Thread 214628029

edycja perwersyjna

co oznacza ta mina? prawiczek hir

>>214628125
coś ze solniczką

>>214628140
nadal nie rozumiem

>>214628131
>>214628082
>idzie tak szybko że nikt nie zauważy
ja zauważyłem że przed limitem zrobiłeś
ho no tu

>>214628200
nie ma pan dowodów

>>214628248
zostaje pan zatrzymany

zboczeńcy

znowu przyszedł ten fetyszysta srania i zasra całą nitke

>>214628125
Mi ostatnio kolega lat 24 powiedział że nie rozumie jak moge dotykać swojego napletka bez bólu ja kurwa nie wiem o co chodzi rozmawiam z nim i on pyta czy to normalne że nie nie może ściągnąć do końca napletka (24 lata)
Powiedziałem stulejarzowi żeby wypierdalał do lekarza.
Ja też miałem stuleje w wieku 5-6 lat ale matka mi to ogarneła.

>To ogłoszenie nie jest już dostępne
No trudno trzeba będzie dalej neetować
ehh

>>214628140
bądź unresponsive, w końcu próby rozmowy im się znudzą

naprawdę klękam przed przeklejaczkx... przeklejać na wsp z co najmniej pięciu różnych adresów? tempo 11 postów/min.?
to trzeba naprawdę mieć dedykację... może komuś chcieć zaimponować... komuś wobec kogoś ma się skryte uczucia~!!

>>214628248
jakim cudem wy kurwa wybraliście pedała na prezydenta?

>>214628308
prawda, ale nie ma alternatywy i chuje mają monopol na gsg

>>214628435
wkurwiający cwel i tyle

>>214628312
idźcie na pole korzystać z ładnej pogody zamiast postować anime dziewczynki przy komputerku zjeby

mocne słowa od awatarkurwy

>>214628452
skąd wiesz że ten anon jest z warszawy?

>>214628312
ehh
>tug nie pójdziesz z bf na kremówki po maturze
po co żyć

dylatacja odbytu POMAGA w zatwardzeniach

piecze cwela, no idź przyklejaj dalej pizdeczko

>>214628435
>>214628503
wszystko liscwel

>>214628336
wkurwilem sie typo powiedzial ze arch lepszy ja mu mowie odpaliles kiedys getto on mowi nie ja pokazuje swoj nowy setup na thinkpadzie zrobilem z libreboot i mu pokazuje i on mowi ze chujowe to ja sie wkurwilem bo

sami doprowadziliście do takiego stanu

>>214628399
>nordstream
dosłownie mie sie należy dajcie mie
>macierewicz
lol
>muh smoleńsk i tupolew
l0l

debile co wy robicie
>>214625715
>>214625715
>>214625715
ta ma dopiero 122 posty

>>214628435
historia anoni:
https://en.wikipedia.org/wiki/Roman_von_Ungern-Sternberg

>>214628527
>1
dalej rób gówno
>2
czytaj
>reszta
stwórz co[spoiler:lit][/spoiler:lit]fajnego do tej nuty

https://www.youtube.com/watch?v=0JklSDqoUOU

nałóżcie wszyscy tripa i wyfiltrujcie Anonymous
jak przeklejka zacznie zmieniać nazwę to koniec
więc już nie ważne

>>214628519
>tyle wietnamek w polshy
>żadna nie zwróci uwagi na anona
ehhh

>>214628559
dlaczego Polska jest rozbierana z ruskimi i chińczykami za PiSu? Myślałem że PO to partia niemiecka a nie PiS?

>>214628611
jakby pastor przeczytał Biblię to by wiedział że tylko cudzołóstwo jest zakazane a żonę lolitkę/dziewicę już można mieć i by było mniej kurwienia się po ślubie wtedy

>>214628888
nie rozumiem

>>214628768
abstrahując od wietnamek
to smutne patrzeć jak kobiety traktują facetów którzy im się podobają a jak anona 3/10 w dobry dzień (czyli mnie)

>>214628668
schodzi schodzi, tylko trzeba regularnie. ja sobie rozciągnałem w wieku jakoś 13 lat samemu bo oczywiście nik w domu też mi tego wczesniej nie ogarnął

>>214628735
>obrazek jest za ciężki
>paint, ctr+s
>obrazek jest jeszcze cięższy
ech
zapisz jako jpg powinno być pod hotkeyem desu

>>214628910
a może praca jako tester leków? bierzesz piguły i leżysz w łóżeczku i czasami idziesz na badania

>>214628029 (OP)
zeggs

>>214628912
>dziewczyna z biura obok mówi mi "cześć"
>odpowiedz "dzień dobry"

>>214629030
KUKIZ GÓWNO

PIS GÓWNO

PO GÓWNO

GRUG GŁOSOWAĆ NA RUCHAM NARODOWY

>>214628735
a jak to na komórce działa, mogę z tripem normalnie z przeglądarki postować?

>>214629110
no jest taki jeden zjeb co ciagle o tym postuje mimo ze wszystkich rowno to jebie

>>214629110
nie wiem
nie postuje na komórce od 15 minutowego timera

>>214629049
Ja w sumie też mam taki nawyk, do obcych ludzi na "dzień dobry", nie podoba mi się to, że wszyscy nagle są dla siebie na Ty. Autyzm.

>>214629110
nom, nawet ci się zapisze do następnego posta

>>214628735
nom to ja nie umiem tripa założyć

>>214629151
A jakby ktoś go tak zwyzywał że by się popłakał to byś go nie bronił?

>>214629155
nigdy nie ogarnąłem floty w vanilli - grając niemcami zawsze srałem ubotami, ale i tak nigdy nie udało mi się pokonać floty UK i USA i desantować w USA a w HoIu 2 i DH jakoś to szło krok po kroku

>>214629172
a jak z filtrowaniem na komórce?

>>214629261
raczej dlatego że jestem niski bardzo przeciętny z ryja i beta w chuj

>>214629195
>*filtruje tripa*
oooh, kupaa, mamaaaa kupaa chce kupeeee

>>214629249
masz udar?

>>214629306
dzięki za sugestię
dodałem możliwość losowania tripa

>>214629364
przecież pisałem, że już nieważne baka

>>214629306
jedna baba która prowadziła kiosk niedaleko mojego domu miała mocnego wąsa

>>214629329
> ona 18
i nie ma adoratorów w szkole?
albo się wpierdalasz w bagno albo czegoś nie wiem, ale jak już się zaangażowałeś to tak jak wcześniej pisałem. gadaj o pierdołach, jak się da to umawiaj spotkania nawet w durnej kawiarni i jakoś to będzie.

>>214629406
backlog chińskich bajek, gierki, kopie zapasowe, dużo muzyki we flaku

>>214629488
>a potem się dziwisz że liberałowie mają złą opinię u reszty społeczeństwa

kurwa umrę za życia jedynie ROZMYŚLAJĄC o stosunku z kobietą tak, jak rozmyśla się o podboju kosmosu czy władzy nad światem...

>>214629568
robił ktoś kiedyś jajka w mikrofalówce?
słyszałem że dobre

>>214629488
idź w stronę pomarańczowego rożżarzonego światła to DOBRY pomysł

>>214629670
https://tygodnik.tvp.pl/38691761/czy-parlamentem-europejskim-kieruje-antychryst

anon co ty robisz XD

>>214629761
szkoda żę tom cruise jest manletem bo poza tym to jest przystojny

>>214629774
>gdy walisz konia do striptizerki na 18tce i tom cruise robi ci zdjęcia

>>214629829
jak byłeś kiedykolwiek w jakimś generale który wpadł na genialny pomysł założenia diskorda to wiesz dlaczego

wypilem dzika 5 godzin temu i mam największy zjazd kofeinowy w zyciu. Nawet po klilku 500ml redbullach takiego nie mialem.

Nie mam dziewczyny bo nie mam kolegów, koleżanek, znajomych, nikogo. Na studiach z nikim nie rozmawiałem przez 3 lata, może jedynie jak ktoś zadał mi pytanie np. w której sali mamy następny wykład. W pracy tylko raz wyszedłem na jakieś wyjście integracyjne, jak byłem w swojej pierwszej pracy i mnie zaprosili a później już nikt mnie nie zapraszał i ja w sumie też nie chciałem. W szkole to był już w ogóle dramat.

>>214629886
jeden ciągle pije, wstaje późno po południu i nie stosuje polskich znaków a drugi ma specyficzne obrazki

>>214629847
ja byłam ja widziałam gdzieście byli coście robili gdzie piniondze som za las

>>214629895
no i sie zesrał lewaczek brappp prukkk ale tryska jak fontanna gówna tryyyysk sruuuuu prukkk cieknie nogawką braaappp pfffrrrt ale zapaszek mniam brappp sruuuuu prukkk

>>214629886
ja będę zaraz kruszył kreślić ci też anon na zjazd pomoże

>>214629895
Ja nie mam dziewczyny bo jestem brzydki.

>Vala Tomasz Foltyn jest kandydatką na prezydentkę Krakowa - startuje z komitetu Volnej Autonomii Lansu i Awangardy.
>32-letnia Foltyn opisuje, że jest "wolną i niezależną kuratorką, artystką i reporterką organizacji pozarządowych zajmujących się dziedzictwem kulturowym, gentryfikacją, LGBTQI+, feminizmem, aktywizmem społecznym i ekologicznym". Zajmuje się tańcem i performancem. Na swojej stronie na Facebooku pisze:
>Mam 32 lata i jestem szczęśliwą singielką, siostrą, synem, córką, przyjaciółką, kumplem, kochanką, obywatelką świata i kosmosu. Dzisiaj zajmuje się tańcem jako sztuką uzdrawiania, poezją jako formą subtelnego oporu wobec języka opresji i wykluczenia, magią jako formą próby zmiany betonowych struktur władzy i niezgody na korupcję i niszczenie dziedzictwa narodowego i przyrodniczego, świadomą polityką jako formą bezpośredniego kontaktu z drugim człowiekiem. Intersuje mnie tworzenie globalnej, ale lokalnej społeczności.

>>214629956
jakom

poczekaj aż zaczną odrastać i będziesz miał takie dwa kaktusiki

robercik 2:0, ruszyła maszyna, mundial jest nasz

>>214630054
wojtas vala wypierdala

Bo rano polowa nitki musi zapierdalac albo isc do szkoly.

>>214630005
wyjasnij ze jestes spierdolony i idz sie z nia ruchac zawsze dziala

>>214630168
Budzik ustawiony na 6:00

znajomy wysyła mi chujową muzykę i pyta co sądzę. Jak mówię, że mi się nie podoba to mnie zaczyna wyzywać
jak mu dać do zrozumienia żeby mi tego nie wysyłał? Zacząć mu wysyłać muzykę z anime?

Przy nadgodzinach zdarza sie wyrabiac >100zl/h, zalezy jaki miesiac.

>>214630278
anonie gdzie myślisz, że jesteś?
my tu nie mamy znajomych a nawet jakbyśmy mieli to nie jesteśmy dobrymi doradcami w tej kwestii

>>214630146
kiedyś odstawiałem na bok żeby mieć chłodną przegotowaną wodę ale teraz wyjebane

Anon który tu był nie obrazi się że screencapowałem?

dualizm konfiarza
jest przeciwko przymusowym szczepionkom ale ma problem z tym że wśród ukraińców jest większy odsetek chorób które u nas wyeliminowaliśmy szczepionkami

>>214630278
>minela cie mogra
ehh chujnia, ma ktos link do pastebina z datami?

>>214630481
przecież mogra jest praktycznie w każdy dzień weekendów
obserwuj na twitchu i ustaw żeby ci wysyłało powiadomienia jak sie zacznie transmsja

>>214630391
to powiedz mi anonku czemu w środku dnia oglądasz pornografię zamiast robić coś fajnego

>>214630511
to bot/przeklejacz

kek, dosłownie studia w Polsce
https://www.youtube.com/watch?v=uWPmwtCERZY

>>214630528
tak?

>>214630450
uff losia bedzie mu spocone orzechy lizala ale bym chcial nia byc

>>214630511
>le testo iksde bo wiecie jesteście biedni z polski i was dupa boli iksdedede

>>214630528
>lepszy niż on
nie jestem skłonny w to uwierzyć za bardzo

kocham polski jutub, ale ironicznie
https://www.youtube.com/watch?v=V9SVN9oBlZ4

>>214630561
gram w shakes and fidget i za godzinę skończy mi się warta opinie?

>>214630512
>czemu w środku dnia oglądasz pornografię
nie robię tego

ale fromplanksnęła

>wejdź pod kołdrę
>zimno
>ściągnij spodnie i zwal jednego
>ciepło

potrzeba więcej chętnych poświęceń animkarzy w nitku

>>214630843
>uzywanie pocisku za 1 dollarow na jakiegos piaskowego czarnucha

>>214630843
no tak właśnie myślałem bo niemiły jest

ja podobnie lekko około połowy 700 odcinków to za dużo
a co do boruto to mnie trochę boli ten nerf naruciaka i saske jak widziałem jedno walkę na youtubie to sakura pokonała złego zamiast nich

jestem frajermaxxing przychlastcoded

nie wiem kim jesteś ale wiedz że jesteś kochaną sigiemką nawet po entym banie za spam.
zawsze będziesz królem.

>zachodni youtube jest lepszy od pols-

https://www.youtube.com/watch?v=HO3awJziMuo

>>214630924
no okej ale zakryj skore jak masz zla cere i nogi chyba ze twink albo ladna dupa z ciebie

zaraz zaraz

czy istnieje szansa ze w uk juz jest pokolenie wewuzow jak w usa?

>>214630993
>tfw brak czekoladowej loszki, która wyprowadziłaby anona ze spierdolenia

ten jebany brudny idiota z kraju 3 świata zesrał się jak w u siebie w domu

>>214629406
da sie wyfiltrować każdy trip poza wybranymi?

>>214631356
chyba nie
tylko blacklista

>>214630843
sory waliłem konia a teraz ide sie myć

podobno istnieją portale na których można zalożyć konto i wymieniać się dowolnie wiadomościami i obrazkami
ba, nawet można awatar ustawić i jest aplikacja mobilna!
sprawdźcie sobie

>>214631380
nie wiem nie znam sie

tylko pedały filtrują dziwko szambo to suma jego zawartości

filtruję i jestem z tego dumny

>>214631032
kurwa niby sie nauczyłem pochodnych a i tak nie wiem jak się zabrać za jakieś dziwne, x do potęgi x to nie wiem jakim wzorem ruszyć

>>214631436
zostaje

mode = boge

>Error!
>No results found.
wtf skad przeklejka

>>214631449
wepchnałbym mojego kutasa siła do gardła tej z warkoczykami gdyby się tak dla mnie uśmiechneła i chciała tego oczywiście

>>214631492
ale mam nadzieję że wypierdalacie te warzywa z zupek chińskich

tak naprawdę on ręcznie wszystko postuje ale maras jest uprzedzony i wypierdala mu posty

>>214631356
https://youtu.be/g3jCAyPai2Y?t=1m5s

>Kiedy Sega nie chce wydac Yakuza Inshin na zachodzie
Jak żyć
yakuza to jedyna dobra seria gier

>>214631393
do czego waliłeś rączy kawalerze

>>214631444
bo te co były bardziej zauważalne zostały usuwane przez drapieżników, co doprowadziło do tego że przeżywały i rozmnażały się tylko te z najlepszym kamuflażem, co później zaskutkowało utworzeniem się takiego gatunku

>>214631356
>uchodzca nie zabil Polaka przed swietami, rzady to zrobily

>>214631393
czasem myśle żeby jakiś czarny bull podbił moją hot wife i mógł bym wychowywać jej silne mieszane potomstwo ale potem by dziwnie było jak bym powiedział dzieciakowi że masturbowałem się do myśli o wychowyaniu go

w polsce są jakies ladne zakonnice? wjekszość to jakies paszczury

ale z was są cwele ja pierdole

rodzice wybrali że sie urodzisz w polsce więc to też twój wybór

>Więc zdaj się, tchórzu,
>I żyj na czasów naszych dziwowisko!
>Obraz twój, niby najrzadszej potwory,
>Z takim napisem wywiesim na żerdzi:
>„Kto chce, tu może zobaczyć tyrana”.

>>214631708
>anon, przestań bawić się telefonem i naucz mnie jeździć na desce!

Czemu siłownie w Polsce są takie do dupy?
Nie mówię już o dobrych siłowniach z basenem, saunami, jacuzzi, sushi-bar, masażami i tp.
Przynajmniej normalnych, z czystym i działającym sprzętem?
Co to, kurwa, jest?

źdżiebełka słomy
panie generale mom czterech jeńców
to daj ich tu
ale oni nie chcą mnie puścić
maski włóż maski zdejm mówiłem ci szeregowy ecik żebyś zdjął maskę
melduję panie kapitanie że zdjąłech ino jo mom taki głupi pysk
generał zapowiedział swój przyjazd do jednostki wojskowej na wizytację w dzień wizyty kapral masztalski dzwoni do dyżurnego ecika:
jest już ten generał? pyta
nie jeszcze nie przyjechał
po godzinie znowu dzwoni masztalski:
jest już ten generał?
nie jeszcze nie przyjechał
po godzinie znowu dzwoni już zdenerwowany kapral:
139
pierona jest już ten generał?
nie odpowiada edk
mija jakiś czas pod bramę jednostki podjeżdża czarne auto wysiada z niego generał w asyście oficerów i podchodzi do
wartownika:
to tyś jest ten generał? pyta ecik
tak
chłopie mosz przegwizdane i ani tam nie idź kapral
masztalski już trzy razy o ciebie pytoł
namhjofantów
dwie babcie rozmawiają na przystanku:
wiesz dlaczego milicjanci chodzą zawsze we dwóch?
nie wiem
bo widzisz jeden umie czytać a drugi pisać
słyszy to milicjant podchodzi do staruszek prosi o dowody osobiste i otwierając je zwraca się do swojego kolegi:
ja ci będę dyktował a ty józek

szklanka jest brudna
coś podobnego pięciu gości z niej piło i żaden tego nie stwierdził
gość w restauracji je gulasz i nagle znajduje w nim kolczyk woła kelnera:
panie zęby mogłem sobie na tym połamać
ale czy pain wie jaka to będzie niespodzianka dla szefowej kuchni? już zwątpiła że go znajdzie ja też mija właśnie trzeci tydzień jakgo zgubiła
panie kelner pyta masztalski po czamu ta pieczeń coch ją przed chwilą zjodl nazywa się w karcie „pieczeń
poturecku"?
bo psu było abdul
panie" starszy zwraca się

masztalskiego ją zagryzł ¦ / chętnie bym pożyczył sobie tego psa
to ustaw się pan tam na końcu kolejki ~ odpowiada z pogrzebową powagą zagadnięty
masztalski wraca z pogrzebu teściowej dwa krpki za nim drepcze jego żona przechodzą obok budowanego właśnie wieżowca nagle koło nosa masztalskiego przelatuje cegła i spada mu na nogi masztalski przystaje zadziera gębę do góry i po chwili mówi: widzisz maryjkol mamuśka już w niebie
na bacc
wielka powódź wiosenna w górach idzie wycieczka baca prowadzi turystów stają na wzgórzu patrzą w zalaną dolinę a tam płynie z prądem kapelusz nagle kapelusz zawraca i zaczyna płynąć w drugą stronę pod prąd a potem znów: raz z prądem raz pod prąd
a co to za dziwy? pytająbacę turyści
a to stary maciaszczyk

bocian
mnie też przyniósł?
no toć
ojciec ojciec mamuśka tako szykowno babeczka a ty się z bocianami zadajesz
mały alojzik odrabia lekcje a masztalski czyta gazetę
tatusiu mnie bocian przyniósł to wiem a ciebie też
bocian przyniósł?
56
no toć
a babcię i dziadka tez?
też
alojzik wpisał coś do zeszytu i pobiegł się bawić masztalskiego zaciekawiło co też syn za zadanie pisał że zadawał takie pytania otwiera zeszyt i czyta: „opisać stosunki panujące w rodzinie" „od trzech pokoleń nabazgrał alojzik żadnych stosunków w naszej rodzinie nie było"
krysia wrzeszczy żelazkowa z okna co ty tam robisz w bramie?
kochom się z francikięm
to dobrze bo myślałach że zaś kurzysz te papierosy
po długim niewidzeniu się ciotka spotyka marysię
co słychać marysiu?
mamusia urodziła siostrzyczkę
alę przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą
tak ale często pisze
mały karolek w żaden sposób nie chce zasnąć
może ja go spróbuję uśpić? pyta żona męża
dobrze odpowiada małżonek ale najpierw proszę cię spróbuj z nim po dobroci
tatusiu jeden chłopiec powiedział że ja tak samo wyglądam jak ty
a co ty na to?
nic
dlaczego nic?
a bo on jest silniejszy ode mnie
57
ojciec i syn sprzeczają się

żona i teściowo i już jest po
północy
to co chodź i głupio nie godej
żona i teściowa witają ich zgięte w pół teściowa stawia na stole butelkę żona zdejmuje masztalskiemu buty
jezusiczku dziwi się ecik jak ty to robisz że mosz taki posłuch w domu? ¦
wiesz zaczyna masztalśki miołech psa przychodzę do domu a tu na dywan narobione pokozołech psu żółto kartka przychodzę na drugi dzień a tu zaś narobione pokozołech mu drugo żółto kartka przychodzę na trzeci dzień a tu na dywan narobione i jeszcze nalone pokozołech psu czerwono kartka i żech obdarł go ze skóry
ale co to mo wspólnego z żoną i teściową? pyta ecik
widzisz one już mają po dwie żółte kartki
masztalśki zasnął podczas oglądania meczu w telewizji żona budzi go około północy:
wstowej już dwanoście
dla kogo?
masztalśki stoi nad grobem żony wszyscy się rozchodzą a on lamentuje i lamentuje:
o boże boże oj boże boże ty mój oj boże boże
patrzcie jak mu baby żal mówią ludzie po cichu
nie baby ino pana boga odzywa się masztalśki bo doprowdy nie wiem jak on tam sobie w niebie z nią poradzi
żonaty? pyta miicjant masztalskiego
nie spadłech ze schodów
160
masztalśki i maryjka kładą się do łóżka on zasypia jak suseł jak to zwykle w małżeństwie bywa ona nie

już trzeci rok tresują swojego psa i terozki jak mu powiem: „zrobisz to pieronie albo nie" to ten pies to robi albo nie
masztalski opowiada kamratom co mu się ostatnio przytra fiło:
budzę się rano a na nowy dywan narobione to jo łap psa za kark pysk w gówno i jak sobie dobrze pieron pomaszkiecił wyrzuciłech go bez okno na drugi dzień rano

pisz
masztalski budzi się rano i słyszy:
zielonym do góry zielonym do góry
wychyla się przez okno i widzi że milicjanci sadzą drzewka na trawniku przed jego domem
idzie dwóch milicjantów z małpą spotykają oficera
co wy wyczyniacie? idźcie z nią do źoo nazajutrz sytuacja się powtarza
mówiłem do zoo zżyma się oficer
w zoo byliśmy wczoraj dziś idziemy z nią do kina
140
proszę pani tutaj nie wolno się kąpaćmilicjant zwraca uwagę panience która stoi już rozebrana i gotowa do kąpieli
nie mógł pan tego wcześniej powiedzieć przecieżxpan widział jak się rozbierałam?
rozbierać się wolno
milicjant do kierowcy:
proszę nadmuchać ten balonik
panie sierżancie muszę?
chce pan żebym to zrobił za pana? mogę ale wtedy na pewno straci pan prawo jazdy
do milicjanta pochodzi mała dziewczynka i podaje mu pałkę:
przepraszam to pana pałka?
nie moja milicjant łapie się za bok ja

ojciec był bezpłodny matka bezpłodna
to niemożliwe przerywa lekarz
ale ja jestem z marklowic
przychodzi baba do lekarza w wigilię i mówi ludzkim głosem
przychodzi baba do lekarza i pyta:
czy nie zostawiłam u pana halki?
nie na pewno nie
to przepraszam musiałam zostawić u dentysty
przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach a lekarz się pyta: kto panią tu skierował?
do lekarza przychodzi baba w ciąży lekarz patrzy wyczekująco a baba mówi: a tak sobie zaszłam
l rzychodzi baba do lekarza i

powiedział że powódź nie powódź a pole trzeba zaorać no i orze
przechodzi baca z workiem przez granicę polskoczechosłowacką na czantorii zauważa go wopistą i pyta
co tam niesiecie baco? teraz to już psinco odpowiada baca
baco jak tam wasz nowy sołtys?
jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł
co takpije?
nie on jo "
miłuje baca gałąź na której siedzi idzie turysta widzi to i mówi:
uważajcie baco bo spadniecie
nie spadnę baca na to
turysta odchodzi konar łamie się baca spada otrzepuje się i mruczy pod nosem:
prorok jakiś czy co
35
lekarz okulista w nowym targu zwraca się do górala:
nie widzę innej rady będę wam musiał wstawić szklane oko
to się nie opłaci panie doktorze
jak to się nie opłaci?
no bo jeżeli mi własne oko na

gość do kelnera miesiąc temu jadłem tu doskonałą pieczeń wołową proszą mi podać taką samą
chwileczkę proszę zaczekać odpowiada kelner zapytam w kuchni czy jeszcze jej trochę zostało
panie kelner czy ja dożyję chwili kiedy pan mi wreszcie
poda ten bigos?
ależ oczywiście przecież pan jest jeszcze w kwiecie
wieku
80
inspektorzy pihu przybywają do restauracji
czy u was w ogóle nie zmienia się obrusów? pytają kelnerkę
trudno mi powiedzieć pracuję tu dopiero cztery miesiące i
panie kelner jadłem już lepsze kotlety
u nas? to niemożliwe
kelner w zupie jest zdechła mucha
doprawdy bardzo mi przykro dałbym sobie głj)wę
uciąć że kiedy wychodziłem z kuchni była jeszcze ży\j/a
kelner w tym jajku jest kurczak
chwileczkę już dopisuję do rachunku
masztalski do kelnera:
musicie to przytrzymywać palcem mój befsztyk?
tak bo nie mam ochoty schylać się

swoją zgubiłem "
pijany francik pobił się z kamratami i ani się spostrzegł jak podjechał radiowóz
proszę do poloneza mówi do niego milicjant
dziękuję ale jo nie tańczę
noc masztalski jedzie samochodem przez las mgła ogranicza widoczność do kilkunastu metrów nagle

może zmrużyć oka w środku nocy masztalśki pyta:
czamu nie śpisz maryjko?
głupio się pytosz chłopa potrzebuję masztalśki zerka na budzik:
skąd jo ci wezmę chłopa o drugiej w nocy?
masztalśki dwa razy nieszczęśliwie się ożenił mówi ecik do kamrata za pierwszym razem żona od niego uciekła
a za drugim?
została
spotyka się po latach dwóch przyjaciół: masztalśki i zyguś materzok
żonatyś? pyta zyguś
ja od pięciu lot
a zazdrosnyś?
jak pieron zazdroszczą tym co żon nie mają
spójrz na tego pana ja mu zazdroszczę i dziwnym zbiegiem okoliczności on mi również zazdrości
jak to możliwe?
przed laty staraliśmy się o tę samą dziewczynę która została moją żoną rozumiesz?
pewne małżeństwo zostało pojmane przez ludożerców kończy się rytualny taniec i mąż mówi do żony: zdaje mi się że teraz zaczną nas jeść
161
masztalskiego nie ma i nie ma maryjka nerwowo łazi z kąta w kąt
nic ino polozł do jakiej baby mówi do zelozkowej
ty zarozki myślisz o najgorszym może ino wpodł pod auto
grzybki były znakomite chwali mąż żonę skąd wzięłaś przepis?
a z jakiejś powieści kryminalnej
adasiu

ty niegodziwcze gdybym ja sprawił tyle przykrości memu ojcu to on by mnie chyba zabił
e co tam ojciec taty jest też o kim mówić
co co? o moim ojcu nie warto mówić? a ja ci powiadam że twój ojciec w porównaniu z moim ojcem to skończone zero
tatusiu

weselu kolegi wybili to szklane tym bardziej mi stłuką
baca siedzi z synem na polanie podchodzi do nich angielski turysta mówi mówi a baca z synem nic kiedy anglik odszedł baca zwraca się do syna:
widzisz żebyś się synku uczył języków to byś sobie teraz pogodoł
a synek na to:
a widzi tato ten anglik się nauczył i sobie teraz nie pogodoł
baca siedzi w chałupie za stołem i słyszy jak ktoś]
wrzeszczy:
baco potrzebujecie drewno?
nie potrzebuję odpowiada baca
rano wychodzi przed dom patrzy a tu nie ma drewna
krupówkami idzie baca a za nim pies podchodzi milij cjant
cóż to baco tak psa bez kagańca i smyczy prowadzicie? j
eee to nie mój pies
jak to? przecież idzie ża wami
eee mówię że nie mój pies krzywi się baca i idzie j dalej
milicjant nie daje za wygraną:
musi

po niego p
trzeci
masztalski przychodzi do restauracji i prosi kelnera:
dejcie mi to co je ten chłop pod ścianą za chwilę kelner wraca z podbitym okiem:
niestety ten facet nie chce mi tego dać
masztalski zamawia w restauracji setkę z zakąską i kelnerowi pięć tysięcy złotych reszta dla pana mówi
raz
daje
81
r cip chowa pieniądze do

wstaję a tu zaś na dywan narobione to jo go łap za kark pysk w gówno i jak sobie dobrze pomaszkiecił wyrzuciłech go bez okno na trzeci dzień rano wstaję i zaś na dywan narobione już się dźwigom na rękach już chcę lecieć do niego a mój reks pysk w gówno pomaszkiecił pomaszkiecił i wyskoczył bez okno taki ci to tresowany gizd
panie doktorze mój pies ściga samochody skarży się weterynarzowi właściciel ogromnego doga
to się często zdarza uspokaja go weterynarz prawie wszystkie psy to robią
tak ale mój je dogania przynosi do ogrodu i zakopuje
biegnie pies przez pustynię i widzi drzewo:
jeśli to fatamorgana to mi chyba pęcherz pękriie
184
185
twój pies to buldog?
między innymi
przyszedł masztalski do roboty cały poharatany koledzy pytają co się stało
pies mnie pogryzł
to podaj właściciela do kolegium
nie mogę bo to był mój pies
to go zabij jak taki pieron "
nie mogę bo to nie jego wina ino moja
jak to twoja?
boch przyszedł do domu trzeźwy i pies mnie nie poznoł
jacuś bawi się w ogródku nagle przybiega do taty i woła:
tatusiu znalazłem mamusię
jacusiu tyle razy ci mówiłem żebyś nie kopał dołów w ogródku
jak pan tak może ciągnąć człowieka po schodach za nogi? przecież beret mu spadnie
niech

przed maską zjawia się czerwony duch masztalski hamuje
uuu straszy go duch jestem stara cholera która zmarła na czerwonkę
zgiń przepadnij siło nieczysta krzyknął i ruszył dalej duch rozpłynął się ale po chwili masztalski widzi że do samochodu pcha się drugi duch żółty
141
uuu wyje jestem stara cholera która zmarła na żółtaczkę
zgiń przepadnij

kieszeni mnioł kto tu jest panem
piniekelnerljużpi^yrazzamawiamtenbefsztyk cjeszę się że panu tak smakuje
maitalski zachwycony obsługuje go ładna kelnerka
ł już mom ale miało być jeszcze życzliwe słówko
kelnerka szepcze mu do ucha: n^ch pan tego lepie) me je
niegt
i\a
ps
n
nieć razy go r?
wołałam a on nie przychodzi co z k
nieć razy go w
rośnie?martwi się matka
nerodpowiada ojciec
el
»sme włosy zaczynają siwieć
¦| dziwnego przy pana tempie strzyżenia
pan już chyba u nas był? zapytuje fryzjer klienta nie to ucho straciłem na wojnie
82
podczas strzyżenia masztalski zauważa psa który z wielką uwagą śledzi każdy ruch fryzjera j
to pana

pan profesor mówił wczoraj na lekcji biologii że zwierzęta każdej zimy mają nowe futro
mów ciszej smarkaczu mamusia jest w sąsiednim pokoju
dowiedziałem się synku że kłamiesz pamiętaj że zawsze trzeba mówić prawdę choćbyś miał nawet za to cierpieć
dobrze tatusiu telefon dzwoni mam odebrać?
tak odbierz prosi ojciec ale jeśli to do mnie to powiedz że mnie nie ma
mamusiu jezdem w ciąży
bój się boga dwa miesiące przed maturą a ty mówisz „jezdem"?
jak tam córki?
ewa jest na

być wasz pies
eee dyć on tak samo się do mnie przyczepił jak i wy
36
przechodzień zatrzymuje furmankę: n
baco jedziecie do krakowa?
ni do zakopanego
baco ale to nie jest droga na zakopane
a co to jo będę z końmi się kłócił?
na górskiej trasie maluch uderzył w drzewo pogotowie milicja milicjanci pytają ludzi jak to było? nikt niestety nie widział ale wszyscy twierdzą że na pewno widział baca

jak jedziesz do warszawy to kup mi tam dwa sweterki prosi żona
dlaczego w warszawie mam ci kupować? przecież możesz sobie kupić tutaj
świetnie to właśnie chciałam usłyszeć
mamusiu czy to futro kupił ci tatuś?
tatuś? gdybym liczyła na twojego tatusia to bym nawet ciebie nie miała
jesteś pewny swojej ^ony? pyta masztalski edka
toć jak siebie samego
no to powiedz co ona robi w tej chwili
oszukuje mnie
masztalski fotografuje ^onę:
nie śmiej się tak gryfriie bo przeca żoden nie pozno żes to ty
164
mamusiu dlaczego krzyczałaś na tatusia?
bo idzie trzepać dywany

się pan nie martwi jest przybity
mamusiu a jasio ogryza babci paznokcie jasiu nie ogryzaj babci paznokci mamusiu on dalej ogryza jasiu bo zamknę trumnę
dowcipy makabryczne
wraca jasio ze szkoły i żali się:
mamusiu a dzieci w szkole mówią że mam dużą głowę
masz taką jak wszystkie dzieci uspokaja go mama a teraz weź berecik i przynieś mi pięć kilogramów ziemniaków
masztalski wraca do domu bez ręki i bez nogi
co ci to? pyta maryjka
założyłem się z ecikiem o rękę że mi nogi z rzyci nie
wyrwie
masztalskiego przejechał walec maryjka biegnie do szpitala i pyta pielęgniarkę:
gdzie leży mój mąż którego walec przejechał?
w pokojach 21 22 i 23
=
mamusiu dzieci śmieją się ze mnie że mam długie zęby ¦
masz takie jak wszyscy
naprawdę?
tak syneczku ale nie

prosi:
panie doktorze niech mnie pan skieruje na ekg po < imatnim tak dobrze się czułam
przychodzi baba do lekarza w jednym ręku trzymając telewizorek a w drugim paczkę kawy
99
»¦¦¦

rz:\
^
vi
\i< »\
co pani jest? pyta lekarz teleexpress
przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie
co pani jest? pyta lekarz
patrz pan coś mi się do d przykleiło odpowiada żaba
przychodzi baba do lekarza z mężem lekarz obejrzał go i mówi:
pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy potrzebny mu spokój
no widzi pan ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy na dzień
przychodzi baba do lekarza a lekarz do niej: niech pani już tu więcej niejprzychodzi bo ludzie straszne plotki o nas opowiadają
przychodzi baba do lekarza:
bolałomnie panie doktorze a gdzie?
na dworcu głównym
ale w którym miejscu? na trzecim peronie
babie drzazga wlazła w pośladek przychodzi więc do lekarza i prosi o pomoc
zaraz temu zaradzimy pociesza ją lekarz proszę tymczasem usiąść sobie wygodnie
100
baba przyprowadza córkę do ortopedy:
a teraz basiu stań prosto żeby pan doktor zobaczył
jaka jesteś krzywa
pan doktor przymilając się

siło nieczysta
jedzie dalej a tu na drodze staje mu biały duch
uuu zawodzi jestem stara cholera która zmarła na
białaczkę
biały znika ale po chwili masztalski znowu widzi ducha tyle że niebieskiego który wyraźnie chce go zatrzymać v masztalski ma już dość tej zabawy wysiada z samochodu podchodzi do ducha i bez pardonu pyta:
a ty myślisz że się ciebie boję stara cholero na co
zmarłaś?
no no kontrola drogowa dokumenty proszę
wyciąg z protokołu sporządzonego przez dzielnicowego: „dziś

pies? pyta masztalski /
nie \
a co on tak na pana patrzy? i
wie pan bo jak wczoraj odciąłem ucho klientowi \k on je zjadł i
ma
masztalski dorabiał po szychcie jako fryzjer raz przychodzi do niego znajomy sztygar i prosi o golenie masztalski ruje mu twarz kremem i pluje na pędzel
masztalski co wy robicie? złości się klient
nie ciepcie się panie sztygar bo i tak żech specjalnie wos potraktowoł innym plują prosto na pysk j
masztalski zwierza się fryzjerowi że ma zamiar wyj\ za granicę ale wciąż jeszcze myśli jak to zrobić żeby
tanio

jchać było
jedźcie do włoch radzi fryzjer bierzecie karton ktemu „nivea" i sprzedajecie tam za ciężkie liry starczy na pewno coby zobaczyć wenecję i pojechać na riwierę tam wypoczniecie pogoda mocie murowano a na słowo

przecieżsama go o to prosiłaś /¦
tak ale on to robi lepiej gdy jest zły
mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
wiesz po goleniu czuję się tak jakbym miał ze dwadzieścia lat mniej
czy nie mógłbyś się golić wieczorem?pyta żona
165
ł
wyobraź sobie że wczoraj w sklepie wydali mi fałszywe 5000 złotych
i co zrobiłeś?
dałem żonie ona ma już taką naturę że każdy grosz wyda
masztalski pyta ecik co byś ty zrobił jakby na twoją żonę napadł dzik? ¦
nie wtrącołbych się do tego sam napodł to niech się sam broni
dzielnicowy zatrzymuje masztalskiego:
pan wie że na pana żonę napadł dziś bandyta?
to okropne krzywi się masztalski a kaj go odwieźli? do szpitala czy do kostnicy? ^
noc masztalski gra w skata w klubie koło domu nagle przylatuje do niego rozgorączkowany dozorca:^
właśnie widziałem jak do pańskiego mieszkania zakradł się włamywacz
biedny człowiek wzdycha masztalski moja żona pomyśli że to jo
rozprawa rozwodowa przed

drugim roku medycyny azocha nie musi się uczyć bo jest ładna
i
na szczęśliwych ojców
masztalskiemu urodziły się trojaczki wszystkie trzy matki czują się dobrze
coś taki zdenerwowany?
przed chwilą zostałem ojcem
a to gratuluję a jak się czuje małżonka?
na szczęście nic nie wie
masztalski słyszałem że urodził ci się syn i co podobny do ciebie?
me ¦"¦
a do żony?
nie
a do kogo?
ą co ci będę godoł i tak go nie znosz
masztalski po kieliszku zadowolony biegnie do kliniki żeby zobaczyć swego potomka widzi salę pełną noworodków a nad drzwiami napis: „geniusze"
pokożcie mi tego mojego prosi siostrę
a jak się pan nazywa?
masztalski
tu na pewno takiego nie ma niech pan idzie dalej idzie masztalski dalej i widzi znów salę pełną noworodków i napis: „dzieci normalne"
kiery to mój? pyta lekarza nazywom się masztalski
masztalski? masztalskltu nie ma takiego idź pan dalej
59

/spuścił maształski z tonu bo na drzwiach następnej sali ujrzał napis: „dzieci niedorozwinięte"
wiecie no takie nieszczęście powiedzcie mi kiery to mój? pyta pielęgniarkę ze spuszczoną

rano w parku znalazłem zwłoki nieznanej kobiety na których stwierdziłem szereg ran kłutych a to: dwie rany wielkości 20 złotych trzy rany wielkości 10 złotych i cztery rany wielkości 2 złotych razem dziewięć :ran na ogólną wartość 78 złotych"
kandydaci na milicjantów zdają egzamin:
co to jestpyta egzaminator józikawierzgołazaczyna się na „b i wszyscy w tym chodzą?
buty obywatelu kapitanie
dobrze poproś następnego
józik prosi następnego i po drodze szepcze mu do ucha:
jak cię zapytają o coś na „b" to godej że to są buty >
co to jest pyta egzaminator wisi na ścianie i chodzi a zaczyna się na „z"?
¦ a mo to sznurówki?
nie ma ¦
jak takto będą zandały
142
milicjant zatrzymał kierowcę i wlepił mu mandat za jazdę bez

który nadal siedzi przy drodze i struga świątka
góralu widzieliście jak to było? pytają milicjanci
widziołech
no to jak to było?
widzicie panowie to drzewo?
no widzimy
widzicie a oni nie widzieli
poznajecie tę gaździnkę? pyta sędzia bacę wskazując na kobietę z dzieckiem
poznaję
a to dziecko co trzyma na ręku?
poznaję
to wasze?
moje
a co będzie z płaceniem?
jo nic za to wysoki sądzie nie chcę
stoi baca przed sądem
pobiliście sąsiada mówi sędzia czy macie coś na swoją obronę?
nie przecież orczyk mom w depozycie
37
baca siedzi na przyzbie z psem idzie turysta i pyta:
ten pies to na sprzedaż?
ano
a za ile?
za milion »
za milion to nie sprzedacie
asprzedom
idzie na drugi dzień turysta a baca siedzi na przyzbie bez psa
i co sprzedaliście tego psa za milion?
sprzedołech
niemożliwe a kto go kupił?
sąsiad za dwa kocury po 500 tysięcy
w czwartek baca idzie z gór ścieżką w stronę miasta i trzyma w ręku książeczkę do nabożeństwa spotyka go sąsiad i pyta:
a gdzie to idziecie baco?
do burdelu
a po co wam ta książeczka do

„polak" każda dziołcha z wami pójdzie lirów starczy m arn i na rzym a w rzymie być i papieża nie widzieć p pjeż każdego poloka przyjmuje i obdarowuje różnymi pr zenlami
dał się przekonać masztalski i pojechał kremu nie sprzedał bo mu go celnicy zabrali więc za swoje liry udał się na riwierę a tam deszcz lał cały czas natomiast dziewczyny omijały go z daleka^ kilka razy próbował się do nich zbliżyć ale dostał po gębie cóż było robić

mów już tyle bo mi całą podłogę porysujesz
186
jak po raz kolejny masztalski dostał się pod walec to już go nie t2ssfńezx\ do szpitala tylko prosto do domu
pani masztalska przywieźliśmy waszego chłopa znów go walec przejechał
nie mogę terozki wyjść bo się kąpię
187
to co mamy z nim zrobić?
wciśnijcie mi go bez szparę

świateł w uzasadnieniu napisał: „za niemanie świateł
500 złotych" kierowca przeczytawszy to śmieje się do rozpuku
dlaczego on się tak śmieje? myśli milicjant ale nic nie mówi postanawia zapytać o to swego szefa
wlepiłem kierowcy mandat 500 złotych za niemanie świateł i nie rozumiem dlaczego tak go to rozśmieszyło?
boś głupi za niemanie świateł mogłeś policzyć mu 1000 złotych
masztalski opowiedział taki śmieszny dowcip że jego kolega pękł ze

autostopem dotarł do rzymu ale jak powiedział jednemu z gwardii papieskiej że chce porozmawiać z papieżem to tamten go
83
popędzili koniec wściekły wrócił do kraju i któregoś dnik znowu poszedł do fryzjera
i^o i jak było? pyta fryzjer
mieliście rację było pięknie
akrem?
sbrzedołech
a riwiera?
słońce grzało jak pieron a
opfedzić
nie mogłech się
^ffii pogodać ufa ^ papie
szepnął mi na ucho
lco powiedzioł?
41e to tako moja osobisto sprawa
dowiedzcie prosi fryzjer
no nie za bardzo mogę
pbwiedzcie proszę _ >jl ¦ dip? narhvlii nil się
2s w
niekniewaj się ale swoją fryzurą wstyd mi przynosisz
na przepowiadających pogodę
^»¦¦
zacięło
wioska indiańska w ^neryce przychodzą apacze do swego szamana i pytają:

84
szamanie jaka będzie w tym roku zima?
bardzo ostra bardzo ostra
apacze zaczęli zbierać chrust ale zima była ciepła i łagodna

głową nazywom się maształski
ale tu nie ma takiego na pewno nie ma
idzie maształski dalej bo widzi że jest jeszcze jedna sala podchodzi bliżej i czyta napis nad drzwiami: „maształski"
60
na marklowice wachock rzyki poraź iżabnicc
wmieście leżącym koło marklowic miejska rada narodowa zadecydowała że nie będzie się wznosić większych budynków niż dziesięciopiętrowe a wiecie dlaczego? bo z jedenastego piętra w tym mieście już widać marklowice
w porażu nikt już niestety nie ogląda telewizji a wiecie dlaczego? bo sołtys kupił sobie zasłony
w szkole w marklowicach szyby na czarno pomalowali a to wtedy zrobili jak się dowiedzieli że sołtys wieczorową szkołę będzie kończył
w wąchocku miał się odbyć pochód dziewic sołtys tak zadecydował ale pochód się nie odbył a wiecie dlaczego? bo jedna zachorowała a druga powiedziała że sama nie pójdzie ¦
sołtys z wąchocka na podwórzu przed domem latarnię sobie postawił wiecie dlaczego? żeby córka miała blisko do pracy
wąchock jest jedynym miastem na świecie w którym rozwiązano problem

nabożeństwa?
jak będzie pięknie to i do niedzieli zostanę
lekarz pracujący w górskiej miejscowości otrzymuje w jednej chwili wezwanie doirzech rodzących kobiet jedzie do pierwszej odbiera poród i pyta:
kto jest ojcem dziecka? _
jasiek gąsienica
jedzie do drugiej która mieszka 10 kilometrów dalej
kto jest ojcem dziecka? pyta znowu po szczęśliwych narodzinach
jasiek gąsienica
38
nieco już zdziwiony jedzie do trzeciej odbiera poród i pyta:
kto jest ojcem dziecka?
jasiek gąsienica
a gdzie mieszka jasiek gąsienica?
a z 15 kilometrów stąd jedzie lekarz do jaśka gąsienicy
byłem u trzech rodzących jednocześnie kobiet rozpoczyna i wszystkie mówią że jesteście baco ojcem ich dzieci przecież to niemożliwe
a możliwe panie doktorze odzywa się jasiek jo morh rower
wstał góral wczesnym rankiem i śpiewa: ¦
hej góry nasze góry
baco woła turysta co się tak drzesz?
panocku na to baca to nie drzez to folklor
wyszedł rankiem turysta z namiotu i na tle tatr pompki robi idzie baca patrzy i dziwi się:
ki diabeł? halnego nie było a chłopu babę wywiało
baca przyszedł do apteki i prosi o

sądem staje masztalski
a dlaczego to pyta sędzia chcecie się panie masztalski rozwieść ze swoją żoną?
bo bo ona mi seksualnie nie odpowiada
patrzcie jaki gizd pieronowy słychać głos z sali wszystkim odpowiada a jemu nie
166
żona masztalskiego wyrwawszy męża z drzemki pyta:
czy płazy mają rozum?
nie żabciu nie mają
żona masztalskiego wraca z sanatorium a masztalski bach ją w gębę
za co? pyta maryjka
gdybych wiedzioł za co to bych cię zabił
maryjko coś ty dzisiok tak wrzeszczała w nocy? pyta
trudka
nie mogą ci pedzieć to prywatno sprawa
¦ powiedz powiedz
no niech tam powiem ci stary mi dzisiokw nocy malinka
robił na szyi
i to tak ryczeć musiałaś?
ja wiesz ale on to kombinerkami robił
niedzielny poranek na klatce schodowej spotykają się sąsiadki
na boga pani masztalska kto u pani tak strasznie prze
klina?
mój chłop wybiera się do

pod drzwiami
masztalski i ecik idą alejką parkową pod krzakiem dostrzegają czyjąś głowę
ty patrz to przeca francik dziwi się masztalski ecik podniósł głowę na wysokość ramienia i mówi:
co ty godosz francik był przeca wyższy
pięter wypukoł strasznie klął nauczycielka kazała mu przyjść do szkoły z matką
nie mom matki matkę walec przejechoł
współczuję ci serdecznie przyjdź z ojcem
nie mom ojca ojca walec przejechoł
nie wiedziałem pięter to przyjdź z babcią lub dziadkiem
ale ich też walec przejechoł
to jak ty sobie w życiu dasz radę?
będę dalej walcem jeździł
walec najechał masztalskiemu na nogi poczerwieniał chłopisko i aż oczy wyszły mu na wierzch zobaczył to kierowca i krzyczy: i co się tak gapisz walca żeś nie widzioł?
masztalski z kamratami pijepiwo pod kioskiem nagle przybiega do

zaczyna baba to stale mnie bada opukuje a nigdy nie zapyta jak ja się czuję
a jak się pani czuje?
ach lepiej niech pan doktor nie pyta
żona masztalskiego przychodzi do lekarza po poradę
panie dochtór czy mom już pogodać z swoją

następnej jesieni pytają apacze szamana:
szamanie jaka będzie zima w tym roku?
bardzo ostra oj bardzo ostra
znowu nazbierali górę chrustu a zima i tym razem była icpła i łagodna przychodzą więc wściekli do szamana:
jaka będzie zima w tym roku? dajemy ci całą noc na ¦ kjpowiedź jak nas znów oszukasz to cię oskalpujemy w nocy szaman wymknął się do instytutu meteorológi /nego i pyta synoptyków:
panowie jaka będzie zima w tym roku?
oj ostra bardzo ostra odpowiadają mu synoptycy
skąd wiecie? pyta szaman
apacze już od dwóch lat chrust zbierają
na listonoszy
l rzychodzi chłop do lekarza i skarży się na różne dolegliwości lekarz zbadał go i powiada:
musi pan zażywać więcej ruchu więcej spacerów kilka razy w tygodniu przydałby się panu nawet długi marsz
a kiedy to mam chodzić pyta pacjent przed pracą czy po? "¦" ¦
a kim pan jest z zawodu?
listonoszem
masztalski spotyka listonosza który aż ugina się pod ciężarem torby i
__ iluliildilh <\
tli lillihilim"1
llll inni ii mv"
1 ii 1 ih i1 /
lit liwi v
l i p i 11 i i
u> /ii /¦
nui 1
ciężką mocie pracę zagaduje
no ciężką
a jak tak mocie list

kościoła i nie może znaleźć
książeczki do nabożeństwa
kolega po robocie pyta ecika wierzgoła:
powiedz mi czamu ty ze swoją starą chodzisz ino po
nocnych lokalach?
bo wiesz nim ona się ubierze mówi ecik to już
wszystkie inne są zawarte
167
jak myślisz pyta sztygar masztalskiego czy ecik jest człowiekiem dyskretnym i umie zachować tajemnicę?
no toć odpowiada masztalski w zeszłym roku podwyższyli mu stawka zaszeregowanio i jego staro do dzisiok o tym nie wie
stoi hubert stuchlik w długiej kolejce na poczcie nagle spluwa siarczyście i to tak nieszczęśliwie że opluwa kobietę robi się zamieszanie znieważona wzywa milicję stuchlik dostaje wezwanie na kolegium
co cię tak długo nie było? pyta żona
ach bo kolejka była wielko ale żech to wykorzystoł na przemyślenie tych swoich wszystkich problemów
i pomyślałeś i o mnie?
toć właśnie żech o tobie pomyśloł i ty wiesz co mi się wtedy przytrafiło? milicjant doł mi wezwanie na kolegium
tyś oszalała denerwuje się maształski trzydzieści lot

wrażenia
synu to ty umiesz mówić?
pewnie że umiem
to dlaczego nigdy nie mówiłeś?
bo kompot zawsze był
ślepy namacał garbatego
co wybieramy się z plecakiem na wycieczkę?
jak pan widzi
w jaki sposób najłatwiej można zabić strusia?
przestraszyć go na betonie
samolot rejsowy leci nad atlantykiem
widziałeś już naszą nową stewardesę? pyta się kapitan swego zastępcy
169
jeszcze nie pójdę ją sprawdzić wraca po godzinie
wiesz ona jest bardzo dobra lepsza od mojej żony
jak ją tak chwalisz to i ja ją sprawdzę wraca po godzinie
masz rację ona jest lepsza od twojej żony
zabawa taneczna w miasteczku
jak ci na imię?
joanna
a jo rychu tyż z wioski
proszę wymienić ptaka na literę a prosi dzieci pani od biologii
a może to czyżyk? zgłasza się jasio pani lekceważy go
nie znacie? to może na literę b?
być może czyżyk? wyrywa się znowu

teściowych a wiecie jak? po prostu chłopy się nie żenią
61
jak deszcz w marklowicach pada to wiecie gdzie się koń chowa? chowa się pod dyszel
sołtys w wąchocku orze pole na okrągło a wiecie dlaczego? bo sobie konia z cyrku kupił
sołtys w marklowicach miał bardzo groźnego psa tak groźnego wiecie że jak ten pies zdechł to jeszcze przez dwa dni łańcuch szczekał
a wiecie że w wąchocku ostatnio ludzie na pola z łukami wychodzą? nie wiecie dlaczego? bo „bizony" się pojawi
w marklowicach otwierają pewex sołtys zmarklowic znalazł dwadzieścia centów
a wiecie że w wąchocku jest bardzo świeże powietrze dlaczego? dlatego że ludzie tam okien w domach nie otwierają i mieszkań nie wietrzą
w marklowicach sołtys zarządził mobilizację wiecie dlaczego? bo jak szedł do karczmy to znalazł chińskie pióro
w rzykach jest bardzo wąska rzeka tak wąska że jak dwie ryby obok siebie przepływają to jedna musi na brzeg wychodzić a jaki wartki prąd jest w tej rzece wiecie jaki? taki że ryby na zakrętach wypadają
62
w marklowicach natomiast

tabletki na sen
a co to baco pyta aptekarz spać nie możecie?
jo mogę ino wnuczek nie może
i wnuczkowi tabletki chcecie dać? lepiej zaśpiewajcie mu jakąś kołysankę
dyć śpiewom
śpiewacie i spać nie może? a co też mu śpiewacie?
a śpiewom: śpij jędrusiu śpij malutki hej skończył baca gromkim okrzykiem i przytupnął tak że zadrżała cała apteka
baca chce się zapisać do partii sekretarz cieszy się z jego decyzji i chcąc sprawdzić szczerość jego intencji pyta:
baco a jak byśmy potrzebowali waszej krowy dalibyście?
dołbych
a jak byśmy potrzebowali waszej świni dalibyście?
dołbych
a jak byśmy potrzebowali waszej kozy dalibyście?
nie dołbych1
a to czemu?
bo mom
turyści zatrzymują bacę i pytają:
baco zajdziemy za

zapleczu niestety sędzia i strażnik pękli ze śmiechu a masztalskiego na którego korzyść zeznał milicjant uniewinniono
kilka dni później w prasie pojawiła się następująca notatka: „z niewiadomych przyczyn wczoraj na skrzyżowaniu ulic wolności i granicznej pękł milicjant"
w czasie powodzi do milicjanta podjeżdża furmanką rolnik i pyta:
panie władzo da się tędy przejechać?
nie ma obawy może pan jechać
chłop ruszył z miejsca i utopił się razem z koniem i wozem
a to ciekawe kręci głową milicjant chłop z furmanką

na to nowe osiedle za miastem to idziecie?
"no przecież
a jak tak mocie łist na dziesiąte piętro w tych nowych wieżowcach to też idziecie?
no przecież
ą jak tak winda jest nieczynna to też idziecie?
no przecież
a nie możecie tego bez poczta wysłać?
86
ecik łowi ryby obok nieznajomego wędkarza ecikowi ryba nie bierze a tamten co chwilę coś wyciąga
jak ty to robisz? pyta ecik
wędkarz musi wierzyć w przesądy nie wyjdę na ryby jeśli nie klepnę żony w tyłek
to pilnuj mi tu wszystkiego rzucił ecik i pognał do domu
drzwi były otwarte a żona na klęczkach wycierała podłogę ecik zaszedł ją po cichu i zdrowo klepnął w tyłek
panie listonosz co tak prędko dzisiok? spytała ecikowa nawet się nie odwracając
na urzędników
co to za zagadka? czterech w pokoju a jeden pracuje
trzech urzędników kawę pije a wentylator pracuje
ecik spotyka masztalskiego:
kaj terozki robisz?
w urzędzie
a co robisz?
nic
to mosz pierwszorzędne zajęcie
no toć ale jako konkurencja
kierownik działu do pracownika:
to skandal pan śpi w godzinach pracy zwalniam pana od pierwszego
dobrze panie kierowniku ale to jeszcze nie powód żeby mnie budzić dwudziestego piątego
87

lokator z poddasza dzwoni do swojej administracji:
hallo już piąty raz interweniuję

nich zyguś ze straszną nowiną:
chłopy francikowi ręce urwało zaniemówili kamraci a ecik trzęsie się ze śmiechu
jak możesz się tak śmiać z czyjegoś nieszczęścia?
a bo wiecie on sobie wczoraj motocykl kupił

dziwne przygody masztalskiego i jego najbliższych
masztalski przychodzi do edka wierzgoła
słyszołech że jedziesz do gdańska wiesz co weź mojego gołębia jo ci go przygotuję i jak już będziesz w gdańsku to go puścisz i zapiszesz kiedy to było chciołbych wiedzieć wiela taki gołąb leci z gdańska do bytomia
no dobrze
masztalski związał gołębiowi nogi i skrzydła i dał ecikowi ecik zrobił jak masztalski prosił po miesiącu przychodzi do

żona goła natychmiast otwiera szafę patrzy zdumiony a tam chłop
co mosz tako zdziwiono mina beszta go chłop mola żeś nie widzioł
masztalski tyś słyszoł jakie to nieszczęście spotkało naszego sztygara? zapytuje ecik
nie a co się takiego stało?
ten borok uciekł z moją starą
masztalski wraca do domu ogromnie podekscytowany
słyszołech opowiada żonie jak dozorca godoł z jednym gościem i ten gość twierdził że nie oparła mu się żodno kobieta w naszej kamienicy z wyjątkiem jednej maryjka zastanawia się przez chwilę po czym mówi:
to na pewno była la idiotka z trzeciego piętra
masztalski i kowalski

się utopił a kaczka jak tu chodziła to woda sięgała jej tylko do połowy
143
spiłsię frandk dó nieprzytomności i wyszed z szynku na ulicę pozeuzą latarnią trafił na dwóch mihcantow
dokumenty proszę mówi pierwszy
nie mom "
no to idziemy mówi drugi
no to idźcie
panie władzo
go chcesz malutki?
włożył pan czapkę daszkiem do tylu
to nic zaraz będę wracał
^^t informacja dla milicjantów: mała wskazówka na sześć a duża na dwanaście
panie to pałac kultury i nauki? pyta turysta zagraniczny
przechodnia
no
panie to hotel forum? pyta innego
tak

jasiu zdenerwowana pani wyrzuca go za drzwi
drogie dzieci a może znacie ptaszka na literę c? otwierają się drzwi jasio wsuwa głowę
czyżby czyżyk?
jeden pijaczek przekonywał drugiego o szkodliwości picia spirytusu metylowego ten nie chciał mu wierzyć i zakładał się że wypije pół litra bez żadnych konsekwencji zakład stanął facet wypija kieliszek za kieliszkiem
widzisz?
widzę
w półlitrówce powoli ukazuje się dno
widzisz?
nie widzę
a widzisz
170
baszanowski popisuje się w barze swoją siłą bierze cytrynę i ściska ją
kto wyciśnie z niej choćby jeszcze kroplę temu płacę milion złotych
podchodzi niepozorny starszy pan bierze cytrynę do ręki i wyciska z niej jeszcze pół szklanki soku baszanowski płaci bez

długo tak jeszcze ma mi zalewać mieszkanie
proszę dzwonić pod numer 27115
to numer waszego dyrektora?
nie instytutu meteorologii
panie masztalski ma pan upomnienie bo śpi pan w godzinach urzędowania
tak kierowniku ale śnią mi się tylko sprawy służbowe
starszy urzędnik zwraca się do nowej koleżanki:
pani to w pracy nie zastąpi żadna maszyna
czyżby? dlaczego pan tak myśli?
bo jeszcze na świecie nie wynaleziono takiej maszyny która by nic nie robiła
czy rozpatrzyliście już moje podanie?
urzędnik przez godzinę szuka podania petenta i wreszcie wzruszając ramionami stwierdza:
pańskiego

my na dancingu nie byli i dobrze
i dlatego dzisiok idziemy i nie ma godki krzyczy maryjka dziś momy trzydzieści lot po ślubie
cóż było robić wchodzą do lokalu portier kłaniając się nisko masztalskiemu mówi:
dzień dobry panie masztalski dwa bileciki jak zawsze? maryjka łypie na męża ale nic siadają za stolikiem aż tu przybiega kelner
dzień dobry panie masztalski kłania się w pas podać to co zawsze?
maryjka zaciska zęby ale nic o północy wychodzi konferansjer i zaczyna program artysty zny:
witam państwa na początek striptiz kto ściąga galoty?
maształski masztalski krzyczy cała sala
168
o ty pieronie jeden ty giździe zatracony wrzeszczy maryjka i jak nie zacznie okładać męża
ani się nie spostrzegł masztalski kiedy już siedział w taksówce
jo ci dom dancing krzyczy dalej maryjka bijąc gdzie popadnie
nagle taksówkarz odwraca się z miłym uśmiechem:
no maszalski takiej baby jeszcze żech przy tobie nie widzioł
co ty sobie myślisz? wykłóca się żona ecika całe życie mom łazić w tym samym futrze?
czamu by nie? skoro królik może
maryjko co byś ty zrobiła jak byś była mężczyzną? nvta masztalski ^1
a ty?
mąż do żony:
słyszałaś? wynaleziono kosmetyk który niezawodnie upiększa wszystkie

najdłuższy most mają na świecie a wiecie jak to się stało? zbudowali go wzdłuż rzeki
po autostradzie w marklowicach można jeździć na łysych oponach a wiecie dlaczego? bo jezdnie są bieżnikowane
marklowiczanie mają się czym pochwalić przez sam środek wsi przechodzi na przykład autostrada sami ją budowali miała to być droga wiejska ale sołtys wymyślił żeby z dwóch stron zacząć budowali budowali ale się odrobinę rozminęli
po tej autostradzie w marklowicach

godzinę do poronina?
nie zaidzlecie
a za dwie godziny?
nie zajdziecie
a za ilezajdziemy? nigdy nie zajdziecie
a to dlaczego?
bp idziecie w przeciwną stronę
śnieg na stokach a baca przed chałupą w samych portkach stoi idą turyści i jeden z nich pyta:
baco nie zimno wam?
nie
a co ciepło wdm?
nie ¦
a jak wam?

niego i pyta:
jak tam gołąb? a masztalski na to:
ty pieronie ognisty gupieloku jeden skrzydeł żeś mu nie rozwiązoł ino nogi i ten gołąb dopiero dwa dni temu piechty przylozł
masztalski węgiel sprzedawał wjechał furą na podwórko i

cerą na te drażliwe seksualnetematy?
a ile córka ma lat?
piętnaście
no oczywiście mówi lekarz przy okazji matko możecie się wiele nauczyć
mam straszny problem skarży się baba lekarzowi ivioj chłop zamienił się w konia
jak to w konia?
dał się podkuć żre siano i rży czy może pan pomóc?
mogę ale to będzie dużo kosztowało
o pieniądze niech się pan nie martwi on w tamtym tygodniu wygrał wielką pardubicką
przychodzi baba do lekarza i skarży się: panie doktorze wszyscy mnie

podania nie ma a kiedy pan je składał?
no może jakieś pięć lat temu
no to mów pan tak od razu pani stasiu niech mi pani poda teczkę „bardzo pilne"
szef opowiada kiepski dowcip słuchający go podwładni pokładają się ze śmiechu tylko jeden wciąż jest poważny
a pan zwraca się do niego szef chyba nie rozumie tego kawału?
owszem rozumiem ale pan chyba zapomniał że kilka dni temu złożyłem wymówienie
88
urzędnik wyjeżdżając na delegację mówi do żony:
gdybym musiał przedłużyć delegację o parę dni wyślę ci list
nie fatyguj się już go czytałam jest w lewej kieszeni twojej marynarki
panie edziu niech pan zbierze

kobiety
nie tylko słyszałam ale używam go
no tak od razu wiedziałem że to oszustwo
świeżo upieczony małżonek oddaje żonie pierwsze poboty żona liczy liczy pieniądze i mówi:
no widzisz pobory też masz małe
masztalski wraca do domu nad ranem w przedpokoju żo na zamierza się na niego wałkiem
169
¦
t żabusiu czyś ty zwariowała? pyta o czwartej nad ranem robisz makaron?
żona robi wymówki mężowi:
wcale o mnie nie myślisz ciągle tylko tensport założę się że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu
jak to nie to było wtedy kiedy legia przegrała z górnikiem 2:1
maształski poczuł się źle i wrócił z pracy o wiele wcześniej niż zwykle
położę się mówi do maryjki a jak by przyszoł ktoś do mnie to powiedz że mnie nie ma
po pewnym

szemrania
kim pan jest z zawodu? pyta się z ciekawości ix5r
komornikiem
spotyka się dwóch szkotów w trakcie rozmowy jeden z nich zauważa że kolega ma czarny język
ty chyba jesteś chory
nie po prostu miałem wczoraj mały wypadek
jaki wypadek?
kupiłem torebkę cukru i w drodze do domu wysypała mi się na asfalt
szedł sobie garbaty facet nocą przez cmentarz gdy nagle zastąpił mu drogę upiór <
co masz
ja ja mam tylko garb
dawaj rzekł upiór i oswobodził kalekę od garbu uszczęśliwiony człowiek pobiegł do domu i opowiedział o wszystkim żonie ta rzecz jasna powtórzyła sąsiadce której mąż był kulawy
idź stary na cmentarz i gdy ten upiór spyta cię co masz powiedz że kulawą nogę
kulawy tak zrobił ledwo wszedł na cmentarz a tu drogę zastępuje mu upiór
masz garba?
nie mam
no to masz
171
leśniczy przygotowuje ucznia do zawodu idą przez las i nagle leśniczy kładzie palec na usta:
ciii bażanty
nie boję się mówi głośno uczeń i wysuwa się przed leśniczego
indie zaczęły walczyć z nadmiernym przyrostem naturalnym poprosiły różne kraje świata aby przysłały

jeżdżą dziwne autobusy jak w żadnej innej miejscowości są takie szerokie jak jezdnia jednomyślnie zadecydowało o tym zebranie wiejskie: wszyscy się wypowiedzieli że chcą jechać koło kie rowcy
w porażu pochód pierwszomajowy jeszcze chodzi a wiecie dlaczego? na rondo trafili
co leci w kinie w rzykach? wiecie? leci tynk ze ściany
przed domem sołtysa w żabnicy jest metrowa dziura po co ją sołtys wykopał? bo chciał sobie zdjęcie do połowy zrobić ale straszne bo obok tej dziury wykopał jeszcze sześć wiecie dlaczego? bo kazali mu jeszcze sześć odbitek donieść
63
a
w marklowicach przed kościołem dużą dziurę wykopano bo sznur dzwonnicy był za długi
a teraz to wszyscy do kościoła na msze w kaskach przychodzą wiecie dlaczego? bo sznur się urwał i kościelny bije
dżą

pse włauzo pyta milicjanta czy tędy dojdę do zamku królewskiego?
u was jedni mówią „no" drudzy „tak" a
s"mówią d którzy skończyli poeto wó4kęs d którzy skończyli szkołę średnią a „oczywiście" ¦ d którzy skończyli studia
to pan skończył studia?
no
144
dwaj milicjanci opowiadają sobie dowcipy:
a ty wiesz jaki jest najkrótszy kawał o nas?
nie
idzie milicjant drogą i myśli
awiede że o milicjantach nie ma żadnych kawałów?
wiemy śmieje się kapral masztalski bo to wszystko jestprowda
na właścicieli samochodów
tak bardzo chciałabym żebyś kupił samochód poznalibyśmy świat
ten czy tamten?
zyguś materzok puka do drzwi masztalskiego:
cześć masztalski kupiłech samochód bądźcie tacy
dobrzy i pożyczcie riom kawałek chleba
do masztalskiego przyjeżdża ledwo co poznany w paryżu kolega
terozki wsiądziemy do nowej syrenki i pokażę ci miasto to masz nowy wóz? pyta francuz a ile za niego dałeś?
20 pensji
na litość

te papiery i poukłada je według daty wpływu
po kilku godzinach pan edzio oznajmia kierownikowi:
wszystko poukładałem co mam teraz z tym zrobić?
niech pan zwiąże sznurkiem i wrzuci do kosza
panie kolego strofuje szef referenta zawsze przychodzi pan do biura później od innych
tak szefie ale za to wcześniej wychodzę
a to co innego
wójt do wiejskiego policjanta:
co to znaczy że od kwartału nie wpłynęły do kasy żadne
grzywny? nikt nie kąpie się w miejscach zabronionych nie
chodzi po polach nie kradnie owoców z drzewa? cóż to za
porządek
ale późno wraca dziś pan z biura dziwi się sąsiad urzędnika
a bo zaspałem
chciałbym

jóźwa odpowiada baca z uśmiechem
40
reporter telewizyjny przyjeżdża w góry na poszukiwanie talentów muzycznych pnie się z całą ekipą do najwyżej stojącej chaty i trafia na siedzącego przed chałupą bacę
muzykujecie baco? pyta
nie nie grom na niczym
a może żona?
nie też nie gro
a może synowie?
nie też nie muzykują
dziennikarz zebrał całą ekipę i schodzą na dół jak już byli w połowie drogi nagle z góry słyszą głos bacy:
panocku a pójdźcie no sam bo cosik mi sie przypomniało
lecą całą grupą na górę stają przed bacą a ten uśmiechając się mówi:
przypomniało mi sie że moi synowie mają już żony ale one też nie muzykują
siedzi baca nad przepaścią i liczy:
122 122 122
co tak liczycie baco? pyta przechodzący obok turysta góral strąca turystę w przepaść i dalej liczy monotonnie:
123 123 123
na papugi
w komisariacie dzwoni telefon:
ratunku przyjeżdżajcie szybko kot wdarł się do magazynu
i to z powodu kota tyle krzyku robicie? dziwi się oficer dyżurny a w ogóle kto mówi?
papuga
41
no i jak ci się powodzi

wrzeszczy:
węgiel węgiel
otwiera się okno na pierwszym piętrze i ukazuje się w nim żelozkowa
a po wiela mocie? pyta
po sześć tysięcy
to pozwólcie tu do mnie na góra
¦ o nie pani żelozkowo jo już tak dzisiok trzy tony stracił ta ostatnia muszę sprzedać
masztalski opowiada koledze jak to poszedł obejrzeć wyścigi konne na służewcu
188
189
stołech blisko tego toru wiesz i nagle schyliłech się coby zawiązać sznurowadło no i wtedy ktoś założył mi siodło na plecy
niemożliwe i co?
byłech drugi
po meczu górnika z legią masztalski stracił głos mówił szeptem ledwo go było słychać późnym wieczorem postanowił pójść do lekarza o którym

kłócą się zawzięcie doprowadzony do ostateczności kowalski krzyczy:
122
pan jesteś bydlę a ciało masz obrośnięte jak małpa
a jo wom powiem odcina się masztalski że waszo żona to plotkarka i tela
masztalski przyszedł do sklepu górniczego kupił sobie radio lodówkę i pyta:
a mocie pani ciemne okulary?
mam na to ekspedientka ale po 28 tysięcy
ogłupieliście
kupić nie musicie ale przymierzcie
mierzy masztalski i oczom nie wierzy

boską po co ci taki drogi samochód?
maryjka szyje sukienkę na maszynie a masztalski stoi nad nią i co chwilę krzyczy: ¦
145

uważaj terbzki w lewo bardziej w lewo co ty to robisz pieronie ty szyć nie potrafisz _
czyś ty ogłupioł? nie wytrzymuje maryjka idiotę z siebie robisz i zaroz jeszcze w pychol ?>¦ k
no widzisz a jo ino chcioł ci pokozac co czuję jak jadymy samochodem
masztalski uruchamia samochód i po kilku próbach zwraca
silnik zaskoczył
milicjant zatrzymuje samochód: widziała pani jaki tam stał znak drogowy? ss ts odpowiada filuternie kobieta ale
pana nie
prowadząca samochód kobieta zawadziła o krawężnik po tnsa stoscy samochód skosiła drzewko i zatrzymała się
na płocie
proszę o prawo jazdy mówi milicjant
fesssszo niech pan tylko logicznie pomyśh ktoz by mi dał prawo jazdy?
mąż pyta żonę:
jak ci się udała przejażdżka?
znakomicie
a samochód wprowadziłaś do garażu?
częściowo
146
masztalski jadąc przez pewną wieś wypadł nagle na zakręcie z drogi i wylądował w rowie na szczęście nic się nie stało ale zdenerwowany biegnie do sołtysa i strofuje go:
czamu na tym zakręcie nie stoi znak? dyć to tak nie może być
stał

ekipy lekarskie w celu dokonywania masowej sterylizacji po kilku miesiącach okazało sią że najlepsze efekty uzyskała ekipa radziecka specjalizująca się w sterylizacji mężczyzn
jak to robicie? pyta się dziennikarz z miejscowej gazety
to bardzo proste wyjaśnia radziecki profesor bierze się dwie cegły na jednej kładzie męski interes i drugą wali z góry
czy to nie boli?
jeśli się nie wsadzi palca między cegły to nie
rybak schwytał złotą rybkę a ta obiecuje mu spełnić jedno
życzenie w zamian za wolność
no wiesz rybko moja żona zarzuca mi ciągleże źle
wypełniam obowiązki małżeńskie spraw rybko abym miał
taki interes jak ten koń pod lasem
rybka życzenie spełniła rybak nie był jednak zadowolony ten koń pod lasem to była kobyła
do wzorowego rolnika przyjechała ekipa telewizyjna aby przepytać go jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy
ja tom nie wim mlikiem to się moja stara zajmuje
zawołajcie ją gospodarzu zrobimy z nią małe interwiev

prosić pana dyrektora o urlop kłania się wygłaszając prośbę urzędnik formalista
a co ma pan pilną sprawę?
nie chcę się zastrzelić
nowo przybyły praktykant przedstawia się swemu głuchemu nieco szefowi:
nazywam się wawrzyniec kalarepka
jak się pan nazywa? pyta szef przytykając rękę do ucha
kalarepka
przepraszam ale nie dosłyszałem
kalarepka
jeszcze raz bo nie dosłyszałem
kalarepka
szef wybucha niepohamowanym śmiechem
z czego się pan śmieje? pyta skonsternowany młodzieniec ¦
ha ha ha śmieję się bo mi się zdawało że pan powiedział: kalarepka
icw
urzędnik pracujący przy okienku postanowił wprowadzić życie pomysł racjonalizatorski przygotował sobie trzy tabliczki z odpowiedziami: „tak" „nie" „nie wiem" po półgodzinnym urzędowaniu musiał przygotować jeszcze jedną: „pan mnie też"
a co teraz tatusiu robisz w pracy? pyta przez telefon syn
nic nie robię
a kiedy

czasie słyszy dzwonek otwieranie drzwi i głos żony:
mąż jest w domu źle sie czuje z pracy się dziś zwolnił kiedy drzwi się zamknęły za gościem maształski krzyczy do maryjki:
przeca prosiłech cię cobyś godała że mnie nie ma w domu
co się tak nerwujesz? to był gość do mnie a nie do ciebie
na babcie
podchodzi zapłakana babulka do milicjanta i lamentuje:
bandyta zabrał mi wszystkie pieniądze wszystko co uskładałam ukradł mi wszystko
a gdzieście babciu te pieniądze trzymali?
a tu pod tą

eciczku po ślubie? pyta masztalski
no dobrze
a jak tam twoja papuga?"
gorzej od czasu jak żech się ożenił nie doszła do głosu
masztalski poszedł na targ kupić papugę jedna mu się spodobała więc pyta:
wiela za nią chcecie?
dwadzieścia tysięcy
ogłupieliście
ale ona czyta w dwóch językach mówi sprzedawca
ata?
ta czyta w dwóch językach i liczy a kosztuje trzydzieści tysięcy
zmartwił się masztalski bo chciał prezent dziecku zrobić ale nie za taką sumę nagle dostrzega zabiedzoną papugę z prawie łysym łbem i pyta z nadzieją: ata?
a ta kosztuje pięćdziesiąt tysięcy odpowiada handlarz
pięćdziesiąt tysięcy? dziwi się masztalski a co ta umie?
ta nic nie umie ale te dwie mówią do niej „szefie"
dzielnicowy skrzeczy papuga
co?
ty gupieloku zasmarkany
dzielnicowy szaleje ze złości papuga ecika wciąż siedzą ca w oknie kpi z niego publicznie/idzie ulicą a ona znowu:
dzielnicowy
co?
42
ty gupieloku zasmarkany dzielnicowy nie wytrzymał poszedł do ecika i powiedział mu że jeśli papugi nie uspokoi

wiecie dlaczego w dzwon kamieniami
w kościele w marklowicach dziwne rzeczy się dzieją podczas kazania na przykład wszyscy leżą na posadzce wiecie dlaczego? dlatego że proboszcz ma bardzo niski głos
a w żabnicy to ludzie godzinami plackiem na chodnikach potrafią leżeć wiecie dlaczego? płyt słuchają
w marklowicach i wąchocku za to zawsze

dowiedział się że ma prywatną praktykę stanął więc pod jego drzwiami i zapukał otworzyła mu żona doktora
czy mąż jest w domu? szepcze masztalski mrużąc z wysiłku oczy
l nie ma szepcze doktorowa niech pan wchodzi szybko
masztalski wpada do domu jak na skrzydłach
wygrołech piętnaście milionów w totolotka krzyczy na cały głos zacierając ręce pakuj się staro
maryjka zaniemówiła
ą kaj jedziemy? pyta po dłuższej chwili na wyspy kanaryjskie?
jo nikaj nie jadę ino ty musisz się stracić
masztalski wyłowił złotą rybkę
spełnię obiecuje rybka trzy życzenia całej twojej rodziny masztalski wrzucił złotą rybkę do wody przyszedłszy do domu zwołał żonę i dzieci
wiecie złowiiech złotą rybkę i mi pedziała co spełni trzy nasze życzenia
córka masztalskiego podskoczywszy z radości krzyknęła:
190
w
chciałabych jeża do rzyci z takim jeżem aua wyciągnijcie mi tego jeża
masztalski wstaje z łóżka jeszcze chory

skończysz?
jak zwykle o trzeciej
moje hobby to porno „świerszczyki" mogę oglądać całymi godzinami zwierza się urzędnik koledze
90
a co na to twoja żona? ^
och ona nie interesuje się tym co ja robię w biurze
jak długo pan sypia? pyta lekarz urzędnika
no jakieś siedem osiem godzin
powinien pan spać trochę dłużej
ależ panie doktorze ja jeszcze w nocy śpię siedem osiem godzin
z pana to byłby doskonały

ignorują następny proszę woła lekarz
do lekarza przychodzi grabarz i oświadcza że baba już więcej nie przyjdzie bo umarła
101
¦o cóż jaka była taka była myśli sobie lekarz zawsze rdnak długoletnia pacjentka zaniosę jej kwiatki na
¦ /
moi zamyślony lekarz nad grobem baby i nagle słyszy:
panie doktorze to ja słucham? to ja baba niech mi pan coś da na robaki
do lekarza przychodzi kilkunastoletnia dziewczynka
myślę że będziemy się często widywać
a to dlaczego? pyta lekarz
ja jestem córką tej baby która do pana przychodziła
masztalskii mni u lekarza
masztalski z „trybuną" \v ręku przychodzi do lekarza widaćże kręci mu się w głowie
co panu dolega? pyta lekarz
źle ze mną panie dochtorze co innego czytom co innego słyszę a co innego widzę
u lekarza zjawia się pacjent ze zbolałą twarzą:
panie doktorze proszę mi coś

fałdą spódnicy
170
i nie czuliście jak wam je brał? czułam czułam ale myślałam że on w uczciwych zamiarach
poproszą o zapałki wrzeszczy maształski do babci która sprzedaje w kiosku
nie wrzeszczcie ak do mnie denerwuje się babcia przeca jo nie jest głucho a jakie mają być? z filtrem albo bez?

mają ludzie świeże gazety wiecie dlaczego? bo jak im się uda kupić to potem długi czas w lodówce je przechowują
w wąchocku to nawet ostatnio z zegarami coś się dzieje wiecie co? inaczej biją: bimberbimber
sołtys z żabnicy o mało co a byłby się ostatnio utopił niedopałek wrzucił do rzeki i chciał go przydeptać bo lubi porządek
jak jest zabawa w wąchocku to ludzie na bosaka

jagna chodź tu
172
czego?
panowie z telewizji chcą ci zrobić interwju
co?
nie wiem co ale lepiej się podmyj
agencja tass została ostatnio wyróżniona znakiem jakości q jak się teraz będzie nazywać?
qtass
_ dlaczego nigdzie na świecie nie produkuje się prezerwatyw
w kolorze czarnym? _ bo czarny kolor wyszczupla
uwaga konkurs
przygotowujemy następny wybór najlepszych polskich dowcipów jeśli państwo takie znają prosimy o nadsyłanie ich na adres redakcji: koszalin 1 skrytka pocztowa 75 najlepszy zestaw zawierający co najmniej 20 dowcipów uhonorujemy nagrodą w wysokości 2 milionów złotych
wydawnictwo trend
spis treści
1 sprawy damskomęskie7
2

tam znak i to ładnych parę lat usprawiedliwia się sołtys ale nie było wypadku więc zlikwidowaliśmy go
ecik pyta masztalskiego:
czamu dzisiok nie pijesz? przeca maryjka chce prowadzić
to prowda ale ty nie mosz pojęcia jakiej to wymaga przytomności umysłu
milicjant sporządził protokół z wypadku drogowego: „poszkodowany masztalski stanął na krawężniku rozejrzał" się dokładnie i stwierdziwszy że nic nie jedzie wpadł pod fiata 126p"
paniusia potrąciła samochodem babcię
trzeba było użyć klaksonu mówi milicjant
ja wiem ale nie chciałam jej przestraszyć
rowerzysta najechał na ecika leży ecik na ziemi i krzyczy:
ty giździe zatracony dzwonić nie umiesz?
dzwonić to umiem tylko jeździć jeszcze nie umiem
masztalskiemu skradziono samochód
wiesz kto ci go ukradł dziwi się ecik a nie idziesz na
milicję? ¦
147
czekom
na co czekosz?
aże ten pieron karoserię polakieruje
p em (akby chciał tebym go
co mam robić?
szybko zjechać z chodnika
148
motocyklista budzi się po wypadkuw sali szpitalnej patrzy na leżącego obok pacjenta i mówi:
zdaje mi się że ja pana już gdzieś spotkałem?
tak i dlatego obaj tu leżymy
ty wiesz mówi pytliczka do żelozkowej

przestępca mówi dyrektor do urzędnika
dlaczego panie dyrektorze?
bo nie zostawia pan żadnych śladów swojej działalności
na dyrektorów
panie dyrektorze tyle mamy zebrań narad szkoleń że brak już czasu na pracę
macie rację wiśniewski przyjrzę się sprawie i za tydzień omówimy ją na specjalnej naradzie
sekretarki dyskutują o swoim szefie:
on świetnie się ubiera mówi jedna
a jak szybko dodaje druga
dwóch dyrektorów miało wspólną sekretarkę i jeden pojechał z nią na wczasy po powrocie zwierza się przyjacielo
wi:
91
moja żona lepsza
po pewnym czasie drugi wyjeżdża z tą samą sekretarką a po powrocie wyznaje pierwszemu:
miałeś rację twoja żona lepsza
rozmawiają dwaj dyrektorzy:
co robisz z tegorocznym urlopem? pyta jeden
synowa wybiera się do szwajcarii córka na karaiby żona do paryża
a ty?
najprawdopodobniej do kryminału
w jaki sposób udało ci się zbudować tę willę? pyta dyrektor dyrektora
po prostu uczciwie odsiedziałem dwa lata
niech

to ją obedrze ze skóry następnego dnia dzielnicowy znowu przechodzi koło okien ecika
dzielnicowy skrzeczy papuga
co? zaciska pięści dzielnicowy
ty wiesz co odzywa się wyraźnie rozbawiona papuga
w sklepie zoologicznym klientka kupuje papugę wybiera piękny okaz ary która do nóg ma przywiązane dwie wstążeczki: czerwoną i niebieską
po co te wstążeczki? pyta klientka
ona zna dwa języki i jak się pociągnie za wstążeczkę niebieską to mówi po niemiecku a jak za czerwoną to po angielsku
a jak się pociągnie za dwie?
w tym momencie odzywa się papuga:
to spadnę z drążka ty stara idiotko
maształscy wyjechali na dwa tygodnie w domu została papuga która umie powiedzieć tylko dwa słowa: kto tam? pewnego dnia puka ktoś do drzwi
eto tam? pyta papuga
to ja hydraulik przyszedłem naprawić kran za drzwiami cisza hydraulik znów puka i słyszy:
kto tam?
to ja hydraulik przyszedłem naprawić kran
kto tam? powtarza papuga
to ja hydraulik
państwo maształscy wracają po dwóch tygodniach na wycieraczce leży jakiś człowiek a zza drzwi słychać pukanie
kto tam? pyta zmęczonym głosem

kupili my wczoraj samochód i ten mój stary bez głupota połknął kluczyki
okropność i co będą go operować? ~ ¦ /
a po co na szczęście momy zapasowe
milicjant zatrzymuje samochód i otwiera drzwi uderza go odór alkoholu za kierownicą siedzi pijany ecik
jak pan mógł w takim stanie wsiąść do samochodu?
kamraci pomogli
maształski zjawia się u szwagra w bytomiu
czym żeś przyjechol? pyta szwagier
swoją karą
a to szkoda bo mom pół litra
w następną niedzielę sytuacja się powtarza
czym żeś przyjechoł? swoją karą
a szkoda bo mom pół litra:
za trzecim razem maształski nie był już taki głupi

po nocnym wypadzie przegląda się w lustrze i mówi do maryjki:
coś ty sobie dziubeczku pomyślała w nocy jakżeś mnie zobaczyła z takim podbitym okiem?
a nic wzrusza ramionami żona bo jakeś przylozł do domu toś jeszcze tego ślepia nie mioł podbitego
pewna kobieta nasłuchała się o wampirach a tu któregoś dnia wypadło jej późnym wieczorem iść przez park nagle widzi mężczyznę który zmierza ku niej z rozwartymi ramionami nie namyślając się długo atakuje go pierwszą waląc torbą jak cepem
niech to pieron strzeli wrzeszczy masztalski wiedziołech że tej szyby nie doniosą do domu
masztalski z ećikiem jadą pociągiem na targi do poznania do przedziału wchodzi konduktor i prosi

czym żeś przyjechoł? pyta szwagier
tramwajem
a to szkoda bo byś mnie zawiózł do chorzowa
jedzie zyguś materzok swoim samochodem obok siedzi przerażony maształski
czerwy|p<światła co ty to robisz?
149
a zyguś nic przejeżdża na czerwonych światłach skrzyżowanie i mówi spokojnie:
mój szwagier już dwa lata bez czerwone jeździ i nic mu
się nie stało
znowu skrzyżowanie i znowu czerwone światła
nie jedź mosz czerwone krzyczy blady jak ściana
masztalski
mówiłech ci już że mój szwagier dwa lata bez czerwone
jeździ i nic mu się nie stało
znowu podjeżdżają do skrzyżowania pali się zielone światło a zyguś zatrzymuje samochód
no jedź mosz zielone krzyczy

przychodzi baba do lekarza23
3 nasi milusińscy36
4 o zwierzątkach46
5 góralu czy ci nie żal56
6 na milicjantów64
7 komuna polska i zagraniczna84
8 z różnych szuflad140
dla pana szanownego pyta kelner kawa ze śmietanką czy bez?
oszalał pan po co mi bez
masztalski staje przed drzwiami ecika
puk puk
kto tam?
a co kto tam? denerwuje się

pani spojrzy na tego starego bałwana który tańczy z tą farbowaną blondynką to nasz dyrektor nie znałem większego kretyna
a czy pan mnie zna? ¦
nie ¦
jestem właśnie żoną pańskiego dyrektora
a czy pani mnie zna?
nie
no to chwała bogu

poradzić bo ja ciągle na głos do siebie mówię
czy coś pana boli?
nie ¦¦
to niech się pan nie martwi wielu ludzi mówi do siebie
tak panie doktorze ale pan nie wie jaki ze mnie nudziarz
102
masztalski przed pójściem do lekarza zasięga języka i dowiaduje się że pierwsza wizyta kosztuje 1000 zł a każda następna 500 wchodzi do gabinetu i wita się z lekarzem jak stary znajomy
panie dochtorze to zaś jo
idarz bada bierze 500 zł i mówi:
nic nowego drogi panie proszę przyjmować nadal te same lekarstwa
103

"v¦ =
maształski skarży się lekarzowi:
jak się kładę z moją starą to mi żółto przed oczyma
no mówi lekarz kontrolka wam się pali
przychodzi jakzwykle spóźniony lekarz i zaczyna przyjmować pacjentów:
proszę bardzo
mam kłopoty z oddawaniem moczu
a ile ma pan lat?
84
tojuż pan swoje oddai następny proszę

masztalski
a jak mi szwagier wyjedzie z boku?
ż mówił jak masz zmieniać biegi kiedy zapiy kiedy skręcać gdy nie byłeś jeszcze żonaty?
na studentów
sędziwy profesor dał się namówić na brydża ze studentami nad ranem wstając od stołu mówi:
wam młodym to dobrze wskakujecie do łóżek i śpicie
a pan panie profesorze? pytają studenci
ja jeszcze muszę się umyć
często mi się śni panie profesorze że jestem wielkim uczonym i myślę co robić żeby sen się spełnił
¦ mniej spać
150
rozmawiają dwie studentki:
chciałabyś być dziewicą orleańską?
nie: ¦ ¦
bałabyś się śmierci na stosie?
nie o to chodzi
student wchodzi do sali egzaminacyjnej lekko chwiejąc się na nogach

przychodzi babcia do lekarza i prosi o przepisanie globulek zet
po co wam globulki? uśmiecha się lekarz
na ból głowy
jak to?
a tak jak wnuczka ma wyjść z domu to daję jej dwie i już mnie głowa nie boli
babcia nieprawidłowo przechodzi przez jezdnię widzi to
milicjant i krzyczy:
babciu na zebry na zebry
ty idź na zebry śpiku jeden jo mom renta:
maształski z żoną radzą babci żeby trzymała język za zębami najpierw mi je wstowcie obruszyła się babcia
babcia dostała paczkę z zagranicy otwiera ją a w paczce okulary:
no jawreszcie byda porządnie widzieć mówi wkłada
171
jąc okulary na nos no ja terozki widza no wszystko ostre o i list jest od erny cóż ona tam pisze: „mamo w tej paczce wysylom wom oprawki w następnej wyślą szkła"
babcia masztalskiego chce sobie kupić chustkę i przez przypadek trafia do pewexu
paniczko ta modro bych chciała kupić mówi ekspedientka pisze na paragonie 28 a babcia dziwiąc się że tak tanio podchodzi do kasy i podaje złotówki
babciu tu się płaci dolarami
jakimi dularami?
to jest sklep zagraniczny
jak to może być?

tańczą a wiecie dlaczego? bo oni muzyki z drugiej wsi słuchają
mieszkańcy marklowic ustanowili kilka rekordów nie do pobicia ostatnio wyhodowali tam dziesięciometrową świ
64
nię a wiecie jak? ano przykleili jej zadek do ściany butaprenem a potem codziennie odsuwali koryto o pięć centymetrów i
w marklowicach pszenicę mieli latoś bardzo niską wiecie jak niską? tak niską że kiedy wróbel chciał jej spróbować to musiał klękać
w marklowicachludzie pomalowali wszystkie domy ni biało bo dowiedzieli się co powiedział prezydent us/: żadna bomba nie uderzy w biały dom
w wąchocku są tylko okrągłe domy a wiecie dlaczego? bo cyganka przepowiedziała sołtysowi że kiedyś za rq giem dostanie po gębie
wiecie dlaczego leoncio popełnił samobójstwo bo si dowiedział że isaura pochodzi z marklowic
w marklowicach występują różne dziwne zjawiska ostań nio na przykład taka gęsta mgła tam była że sołtyso\n|i kobyłę udusiło ¦
wiecie jaki duży jest wachock? taki że jak na przystankludzie wysiadają z autobusu to tylko środkowymi drzwiaf mi przednie i tylne drzwi są już za wsią
65
w

a wiecie że w marklowicach ludzie leżą do góry tyłkami? pyta masztalski v wiem śmieje się

człowiek
43
zza drzwi słychać głos:
to ja hydraulik przyszedłem naprawić kran
papuga masztalskiego miała straszny pociąg do wódki piła
jak tęgi chłop masztalski już nie mógł wytrzymać i razu
pewnego przed wyjazdem na delegację postanowił ją
przećwiczyć
tu na stole mówi do papugi stawiam pół litra jak to

o bilety maształski podaje bilet a ecik patrzy w okno i nic
bilety do kontroli prosi ostrzej konduktor
ecik nie reaguje konduktor daje mu w pysk po kilkunastu minutach znów przychodzi konduktor i prosi o bilety ponieważ ecik uparcie nie reaguje konduktor znów wymierza mu taki policzek że szyby drżą za trzecim razem gdy historia się powtarza masztalski pyta edka: jak długo dosz się tak prać po pysku?
jak pysk wytrzyma

mama mówi do synka:
jasiu od dwóch tygodni nie chodzisz do szkoły naprawdę dzisiaj musisz już iść
nieee nie pójdę nie pójdę mówi płaczliwie jasio
nie lubię szkoły:
92
jasiu ferie dawno się skończyły musisz iść
nie pójdę do szkoły dzieci mnie nie lubią i ja też nie lubię dzieci
jasiu mówi ostro mama

dziwi się babcia sklep już jest a onych jeszcze nie ma
w tramwaju babcia pyta młodego człowieka:
jak dostać się do filharmonii?
trzeba ćwiczyć babciu dużo ćwiczyć
na dziadków
do wsi słynącej ż długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja
w jaki sposób pyta reporter staruszka można dożyć tak sędziwego wieku
rano gimnastyka po południu gimnastyka wieczorem gimnastyka
a ile lat sobie liczycie?
96
172
a wy dziadku jaką macie dewizę? pyta reporter drugiego matuzalema
rano mleko odpowiada dziadek po południu mleko wieczorem mleko
a ile macie lat?
106
a wy dziadku? ¦
rano kobietki po południu kobietki wieczorem kobietki odpowiada trzeci rozmówca
coś podobnego ile też wam lat dziadku? 36
przychodzi dziadek do lekarza:
panie doktorze skleroza coraz bardziej mi dokucza
a jak to się objawia?
co jak się objawia?
dziadek masztalskiego

ecik coby te co opowiadają kawa(y o marklowicach mieli ich gdzie pocałować
w sklepie
czy są czerstwe bułeczki? są
a ile?
kspedientka liczy liczy i wreszcie mówi: 153
to dobrze wam tak po co żeście tyle napiekli
rrzychodzi masztalski do sklepu i mówi:
chciołech kupić telewizor
bardzo mi przykro ale to jest sklep dla młodych mal: eństw thodzi masztalski do drugiego sklepu:
chciołbych kupić telewizor
bardzo mi przykro ale to jest sklep dla górników dzie zasępiony masztalski dalej i wchodzi do trzeciego sjfdepu
chciołech kupić telewizor
proszę bardzo najtańsze są po 450 dolarów
ć> pierona nawet nie zauważyłech jak żech przekroczył :ranica
mamą jasia przychodzi do

masztalski
a co puk puk? denerwuje się ecik
rozsierdzona maryjka wrzeszczy na masztalskiego:
ty ośle
a tyś ani osłem nie jest
co jo nie jestem osłem?
czy są żelazka do prasowania?
nie ma są tylko deski do prasowania
ale też na prąd?
agrafka skarży się agrafce:
zimo mi
to się zapnij
panie kowalski siedzi pan na moim kapeluszu
a co już pan chce iść dó domu?
18
mąż mówido żony:
słyszałaś? reagan został prezydentem a na to żona:
to bierut już nie jest?
tym autobusem jeżdżę już dziesięć lat
coś podobnego a gdzie pan wsiadł jeśli można wiedzieć?
pani masztalska słyszała pani? w rzeszowie sprzedają cytryny po 30 złotych za kilogram
niemożliwe pani

jak piję herbatę panie doktorze to mnie coś w oko kłuje
1 proszę wyjąć łyżeczkę to przestanie następny proszę1
panie doktorze ja bym prosił coś na głowę
proszę włożyć kapelusz i następny
byłem na wczasach panie doktorze i coś złapałem czy to przejdzie?
oczywiście na żonę i dzieci następny proszę
jak zamknę jedno oko to na drugie nic nie widzę
nie patrzeć nadrugie następny proszę
zjadam dwanaście klusek panie doktorze a nic mi nic wychodzi
łaskawy panie po krochmalu za przeproszeniem tylko kołnierzyk sztywnieje
104
panie doktorze moi koledzy mają po 70 lat i jeszcze mogą
niech się pan też chwali następny proszę
masztalskiego przywożą po wypadku do doktora
jakże tam panie dochtorze?
jedna rana jest stanowczo śmiertelna ale inne dadzą się wyleczyć
przychodzi maształski do lekarza i mówi:
pomóżcie mi pan dochtór bo mom straszne rozwolnienie nerwowo już nie wytrzymuję bo to człowiek nie wie kiedy w jakim towarzystwie
niech pan kupi sobie nerwosan radzi lekarz i pije codziennie a

panie docencie pyta czy przyjmie pan pijanego?
ależ panie kolego to jest egzamin
bardzo pana proszę niech pan zrobi wyjątek
ja tak nie mogę
panie docencie bądźmy ludźmi
docent zgadza się wreszcie student dziękuje otwiera drzwi na korytarz i woła:
chłopaki wnieście go
redaktor pyta:
ile trzeba czasu aby opanować język chiński?
pięć lat mówi profesor
trzy lata przy intensywnym uczeniu się odpowiada docent
a kiedy egzamin? pyta student
syn masztaiskiego broni piacy dyplomowej na uniwersytecie śląskim w domu ojciec pyta jak mu poszło
dostołech dostateczny
czamu tak nisko cię ocenili?
wiesz kozali mi podać przykład ciała lotnego
i co? pedzioł? :
ptok „
toś dobrze pedzioł
wiem o tym oni też tak powiedzieli ino że się polonista przyczepił
student przychodzi na egzamin profesor przygląda mu się ntpan nie umie jest pan głupi i malointeli

gentny?
ależ oanie profesorze dlaczego1 i no bo

musisz iść do szkoły z dwóch zasadniczych powodów po pierwsze masz już 57 lat a po drugie jesteś dyrektorem tej szkoły
spotykają się dyrektorzy dwóch zakładów przemysłu tytoniowego z krakowa i radomia
nie ma o czym mówić rozpoczyna dyrektor z radomia
wasze papierosy są lepsze czy mógłby pan dyrektorze zdradzić nam recepturę?
oczywiście uśmiecha się dyrektor z krakowa bierzemy furmankę siana furmankę słomy furmankę tytoniu i mieszamy
a widzi pan odzywa się do naczelnego z radomia jego zastępca mówiłem żeby do furmanki siana i furmanki słomy dołożyć furmankę tytoniu a pan nie chciał nawet o tym słyszeć
rozmawia dwóch urzędników
za co nasz dyrektor dostał trzy ordery?
ten trzeci dostał dlatego że miał już dwa a drugi dlatego że miał już jeden
no a ten pierwszy?
oczywiście dlatego że nie miał żadnego
co byś pan zrobił pyta dyrektor podwładnego

tkniesz to ci wszystkie pióra wyskubię godom ci to nie są
żarty
44
po trzech dniach masztalski wraca do domu i widzi: firanki pozrywane obrus na podłodze butelka pusta a papuga zatacza się na stole i wyrywając sobie pióra mówi: a na pierona mi te pióra _ ¦
na ludożerców
zaprzyjaźniony misjonarz spotyka ludożerców którzy wraz z grupą europejczyków idą na wojnę
co to? mówi sprowadziliście sobie białych doradców?
nie odpowiada jeden z ludożerców to zapas żywności
rosjanin niemiec i polak złapani zostali przez ludożerców ich król wielka żarłoczność staje przed jeńcami i pyta pierwszego:
skąd jesteś?
że związku radzieckiego
no no cieszy się wielka żarłoczność będzie z ciebie znakomity gulasz do kotła z nim a ty skąd jesteś? pyta drugiego
ja jestem z niemieckiej republiki demokratycznej
no no cieszy się wielka żarłoczność będą z ciebie pyszne kotlety brać go i posiekać a ty skąd jesteś? pyta trzeciego
jo jest z polski odpowiada dumnie masztalski
z polski? król ludożerców szpera przez chwilę w pamięci czy to jest ten kraj w którym mięso sprzedają na kartki? i
45
toć to jest ten kraj
nie

profesorze urodziło się panu dziecko?
niech pan zapyta moją żonę ja tak mało zajmuję się sprawami domowymi
w warszawie odbywa się wielkie sympozjum na temat: „czy mężczyzna powinien mieć żonę czy kochankę?" lekarz orzekł że mężczyzna powinien mieć przede wszystkim żonę psycholog stwierdził że dobrze gdy mężczyzna ma kochankę bo wtedy nosi krawat i w ogóle jest
152
bardziej uprzejmy i elegancki naukowiec natomiast dowiódł że mężczyzna powinien mieć i żonę i kochankę dlaczego? bo gdy żona myśli że jest u kochanki a kochanka że u żony on może spokojnie siedzieć w bibliotece
pewien naukowiec przeprowadza poważne doświadczenie właśnie obserwuje muchę której wyrwał nogę „po wyrwaniu jednej nogi zapisuje w notatniku mucha chodzi" następnie wyrywa jej drugą nogę i poleca:
mucho idź
„mucha po wyrwaniu dwóch nóg chodzi" notuje „chodzi też po wyrwaniu trzech i czterech nóg" wreszcie wyrywa musze piątą nogę i rozkazuje:
idź mucho
mucha ani drgnie naukowiec zapisuje: „po wyrwaniu pięciu nóg mucha ogłuchła" ¦
hallo biuro napraw elektrycznych?
tak
proszę przysłać montera w moim mieszkaniu spaliły się korki
¦¦pańskie nazwisko i adres? ¦
ulica kwiatowa 6 doktor nauk technicznych

sklepu warzywnego z pretensjami:
66
?h^^hf
wczoraj posłałam syna po 5 kilogramów jabłek i za tyle pani zapłacił a jak zważyłam jabłka w domu to były 4 kilogramy
a zważyła pani syna? pyta ekspedientka
wchodzi masztalski do sklepu i nie zamyka drzwi
drzwi masztalski w domu nie macie? drze się sprzedawczyni
mom i taką cholerę w domu jak wy też mom
w sklepie z kapeluszami klient od godziny przymierza różne nakrycia głowy i w końcu mówi do sprzedawcy:
ten kapelusz najbardziej mi odpowiada
możliwe bo to jest ten w którym pan przyszedł
jak tam nowa kierowniczka sklepu?
niczego sobie
a nasza wszystko sobie"
dziewczynka mówi w sklepie do mamy:
mamusiu kup mi tę wielką śpiącą lalę
cicho dziecko karci

obchodzi setną rocznicę urodzin przyjeżdża do niego dziennikarz i pyta:
co pan robił żeby dożyć tych stu lat?
czekałem odpowiada dziadek z uśmiechem
do stuletniego jubilata przyjeżdżaprezydent miasta
myślę mówi kończąc rozmowę że w dniu kolejnych 101

martw się chłopie klepie go po plecach wielka żarłoczność za chwilę najesz się z nami do syta
ludożercy szykują śniadanie dla króla zamierzają uwarzyć piękną blondynkę nagle przybiega sługa pałacowy masztalski i woła od progu:
kucharze nasz pan wielka żarłoczność chce coby śniodanie dać mu do łóżka na surowo
ludożercy gotują masztalskiego w kotle co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa masztalskiego a stojący przy kotle kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły
chochlą
czemu tak bijesz tego człowieka? sroży się zbliżając do kotła król ludożerców
a bo królu mówi rozwścieczony kucharz jeszcze chwila a on mi cały makaron wyżre
ojciec ludożerca spaceruje z synem nad brzegiem rzeki mija ich jakaś kobieta
taka chudzinka ¦¦mówi syn do ojca może ją zjemy?
coś ty same kości
po chwili widzą prawdziwą seksbombę i syn znów zwraca się do ojca:
może tę zjemy? a na tó ojciec:
coś ty tę zabierzemy a mamę zjemy
ludożercy złapali trzech białych uczestników pewnej ekspedycji naukowej
4o
tych dwóch tłustych posiekać na kotlety mówi król a z tego trzeciego chudego ściągniemy skórę dobra będzie na bębenek
masztalski bo to on był tym trzecim wyciągnął nóż zza pasa jednego z ludożerców i przecinając sobie nim

odpowiada ecik to do poznania
191
ecik stracił nogę i poszedł do chirurga żeby mu przyszył nową
ale w banku przeszczepów mamy tylko damskie mówi lekarz
co robić niech będzie damsko przychodzi ecik za miesiąc do kontroli
i jak pan sobie

samochodem i teraz gdy słyszę samochód wydaje mi się ciągle że ją przywozi z powrotem _ ¦ ¦
123
masztalski siedzi obok żelozkowęj na ławce w parku
proszę pana pańskie zachowanie jest skandaliczne
przeca jo nic nie godom i nawet się nie mszom
właśnie dlatego
na pantoflar2y
co widzę masztalski mosz żona w chałpie i sam sobie koszule prasujesz?
głupiś eciczku to nie moja koszula ino żony
z żoną trzeba ostro radzi ecik jak zaczyna awanturę trzeba umieć jej pokazać zęby
tak właśnie zrobiłem sepleni masztalski i zostały mi dwa
czego używacie do czyszczenia dywanów? pyta żelozkowa żonę masztalskiego
różnych rzeczy sąsiadko ale nojlepszo z nich to mój stary
do komisariatu wbiega zdyszany masztalski
aresztujcie mnie przed chwilą rzuciłem żelazkiem w moją żonę
czy zabita?
nie nie trafilech ale ona zarozki tu przyleci
córka zwraca się do masztalskiego który właśnie myje naczynia: ¦
tatusiu kto to jest bigamista?
to taki człowiek który zmywa jeszcze raz tyle naczyń co twój ojciec
masztalski przez całe długie życie byl pod pantoflem żony i teściowej jak po jego

radzi?
dobrze ale mom problemy przy sikaniu
dlaczego?
no bo moja stoi spokojnie a ta nowo nic ino chce siadać
masztalski za granicą
po wczasach we francji wracają do polski: masztalski jego najstarszy syn i ojciec
och te francuzki wzdycha syn co za temperament
a co za finezja dodaje masztalski po chwili odzywa się jego ojciec:
a ile cierpliwości mają
wraca masztalski z francji i taszczy trzy skrzynki koniaku
co to takiego? pyta celnik
to woda święcona z lourdes
wziął celnik butelkę odkorkował powąchał i krzyczy:
przecież to koniak
widzicie panie celnik zaś cud
masztalski staje przed sekretarzem papieskim i podając mu wizytówkę prosi o rozmowę z papieżem sekretarz ogląda wizytówkę i biegnie czym prędzej do papieża który za chwilę zjawia się przed masztalskim w towarzystwie kardynałów i wita go serdecznie:
cóż za spotkanie mówcie szybko

za tydzień do kontroli:
po tygodniu zjawia się maształski
i co pomogło? pyta lekarz
ja pomogło lotom dalej ale już się nie nerwuję
przychodzi maształski do lekarza lekarz zbadał go i mówi:
nie pić nie palić nie denerwować się maształski wstaje i kieruje się do wyjścia
dlaczego pan wychodzi?
żeby się nie denerwować
przychodzi maształski do lekarza i co chwilę kicha
panie dochtorze pomóżcie
jak? medycyna nie wymyśliła jeszcze lekarstwa na kichanie ¦
ale mnie już wszystko boli pomóżcie
niech pan chwileczkę zaczeka
105
"„ ^ » _ot»i{i«<
lekarz wyjął z szafki buteleczkę laxigenu kazał masztalskiemu łyknąć dwie pigułki i przyjść za dwa dni pielęgniarka która widziała całą scenę pyta:
co pan mu dał?
niech pani nie pyta tylko podejdzie do okna
patrzą a tu masztalski nagle ugina się w kolanach i krzywi niemiłosiernie
co on robi panie doktorze pyta pielęgniarka
no niech spróbuje teraz kichnąć
masztalski przychodzi do dentysty chce wyrwać bolący ząb ale trzęsie się ze

kowalska
niemożliwe to to jest ale jak tanio
tata ten pan się ciebie kłania
nie ciebie tylko tobie
mi?
nie mi tylko mnie
przecież mówię że ciebie
milicjant przed jednym z bloków strofuje dozorcę:
dlaczego chodnik riie jest odśnieżony?
panie władzo przecież mówili w telewizji że zawieje i zamiecie
jasio pyta się taty:
dlaczego jesz nożem?
bo

śmierci otworzyli testament to pisało tam tak: „moja pierwszo wola"
lnawet na mecz nie chce cię puścić dziwi się ecik wypij jeszcze setka idź do domu bier ją na kolano a zobaczysz
masztalski wrócił do domu
staro ida na mecz wrzasnął od progu
co co jo ci dom mecz zanim maryjka się obejrzała już leżała przerzucona

córkę mamusia to nie lala to sprzedawczyni
proszę pani prawy but jest za ciasny
to głupstwo wyjdzie pani na deszcz skóra namoknie i rozciągnie się
proszę pani lewy but jest za duży
drobiazg jak skóra przemoknie to skurczy się i będzie jak ulał
6/
babcia prosi w sklepie o herbatę
a jaką wam dać babciu: chińską rosyjską angielską indyjską?
frelko mówi trzęsącym się głosem babcia "wy mnie do polityki nie mieszajcie dajcie mi paczkę kawy zbożowej
czy jest dzisiejszy chleb?
jest tylko wczorajszy
a kiedy będzie dzisiejszy? j dzisiejszy będzie jutro
masztalski chciał kupić żonie prezent
mecie pani figi bawełniane piątki?
nie ma są tylko reformy
pierona kandego jeszcze nie weszła w życie a już ją sprzedają
przychodzi synek do sklepu rzeźniczego i pyta:
macie mózg?
nie mom odpowiada rzeźnik
i bez to macie taki głupi pysk
masztalski kupił babie rajstopy na imieniny ale na drugi
dzień przychodzi do sklepu i chce je zwrócić:
za małe są mówi stopy to wlazły ale raj się nie
mieści
68
masztalski kupił buty i na drugi dzień przychodzi z reklamacją:
pani te buty są tak niewygodne i źle zrobione że nie da się w nich chodzić
niech

strachu
niech pan idzie golnąć sobie jednego mówi dentysta
tak na odwagę
za godzinę masztalski znowu staje przed dentystą
prawda że pomogło?
prawda odpowiada masztalski terozki spróbuj mnie ruszyć ty pieronie
przychodzi chłop do lekarza ze strzałą w pośladku
co się panu stało?
kupiłem synowi łuk
następny proszę wchodzi masztalski i skarży się:
jak piję gorzała to mom czerwony kichol
pić więcej na to lekarz będzie fioletowy
masztalski

widelec przecieka
19
zegarmistrz do klienta:
ten zegarek gwarantuję chodzi dwa tygodnie bez nakręcania
a ile z nakręcaniem? pyta klient
siedzi idiota na torach kolejowych przychodzi drugi i mówi:
posuń się trochę
kolega masztalskiego józef karp prosi o pokój w hotelu
z łazienką? pyta recepcjonista
panie szanowny mówi oburzony józik jo ino nazywom się karp
tato pyta syn masztalskiego co to jest hipopotam?
to jest taka zwariowana ryba
ryba? przecież on żyje na lądzie
na tym właśnie polega jej wariactwo
mamusiu co to jest? pyta jasio
to są czarne jagody synku
a dlaczego te jagody są czerwone? 7
bo są jeszcze zielone a jak

skórę na piersiach oraz brzuchu wrzasnął:
psinco będziecie mieli a nie skórę na bębenek
po kolejnej katastrofie statku masztalski znów ledwo żywy
dopływa do jakiejś wyspy nad brzegiem oceanu siedzi
tubylec i patrzy na niego z uśmiechem
panoczku są tu ludożercy? pyta masztalski
r nie odpowiada tamten wczoraj zjadłem ostatniego
król ludożerców płynie statkiem do europy przed pierwszym posiłkiem podchodzi do niego kelner i pyta:
co panu podać?
listę pasażerów
król ludożerców kończy wizytę na kontynencie europejskim i przed wyjazdem spotyka $ię z dziennikarzami
co pan sądzi o naszym jedzeniu? pyta jeden z nich

profesora odpowiada student
na uniwersytecie trwa wykład z biologii:
na poparcie tych tez pokażę państwu teraz żaby spreparowane moją metodą mówi profesor i wyciąga z teczki woreczek w którym znajdują się dwie bułki z szynką profesor jest wyraźnie zaskoczony:
a wydawało mi się że śniadanie już jadłem
opowiadałem wam już tę śmieszną historię z czasów studenckich einsteina?
ózisiaj jeszcze nie panie profesorze
czemu na moim biurku stoi wazon z różami? indaguje żonę roztargn iony profesor
ponieważ dziś przypada rocznica twego ślubu
o jak to miło że pamiętałaś wzrusza się profesor mam do ciebie prośbę bądź tak dobra i przypomnij mi o dacie twego ślubu chciałbym ci również zrobić jakąś przyjemność
pewnemu studentowi tak kiepsko

gdybyś pan był dyrektorem?
robiłbym wszystko jak pan dyrektor żeby nic nie robić
93
>t
t >
¦ v ¦> ¦
[¦¦x1: »"¦ ulv "
rozmawia dwóch dyrektorów wydziału
czy ta sekretarka długo u ciebie pracuje?
dziewiąty miesiąc dlatego już staram się o inną
tak się cieszę panie dyrektorze że mam okazję poznać pana osobiście tyle o panu słyszałam
proszę pani ludzie gadają różne rzeczy ale niech mi spróbują coś udowodnić
ja rozumiem mówi dyrektor do młodego pracownika że z taką pensją nie może się pan ożenić ale proszę mi wierzyć jeszcze mi pan będzie wdzięczny
panna basia wchodzi ze swoim narzeczonym do gabinetu
dyrektora:
proszę mi wybaczyć panie dyrektorze że przychodzę z
moim chłopcem mówi ale on jest bardzo zazdrosny i
nie chce wierzyć że pan jest

poszedł egzamin że profesor trzęsąc się ze złości napisał mu w indeksie: „osioł"
student wychodzi z sali spogląda na wpis i wraca do profesora:
czy mógłbym prosić o wpisanie oceny?
przecież wpisałem
ależ pan profesor tylko się podpisał
naksicży
zdyszany kościelny przybiega do proboszcza:
księże proboszczu hippisi biją się z punkami na to ksiądz odrzucając włosy z czoła:
i jak tam nasi?
zgrzeszyłem z ireną spowiada się karlik
no więc jak to było? pyta ksiądz
siedzieliśmy sami w pokoju pocałowałem ją potem rozpiąłem spódnicę
"i co dalej? ico?
potem rozpiąłem jej stanik
i co dalej?
i nagle weszła jej matka
a to pech
księdzu ginęła mąka podejrzewał organistę więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi podchodzi organista antek do konfesjonału a ksiądz bez wstępów pyta:
154
155
nie wiesz kto mi mąkę kradnie?
co ksiądz mówi?
kto mi mąkę kradnie?
tu nic nie słychać odpowiada sprytny organista
co ty opowiadasz
zamieńmy się miejscami

jedzenie to tu macie naprawdę nieludzkie
na uczniów i nauczycieli
nazywam się kowalski przedstawia się nauczyciel uczniom a wy?
a my nie
nauczyciel kazał jasiowi napisać 100 razy: „nie będę mówił 4y» do nauczyciela" na drugi dzień jasio przyniósł zeszyt w którym to zdanie było napisane 200 razy
dlaczego napisałeś 200 razy? kazałem tylko 100 pyta nauczyciel
żeby ci zrobić przyjemność odpowiada jasio
w poniedziałek na pierwszej lekcji jasio szepcze do fran

panie masztalski jak to się stało że macie napisane ńa wizytówce: masztalski szwagier pana boga
widzicie to proste francik żelozko mioł dwie cery jedną wziołech jo a drugą pan bóg świeć panie nad jej duszą odpowiada masztalski wznosząc wzrok ku niebu
masztalski z synem idą ulicami paryża i stają przed pomnikiem joanny darc: kto to tatusiu?
to dziewica orleańska
a czemu dziewica?
bo z kamienia
192
masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek
co jest w tym worku? pyta go celnik
żarcie dla psa
pokażcie no
otwiera gelnik worek i dziwi się:
przecież to kawa kawą będziecie psa karmić?
jak nie będzie chcioł to niech nie żre
francik kichol i masztalski

ajj wkurwił się

dojrzeją to będą granatowe
ale u ciebie pachnie różą no bo moja różanogi myje
maryjka do masztalskiego:
wejrzyj się ino ten helikopter już od godziny wisi w
powietrzu
20
pewnie skończyła mu się benzyna
przechodził masztalski obok koparki i dał się nabrać
idą mrówki przez most pierwsza druga pół do trzeciej robiła babcia na drutach przejechał tramwaj i spadła
było sobie trzech braci jeden poszedł na prawo drugi na lewo a trzeci podążył za nimi
chińczyk kupił w szwajcarii zegarek po kilku dniach zegarek stanął chińczyk otworzył go i z jego wnętrza wypadła martwa mrówka
no tak to już

pakowała
194
masztalski wraca z rzymu na okęciu czekają z kwiatkami: kichol zyguś materzok żelozko i ecik maszalski dostrzega ich wymachuje ręką i krzyczy:
a we a we
słyszycie on po włosku godo dziwi się kichol
a we samolocie żech rzygoł jak pieron kończy masztalski ściskając kamratów
masztalski kajś ty się nauczył tak drzewo rąbać?
na saharze
co ty fanzolisz przecież sahara to jest pustynia
no teraz to jest pustynia
tatusiu daleko ta ameryka? pyta synek masztalskiego
nie godej ino wiosłuj
masztalski ecik i zyguś materzok dobrze już byli podpici kiedy zebrało im się na opowieści o polowaniach
idę ze strzelbą po tej sawannie trowa po pas opowiada masztalski za mną dwa negry patrzą jest celują tygrys leży to jo go za skóra i do taszy ida dalej za mną dwa negry patrzą żyrafa celują żyrafa leży to jo ją za skóra i do taszy ida

dalej dwa negry przede mną trowa po pas patrzą słoń celują słoń leży to jo go za skóra
nie fanzol przerywa masztalskiemu ecik żeś go też do torby wsadził
nie do torby bo żech jeszcze mioł siatka ze sobą
stoję przy tym baobabie opowiada ecik a tu lew na mnie wychodzi byłech od niego o dziesięć metrów podniósłech strzelba do oka a lew gotuje się do skoku gotuje się gotuje gotuje a jak się ugotowoł to my go z negrami pokroili na kąski i zjedli a skóra mom do dziś
statek płynący do argentyny zatonął na oceanie masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie siedzi tam rok drugi trzeci siódmy nagle widzi statek macha krzyczy wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunka łódź łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini
toś ty jest masztalski? pyta
ja to jo
i wiela lot już tu siedzisz?
siedem
to musisz być pieronem spragniony? mówi zalotnie dziewczyna

to zobaczymy zamienili się miejscami
a nie wie ksiądz kto zaleca się do mojej żony? pyta antek
rzeczywiście tu nic nie słychać
mamo mówi jaś widziałem dziś matkę boską na plebanii
co ty pleciesz?
tak ksiądz stał z nią w drzwiach i słyszałem jak mówił: „matko boska idź stąd bo jeszcze cię ktoś zobaczy"
na niebiosa
rozmawiają dwaj księża
któregoś dnia celibat na pewno zostanie zniesiony ale my tego nie doczekamy
my nie ale może nasze dzieci
idzie misjonarz przez pustynię a tu nagle zza skały wyłazi lew ¦
boże spraw modli się misjonarz żeby ten zwierz miał duszę chrześcijańską
lew klęka i składa przednie łapy jak do modlitwy
niesłychane jesteś lwem chrześcijańskim?
tak odpowiada lew odmawiam modlitwę przed każdym posiłkiem
na morzu szaleje sztorm wielebny swain kapelan statku „ruttand" pyta marynarza:
czy grozi nam jakieś niebezpieczeństwo?
jeśli wiatr nie ucichnie to przed północą będziemy w niebie
uchowaj boże "
156
tatusiu czy pan bóg wszystko może?
tak synku
a może stworzyć taki kamień którego nie będzie mógł podnieść?
tatulku a pan bóg jest wszędzie?
ńo toć
a u babci w piwnicy też jest?
no

toć
a wiesz że babcia już nie mo piwnicy?
żona do męża w czasie kłótni:
mam nadzieję że w raju kobiety są oddzielone od mężczyzn
oczywiście inaczej cóż to byłby za raj
a przy końcu świata nadejdzie dzień sądu ostatecznego
tłumaczy ksiądz dzieciom wstaje na to hubercik i pyta:
a czy my będziemy mieli wtedy wolny dzień?
na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
kto by chciał iść teraz do nieba? zgłaszają się wszyscy z wyjątkiem antka
antek dlaczego ty nie chcesz iść do nieba?
bo jo pedzioł mamie że po religii przyjdę do domu
pani mówi do dzieci:
narysujcie zwierzątko o którym możecie coś zaśpiewać dzieci 2 zapałem wzięły się do pracy marysia narysowała kota i zaśpiewała: „wlazł kotek na płotek" józik piękną
"pszczołę i zanucił: „tę

koniec mówi do siebie maszynista zmarł
przed każdą podróżą całą noc nie śpię po prostu nie potrafię
to podróżuj dzień wcześniej
szły dwa pomidory przez ulicę i jednego przejechał samochód drugi popatrzył i zawołał: ty ketchup wstawaj idziemy
przechodzi murzyn przez pasy na jezdni i śpiewa: pojawiam się i znikampojawiam się i znikam
21
no jasiu teraz już wiesz dlaczego nazwałem cię wczoraj tępą baranią głową
wiem dlatego że nie jestem jeszcze taki wielki i taki silny jak pan profesor
hallo hallo czy to ty kochanie?
tak a kto mówi?
ksiądz przybija listewki do parkanu otaczającego plebanię mały chłopiec przygląda mu się z wielkim zainteresowaniem
z pewnością chcesz zostać stolarzem? pyta ksiądz
nie ja chcę tylko usłyszeć co mówi ksiądz gdy uderzy się młotkiem w palec
jasiu

przez kolano ze spódnicą na plecach i spuszczonymi majtkami masztalski uniósł rękę do góry popatrzył w miejsce gdzie zamiarował uderzyć i rzekł:
ach w domu tyż pięknie
w przedziale kolejowym pasażer wyciąga paczkę papierosów i uprzejmie pyta siedzącą obok pasażerkę
czy pozwoli pani że zapalę?
ależ niech się pan czuje jak u siebie w domu mężczyzna westchnął i schował papierosy do kieszeni
w sobotę ojciec pyta dzieci:
no które z was było w tym tygodniu najgrzeczniejsze i robiło wszystko co mama kazała?
ty tato odpowiada jasio
124
125

masztalski siedzi obok żelozkowej na ławce w parku proszę pana pańskie zachowanie jest skandaliczne
przeca jo nic nie godom i nawet się nie mszom
właśnie dlatego
na pantoflarzy
co widzę masztalski mosz żona w chałpie i sam sobie koszule prasujesz?
głupiś eciczku to nie moja koszula ino

pszczółkę którą tu widzicie zowią mają" jaś natomiast namalował jeża
no to teraz zaśpiewaj o jeżu prosi pani
jeżu malusieńki
przed świętym piotrem stanęli kapłan i kierowca autobusu klucznik niebieski najpierw zajął się kierowcą przyjął go z wielkimi honorami wybrał najlepsze miejsce w niebie ksiądz przyjęty został bez honorów
jak to jest święty piotrze? żali się gorzko całe życie poświęciłem niebu a wy zwykłego grzesznika traktujecie lepiej niż mnie
mój drogi prawda jest taka że kiedy ty odprawiałeś mszę to wszyscy ludzie ziewali a gdy on prowadził autobus to wszyscy pasażerowie gorąco się modlili
na żony i mężów
mój mąż to anioł
mój też nie mężczyzna
158
moja żona to anioł
a moja jeszcze żyje
franciku słyszołech żeś się ożenił z celiną od

mówi: ¦ ¦
nie podoba mi się wygląd pańskiej żony maż machając ręką:
a komu on się tam podoba? ^
i r/ychodzi chłop z babą do lekarza i zeznaje:
()na nie działa na mnie zupełnie
niech pan wyjdzie mówi lekarz a pani niech się 10/bicrze proszę teraz stanąć przede mną proszę się położyć proszę wstać proszę się odwrócić proszę się ul>ru i zawołać męża
jrnt pan zdrowy na mnie ona też nie działa
hodzi chłop do doktora i skarży się: letnio doktorze czuję pieczenie w żołądku a |ikie pyta

cika:
któragodzina?
dwadzieścia po ósmej
do licha ale ten tydzień się wlecze
nauczycielka pyta:
kochane dzieci ile mucha ma nóg? wstaje karłik:
a pani to nie ma większych zmartwień?
synku poprawisz kiedyś tę dwójkę z matematyki?
nie mogę mamo bo nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk
hallo panie dyrektorze mój syn nie może przviśó do szkoły
a kto mówi? tu mówi mój ojciec
pani zwraca się do jasia:
wymień cztery zwierzęta afrykańskie
"słoń i trzy żyrafymoże być?
48
jasio wraca zapłakany ze szkoły
co się stało? pyta ojciec
pan od rachunków mnie zbił
ojciec zdenerwowany bierze jasia za rękę i pędzi do szkoły żeby

stary łysy i pryszczaty
na sekretarki
dyrektor przychodzi do pracy po urlopie
panie dyrektorze wita go sekretarka mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą a drugą dobrą
no to najpierw ta zła
niestety od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem
a ta dobra wiadomość?
będziemy mieli dziecko
94
czy jest dyrektor?
dla pięknych pań dyrektor jest zawsze
to proszę mu powiedzieć że przyszła żona
dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
jaki to dzisiaj dzień mamy panno kasiu?
niepłodny panie dyrektorze niepłodny
kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochającą sekretarkę
cóż to się stało?
dyrektor zwalnia mnie z pracy
pani

lekarz wieprzowe czy wołowe?
107
i
¦¦¦"i
i
panie doktorze źle z moją żoną w październiku wmówiła sobie że jest kurą
to dlaczego nie przyprowadził pan jej wcześniej?
postanowiliśmy poczekać do wiosny bo zimą jajka takie drogie
przychodzi dziadek do lekarza i mówi że codziennie o piątej oddaje mocz
to bardzo dobrze konstatuje lekarz
tak panie doktorze ale ja się budzę o siódmej
lekarz do masztalskiego:
obiecał mi pan prosiaka jeśli pana wyleczę zapomniał pan?
nie zapomniałem ale prosiak też wyzdrowiał
w gabinecie lekarza zjawia się masztalski: jo już panie dochtór nie piję nie palę z kobietami się nie zadaję strasznie żech ciekawy czego wy mi panie dochtór terozki zabronicie
badam pana i badam ale wciąż nie mogę dojść przyczyny pańskich dolegliwości przypuszczam że to alkohol
dobrze panie doktorze przyjdę kiedy pan

żony
z żoną trzeba ostro radzi ecik jak zaczyna awanturę trzeba umieć jej pokazać zęby " ¦
tak właśnie zrobiłem sepleni masztalski i zostały mi dwa
czego używacie doczyszczenia dywanów? pyta żeloz
kowa żonę masztalskiego
różnych rzeczy sąsiadko ale nojlepszo z mch to mo
stary
do komisariatu wbiega zdyszany masztalski
aresztujcie mnie przed chwilą rzuciłem żelazkiem w
moją żonę
czy zabita?
nie nie trafiłech ale ona zarozki tu przyleci
córka zwraca się do masztalskiego który właśnie myje naczynia: "
tatusiu kto to jest bigamista r
to taki człowiek który zmywa jeszcze raz tyle naczyń co
twój ojciec
masztalski przez całe długie życie był pod

>>214631886
>jakbym chciał ruchania to bym ruchał przecież
incelek erpujący jako volcel

wyjaśnić zajście
dlaczego pan zbił mego syna?
nauczyciel spojrzał na ojca potem karcąco na jasia i pyta:
a ile jest dwa razy dwa? jasio wystraszony szarpie ojca za rękaw:
tato patrz on znowu zaczyna
nauczyciel pyta zefliczka:
jaki to jest czas: ja się kąpię ty się kąpiesz on się kąpie?
sobota wieczór panie profesorze
nauczyciel chciał zademonstrować dzieciom szkodliwe działanie alkoholu na organizmy żywe do jednej szklanki wlał wodę do drugiej wódkę do obydwu wrzucił dżdżownice dżdżownica w alkoholu wyprężyła się i zdechła no więc huberciku pyta nauczyciel jaki z tego wniosek dla człowieka? hubercik wyrecytował: kto pije gorzoła ten nie mo glizd
jasio przychodzi po lekcjach do domu i mówi do mamy:
nie będę już chodził do szkoły
dlaczego synku?
bo nauczyciel mówi i mówi
a co mówi? pyta mama
nie mówi co mówi odpowiada synek
49
jasio przychodzi do szkoły i pyta nauczyciela:
czy można karać kogoś za to czego nie zrobił?
nie jasiu
no to ja nie odrobiłem lekcji
nauczyciel pyta ucznia:
jakiego rodzaju jest krawiec?
to zależy odpowiada uczeń czy damski ¦ ¦
czy to jest męski

>>214632405
kurwa jak ja nienawidzę laptopów jak ludzie z tego małego gówna mogą korzystać

krawiec
wizytator przychodzi do klasy i pyta:
jak się na2ywasz?
bruce lee
a ty?
bruce lee
a ty?
bruce lee
wychodzi z klasy i idzie do wychowawcy:
zgłupieli "czy co? każdy z nich twierdzi że nazywa się bruce leel
niech im pan nie wierzy odpowiada wychowawca to ja jestem bruce lee
na panny i kawalerów
dziewczyna szepcze czule swemu chłopakowi do ucha:
wiesz jest pięć takich miejsc gdzie chciałabym abyś rnnie całował
gdzie? pyta jeszcze

marysiu myli się pani ja pierwszy wiedziałbym o tym a może doszło między wami do jakiegoś nieporozumienia?
nie ale przed chwilą z jego gabinetu wynieśli kanapę
dyrektorowa żali się sąsiadce:
wyobraź sobie że mój chłop uciekł ze swoją sekretarką
że twój uciekł to pół biedy komentuje sąsiadka dyrektora zawsze się znajdzie ale skąd oni teraz wezmą sekretarkę?
dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę:
ile pani zarabiała w pópizednim zakładzie? ¦
dziesięć tysięcy
to ja z przyjemnością dam pani piętnaście tysięcy
z przyjemnością panie dyrektorze to ja miałam dwadzieścia pięć
95
szef samorządu pracowniczego proponuje dyrektorowi aby w ramach atestacji zwolnić sekretarkę
to niemożliwe spazmuje dyrektor ja bez niej nie załatwię żadnej sprawy
ale przecież ona nic nie robi
to prawda ale ani dziś ani nawet za rok nikt poza nią nie połapie się w tym bałaganie
baba u lekarza
przychodzi baba do lekarza a lekarz pyta:
co pani jest?
krawcowa odpowiada z uśmiechem baba
przychodzi baba do lekarza i pyta:
w jakich

masztalski ożywia się nagle:
nie godej mosz piwo?
masztalski i ecik słuchają opowieści zygusia materzoka o jego przygodzie w dżungli
patrzą a przede mną pieronowo wielki boa struchlołech ze strachu a tu ci wychodzi fakir ino gwizdnął i boa zniknął
to jeszcze nic wtrącił ecik moja staro miała też takiego boa i poszli my na dancing przewiesiła boa przez krzesło i nikt nie gwizdnął a boa zniknął
masztalski wypoczywa
wczoraj

dlaczego józio tak okropnie płacze?
bo jem ciastko a józiowi nie chcę dać
a jego ciastko zjedzone?
tak mamusiu i on też krzyczał kiedy je jadłem
pewnemu antropologowi który spożywał obiad w paryskiej restauracji wpadł w oko siedzący obok murzyn o bardzo cywilizowanym wyglądzie i doskonałych manierach zwraca się więc do niego:
przepraszam że o to pytam ale czy w pańskich żyłach nie płynie krew europejczyka?
oczywiściepada uprzejma odpowiedź mój dziadek zjadł europejczyka
22
kiedy rano słyszę budzik to wydaje mi się że do mnie strzelają
i co zrywasz się?
nie leżę jak zabity
czamuś ani roz nie napisoł do mnie ze wczasów? wymawia zyguś materzok edkowi
nie miołech twojego adresu
toś nie mógł napisać żebych ci go posłoł?
widzisz nie przyszło mi to do głowy
znom język włoski chwali się kichol kamratom to powiedz cosik po włosku prosi ecik
paszołwon
dyć to nie jest po włosku śmieje się żelozko
nie wiedziołech pierona że znom jeszcze jeden obcy
język
erańcik wziął pudełko zapałek zapala zapala i dopiero siódma się zaświeciła
no nareszcie mruczy francik jedna dobra zostawię ją na jutro na rozpałka w żeleźnioku
ojciec zwraca się do

pojechaliśmy do lasu opowiada maryjka sąsiadce nie mocie pojęcia jak tam było cicho całe szczęście że wzięłach tranzystor
196
ecik i masztalski wypoczywają nad brzegiem jeziora i widzą że do wody wskakuje mężczyzna po chwili wypływa woła o ratunek i znika pod powierzchnią spojrzał ecik na masztalskiego masztalski na ecika i do wody dali nurka wyciągnęli topielca i na przemian robią mu sztuczne oddychanie metodą ustausta
¦ty ecik odzywa się nagle masztalski patrząc na topielca jest to aby ten chłop? patrz ino tamten nie mioł łyżew a ten mo
żona pisze do męża list z zakopanego: „u nas dosłownie bez przerwy pada deszcz" mąż odpisuje: „wracaj do domu u nas też pada ale taniej"
pewnego razu zeflik zyguś karlik francik masztalski i ecik wybrali się na kąpielisko rozścielają już koc

rozbierają się i teraz dopiero widzą że ecika nie ma ibiegną do bramy wejściowej a tam stoi ecik bardzo zdenerwowany
czamu nie wchodzisz? pyta karlik
truda nie chce mnie wpuścić
truda czamu go nie chcesz wpuścić? wtrąca się zyguś
jo go nie wpuszcza i koniec
ale chłop mo bilet wrzeszczy francik
nie puszcza i koniec bo mi dyrekcja zakozali
co tu mo dyrekcja do godki jak chłop mo bilet denerwuje się masztalski
zakozali bo ecik siko do wody
siko do wody? dziwi się masztalski dyć wszyscy sikają
to prowda ale ing on z trampoliny
masztalski po raz pierwszy w życiu pojechał nad morze

>>214628083
>>214628083
>>214628083

masztalskiego?
to prowda
to musisz być terozki szczęśliwy?
oj musza panie żelozko musza
po co ty się malujesz maryjko? pyta masztalśki
coby ładniej wyglądać
a czamu nie wyglądosz?
jak się czuje pani mąż?
dziękuję dobrze prześwietlili mu głowę ale na szczęście nic w niej nie znaleźli
czy pani syn jest już samodzielny?
nie przed miesiącem się ożenił
hyjdla i truda spotkały się koło kościoła
idziesz do spowiedzi?
ja idę mówi hyjdla ale nojpierw chcę do masarza skoczyć
idzie hyjdla od masarza patrzy a truda biega dookoła kościoła
co ty to robisz? pyta
ach wiesz za zdradzenie męża dostałach pokuta i musza cztery razy fara oblecieć
o pierona na to hyjdla lecą po rower
159
idymy do mnie mówi masztalśki do ecika
przeca u ciebie w domu

pan nie narzeka panie masztalski mówi kierowniczka pan ma tylko jedną taką parę a my mamy trzysta
hallo
słucham sklep obuwniczy
o przepraszam pomyliłem numer
nic nie szkodzi niech pan wpadnie to wymienimy
wsadzie
na rozprawie sędzia mówi do oskarżonego:
pan ma wyższe studia humanistyczne i jest pan chyba rzlowiekiem wierzącym?
tak
więc jak pan mógł tak boleśnie kopnąć poszkodowanego w brzuch?
jestem niewinny panie sędzio ja naprawdę nie chciałem kopnąć go w brzuch tylko on tak szybko się odwrócił
panie masztalski byliście karani? i
tak panie sędzio dziesięć lat temu i
i potem wszystko było w porządku już ani razu więcej?
ani razu
a coście w tym czasie robili?
w areszcie żech siedzioł
rozprawa w sądzie sędzię przesłuchuje oskarżonego:
czy oskarżony wie czym mogło się skończyć wyrzucenie teściowej z

jak przyszedł na plażę to zemdlał cucą go ludzie ratownicy
lekarze i nic wezwano karetkę reanimacyjną też nic przygląda się temu ecik i wreszcie nie wytrzymuje:
dejcie mu gęba pod rura wydechowo waszej karetki radzi lekarzom
co pan za bzdury opowiada strofuje go lekarz
tylko tak możecie mu pomóc nie daje ecik za wygraną dyć to chłbp ze śląska
lekarze zaryzykowali i rzeczywiście gdy tylko masztalski poczuł spaliny wziął głęboki oddech i wstał
maryjka i masztalski pojechali na wycieczkę do zakopanego po sutym obiedzie masztalska szepcze do męża:
muszę iść na stronę

pantoflem żony i teściowej jak po jego śmierci otworzyli testament to pisało tam tak: „moja pierwszo wola
inawet na mecz nie chce cię puścić dziwi się ecik wypij jeszcze setka idź do domu bier ją na kolano a zobaczysz
masztalski wrócił do domu
staro ida na mecz wrzasnął od progu
co co jo ci dom mecz zanim maryjka się obejrzała już leżała przerzucona przez kolano ze spódnicą na plecach i spuszczonymi majtkami masztalski uniósł rękę do góry popatrzył w miejsce gdzie zamiarował uderzyć i rzekł:
ach w domu ryż pięknie
w przedziale kolejowym pasażer wyciąga

czulej chłopak
paryż hawaje wenecja hollywood wyspy kanaryjskie
córka masztalskiego późno wróciła do domu ojciec przygląda się jej bacznie i mówi srogo:
na prawej pończosze puściło ci oczko
to się często zdarza tatusiu
tak na to masztalski ale kiedy wychodziłaś to miałaś je ną lewej pończosze ¦
pasą juhasi owce na hali po drugiej stronie potoku przechadza się

maryśka
maryś a przyjdź tu do nos wołają
a nie przyjdę bo mi krzywdę zrobicie
a dyć nie zrobimy
to po co mam przyjść
w
w szkole pani kazała dzieciom narysować swoich rodziców po pewnym czasie podchodzi do francika masztalskiegoipyta:
czemu twój ojciec ma niebieskie wjosy?
bo nie móm łysej kredki
50
mama wysyła dwfe córki na wczasy do zakopanego po raz pierwszy jadą same
pamiętajcie możecie się bawić używać wszystkiego ale najważniejsze

bo nie wytrzymom
to idź do tej chałupy przy drodze
poszła maryjka dostała klucz otwiera przybytek i spostrzega że jak sobie siądzie to od tyłu będą ją widzieć spacerujący po krupówkach ludzie leci więc do gospodyni:
jak to mocie urządzony ten przybytek? dyć ludzie będą mnie oglądać
oj paniczkol odpowiada gospodyni a kto wos też tam po zadku pozna
masztalski z żoną i dziećmi przemierzają trudną górską trasę masztalski znajduje się właśnie nad brzegiem przepaści a maryjka wola:
uważaj coby ci się jakieś nieszczęście nie przytrefiło bo w plecaku mosz cały nosz suchy prowiant
maryjka i masztalski stają przed klatką z małpami nagle potężny goryl wygina kraty łapie masztalska wciąga do klatki i przyciska do piersi
198
masztalski co mom robić? krzyczy żona
powiedz mu to co mnie zawsze

paczkę papierosów i uprzejmie pyta siedzącą obok pasażerkę
czy pozwoli pani że zapalę
ależ niech się pan czuje jak u siebie w domu mężczyzna westchnął i schował papierosy do kieszeni
w sobotę ojciec pyta dzieci:
no które z was było w tym tygodniu najgrzeczniejsze i robiło wszystko co mama kazała?
ty tato odpowiada jasio
124
125
i
i jak się skończyła wczoraj twoja kłótnia z żoną? pyta ecik masztafekiego
1 przyszła do mnie na kolanach
nie godej? i co pedziała?
szybciej wyłaź mi spod łóżka ty tchórzu
na sąsiadów
po dłuższej rozmowie prowadzonej półgłosem w ciemnym kącie klatki schodowej jedna sąsiadka powiada do drugiej: tylko bardzo panią proszę niech to zostanie w naszym osiedlu ¦
co ci się stało w oko? pyta masztalski francika kichola
dostołech śrubokrętem od pytliczki
bez przypadek?
nie bez dziurka od klucza
trwa lekcja religii katechetka pyta syna ecika:
powiedz mi kto widzi i słyszy wszystko?
nasza sąsiadka klycino odpowiada bez zająknięcia synek ¦
masztalski mieszkał na górze a żelozko na dole żelozko czyta gazetę a u masztalskiego ktoś o podłogę klupie i klupie leci żelozko na górę i wrzeszczy:
godej tej swojej starej co by trzewiki seblekła bo jo nie

pls bump frens
>>214632598
>>214632598
>>214632598

porach pan przyjmuje?
w sztruksach
przychodzi baba do lekarza ma poparzone uszy
co się pani stało? pyta lekarz
prasowałam i zadzwonił telefon
to jedno ucho a jak pani poparzyła drugie?
chciałam zadzwonić po pogotowie
przychodzi baba do lekarza z poparzoną ręką i nogą
co się pani stało? pyta lekarz

mogę już strzymać
starej nie ma w domu
126
to co tak klupie?
wejdź i zobacz zaprasza masztalski
przeszedł się żelozko po mieszkaniu wchodzi na koniec do łazienki i patrzy a tam świnia na drewnianej nodze
jezusiczku rozdziawia gębę żelozko tegoch jeszcze nie widzioł
a co ty myślisz fuknął masztalski dyć jak chcą ino golonko zjeść to nie byda całej świni bił
żelozkowa spotyka masztalską
jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem to kupcie sobie zasłony
a wy sobie bryle kupcie bo to wcale nie był

dotknęłam ręką gniazdka i prąd mnie kopnął a noga?
oddałam mu
96
przychodzi baba do lekarza i mówi że chciałaby schudnąć
proszę codziennie biegać godzinę po parku zaleca lekarz
przed śniadaniem czy po?
zamiast proszę pani zamiast
i siba po badaniu rozbiera się do rosołu i mówi: nie mam pieniędzy więc zapłacę panu w naturze i >laczego ma pani taki czarny brzuch? dziwi się lekarz nic takiego przed godziną płaciłam za węgiel
przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na leżance co się pani tu tak rozkłada krzyczy lekarz a co mam gnić w poczekalni?
i >(> okulisty w katowickiej przychodni przychodzi baba i mówi:
panie doktorze z bliska źle widzę
a z daleka? pyta lekarz
z koszalina
hyychodzi baba do

żebyście zachowywały się jak damy po tygodniu dziewczyny wysyłają kartkę: „kochana mamusiu bawimy się jak damy"
51
na prywatce chłopak mówi do dziewczyny:
jesteś pierwszą w której się zakochałem
co za pech znowu początkujący
zeflik był pieronem nieśmiały truda już nie wiedziała co zrobić i poszła po radę do koleżanek
zepsuj światło radzą schowaj zapałki i świece zasłoń okna bratu daj na kino mamie każ iść do sąsiadów i zobaczysz
zrobiła truda jak jej radziły spotykają się znów wszystkie i pytają trudę:
i co? i co?
no zepsułach światło schowałach zapałki i świece zasłoniłach okna bratu dalach na kino matkę wyciepłach do sąsiadów
i co? i co?
no zabroł się zaroz za naprawianie światła
karlik idzie z hanką po lesie i pyta:
co byś powiedziała jakbych ci chcioł wziąć cnotę?
żeś się o pora roków spóźnił
t"
i

mój chłop ino wasz
masztalski opowiada:
jak żech dostoł nowe mieszkanie w wieżowcu przyszedł roz do mnie pięter z kierym my 20 lot mieszkali razem w familoku
taki jestem zdrożony godo kaj mosz jako miska bo bych się chcioł umyć
u nos są łazienki
łazienki?
długo patrzył dziwił się aż w końcu zatrząsł za sobą drzwi
chwila minęła słuchom a w łazience pięter dmucho na coś z całych sił wchodzę i pytom:
co ty robisz?
gorąco woda naleciała godo i ją studzę
głupieloku dyć tu mosz zimno woda zostawiłech go a po chwili znów słyszą że pięter jakieś dziwne dźwięki z siebie wydaje:
ych ych ych
127
otwiefom drzwi patrzą a on wanna w rękach trzymie i ledwo go spod niej widać _
go ty robisz z tą wanną?
nie pytaj się głupio dusi z siebie pięter ino godej ka) mom ta woda wyloć
128
na fachowców
to urządzenie zastępuje pracę sześciu robotników
a kto je obsługuje?
siedmiu specjalistów
emeryt magister inżynier ze „starego portfela" postanowił dorobić i podjął pracę przy kopaniu rowu pod rury ciepłownicze koło wykopu przechodził właśnie maształski ze swoim synkiem przyglądają się ciężko pracującemu emerytowi i nagle maształski mówi:
patrz i zapamiętaj huberciku jak nie będziesz się uczył to

józik szli przez las do spowiedzi po drodze zgrzeszyli przy konfesjonale jako druga spowiada się kaśka i mówi że zgrzeszyła zjózikiem dwa razy
jak to dwa razy? burczy ksiądz przecież józek przed chwilą mówił że tylko raz zgrzeszył
eee bo on proszę księdza zapomniał że będziemy wracać tą samą drogą
zefliczku słyszolech że tak bardzo kochasz krysię żeś rzucił dla niej papierosy?
52
to prowda
i gorzoły już nie pijesz?
to prowda
¦ i w karty nie grosz?
też prowda
a kiedy ślub?
¦ślub? z takimi zaletami bez nałogów to terozki mogę sobie trzy razy lepszą dziołchę znaleźć
ojciec mówi do syna:
podobno przyjaźnisz się z elą?
to prawda a masz coś przeciwko temu?
nie ja w twoim wieku też się z nią przyjaźniłem
jesteście za młodzi tłumaczy zeflikowi i trudzie urzędnik stanu cywilnego zastanówcie się czy rzeczywiście jesteście przygotowani do małżeństwa?
no toć odpowiada truda ojciec kupił już dwie skrzynki gorzały momy zamówione piwo
i wieprzka dodaje zeflik
dwie koleżanki rozmawiają o małżeństwie:
ja wyjdę za mąż z miłości a ty?
jak nie znajdę nic lepszego to też
byłeś u zeflika na ślubie? pyta masztalski ecika ¦ nie ślubu nie było i nie będzie
r czemu?
bo pan młody przysłał pannie młodej zwolnienie

lekarza w sprawie męża
panie doktorze ciężko z nim jest coraz bardziej nerwo \ co robić?
wyjedźcie oboje radzi lekarz
\ dokąd? ¦ ¦
w przeciwnych kierunkach
¦chodzi baba do lekarza a lekarz też baba
97
i
przychodzi baba do lekarza i od progu krzyczy: co pan za świństwo dał na potencję mężowi? ależ mówiłem pani że to mocny i piorunujący środek mówiłem mówiłem jak my się teraz w tej kawiarni pokażemy?
przychodzi baba z córką do lekarza córka jest piękna i seksowna lekarz od razu każe jej się rozebrać" baba protestuje:
ależ panie doktorze to ja jestem chora
to proszę pokazać gardło mówi lekarz
przychodzi baba do lekarza z dzieckiem lekarz zbadał dziecko i pyta:
czy dziecko przechodziło odrę?
ta gdzie panie my zza buga
wjeżdża baba do gabinetu lekarskiego na rowerze a na plecach ma karabin
co pani jest? "pyta zdziwiony lekarz
wyścig zbrojeń skanduje baba
przychodzi baba do okulisty i mówi:
panie doktorze mam słaby wzrok
to proszę przeczytać

syna:
kiedy wrócisz?
wtedy kiedy będę
dobrze tylko nie później
wiesz budzi mnie w nocy moje własne chrapanie
to spróbuj spać w innym pokoju
23
panie walenty czy wasze konie kurzą?
nie
no to stajnia wam się pali
na najmłodszych
milicjant spotyka na ulicy zapłakanego hubercika
dlaczego plączesz dziecko? ¦bo bo żech zgubił 10 złotych
masz tu 10 złotych i nie płacz
chłopak wziął dziesiątkę i płacze jeszcze głośniej
czemu jeszcze płaczesz?
bo bo gdybych jo nie zgubił tej dychy to

godosz że cię głowa boli
masztalski pyta żonę:
od kogo dostałaś taki długi list?
od siostry z wczasów
i co pisze?
nic że wszystko opowie jak przyjedzie
nawcdkarzy
masztalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów to bych to zarozki rzucił
czemu łowisz ryby na ser a nie na robaki? pyta żelozko masztalskiego
bo jak ryba weźmie mom na kolację ryba a jak nie weźmie to mom ser
i co biorą panie żelozko? pyta hubercik
biorą biorą wczoraj teczkę mi zabrali a dzisiok już rower
masztalski zagaduje starego wędkarza: ico biorą?
biorą panie biorą dzisiaj wszyscy biorą tylko nikt nie chce dać się złapać
jak dzisiok woda? pyta ecik masztalskiego który łowi już od świtu
znakomita ryba ani myśli z niej wyłazić
dq łowiącego ryby ecika podchodzi leśniczy:
kartę wędkarską macie?
mom
to pokażcie
pokazuje ecik kartę a leśniczy na to:
głupka ze mnie nie róbcie przecież to dżoker
a wy nie wiesie panie leśniczy że dżoker każdo karta przebijo?
ecik i masztalski łowią ryby masztalski co chwilę coś wyciąga a ecik nic
jak ty to robisz masztalski? pyta z zazdrością ecik
bo jo widzisz łapię na robaki

cołkie życie przyjdzie ci rowy kopać tak jak temu panu
pan miał przecież naprawić u nas zepsuty dzwonek gzemu pan nie przyszedł?
byłem proszę pani dzwoniłem z dziesięć minut ale nikt nie otwierał
specjalista chirurg wzywa hydraulika żeby mu naprawił kran hydraulik melduje że gotowe i żąda 2000 złotych
panie 2000 złotych za godzinę pracy? to ja specjalista chirurg na godzinę wyciągam maksimum 400 złotych
jak ja bym był specjalistą odpowiada hydraulik to też bym tyle wyciągał
rozmawiają dwie mężatki:
mój mąż ma dziwny zwyczaj zawsze pogwizduje w czasie pracy
ma pani szczęście mój mąż tylko pogwizduje
129
i
na drzwiach masztalskiego pojawiła się wizytówka „insz masztalski"
panie masztalski mówi sąsiad inżynier" to się pisze „inż" a nie „insz"
ale jo nie jest inżynier ino insztalator
tu przed panem mieszkał kiedyś gustlik wynalazca kiery robił rozmaite eksperymenty techniczne wyjaśnia masztalski nowemu sublokatorowi
acha to ta plama na suficie pewnie jest

doktor wytrzeźwieje
przychodzi masztalski do lekarza:
niech pan sobie siądzie panie masztalski o tutaj i niech
108
mi pan jtowie od kiedy to zaczęło się panu wydawać że
jest pan psem?
od szczeniaka panie dochtorze
anteki francek opuszczajądom wariatów
mieszkacie razem więc gdyby u któregoś z was in§: truuje lekarz wystąpiły objawy nawrotu choroby to ten drugi niech natychmiastzadzwoni
pewnego dnia dzwoni antek:
panie doktorze z franci k: ¦ n coś się dzieje
a jakie są objawy?
stoi na stole i udaje laii
niech się pan nie boi 1 meba\ _m proszę się położyć i spróbować za&n
ale jest problem pani świetle
w pustej sali s>zpitjlnsj odzywa się po dłu^i j h może porozma\v i i vjn czej zwariujemy
: :ifv:e ja nie mogę spać przy
i dwóch wariatów jeden uleżenia:
się w coś bo ina
kim pan jest? pyta leku/ % i wyraźniej pozuje na cesarza ti ku i
napoleonem mówi zdec} do i
a kto to panu powiedział
sam bóg
i > idząc że tamten
anat
109

inny wariat słysząc to odciąga lekarza na bok i

te największe litery z tablicy
a gdzie ta tablica?
przychodzi baba do lekarza a lekarz pyta:
czemu pani tak długo nie było?
bo chorowałam
98
przychodzi baba do lekarza i żali się:
niech pan coś poradzi jestem bezpłodna skąd pani wie?

wynikiem tych doświadczeń gustlika?
nie to jest sam gtistlik
w piwnicy pękła rura kanalizacyjna brudna woda sięga już po pas przybywa hydraulik masztalski ze swoim uczniem podwija rękawy bierze oddech nurkuje po chwili wynurza się wyciąga rękę i woła do ucznia:
obcęgi
uczeń podaje obcęgi masztalski bierze oddech nurkuje i po chwili wynurza się ponownie
klucz francuski woła i znika pod powierzchnią po czym wynurza się łapczywie chwytając powietrze:
widzisz naprawione a ty zwraca się do ucznia patrz i

miołbych terozki 20 złotych
proszę pana czy pięcioletnia dziewczynka może mieć dzieci? pyta jej rówieśnik
nie na pewno nie uśmiecha się mężczyzna
tak przypuszczałem ona mnie szantażuje
mała dziewczynka próbuje dosięgnąć dzwonka
poczekaj może mnie się uda przychodzi dziecku z pomocą starszy pan i naciska dzwonek
dziękuję panu mówi dziewczynka szeptem a teraz nie wiem co pan zrobi ale ja uciekam
a co będziesz robił chłopczyku jak dorośniesz? będę wszystkim dzieciom zadawał takie głupie pytania
24
jedz bo jak nie

lekarskie i ona bardzo się zeźliła
to co już mu chorować nie wolno?
53
»
nie tego nie powiedziołech ale on mioł na tym zwolnieniu podkreślone że może chodzić
przed urzędnikiem stanu cywilnego staje bardzo młoda nowoczesna para oboje są w dżinsach i mają długie do ramion włosy urzędnik bierze wreszcie tacę z obrączkami i prosi:
teraz niech jedno z was nałoży pannie młodej obrączkę
pieróna strofuje francik dziewczynę czekom już na ciebie dwie godziny musisz nauczyć się przychodzić na czas
po ćo? tyś się nauczył i co gupieloku? czekosz już dwie godziny
"w" twoim wieku mówi masztalski do córy jo pisoł pamiętniki
ździebko to staroświeckie odpowiada rozalka jo sobie założyła kartoteka
francik staje przed kioskiem „ruchu" a za nim długa kolejka:
poproszą dziesięć prezerwatyw wrzeszczy
nie krzyczcie tak mówi szeptem kioskarka przeca za wami pełno kobiet stoi
kobiet? franeik odwraca się a cześć truda jedenóście proszą
na rodziców
na ulicy masztalski wrzeszczy na chłopaka:
doczkej powiem twojej mamie że rzucosz we mnie kamieniami
czy nie lepiej byłoby powiedzieć o tym ojcu tego malca?

kiere mają po dziesięć centymetrów
askądjemosz?
normalnie dwieście dwadzieścia wolt do ziemi i wyłażą takie duże glizdy
jo też tak zrobią
spotykają się po tygodniu ecik ma na głowie bandaż a pod oczami siniaki
co ci to? pyta masftalski
tak żech zrobił jak ty puściłech dwieście dwadzieścia wolt wyszły roboki po dziesięć centymetrów dołech pięćset wolt i ty wiesz? wyszły roboki po trzydzieści centyme
200

trów pomyślołech że jak dom tysiąc wolt to wyjdą jeszcze większe i dołech tysiąc wolt do ziemi
i co wyszły większe?
nie glizdy nie wyszli górnicy z dołu i tak mnie strzaska li jak widzisz
v krcgu kultury
kowalska chwali się sąsiadce że była na filmie krzyżacy
i wie pani mówi po godzinie uprzytomniłam sobie że zostawiłam w domu włączone żelazko
ico?
no i musiałam wyjść szkoda bo w końcu nie dowiedziałam się kto wygrał tę wielką bitwę pod grunwaldem
przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru
no i jak podobało się dziadkowi w teatrze?
bardzo mi się podobało a

ucz się bo inaczej cołkie życie będziesz narzędzia podawoł
na budowlanych
masztalski na budowie domu mieszkalnego woła do majstra:
panie majster łopatami się zlomała
smól łopatę odpowiada majster oprzyj się o beczkę
na nowym placu budowy majster staje przed swoją brygadą:
musicie chłopaki budować solidnie zgodnie z planem bez marnotrawstwa po prostu najlepiej jak potraficie bo budujecie dla siebie
a co tu będzie panie majster?
izba wytrzeźwień
na budowie murarz pyta majstra:
panie majster która godzina?
a wiesz że ja też bym się napił
jak się pani podoba nasze nowe mieszkanie?
najbardziej podobają mi się wnęki w ścianach na szaf)
to nie są wnęki naszafy to są

pyta przechodząca obok kobieta
głupoty godocie ojcem tego synka to jo jest
spotyka się dwóch ojców jeden się chwali:
wiesz ty jak mój zeflik fajnie kląć umie
a wiela mu to jest?
już cztery lata
arzykać umie to już?
coś ty chłopie głupi takie małe dziecko?
mały zefliczek przychodzi do szkoły na trzecią lekcję i chlipie:
zefliczku pyta pani co z tobą? taki wzorowy uczeń i spóźniasz się na lekcje
bo bo chlipie zeflik musiołech iść z krową do byka
jak to? a tata by nie mógł?
mógłby ^ na to

szepcze: panie doktorze niech mi pan wierzy ja naprawdę mu tego nie powiedziałem
dwóch wariatów planuje ucieczkę z zakładu:
przystawimy do bramy drabinę i przejdziemy
dobrze idź pierwszy i zorientuj się czy już możemy uciekać
po chwili wysłany wraca
i co?
nic z tego brama jest otwarta
masztalski przechodzi badania testowe psychiatra narysowawszy trójkąt pyta: co to jest?
goła kobieta psychiatra rysuje trapez
atoco?
goła kobieta
a to co? pyta psychiatra narysowawszy koło
goła kobieta
panie masztalski pan nie tylko jest chory psychicznie pan jest na dodatek erotomanem
jo erotoman? a kto mi te wszystkie świństwa rysowoł?
to sam pan do siebie pisze listy a kiedy napisał pan ostatni?
dzisiaj rano
i co pan napisał w tym liście?
tego panie doktorze nie wiem jutro poczta doręczy mi list to się dowiem
110
do szpitala wariatów przyjeżdża wizytacja
mamy tu przypadki naprawdę ciężkie informuje dyrektor otwierając drzwi izolatkio ten człowiek ż oczyma utkwionymi ponuro w przestrzeni to przypadek ciężkiej melancholii przyczyną była gorąca miłość do dziewczyny) która potem wyszła za kogoś innego
nagle ciszę przerywa przeraźliwy krzyk
a to kto tak krzyczy? pyta

będziesz jadł to będziesz chudy jak zapałka przestrzega mama przestraszony malec pyta: i wyrośnie mi siarka na głowie?
mały bajtel biegnie do milicjanta i woła:
na pomoc tam w sieni jeden synek piere się z moim bratem od pół godziny
dlaczego dopiero teraz wzywasz pomocy?
bo przód brat loł tamtego a teraz on leje brata
zapłakany synek przychodzi do matki
co się stało?
kolega mnie uderzył
to trzeba mu było oddać
ja już mu oddałem przedtem
matka do małego synka:
pocałuj ciocię wojtusiu
dlaczego? przecież byłem grzeczny
ojciec pyta synka:
kim chciałbyś być?
tatusiu biustonoszem maleńką trójeczką
chodź huberciku prosi masztalski i wejrzyj się na nowego braciszka którego przyniósł ci bocian
nie chcę iść do braciszka ty mi lepiej tata pokoż tego bociana
25
i
hubercik z alojzem przychodzą do babci i pytają:
babciu ty możesz mieć dzieci?
nie nie mogę
widzisz szepcze hubercik do alojza godołech ci że
babcia jest samcem
tylko tyle pozostaje z

pokoje
któregoś poniedziałku majster nie wytrzymał i ustawił wszystkich w dwuszeregu:
komu nie chce się robić niech wystąpi "wystąpili wszyscy oprócz ecika
a ty czemu nie występujesz?
bo mnie się nie chce nawet kroku zrobić
131
ecik budował z kamratami wieżowiec nagle wszyscy zauważyli zmierzającą na plac budowy inspekcję jak leżeli siedzieli stali tak rzucili się do roboty a ecik chwycił puste taczki i jeździ nimi tam i z powrotem inspektorzy patrzą zdumieni na edka patrzą i wreszcie jeden pyta:
a co wy tak z tymi pustymi taczkami gonicie?
wiecie mówi ecik taki pieronowy akord momy że nawet nie ma kiedy załadować
masztalski i ecik układają dachówki na szczycie wieży ratusza miejskiego

jeden z wizytatorów
a to ten inny
ordynator do lekarza dyżurnego:
jak się czuje ten nowy pacjent spod trójki?
lepiej panie ordynatorze jeszcze wczoraj uważał się za ludwika xiv a już dzisiaj tylko za ludwika
jak się miewa twój mąż?
znacznie lepiej niż przed miesiącem teraz całe dnie łowi ryby w wannie
myślę że powinnaś pójść z nim do psychiatry
dlaczego? ja bardzo lubię ryby
na homoseksualistów
jedzie masztalski autostradą i nagle widzi szyld: restauracja „pod dwoma pedałami"
nie może być dziwi się masztalski i postanawia zjeść w niej obiad wchodzi do środka znajduje kierownika lokalu i pyta: ¦ ¦
czamu ta restauracja nazywa się „pod dwoma pedałami"?
mi"?
111


la tl
i
sam nie wiem ale zaraz zapytam żony mówi kierownik i krzyczy wgłąb sali: józek józek czemu ta nasza restauracja nazywa się „pod dwoma pedałami"?

człowieka mówi ojciec pokazując córce szkielet r a więc tylko mięsko idzie do nieba2
tato pani mówiła że jesteśmy na świecie po to by pomagać innym
no owszem
a po co są inni?
wiesz tata chciołbych mieć tyle pieniędzy co by kupić samolot
^a po co ci to alojziczku samolot? pyta masztalski
nie samolot mi na razie niepotrzebny ino ta forsa
ojciec zwraca się do syna:
przeproś braciszka za to żeś go nazwał głupim i powiedz że żałujesz
żałuję józiu przeprasza braciszek żeś głupi
matka maluchów zwierza się sąsiadce:
pani wie moje dzieci przestały pytać skąd się wzięły :
odpowiadać na pytanie

nagle ecik krzyczy z góry do majstra:
panie majster masztalski zlecioł z rusztowania
to godej mu coby już na wierch nie wyłaził bo zarozki momy fajrant odpowiada majster
chyba nie musza mu godać
po czemu?
bo on koło zegara lecioł
ilu was tu pracuje?
z majstrem siedmiu
czyli bez majstra sześciu?
nie bez majstra to nikt nie pracuje
zdenerwowany murarz wpada do biura kierownika budowy:
panie kierowniku zawalił się blok który wczoraj wykończyliśmy"
do licha a mówiłem żeby nie zdejmować rusztowań przed klejeniem tapet
132
i
na marynarzy
marynarz spotyka w porcie dziewczynę
mówi pani po angielsku?
trochę
to znaczy ile?
sto franków
pewien marynarz wróciwszy z rejsu pyta matkę: co powiesz o tej wesołej małpce koko którą ci niedawno przysłałem? jeśli mam być szczera to ci powiem że lepiej smakuje mi cielęcina
jak daleko do lądu? pyta pasażer kapitana statku
jakieś dwa kilometry
to nie tak źle
tak ale w dół
młody

co pana do mnie sprowadza? pyta lekarz pacjenta
jestem homoseksualistą panie doktorze
ach a ja taki nie uczesany
marynarze po rejsie udają się całą grupą do spowiedzi
zadawałem się z wiewiórką mówi pierwszy ksiądz wyznaczył pokutę i słucha drugiego
zadawałem się z wiewiórkąmówi drugi kilkunastu kolejnych marynarzy wymieniło ten sam grzech ale ostatni nie
a ty nie

zefliczek ale byk to lepiej zrobi
żelazkowa pyta kopycinę:
kaj robi twoja hyjdla?
moja loto i jest stewardesa
moja też loto na to żelazkowa ale mówią na nią inaczej
op
o( ^
op
o/et
maryjka masztalski i ich siedmioro dzieci jedzą kolację dzieci kruszą chleb palcami rozmazują rriasło po stole rzucają kawałkami kiełbasy a masztalski spokojnie zbiera to wszystko ze stołu z podłogi i zjada przygląda się temu jego najstarszy syn i mówi do mamy: wiesz mama jak by my tak taty nie mieli to by my sobie mogli świnia chować
nie mogę sie w domu uczyć skarży się alojzik
a dlaczego to? pyta nauczyciel
bo mama i tata cały czas się wadzą
twojego ojca znam a kim jest twoja mama?
to właśnie o to się zawsze wadzą
braciszek z siostrzyczką siedzą w dziecinnym pokoju
cicho zdaje się że przyszli do nas goście
skąd wiesz? pyta braciszek
bo mamą śmieje się z dowcipów taty
masztalski uznał że trzeba już poważnie porozmawiać z synem:
tam ci takie różne rzeczy na podwórku godają ale chce ci pedzieć że dzieci przynosi

marynarz pyta bosmana:
czy to prawda że kobiety na statku przynoszą nieszczęście?
tak synku wzdycha bosman pykając fajkę tak samo jak na lądzie
rozmawiają dwie żony marynarzy:
czy podczas stosunku rozmawiasz z mężem?
jak akurat zadzwoni z morza

dokąd idą
26
kilku zuchów oblega staruszkę jeden szarpie ją za rękę
drugi za spódnicę trzeci stara się objąć ją wpół babcia
opędza się od nich przerażona
¦ co wy robicie dajcie spokój tej babci karci malców
milicjant
a bo wiecie mówi hubercik my momy terozki taki alert kozali nom pomagać starszym przechodzić bez ulica ale ta babcia za

zadawałeś się z wiewiórką? pyta na wszelki wypadek ksiądz
nie odpowiada tamten ja się nazywam wiewiórka
dwudziestoletni syn zwierza się ojcu:
dziś jakiś mężczyzna wziął mnie za kobietę i ostro dostawiał się do mnie w parku
i co? pyta ojciec dałeś mu po gębie?
nie tato ~
ą co może zacząłeś uciekać?
tato na wysokich obcasach?
na pijaków
gustlik macalik spotyka masztalskiego
wiesz rhom pieronowy smak
a jo mom pół litra mówi na to masztalski ale nie mom miarki
miarka to mom w gębie śmieje się macalik
gdy masztalski wręczył mu całą butelkę gustlik pociągnął tak że nic we flaszce nie zostało masztalski popatrzył i spokojnie

to oczywiście =
133
statek wpływa do macierzystego portu w kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd
wejdę do domu zmieniam ubranie mówi pierwszy i zaraz lecę się zabawić
a ja dodaje drugi dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo
mnie też czeka zabawa zwierza się masztalski podejdę do drzwi zadzwonię a potem szybkopolecę pod okno jeszcze mi się nie zdarzyło żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł
na górników
masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu podłączony do różnych urządzeń wpada maryjka i siadając na brzegu łóżka lamentuje:
co ci to chłopeczku? takiś ty borok cierpisz ja? masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką
co to lamentuje baba dalej napisać mi coś chcesz? mosz tu kartka i ołówek
masztalski pisze coś i zamyka oczy
tak żech bez chłopa została lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce:
„maryjko pieronie bier ta swoja rzyć z tej rury bo

wycedził: przez zęby:
wiesz jo ci nie żałuję tej gorzoły ale ta miarka to ci musza roztrzaskać
kelner dwa piwa i setka kelner przyniósł masztalski wypił kelner piwo i setka proszę kelner przyniósł masztalski wypił
kelner setka proszę
kelner przyniósł masztalski wypił
panie kelner jak to jest? coraz mniej piję a coraz bardziej żech ożarty
wychodzi masztalski z restauracji i wpada na teściową ta patrzy na niego z obrzydzeniem:
co ciebie widzę ty giździe zatracony to z szynku wychodzisz
a co wy byście chcieli? żebych nigdy nie wychodził?
masztalski spił się do nieprzytomności stoi pod latarnią i chwieje się na nogach
113
¦ajb i
skąd pan jest? pyta jakiś inteligent
z atlantydy
przecież atlantyda już dawno zalana a joto nie?
życie rozpoczyna się po pięćdziesiątce stwierdza masztalski
a po setce albo dwóchkomentuje ecik jest jeszcze
przyjemniej
masztalski zatrzymuje na ulicy biegnącego józika
kaj pędzisz?
na strychu
chodź do kina zachęca masztalski ecika
jo już nie chodzę do kina
a co to się stało?
byłżech w kinie tydzień temu i "na kronice pokozywali blank ożartego chłopa
¦i skiś ożartego chłopa do kina nie pójdziesz?
ale wiesz ten ożarty chłop to był jo
ależ skąd panie doktorze do takiego stanu nigdy nie dopuszczam
nie wolno

pierona nie chce przejść na drugo strona
mała zosia przedstawia się gościom:
jestem panna zosia
po przyjęciu matka zwraca jej uwagę że sześcioletnia dziewczynka przedstawiając się mówi tylko: „jestem zosia" zosia zapamiętała to sobie i następnym razem przedstawia się:
jestem zosia ale już nie panna
dzieci bawią się w piaskownicy babcia jasia widzi nagle że jej wnuczek coś żuje
co jesz? pyta
mięsko
a skąd je masz?
samo przypełzło
ty smarkaczu masztalski strofuje napotkanego koło szkoły chłopca ledwoś od ziemi odrósł a już kurzysz cygarety doczkej jak to zobaczy twój nauczyciel
jo się go wcale nie boję bo jo jeszcze nie chodzę do szkoły
stoi mały zyguś na

warszawskiej w katowicach i czeka na tramwaj koło niego stoi elegancka paniusia wtem mocny podmuch wiatru podniósł paniusi sukienkę ona szybko ją złapała zasłoniła co trzeba i widząc zainteresowanie chłopca mówi do niego z uśmiechem:
ale mam refleks co?
u nos to się nazywa rzyć odpowiada poważnie zyguś
na przystanku tramwajowym w świętochłowicach sto chłopiec i kapie mu z nosa co rusz to wyciera go w rękaw
28
widzi to paniusia i pyta:
synku nie masz chusteczki?
mom synek na to ale obcym babom nie pożyczom
babcia opowiada hubercikowi bajkę:
za siedmioma górami za siedmioma lasami był pałac a w nim same dziwy
babciu przerywa wnuczek dyć to musioł być dom publiczny a nie pałac
idzie żelozkowa z synkiem aleją parkową nagle synek wrzeszczy wskazując na drzewo:
¦ je mama ptok idzie jakiś facet i mówi:
nie mówi się ptok synku tylko ptak
¦ je mama na to synek wskazując na faceta gorol
je mama woła synek w tramwaju patrz jako grubo baba ona brzuch rho aże na kolanach
żelozkowa dała synkowi w pysk chwyciła go za rękę i zawstydzona wysiadła z tramwaju
nie możesz mi

dychać nie mogą"
co to jest? chodzi po ścianie i ryczy
sztygar
masztalski pracował w kopalni i wpadł do szybu koledzy stanęli nad tą straszną głębiną i nawołują:
134
masztalski jesteś tam? ja
stało ci się coś?
nie
nic sobie nie pokimałeś?
nie
no to wyłaź
kiej nie mogą bo jeszcze lecą
wiesz masztalski zwierza się zyguś materzok ja mom takiego sztygara że jak się na mnie znerwuje to mo zaraz czerwony pysk
to jeszcze nic na to masztalski jak mój sztygar sie znerwuje to jo mom zaroż czerwony pysk
masztalski przylatuje do swoich związków zawodowych po skierowanie na wczasy
panie masztalski pyta przewodniczący lubicie ciepłe piwo?
nie ¦ ¦ ¦
a spocone kobiety? nie
to macie załatwione wczasy w listopadzie
do masztalskiego przychodzi komisja atestacyjna
co panu sprawia największy kłopot po przyjściu do ró
bcty?pytają
największy kłopot? jak sie musza chwycić roboty
czemu u eeika węgiel nie leci? pyta dyrektor jego kolegów wracających z dołu
135
dejcie mu spokój mówią bo ecik od trzech dni czyta książkę nawet sztygar nic się nie odzywa
ecik czyta książkę? to niech czyta
po tygodniu

takiego wstydu robić strofuje syna o czymś takim możemy sobie przeca w doma pogodać jadą znowu tramwajem i znowu ta gruba baba stoi a synek żelozkowej zauważywszy ją wrzeszczy:
mama a o tej grubej babie to my sobie w doma pogodomy nie?
dobrze wychowana dziewczynka odprowadza do drzwi ciocię i żegnając się mówi:
wiesz ciociu strasznie mi przykro że nie jest mi przykro że odchodzisz
29
r
kto cię nauczył tak kląć? denerwuje się mama
święty mikołaj
święty mikołaj?
tak kiedy mi kładł w nocy prezenty i uderzył się kolanem w szafę
do apteki przychodzi mały jasio
czy to pani sprzedaje tran?
tak
ty świnio
syn stuchlików źle się zapowiadał nic nie mówił nawet „mama" czy „tata" stuchlikowie pogodzili się z losemi uznali go za niemowę mały karłik stuchlik miał już 6 lat kiedy któregoś dnia gdy wszyscy siedli do obiadu zapytał nagłe:
kaj jest kompot?
to ty mówisz? skoczyli na równe nogi stuchlikowie czamuś wcześniej się nie odzywoł?
bo zawsze był
na teściowa
masztalski przychodzi do weterynarza ze swoim jamnikiem i prosi żeby weterynarz obciął psu ogon
jamnik powinien mieć ogon tłumaczy weterynarz
a jo go chcę uciąć i koniec
ale tak nie może być kto to widział żeby jamnik był bez ogona ¦

30
j
mocie uciąć i koniec wrzeszczy maształski
" nic nie rozumiem rozkłada ręce weterynarz
nie rozumiecie? dziwi się masztalski jutro przyjeżdża do mnie moja teściowa i w domu nie może być nojmniejszych oznak radości
masztalski przychodzi do lekarza z chorą teściową
panie dóchtorze pyta po badaniach jest jakoś nadzieja?
niestety mówi lekarz to tylko lekkie przeziębienie
czy słońce i teściowa mają jakieś wspólne cechy? pyta masztalski ecika
toć że mają odpowiada ecik na słońce nie można patrzeć i na teściową też nie
ecik i francik byli szwagrami w dzień wypłaty poszli na piwo i kiedy już wszystko przepili przypomniało im się że teściowej na imieniny obiecali kupić złote kolczyki liczą ostatnie grosze i wreszcie ecik mówi:
wiesz co franciku kolczyki to jej kupimy w przyszłym roku a

naczelny decyduję się jednak żeby odwiedzić edka na stanowisku czytania
pokaż tylko co czytasz
karola maya czytom
ale przecież to nie jest książka karola maya tylko karola
marksa
pierona kandego mnie się też tak to dziwne wydowalo bo żech już jest przy trzecim tomie a ciągle o tych indianerach nie ma
żona masztalskiego wpada do gabinetu dyrektora kopalni i strofuje go od progu:
co to robicie? medal mu dajedeł wy mu koperta dejcie ą nie medal wszyscy koperty dostają
poczekajcie pani masztalska a czy wy wiecie jaki on medal dostał? on dostał order odrodzenia
wy mi tu nie fanzolcie od rodzenia to jo jest a on jest od zarabianio pieniędzy ¦¦
na żołnierzy
ecika wezwali na komisję ale on nie bardzo garnął się do wojska pyta więc masztalskiego co zrobić
wyrwij sobie wszystkie zęby radzi masztalski i cię na pewno nie wezmą
ecik tak zrobił za jakiś czas spotyka masztalskiego
i co eciczku idziesz do wojska?
nie bo mom platfus
136
szeregowy masztalski widzicie to drzewo?
widza ale nie lecą
żołnierz wysyła do dziewczyny telegram: „przyjadę w sobotę jak będę mógł"
dziewczyna odtelegrafowafa: „będziesz mógł przyjeżdżaj"
tyś się do wojska na ochotnika zgłosił? pyta ecik kole
gę
no toć bo wiesz nie mom żony ani dzieci a

jutro to jej ino uszy przekłujemy
narzeczony przychodzi z pierwszą wizytą do przyszłej teściowej już po kilku minutach teściowa zauważa że narze czony trzęsie się ze strachu że drżą mu ręce i nogi
widzę że jest pan mocno zdenerwowany stwierdza przymilnie
no tak jakoś nie mogę się opanować
a przy okazji jaki jest pana zawód? jestem treserem lwów
31
ecik i masztalski siedzą w parku na ławce
patrz ecik wiosna idzie drzewa się zielenią wszystko spod ziemi wyłazi
ty masztalski

lubię jak się coś dzieje a ty czamuś to zrobił?
no bo jo mom baba dzied i teściowo a lubią spokój
dowódca kompanii wzywa kaprala:
słuchajcie masztalskiemu trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca
tak jest rozkaz
kompania zbiórka woła po chwili kapral kto ma ojca wystąp a ty masztalski gdzie się pchasz baranie
podczas pierwszej musztry kapral wydaje rozkazy:
baczność na prawo patrz spocznij w lewo zwrot naprzód marsz pluton stój pluton baczność
nagle rekrut ecik wychodzi z szeregu i kieruje się w stronę
koszar
gdzie idziesz ofermo woła kapral
wiecie wy aby o co wom chodzi?
co takiego?
psińco zmieniacie decyzję co dziesięć sekund mom tego dość
137
i
1
podczas zbiórki plutonu kapral zwraca się do żołnierzy:
ci co znają się na muzyce

głupot nie godej krzyczy ecik bo jo miesiąc temu teściowa pochowoł
masztalski przychodzi do domu lekko zawiany a teściowa
stoi w drzwiach z miotłą w ręku
mamusia zamiata pyta masztalski czy odlatuje?
na to masztalski wyjmując portfel: a zdjęcie nie wystarczy?
tata jako jest różnica między wizytą a wizytacją? pyta syn masztalskiego
wytłumaczę ci to synku na przykładzie widzisz jak my jadymy do mojej teściowej a twojej babci to jest wizyta odpowiada masztalski a jak ona przyjeżdżo do nos to jest wizytacja
masztalski przy eciku pisze list do teściowej
ecik jak się dzieli teściowa? pyta nagle
nojlepiej siekierą odpowiada ecik
teściowa wrzeszczy na masztalskiego:
takech zła na ciebie że ze wściekłości mogłabych zębami zgrzytać
a ten gizd masztalski spokojnie na to:
maryjko przynieś jej zęby są w umywalce
a pan co chciał? pytaaptekarka
przepraszam trutkę na szczury mówi masztalski pilnie potrzebuję
a ma pan receptę?
nie mom
a po co panu ta trutka?
na teściową ¦ ¦
na teściową czy na szczury śmieje się aptekarka niestety musi być recepta
32
józik spotyka w restauracji masztalskiego i

wystąp wystąpiło czterech
pójdziecie do kapitana zaraz przywiozą mu pianino i trzeba je wnieść na trzecie piętro
sierżant do rekruta: ¦ "
słyszałem że lubicie muzykę? a co najbardziej?
melduję że najbardziej lubię sygnały na posiłki
siedzi dwóch żołnierzy w okopie jednemu z nich przyniesiono paczkę od żony otwiera a tam szynka polędwica sucha kiełbasa zaczyna jeść tymczasem drugiemu który nazywa się ecik ślinka cieknie daj kawałek prosi
dam ci ale jak wypijesz wiadro wody
ecik długo się nie zastanawiając wychyla całe wiadro wody
ty pieronie

szepcze mu na ucho:
ty znowu ktoś jest u twojej żony
pieronajjużniewytrzymom
bierz moją laskę i leć radzi kamrat
masztalski wchodzi po cichu do chałupy i choć ciemno wyraźnie widzi że spod kołdry wystają cztery nogi wali na oślep laską po nogach a potem wyżej i wyżej opamiętał się dopiero w kuchni gdy przy piecu zobaczył żonę
przywitałeś się już z teściami? pyta żona bardzo zdrożeni przyjechali i żech ich w naszej sypialni położyła
takiś niedobry dla mnie masztalski mówi teściowa ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na powązkach
masztalski oburzony że teściowa tak źle o nim myśli pojechał do warszawy wraca na drugi dzień i oznajmia:
miejsce mosz załatwione
nie może być cieszy się teściowa
ino musisz się pospieszyć do środy bo przepadnie
33
i
idzie masztalski z całkiem siną opuchniętą gębą i dźwiga dwie walizki
ty masztalski pyta zeflik kto ci tak gęba urządził?
teściowa mnie sprała
ach jak mnie by tak teściowa sprała to jo bych ją poćwiartowoł
a ty myślisz że co jo tu niesa?
idzie kondukt pogrzebowy za karawanerh masztalski ze swoim wilczurem a za nimi kilkudziesięciu mężczyzn
kogo tu chowają? pyta jednego z nich przechodzień
teściową masztalskiego
co jej się stało?
wilczur

panu pić alkoholu mówiłem to panu już przed rokiem
pamiętam panie doktorze ale sądziłem że przez ten czas medycyna zrobiła jakieś postępy
francik wraca pijany do domu i chce otworzyć drzwi wejściowe ale nie może trafić kluczem do dziurki podchodzi milicjant:
dajcie klucz obywatelu to wam pomogę
tu mocie proszę
przecież to nie klucz tylko cygaro
pierona łapie się za głowę francik to jo musioł klucz wykurzyć
czamu ty gustlik jak podnosisz kieliszek to mosz zawdy zamknięte oczy? pyta masztalski
aboch starej obiecoł że do kieliszka nie zajrzą
idzie masztalski i nagle uderza nosem w słup ogłoszeniowy ludzie przechodzą patrzą a

masztalski z gębą przy słupie chodzi dookoła i biadoli: ludzie pomóżcie bo mnie zamurowali
badanie skończone lekarz z zafrasowaną miną pyta: niech pan powie szczerze często odczuwa pan gwałtowną chęć picia?
114
czemu francik nigdy nie przychodzi do domu pijany?
bo zawsze go przynoszą
żona robi wyrzuty mężowi:
obiecałeś mi że staniesz się innym człowiekiem a ty wciąż pijesz
naprawdę stałem się innym człowiekiem tylko że on też pije
115
«


l ¦
francik pije któryś dzień z rzędu wraca nocą do dorhu tymczasem żona która przebrała się za śmierć wychodzi nagle zza rogu:
uuu za twoje pijaństwo pójdziesz do piekła
o pierona dębieje francik alech się wystraszył myślołech że to moja baba
bezchmurny wieczór na chodniku leży

mówi pierwszy tobie się pić chciało a nie jeść
kapitan zarządził zbiórkę kompanii:
baczność na prawo patrz
wszyscy patrzą na prawo a ecik na lewo kapitan widząc to zakomenderował „spocznij" i powtarza:
baczność na prawo patrz wszyscy patrzą na prawo a ecik na lewo
mówiłem ci trutniu na pra^ro patrz
a jak wróg przyjdzie z lewej strony? pyta ecik
" kapralu masztalski rozpoczyna egzaminator wyo braźcie sobie taką sytuację: z przodu naciera na was od
138
dział kawalerii z lewej piechota z prawej czołgi a za sobą macie bagna nie do przebycia jaką komendę byście wydali? kompania do modlitwy odpowiada masztalski/
bardzo zmartwiony szeregowy ecik zwierza się masztalskiemu:
panie kapralu śniło mi się żech był wołem i dowali mi jeść^słoma
nie przejmuj sie chłopie to ino sen
wom się tak dobrze godo a jo rano nie mioł w sienniku ani

źdżiebełka słomy
panie generale mom czterech jeńców
to daj ich tu
ale oni nie chcą mnie puścić
maski włóż maski zdejm mówiłem ci szeregowy ecik żebyś zdjął maskę
melduję panie kapitanie że zdjąłech ino jo mom taki głupi pysk
generał zapowiedział swój przyjazd do jednostki wojskowej na wizytację w dzień wizyty kapral masztalski dzwoni do dyżurnego ecika:
jest już ten generał? pyta
nie jeszcze nie przyjechał
po godzinie znowu dzwoni masztalski:
jest już ten generał?
nie jeszcze nie przyjechał
po godzinie znowu dzwoni już zdenerwowany kapral:
139
pierona jest już ten generał?
nie odpowiada edk
mija jakiś czas pod bramę jednostki podjeżdża czarne auto wysiada z niego generał w asyście oficerów i podchodzi do
wartownika:
to tyś jest ten generał? pyta ecik
tak
chłopie mosz przegwizdane i ani tam nie idź kapral
masztalski już trzy razy o ciebie pytoł
namhjofantów
dwie babcie rozmawiają na przystanku:
wiesz dlaczego milicjanci chodzą zawsze we dwóch?
nie wiem
bo widzisz jeden umie czytać a drugi pisać
słyszy to milicjant podchodzi do staruszek prosi o dowody osobiste i otwierając je zwraca się do swojego kolegi:
ja ci będę dyktował a ty józek

pijak i kontempluje:
mały wóz wielki wóz o kurde radiowóz
116
o trzeciej w nocy pijany francik trafia na duże osiedle staje między wieżowcami i wrzeszczy:
ludzie ludzie
świecą się światła w oknach ludzie wychodzą na balkony a francik krzyczy na cały głos:
ludzie czamu jeszcze nie śpicie? ¦ _
mróz siarczysty ludzie idą do roboty patrzą a tu francik podsypia skulony na ławce
panie trąca go ktoś zbudźcie się bo zamarzniecie
nie zamarznę przed godziną piłech borygo
francik pije wódkę do lustra wchodzi na to masztalski i stwierdza z przerażeniem:
co pijesz przeca to alkohol metylowy nie godej głupot
godom ci jak będziesz pił alkohol metylowy to wzrok stracisz
nie godej głupot
no to pij masztalski nalał mu

setkę
widzisz?
widza ¦ ^ " nalał mu drugą setkę
widzisz?
widza nalał mu trzecią setkę
widzisz?
nie widza
a widzisz
późnym wieczorem masztalski chwiejąc się lekko na nogach wraca do domu
117
dopiero miesiąc my po ślubie lamentuje maryjka a ty już tak późno do domu przyłazisz
nie mogłech przyjść wcześniej tłumaczy się masztalski
bo musiołech opowiedzieć kamratom w szynku jaki żech jest szczęśliwy
mały żelozko krzyczy do telefonu:
taty nie ma w domu poszoł na otwarcie klubu mama pedziała że go przyniosą kajś przed północkiem
żona zmusiła masztalskiego do przysięgi:
tu klękaj i przysięgaj że już więcej pić nie będziesz klęczy masztalski i przysięga:
już więcej pić nie będę ale mniej też nie
ecik zwierza się masztalskiemu:
moja staro przysięgła że mnie zostawi jak nie przestanę
pić : ¦
no i co?
no będzie mi jej brakowało
żelozko kichol ecik i masztalski piją w klubie wódkę po czwartej setce ecik wydusił z siebie:
szszsz ~ i

umilkł
dajcie mu prędko czymś popić zarządził masztalski
ecik popił
szszsz wydusił z siebie znowu
bierzemy go do domu zdecydował kichol otworzyła żona
coś się waszemu chłopu stało relacjonuje z przejęciem żelozko zaciął się i koniec
118
żona posadziła ecika w fotelu i nalała mu kieliszek wódki wypił jednym haustem i wydusił z siebie znowu:
szszsz
żona nalała mu drugi kieliszek ecik wypił spojrzał na kamratów i zaintonował:
szszszła dzieweczka do laseczka do zielonego
północ w domu kierownika sklepu monopolowego
dzwoni telefon
r hallo gzy to kierownik sklepu monopolowego?
słucham
o której pan jutro otwiera sklep?
pan jest bezczelny kierownik rzuca słuchawkę na widełki
godzina druga w nocy w domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon
słucham mamrocze wyrwany ze snu kierownik
czy to kierownik sklepu monopolowego?
tak
panie kierowniczku kochany o której pan jutro otwiera?
pan jest bezczelny i pijany pan już nie wie co pan robi denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki godzina czwarta nad ranem kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon
słucham
panie kierowniczku

najmilszy ja się chciałem tylko dowiedzieć o której pan jutro otwiera
pan jest już kompletnie pijany syczy kierownik w takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu ¦
ale mnie nie chodzi o to żeby mnie pan wpuścił mnie chodzi o to żeby mnie pan wypuścił
na kochanków
masztalski z panią żełozkową siedzą na ławce w parku i grzeją się w cieple wiosennego słońca
o czym myślicie? pyta żelozkowa
o tym samym co wy wzdycha masztalski
ty świntuchu zatracony krzyczy wyraźnie wzburzona żelozkowa
mąż żelozkowej pyta masztalskiego: t lubisz głupie kobiety?
nie
a kobiety które cię w całym mieście obgadują?
też nie
a takie które nie potrafią gotować?
nie
to powiedz mi kręci głową żelozko czamu łazisz za
moją żoną?
ecik spotyka masztalskiego
wiesz co masztalski może zrobimy jako seksgrupa:
a kto by w nią wlozł?
no ty jo i twoja staro _
ecik czy ty wiesz jako jest różnica między twoją babą a moją? pytajózik
nie wiem
a jo wiem
żelozkowa szepcze masztalskiej na ucho:
wiesz zdradziłach wczoraj swojego starego z alojzem
120
z miłości? pyta masztalska
no toć bo dwa tysiące to dzisiok żadne pieniądze
kolega do kolegi:
mam pretensje że spałeś z moją żoną
jak boga kocham nawet oka nie zmrużyłem
co u ciebie

hejka słodziaku co tam u cb

>>214628083
>>214628083
>>214628083
NOWA

nowego?
żona mnie zdradza
źle mnie zrozumiałeś pytam co nowego
mąż wraca z delegacji i zastaje żonę w łóżku z sąsiadem
co to ma znaczyć krzyczy zdenerwowany
ty nic nie mów stój patrz i ucz się odpowiada żona karcąco
francik kichol otwiera drzwi swego mieszkania i wchodzi do kuchni za nim masztalski z butelką
na pewno twoja staro nie będzie zgorszono?
już ci godołech że nie teraz możesz wziąć kieliszek i jak chcesz zanieś jej jednego
masztalski zrobił jak mu poradził francik za chwilę cały roztrzęsiony wpada do kuchni
ty francik ale tam z twoją starą jest cołkiem nagi chłop
a z tego pierona nic sobie nie rób on nie pije
mąż wraca niespodziewanie do domu i zastaje żonę w negliżu
czemu chodzisz

umyty ale znowu spocony na czole
>>214631619
jav
potem dałem jakieś amerykańskie porno a na drugi monitor belldandy

>>214630051
to poszukaj brzydkiej dziewczyny a nie wybredzasz

>>214630122
>wyobraź sobie oglądać piłkę w dwu tysięcznym dwudziestym piątym roku

>>214633254
nawet tydzień nie minął a już na steam wylądowały gry o srających loli z fiutami

sasuga

>>214633288
siostra zaprosiła koleżanki i nawet po piwko piwunio se zejść nie mogę

>>214633364
niech ci koleżanki z siostrą skoczą po piwo

rigczlerzy postują tutaj??

czy tu jest bezpiecznie?

czemu ludzie oglądają sport

>>214635749
czemu ja tu siedzę o 1 w nocy

kim jestem

KOŃ ZOSTAŁ ZWALONY
POWTARZAM KOŃ ZOSTAŁ ZWALONY!
idę spać dobranoc