą jagnę
chodź no jagna pochędożyjny
a co wy też baco do kościoła ida mija pięć minut i jagna wraca
wicie baco tak sobie myślę kościół stał i stać będzie a z wami to już różnie bywa
góral siedzi na gałęzi i piłuje ją od strony drzewa
baco spadniecie przestroga przechodzący obok turysta
nie spadnę nie spadnę odpowiada góral i dalej piłuje gałąź łamie się z trzaskiem góral wali się w dół po chwili wstaje otrzepuje się i mruczy pod nosetn
prorok jaki czy co?
młody juhas wraca z wojska po dwuletniej służbie żona jagna chwyta go za rękę i ciągnie do sypialni on stanowczym gestem zatrzymuje ją i mówi:
chodź jagna pójdziem na spacer wyprowadził ją na połoninę
widzisz

lucyfera zobaczył dziwne urządzenia coś jakby zegary z jedną wskazówką która co pewien czas wykonywała szybki
obrót
co to jest? pyta się dyżurnego diabła
to są liczniki które mierzą ilość błędnych decyzji polityków
bardzo chciałbym zobaczyć swój licznik
124
to raczej niemożliwe on zawsze stał na biurku lucyfera
czy to dlatego że byłem taki znany?
nie lucyfer używał go jako wentylatora
w gabinecie szydlaka dzwoni telefon
kto mówi? sprawdza sekretarka
malinowska koleżanka towarzysza szydlaka ze szkoły
wyłączcie się bo kłamiecie towarzysz szydlak nie chodził do żadnej szkoły
nowak oddał kiedyś w czasie wojny przysługę gomułce za co ten przyrzekł mu dozgonną wdzięczność w 20 lat po wojnie nowak zgłasza się do gomułki i prosi o rewanż chce

jagna to piknę niebo?
oj widzę widzę ale chodź prędko do chałupy
a widzisz jagna te piknę smreki?
widzę ale chodźmy już
a widzisz te piknę wirchy?
no widzę
to patrz jagna uważnie i za pamiętaj bo teraz przez miesiąc to będziesz tylko sufit oglądała
juhasi wołają do stojącej za jagna a chodź do nas
jagny
56
nie pójdą będzieta se pewno na mnie używać?
jagna nie będziem
to po co bede chodzić?
przed nowym targiem góral stojący przy drodze zatrzymuje samochód brutalnie wyciąga kierowcę i ciągnie w krzaki tam wyciąga zza pazuchy siekierę i każe przestraszonemu człowiekowi ściągać spodnie
a teraz łonanizuj się bo jak nie to cię toporeckiem po chwili odpoczynku baca powtarza
a tera łonanizuj się
po kilku takich rozkazach facet jest zupełnie wyczerpany
baco ja już nie mogę
dobra panocku zakładajcie spodnie maryna wyłaź za krzaka panocek zawiezie cię do nowego targu
znany pisarz zamieszkał w czasie urlopu wraz z żoną u gazdy w zakopanem w dzień chodził na wycieczki a w nocy pisał książkę nie podobało się to gaździe bowiem energia elektryczna kosztuje wypomniał to pisarzowi ten aby zakpić z górala odciągnął go na stronę i mówi:
wiecie

paszport na wyjazd do usa gomułka załatwia sprawę od ręki ale jest niezadowolony
wręczając nowakowi paszport mówi zgryźliwie:
wszędzie dobrze gdzie nas nie ma
jak was tu nie będzie to ja wrócę
dostojnik partyjny z okazji uroczystej akademii po raz pierwszy był w teatrze po powrocie żona pyta się go o wrażenia
akademia jak akademia ale ja przez cały czas nie mogtern wyjść z podziwu nad głupotą tych

góry
»
niemcy weszli niespodziewanie do wsi szukając partyzantów dwóch maruderów nie zdążyło uciec schowali się do studni niemcy przeszukali wieś nikogo nie znaleźli oddział zgromadził się koło studni gdzie mogą być ci partyzanci?
być ci partyzanci odpowiada „echo" ze studni
może siedzą w jakiejś stodole?
w jakiejś stodole?
albo siedzą w tej studni? ¦
w tej studni?
to wrzućmy do studni granaty
a może siedzą w jakiejś stodole?
#
w rodzinie kowalskich wielka radość urodziło się pierwsze dziecko chłopiec mama kowalska na chrzciny zaprosiła znajomą wróżkę ta ku zaskoczeniu wszystkich orzekła że dziecko obdarzone jest

jest pańska recepta na długowieczność?
gimnastyka rano po południu i wieczorem
a ile ma pan lat?
108
podchodzą na następnego nestora
jaka jest pańska recepta na długowieczność?
dziewczynki używam je rano po południu i wieczorem
a ile ma pan lat?
38
z jakiej tkanki zbudowany jest członek męski? pyta się profesor podczas egzaminu z anatomii na akademii medycznej z tkanki mięśniowej odpowiada student z tkanki kostnej odpowiada studentka pan zdał a pani się tylko zdawało
panie doktorze jesteśmy z żoną już pół roku po ślubie i współżycie nam nie wychodzi tak szczerze mówiąc to nie bardzo wiem jak to się robi
9
lekarz młody kawaler po studiach a w dodatku nieśmiały nie bardzo wiedział jak objaśnić rzecz pacjentowi? przywołał go do okna
widzi pan te dwa pieski na trawniku? to trzeba robić tak samo
po kilku dniach uszczęśliwiony pacjent wpada jak burza do gabinetu
panie doktorze serdecznie panu dziękuję współżycie układa nam się teraz wspaniale tylko na początku żona nie chciała wyjść na trawnik
ksiądz z zakonnicą chodził od wioski do wioski zbierając pieniądze na budowę nowego kościoła zaskoczyła ich noc poprosili o nocleg jednego gospodarza
aleja mam tylko jedno wolne łóżko tłumaczył się zmieszany chłop
nic

socjalistyczną rewolucję październikową która właściwie nie była wielka i nie socjalistyczna lecz komunistyczna i nie w październiku lecz w listopadzie
tatusiu to co mówisz jest zbyt skomplikowane ja nic z tego nie rozumiem
widzisz synku powoli zaczynasz pojmować co to jest socjalizm
w przedziale jadącego pociągu nudzący się chłopczyk zadręcza ojca setkami pytań w końcu chce wiedzieć ile wzrostu ma socjalizm
ależ synku socjalizm nie ma wzrostu
dziecko wybucha płaczem bo przecież słyszało w telewizji że socjalizm ciągle się rozwija starszy pan pochyla się nad chłopcem:
nie płacz synku ja ci powiem socjalizm ma 165 cm wzrostu
jak pan to wyliczył? dziwi się ojciec

magiczną mocą kogo zawoła ten umrze nic dziwnego że odtąd wszyscy starali się obchodzić dziecko możliwie daleko ale do czasu pewnego razu chłopczyk zawołał:
baba
i stało się babcia runęła na podłogę nieżywa minęło kilka miesięcy chłopczyk krzyknął ponownie:
dziadzia
w tym samym momencie dziadek zszedł z tego świata na rodzinę padł strach kto następny nie trzeba było czekać długo bo już na drugi dzień chłopczyk krzyknął:
tata
biedny kowalski zbladł chwycił się za serce a tu za ścianą u sąsiadów wielki rumor i rozpacz wiśniewski padł nieżywy
przy kawiarnianym stoliku siedzą dwie przyjaciółki i rozmawiają
przechodziłam wczoraj a propos kawiarni wpadłam i skompromitowałam dwa ciasteczka
siedzący obok profesor filolog nie wytrzymał
przepraszam bardzo właściwie nie powinienem się wtrącać ale uważam że gdy nie rozumie się znaczenia obcych słów to nie powinno się ich używać
czy pan ma do mnie jakieś alibi?
160
warszawskie fso zwiedza prezydent usa obszedł już wszystkie wydziały obejrzał co

nie szkodzi mówi ksiądz będziemy z siostrą spać w jednym
chłop nie mógł zrozumieć jak ksiądz z zakonnicą mogą spać w jednym łóżku odciągnął księdza na bok i zapytał się o to
to bardzo proste wyjaśnia ksiądz pomiędzy sobą położymy deskę
a jak się księdzu zachce?
to ja pójdę na spacer
a jak się siostrze zachce?
to ona pójdzie na spacer
a jak się wam obojgu zachce?
to deska pójdzie na spacer
młodej pięknej dziewczynie zepsuł się przed nowym targiem samochód elegancki mercedes miała szczęście akurat drogą szło dwóch górali znali się trochę na mechanice i naprawili samochód dziewczyna proponuje im pieniądze ale oni kręcą głowami i mówią wprost że zapłatę to oni chcą ale w naturze rozbawiona dziewczyna zgadza się
10

dobrze chłopcy ale przedtem założę wam takie gumki żebym w ciążę nie zaszła
transakcja odbyła się jak należy wszyscy byli zadowoleni po kilku dniach w knajpie spotykają się ci sami górale
pisała do ciebie?
nie a do ciebie?
też nie
słuchaj czy ci zależy na tym aby ona nie zaszła w ciążę?
nie zależyto może ściągniemy te gumki?
cześć stary dawno się nie widzieliśmy co u ciebie?
ożeniłem się i co lepiej?
lepiej to chyba nie ale na pewno częściej
żona prosi męża
kochanie wyjaśnij mi znaczenie słowa konsternacja
to bardzo proste wyobraź sobie że wcześniej wróciłaś z
delegacji służbowej wchodzisz do mieszkania i widzisz mnie
w łóżku z twoją najlepszą przyjaciółką
żona żeby sobie utrwalić obce słowo powtarza na głos przytoczoną przez męża scenkę wracasz wcześniej z delegacji do domu otwierasz drzwi i
widzisz mnie w łóżku z

ale zasuwa

twoim najlepszym przyjacielem
oj nie kochanie to co powiedziałaś to nie jest konsternacja to jest zwyczajne kurewstwo
m
zakochani bawią się w chowanego
jak mnie znajdziesz będę twoja
a jak nie znajdę?
jestem w szafie
11
pan bóg ze świętym piotrem robią inspekcję moralności spoglądają z góry na polskę
co znaczy to czerwone światełko po prawej stronie? pyta się najwyższy piotra
to jakiś mąż zdradza swoją żonę
a to czerwone światełko po lewej?
to jakaś żona zdradza swego męża
a co znaczy ta czerwona łuna nad tym miastem?
a to ciechocinek
młode małżeństwo jest już miesiąc po ślubie a ciągle nie wie jak się „to" robi poszli po poradę do seksuologa
to bardzo proste niech się państwo rozbiorą niech pan się położy na pani i zrobi jak młody byczek na wiosnę
muuuuuu
dwóch

kumpli siedzi w restauracji przy wódeczce
wiesz franek chyba rozejdę się ze swoją starą
dlaczego?
jest strasznie marudna od 8 miesięcy zanudza mnie o to samo
o co?
żebym wyniósł choinkę do śmietnika
zaczyna się noc poślubna mąż kładzie dłoń na brzuchu żony pieści ją i mówi:
kocham

cię
proszę trochę niżej
mąż powtarza basem „kocham cię"
mąż wraca z pracy i ma wielką ochotę przyłożyć swojej żonie szuka pretekstu
zupa wydaje polecenie
12
w tym samym momencie na stole pojawia się talerz gorącej pachnącej zupy
drugie danie
w tym samym momencie na stół podane zostaje ulubione drugie danie męża ten jest wściekły że żona mu utrudnia
pod stół
potulna żona wskakuje pod stół
szczekaj
hau hau odzywa się z pod stołu żona
na swojego szczekasz
na otwartym morzu zdarzyła się katastrofa

to bardzo proste ja mam 179 cm wzrostu od czubka głowy do nosa jest 14 cm a ja mam socjalizmu po dziurki w nosie
87
z czym ci się kojarzy nasze ostatnie zebranie partyjne?
z mieszaniną pieprzu z dżemem
dlaczego?
jeden pieprzył a reszta drzemała
jaka jest różnica pomiędzy demokracją polską i amerykańską?
polska demokracja daje obywatelom wolność wypowiedzi a amerykańska wolność po wypowiedzi
pociąg pośpieszny pędzi przez noc nagle wyskakuje z torów zjeżdża z nasypu jedzie przez pole i już już ma rozbić się o ścianę lasu gdy nagle zawraca jedzie przez pole wjeżdża na nasyp wskakuje na swoje tory i spokojnie jedzie dalej przerażony kierownik pociągu biegnie do maszynisty
co ty

ludzi którzy przed wojną zbudowali ten teatr czy ty wiesz że oni balkony wybudowali do środka?
lekcja historii nauczycielka przepytuje ucznia
jaką mamy teraz polskę?
demokratyczną
bardzo dobrze jaką jeszcze?
ludową
świetnie i jaką jeszcze? s ¦<
\
125
__ z czym ci się koiarzv na=»°
/
socjalistyczną %ti
doskonale a jaka bjft przed wojną?
niepodległa 6jh
do sekretarza wojewódzkiego przyjechał sekretarz z powiatu gospodarz oprowadza go po swoim pięknym nowym domu
też bym sobie taki postawił ale nie mam za co wzdycha
powiatowy
wybudować taki dom jest bardzo łatwo mówi wojewódzki
powiedzcie proszę jak to się robi?
tu na tej rzece przepływającej obok zaplanowano budowę mostu zgromadzono materiały sprzęt czy widzicie ten
most?
nie widzę
a willę widzicie?
widzę
a widzicie
sołtys urządził weryfikację wiejskiej pop zaczaił się z kłonicą za drzwiami gospody wiejskiej i walił po głowie wychodzących towarzyszy gdy któryś krzyknął „o jezu" dostawał naganę gdy „o kurwa" pochwałę partyjną

zatonął statek wszyscy utonęli do bezludnej wyspy dopłynęło jedynie dwóch marynarzy i zakonnica żyli sobie zgodnie i szczęśliwie aż któregoś dnia zakonnica powiedziała:
mam już dość tych świństw i popełniła samobójstwo
dwaj marynarze żyli sobie zgodnie i szczęśliwie aż po tygodniu jeden z nich powiedział:
mam już dość tych świństw odkopujemy zakonnicę
na plaży nudystów
pani mi się bardzo podoba
tak widzę to
cześć stary słyszałem że się ożeniłeś
ożeniłem się
musisz być szczęśliwy?
muszę
pierwsza „leżąca" randka
połóż rękę na mym łonie prosi dziewczyna
co to jest mymłon? dziwi się chłopak
13
stolarz wraz z przyjacielem wypili nieco w knajpie a że zrobiło się późno postanowili zakończyć imprezę w domu stolarza

lucjan motyka minister kultury nigdy nie lubił artystów kiedyś w czasie wizyty w teatrze powiedział do wybitnego aktora:
czy pan wie że zarabia pan więcej od członka kc?
tak być powinno ja jestem aktorem a on statystą
w trakcie sprawowania władzy gierek zachorował żeby ratować się od śmierci kazał się zamrozić aby jednak dożyć tych czasów kiedy będzie mógł oglądać owoce swojej polityki po 50 latach rozmrozili go i wypuścili ze szpitala aby się mógł przy
zwyczaić do nowej rzeczywistości a on jest wprost zaszokowany ulice są pełne pięknych samochodów dookoła wysokie zadbane domy ludzie na ulicach ładnie ubrani i zadowoleni
a więc jednak miałem rację pomyślał sobie kupię „trybunę ludu" żeby się przekonać kto teraz rządzi zgłoszę się do niego i powiem komu to wszystko zawdzięczają podchodzi do pierwszego kiosku
proszę „trybunę ludu"
jak? nigdy nie słyszałem o takiej gazecie
to samo powiedzieli mu w kilku następnych kioskach

wreszcie dotarł do kiosku w których siedziała stareńka babinka
„trybuna ludu"? tak pamiętam była taka gazeta gdy rządzili komuniści a pan wie że podobno kilku tych drani jest jeszcze na wolności
stanisława gierkowa zwiedza paryskie muzeum przewodnik pokazuje zabytkowe meble i mówi:
one są hebanowe
pani gierkowa patrzy z namysłem i odpowiada
coś mnie się wydaje że one cheba nowe nie są
gierek odwiedził usa składając oficjalną wizytę w trakcie jednego ze swoich przemówień nazwał nbcona najważniejszym człowiekiem w ameryce nbcon będąc w dobrym humorze zwraca gierkowi uwagę że się myli
jestem trzeci pod względem ważności

mu pokazali wreszcie pyta się:
a czy u was nie pracuje przypadkiem stasiu maliniak?
no pracuje tu taki jeden
to proszę zawołajcie go
gdy tylko maliniak przyszedł prezydent objął go serdecznie wycałował i obaj odeszli na stronę pogadać za jakiś czas fabrykę zwiedza gorbaczow i sytuacja się

powtórzyła zapytał o maliniaka wyściskał wycałował pogadał
skąd wy maliniak znacie takich wybitnych ludzi? pyta się dyrektor
a jeździło się trochę po świecie ¦ ale papieża to chyba nie znacie?
ależ oczywiście znam
dyrektor nie wierzył założyli się o dużą sumę pieniędzy i pojechali do rzymu na" placu przed bazyliką świętego piotra maliniak mówi do dyrektora:
niech pan tu poczeka a ja idę do papieża i razem z nim wyjdę na balkon pozdrowić pielgrzymów
i rzeczywiście zdumiony dyrektor zobaczył za chwilę maliniaka pod rękę z papieżem dyrektor zemdlał przestraszony maliniak zbiegł na plac cucić dyrektora
panie dyrektorze niech pan się tak nie przejmuje

wyrabiasz do cholery?
nie mogłem postąpić inaczej na torach stał żołnierz radziecki
to czemu go w diabły nie rozjechałeś?
próbował uciekać
policja sztokholmska zatrzymała polaka który dotkliwie pobił przypadkowego przechodnia po wylegitymowaniu okazało się że to polski ambasador
dlaczego pan to zrobił panie ambasadorze?
musiałem się jakoś zemścić za potop szwedzki
przecież to było tak dawno
może i dawno ale ja się dzisiaj o tym dowiedziałem
czy socjalizm zlikwiduje w polsce alkoholizm? pytają się wyborcy kandydata na posła
oczywiście
88
a skąd ta pewność?
skoro w poprzednich latach zlikwidował z powodzeniem
zakąski to i z alkoholem sobie poradzi
czym się różni polski student od prezydenta usa? prezydent usa ma zły stosunek do pokoju a polski student ma zły pokój do stosunku
za co

najpierw jest bóg potem kongres a ja trzeci
to zupełnie jak u nas ucieszył się gierek najpierw jest bug potem ten za bugiem i ja trzeci
gierek odwiedził jedną z katowickich szkół na jego cześć zorganizowano akademię w czasie której uczniowie mówili wiersze rewolucyjne
127
126
po akademii gierek kazał przywołać do siebie najlepszego
recytatora i mówi:
w nagrodę że tak pięknie recytujesz spełnię twoje życzenie
powiedz co chcesz dostać? chłopczyk namyślił się i powiada:
proszę o telewizor z wycieraczkami
telewizor z wycieraczkami? po co ci on?
bo jak pan występuje w telewizji to babcia zawsze pluje na
ekran
»
w polsce przez kilka kolejnych żniw w końcu lat 70tych lały deszcze niszcząc trud rolników gierka to bardzo denerwowało więc poprosił znajomego księdza aby dowiedział się za co pan bóg tak karze polaków? ksiądz wykonał zadanie
no i za co najwyższy nas tak karze? pyta się gierek
to nie jest kara w niebiańskim regulaminie jest zapisane „polska gówniany ustrój spłukiwać trzy

razy dziennie"
na mistrzostwach świata w hokeju na lodzie rozgrywanym w katowicach polska wygrała z zsrr 6:4 na drugi dzień gierek otrzymuje depeszę od breżniewa gratuluję stop huta katowice stop rurociąg „przyjaźń" stop
¦
babcia przyszła zapisać się do zbowidu pytają ją jakie ma
zasługi wojenne
w czasie wojny pomagałam partyzantom
jak pomagaliście?
nosiłam im do lasu chleb mleko słoninę
pewnie wdzięczni byli?
jeszcze jak zawsze powtarzali gut danke
babciu ale to byli niemcy
tak ale z nrd
128
gierek wizytuje port w gdyni
co wieziecie? pyta się marynarzy
węgiel do indii a z powrotem przywieziemy herbatę i przyprawy korzenne
a wy co wieziecie?
siarkę do argentyny a w powrotnej drodze przywieziemy wołowinę i wina
a wy dokąd płyniecie?
wieziemy obrabiarki do zsrr
a co z powrotem?
z powrotem wracamy pociągiem
¦
jak się macie drodzy towarzysze? zażartował gierek witając się z robotnikami
dobrze towarzyszu sekretarzu zażartowali robotnicy
otwarte

idzie tak szybko że nikt nie zauważy
>>214628029
>>214628029
>>214628029
>>214628029

>>214628083
>>214628083
>>214628083
>>214628083
>>214628083

przegraną to tylko tak na żarty ja nie wezmę od pana tych pieniędzy
mi nie o pieniądze chodzi gdy tak wyszliście z papieżem na balkon to koło mnie przystanęła grupka arabów i jeden z nich spytał się mnieczy nie wiem co to za facet w białym kitlu stoi koło maliniaka
wchodzi facet do baru siada przy stoliku i zamawia u kelnera: proszę setka i serwetka
serwetkę rozkłada na kolanach i jednym ruchem wychyla setkę wódki po chwili ponawia zamówienie ¦¦ ~
161
proszę setka i serwetka
serwetkę rozkłada na kolanach setkę wypija powtarza to kilka razy zainteresowany kelner podchodzi i pyta się: "
po co panu te serwetki na kolanach? kompletnie pijany facet tłumaczy:
jajak wychodziłem zz dodomu to raomoja stara popowiedziała papamiętaj żeżebyś sobie znoznowu papały nie zalał
gdzie są najtańsze dziewczyny? w zsrr co druga to tania
sąsiadko tak nie można ktoś u was wczoraj strasznie głośno przeklinał dzieci się zgorszą
przepraszam bardzo sąsiadko

wybieraliśmy się do kościoła i stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa
co to jest różniczka? wyniczek odejmowanka
indianie złapali kowboja przywiązali do pala i tańczą wokół niego taniec śmierci
ty ale masz przerąbane odezwał się nagle do kowboja jego anioł stróż
to co mam robić?
ja ci poluzuję więzy a ty złap za tomahawk i zabij wodza indian
tak się też stało ale indianie szybko otrząsnęli się z zaskoczenia złapali kowboja i znowu przywiązali go do pala
ty zagaduje znowu anioł stróż
co?
teraz to dopiero masz przerąbane
162
pewien rolnik miał bardzo smutnego konia żaden weterynarz nie mógł nic na to poradzić dlatego rolnik ogłosił że kto rozweseli jego konia dostanie milion złotych wielu próbowało ale bez skutku aż któregoś dnia przyszedł przez nikogo nie znany facet zamknął się z koniem w stajni a gdy z niej wyszedł to koń dosłownie pokładał się ze śmiechu nie przestawał rżeć z radości więc chłop nie mógł go używać do prac polowych ogłosił więc że kto zasmuci jego konia dostanie milion złotych
wielu próbowało ale nikomu nie udało się dopiero któregoś dnia pojawił się ten sam facet który poprzednio rozśmieszył konia zamknął się z nim w stajni a jak stamtąd wyszedł to koń był znowu smutny
jak ty

siedzisz?pytają kumple „spod celi" nowego więźnia
za komunizm
nie kłam za to nie sadzają
ale ja potraktowałem dosłownie jego idee pracowałem
według ochoty a brałem według potrzeb
czy w san marino może objąć rządy partia komunistyczna? ¦ nie ponieważ tak mały kraj nie przetrzymał by tak wielkiego nieszczęścia
lekcja historii pani pyta się ucznia:
które powstanie było najbardziej nieudane w historii polski?
powstanie polski ludowej
czym się różni droga do morskiego oka od drogi do komunizmu? niczym i jedna i druga prowadzi przez głodówkę
w kraju coraz częściej się mówi że kolejki sklepowe zostaną upaństwowione powstanie firma pks polskie koleje sklepowe i czas stania w nich będzie zaliczany do emerytury
89
w rodzinie kowalskich wielkie święto odnalazł się syn który zaginął na wschodzie polski jako 16letni chłopak we wrześniu 1939 roku minęło trzydzieści lat i rodzina jest niepewna czy pozna kazika istotnie peron dworca na który zajechał pociąg z moskwy jest już prawie pusty a oni ciągle rozglądają się bezradnie nagle matka rzuca się na szyję grubego łysego faceta w kusym płaszczyku powitanie jest wzruszające młodszy o dwa lata brat kazika patrzy na matkę z niedowierzaniem
po czym ty mamo go poznałaś?
jak to po czym? po

zebranie partyjne w kopalni obecność wszystkich obowiązkowa zmęczeni górnicy przysypiają „płomienny" agitator kończy swoje długie wystąpienie z mocną emfazą:
wasi wnukowie będą już żyli w komunizmie 5 karlik otrząsając się ze snu i mówi z przekonaniem
a dobrze im tak chuliganom

podobno gierek był znakomitym fotografem a najlepsze zdjęcie jakie mu wyszło to zdjęcie gomułki
gierek pragnął przekonać się jak bardzo jest popularny odwiedził jedno z przedszkoli i zagaduje malucha czy ty mnie znasz? maluch kręci głową
jj(sv
129
no jak to przypomnij sobie mamusia i tatuś na pewno ci o mnie mówili dzięki mnie macie kolorowy telewizor nowe
meble samochód
rozpromieniony chłopczyk spojrzał na gierka chłopaki mój wujek helmut przyjechał
w czasie pierwszej swej wizyty w polsce papież spotyka się
z gierkiem
proszę powiedzieć panie sekretarzu czy cieszy się pan że
polak objął tron watykański? tak szczerze mówiąc to wolałbym na tym stanowisku babiu
cha
carter odwiedza polskę i razem z gierkiem zwiedza zakopane
nagle patrzą a za jedną chałupą baca bije swoją babę grubym drągiemoburzony o łamanie praw człowieka carter pyta się
górala o co poszło
chciała mieć „poloneza" kupiłem chciała mieć „mercedesa" kupiłem a teraz głupiej babie

to robisz? pyta się rolnik
to bardzo proste żeby go rozśmieszyć powiedziałem mu że mam większy interes niż on ma
no a żeby zasmucić?
pokazałem mu
myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę nagle wszyscy spostrzegają że wśród trofeów łowieckich leży nieruchomy mężczyzna natychmiast wezwano pogotowie lekarz stwierdził zgon a na karcie zgonu napisał „lekka rana postrzałowa śmierć nastąpiła na skutek wypatroszenia"
ćwiczenia w wojsku
maski załóż maski zdejm maski załóż maski zdejm a wy szeregowy dlaczego nie zdejmujecie maski
melduję że zdjąłem obywatelu kapralu
ale morda
163
przychodzi facet do sklepu z artykułami żelaznymi
poproszę o metr grubego łańcucha
zapakować?
nie będę napać na miejscu
sin
czym się różni demokracja od demokracji socjalistycznej? tym samym czym krzesło od krzesła elektrycznego
do chłopca siedzącego w piaskownicy podbiega matka
synku co żujesz?n
mięskot
a kto ci je dał?
nikt samo przypełzło
hrabia powrócił wcześniej z polowania i zmierza do sypialni hrabiny zastępuje mu drogę wierny jan i wyjaśnia wzburzony że pani hrabina przyjmuje właśnie kochanka
janie proszę szablę dysponuje hrabia i uzbrojony wchodzi do sypialni
po chwili słychać stamtąd świst szabli i krzyk

kochanka hrabia wychodzi z sypialni i dysponuje:
janie proszę przynieść dla pana wacik dla hrabiny korkociąg
szeregowy kowalski macie dzisiaj dyżur w kuchni wydaje rozkaz kapral
nie mogę obywatelu kapralu jestem roznosicielem zarazków
co to za głupie dyskusje z przełożonym? marsz do kuchni zarazki będzie dzisiaj roznosił ktoś inny
164
anemik wybrał się na przejażdżkę konną
gdzieee takkk

płaszczyku
¦
powinny stać obok s1ebxe?
^ są twórcami dziadów
stopni się
nie rozkłada
czy polska złotówka o: __ na cynie
parta jest na złocie czy srebrze?
???
__ na czym?
na cynie społecznym
90
zszedł do recepcji zamówił do pokoju cztery herbaty wrócił do pokoju i po chwili powiedział:
późno już pora spać a panowie tak głośno opowiadają dowcipy polityczne pokój jest na pewno na podsłuchu i może być bieda
panie coś pan oszalał podsłuch w hotelu?
zaraz sprawdzimy panie kapitanie proszę cztery herbaty do naszego pokoju mówi głośno zaopatrzeniowiec
po chwili kelner przynosi cztery herbaty współlokatorzy tracą wszelką ochotę do zabawy idą spać rano zaopatrzeniowiec budzi się sam w pokoju w recepcji dowiaduje się że współlokatorów w nocy aresztowała milicja
a dlaczego mnie nie

helikoptera się zachciewa góry tutaj wysokie jeszcze mi się gdzieś zabije carter ze zrozumieniem pokiwał głową i odszedł ale gierka coś
męczyło
powiedzcie baco ale szczerze skłamaliście z tym helikopterem?
pewnie że skłamałem wstyd powiedzieć przy obcych że
zgubiła bony na cukier
¦
»
pani w szkole zadała dzieciom temat wypracowania „z kim kojarzy ci się nasz wspaniały przywódca edward gierek" dzieci w swoich wypracowaniach porównują gierka z napoleonem cezarem tylko jasio napisał że sekretarz

kojarzy mu się z herbatą „ulung" »»"
dlaczego jasiu? pyta się pani
bo ile razy babcia widzi pana gierka w telewizji to kiwa
głową i mówi do siebie „gdzie się taki ulung"
w polskich przedsiębiorstwach zaczęła się reforma gospodarcza dyrektor poucza na zebraniu załogę:
musimy oszczędzać oszczędzać i jeszcze raz

aresztowali?
panu kapitanowi spodobał się ten kawał z herbatą
student historii oblał egzamin nie wiedział na czym polegają różnice w stosunkach społecznych w przedwojennej i powojennej polsce
nie martw się pociesza go ojciec twój kolega wiedział na czym polegają te różnice i powiedział to na egzaminie niestety nie wrócił do domu
największym osiągnięciem minionego okresu w socjalistycznej chirurgii jest: członek wysunięty z ramienia na czoło
jaki jest stosunek narodów jugosławii do rwpg?
taki jak jąder do stosunku biorą udział ale nie wchodzą
w czasie jednej z pierwszych wizyt papieża w polsce jeden ksiądz
pyta drugiego:
skąd ja księdza znam?
jak to skąd przecież pracujemy razem w drugim komisariacie
91
kowalski opowiada sąsiadowi:
znalazłem znakomity sposób na wyprowadzenie naszego kraju z kryzysu należy powiesić wszystkich komunistów a tory kolejowe pomalować na biało
dlaczego tory należy pomalować na biało? dziwi się sąsiad
a dlaczego nie pytasz się o to pierwsze?
sekretarz partii upił się i wykrzykuje w barze na cały głos:
jestem synem klasy robotniczej mój

pędzisz szaaaleńcze?
a koń paaaataaaataaaj paaaatttaaaataaaj
na przyjęciu emerytowany pułkownik angielski opowiada jak w czasie służby w indiach wybrał się z żoną na polowanie
ledwie weszliśmy do dżungli aż tu nagle z wysokiego drzewa skoczył na moją żonę ogromny tygrys
i co pan zrobił? pytają zainteresowani goście bowiem pułkownikowa stoi obok męża i wydaje się być nie naruszona tygrysimi zębami
a co miałem robić? sam napadł to niech się sam broni
pan hrabia wchodzi do łożnicy hrabiny aby wypełnić obowiązki małżeńskie wierny jan stoi u wezgłowia i trzyma zapaloną świecę mimo wysiłków hrabiego hrabina jest nieporuszona zniechęcony hrabia dysponuje:
janie zamieniamy się miejscami ja będę trzymał świecę a ty zabawiaj hrabinę
jan był młody i jurny więc na efekty nie trzeba było długo czekać hrabina była wniebowzięta
widzisz chamie jak trzeba świecę trzymać stwierdził hrabia
dowódca zapragnął poznać jak się układa życie seksualne jego żołnierzy zarządził zbiórkę i pyta się pierwszego żołnierza:
z kim mieliście ostatnio stosunek? melduję posłusznie że z wiewiórą
zboczeniec a wy z

ojciec to komunizm a matka to partia
stojącemu za kontuarem barmanowi zrobiło się go żal
nie przejmuj się pan widzisz tego faceta przy stoliku przy drzwiach? jego ojciec był alkoholikiem matka prostytutką a wyrósł na porządnego człowieka
polska oficjalna propaganda twierdziła że amery kanie zrzucili z samolotów stonkę ziemniaczaną aby zniszczyła nasze zbiory ludzie natomiast są zdania że amerykanie będą musieli niedługo zrzucać z samolotów ziemniaki żeby stonka nie zdechła z głodu
»
ubek wzywa go na przesłuchanie
92
ubek nie ustępuje i nalega aby powiedział prawdę żyd widząc że sprawa jest poważna decyduje się wreszcie:
listonosz mi się nie podoba mówi
listonosz?
no tak bo on ma ciężkie podkute buty i

oszczędzać choćby nie wiem ile to kosztowało
w austrii tłum reporterów otacza polaka któremu udało się zbiec z kraju mimo wprowadzonego stanu wojennego
jak tam w polsce zaopatrzenie?
nie można narzekaćł
a ceny?
nie można narzekać
a jak się żyje ludziom?
nie można narzekać
to po co pan uciekł?
bo w austrii można narzekać t
co to będzie gdy walec przejedzie urbana?
największy motyl świata
a co będzie jeśli walec przejedzie jaruzelskiego?
święty spokój
w wiejskiej świetlicy propagandysta wyjaśnia zgromadzonym rolnikom że nie ma paszy dla kur bo reagan zabronił sprzedawać nie ma ropy do ciągników bo reagan nałożył sankcje nie kupiono za granicą środków ochrony roślin bo reagan się nie zgodził itd
131
130
mu » «¦
i ma doskonałe stosunki z zsrr nrd bułgar
srotle ten rząd ma fatalne stosunki z polakami szeptem jeden z korespondentów
i m6wi
masz lat?
20
a ty?
25
a

kim mieliście? pyta się następnego
z wiewiórą
a wy?
też z wiewiórą
zboczeńcy jak można tak haniebnie męczyć zwierzęta jak
165
wam nie wstyd? wy też pewnie mieliście ostatnio stosunek z wiewiórą pyta się dowódca stojącego na końcu szeregu żołnierza melduję że nie
oto jest wzorowy żołnierz wzór dla was powiedzcie szeregowy jak się nazywacie? wiewiórą
w czasie gwałtownego sztormu zaczął tonąć statek pasażerski wybuchła panika wszyscy biegają wkoło jak szaleni tylko stary żyd siedzi i spokojnie czyta gazetę
panie panie ten