Thread 214732432

/rzeczpospolita polska/

tez pewnie zasra ale próbować można

o co chodzi z tym gosciem co spamuje
to jakis bot czy co jest

>>214732507
Polska przejmuje 4chana

>>214732507
to ruski skurwysyn, rosjanie dzisiaj napierdalaja disinfo na nas ostro bo się zesrali z dronami, nie spodziewali sie tak ostrej reakcji i teraz łechtaczki im przeciekają

>>214732603
a czego sie spodziewali
że nic nie zrobimy czy coś

chyba sprzedam komputer i kupie maca bo i tak gry mi sie juz znudzily i nie ma dla mnie nadziei

co tam sie odjebało

>>214732603
wtf rosjanie uniemożliwiają animkarzom postowanie?

>>214732603
na pewno nie spodziewali się, że sobie poradzimy z tym atakiem, natomiast znowu wojna światowa zaczyna się od Polski ja jebe

https://www.youtube.com/watch?v=EPSO76b4654
ja pierdole tylko bosak powiedział coś inteligentnego XD
nie do wiary

>>214733283
czillera, mamy to ograne. wielu spierdoli a reszta się będzie bić o krowy z wiosek.

cześć chłopaki

>>214733373
siemano. korzystajmy póki bot nas nie widzi

Polski plan wojenny
1. Zapewnic bezpieczną ewakuacje wszystkim Julkom w przedziale wiekowym 15-25 na zachód żeby mogły sie spokojnie jebać z Mokebe
2. Każdy psolak do wieku 60 lat idzie do okopów zdychać
3. Zwycięstwo moralne

dobry ten nowy konkuter
gram sobie w grzmot wojny i ledwie na 45°C wchodzi
niektóre strony internetowe bardziej go męczą

>>214733404
dokładnie jak na ukrainie. a niby jesteśmy odrębnymi narodami

>>214733413
na lodówce grasz?

zasrane bardziej niż zazwyczaj

>>214733413
a jakąś pannę na horyzoncie masz czy tylko słupki na konkuterze oglądasz? to bardzo interesujące jest jak ciepły jest komputer.

>>214733404
nagrywki julek z Rzymu przeciążą tiktoka

>>214733448
lodówka gejming

Witam białych ludzi (słowian)

oooooh poland mi amor

>>214733719
>svg.png

Boże błogosław Polsce, polskim kobietom, a szczególnie stopom polskich kobiet

>>214733862
ale mid stopy
5/10

>>214733894
i tak bym lizal

>>214732507
tranxiostra zesrała się neowaginką że jest anime a nie polityczka

>>214733857
svg: wikipedia
png: png

złodziejach str 109
do policjanta stojącego na rogu ulicy podchodzi przechodzień i pyta:
panie władzo czy na tej ulicy jest bezpiecznie?
oczywiście gdyby tak nie było nie stałbym tutaj
policjant wchodzi do sklepu radiowotelewizyjnego i prosi o radio
czy chciałby pan radio na długie czy na krótkie fale?
na krótkie mam małe mieszkanie
policjant zwierza się drugiemu:

sięgnąłem niepostrzeżenie po rewolwer pod poduszkę zaświeciłem
i co zastrzeliłeś go?
nie nie chciałem na stare lata zostać wdowcem
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 147
sędzia: co oskarżony pragnie jeszcze dodać na swoją obronę?
oskarżony: brak doświadczenia i młody wiek mego obrońcy
słyszałem że masz nowego

żonka?
coraz młodziej jak dziewczynka
jakim cudem?
znowu po kryjomu palę w ubikacji
młody małżonek złości się przy goleniu:
psiakość co się stało ta brzytwa jest całkiem tępa z pokoju rozlega się głos żony:
chcesz mi wmówić że twój zarost jest twardszy od linoleum?
pan bogumił przyszedł z żoną do kawiarni
dla mnie dwa koniaki zamawia a co dla ciebie kochanie?
herbatkę prosi żona
dziwna z ciebie kobieta i bardzo rozrzutna mówi pan bogumił po odejściu kelnera
herbatę możesz przecież zrobić sobie w domu
żona zmusiła pana krzysia do przysięgi:
tu klękaj i przysięgaj że już więcej pić nie będziesz
str24 501 dowcipów o żonie i mężu
klęczy pan krzysio i przysięga:
już więcej pić nie będę ale mniej też nie
jaś wchodzi do kuchni gdzie ojciec właśnie zmywa naczynia
tato kto to jest bigamista?
to człowiek który zmywa dwa razy więcej talerzy niż ja
wiarołomna

przychodzi przygnębiona kobieta
wczoraj mój mąż miał wypadek i został tu przywieziony czy mogę go zobaczyć?
a była pani już w kostnicy?
nnnnieeee
to niech go pani tam poszuka a jak go tam nie będzie to będziemy szukać po oddziałach
mężu wychodzę
a kiedy wracasz?
co to za kontrola? wrócę kiedy będę chciała

mam wrażenie że moja żona robi zdjęcia szpiegowskie
dlaczego tak sądzisz?
bo zawsze wywołuje je po ciemku
w czasie stanu wojennego dwóch zomowców pilnuje w łazienkach pomnika chopina zastanawiają się:
po co właściwie pilnujemy tego

mąż zapytuje:
o czym ty myślisz kochanie?
o niczym
przecież to niemożliwe myśleć o niczym
ależ zapewniam cię że to możliwe odpowiada żona jeśli chcesz wiedzieć to myślę o prezencie urodzinowym który mi ofiarujesz za chwilę
jak się czuje pani mąż?
dziękuję dobrze prześwietlali mu głowę rentgenem ale na szczęście nic tam w niej nie znaleźli
przekonałeś

czy nie? kolega:
nie do końca doktor:
„nie do końca" to może panu dziewczyna powiedzieć
prof k przetwarzanie sygnałów do studenta:
ja to tłumaczyłem z poziomu boga i ptaka a pan to powtórzył z poziomu świniaka
wydział budownictwa
na wykładzie z fizyki prowadzący potknął się lekko i musiał zejść z podwyższenia co skomentował:
oj zaburzyłem moją energię potencjalną
dr g podczas zajęć:
żyjemy werze kosmicznej w kosmos można polecieć już za 20 min $ i takie

pomnika mickiewicza?
to nie jest mickiewicz tylko słowacki
str 110 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
po krótkiej sprzeczce pytają przechodzącego policjanta:
kolego czyj to pomnik: słowackiego czy mickiewicza?
ani jednego ani drugiego to jest pomnik interwizji
do ordynatora przychodzi inspektor policji:
doszły mnie wieści że w tym szpitalu zbyt często umierają kobiety
och nie zapewniam pana płeć jest dla nas bez znaczenia
policjanci złapali trzech podpitych mężczyzn: chcieli się jednak upewnić że są pijani stawiają więc w pustym pokoju trzy krzesła wprowadzają pierwszego i pytają:
ile tu jest krzeseł?
cztery wprowadzają drugiego
ile tu jest krzeseł?
sześć wprowadzają trzeciego
ile tu jest krzeseł?
a w którym rzędzie?
proszę poпi tu się nie omuo kąpać to nie mógt pan powiedzieć gay się roz
ыeгaкaт ?
rozbierać się июiпo
str 112 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
na szosie drogówka zatrzymuje samochód jadący z nadmierną prędkością
czyżbym jechał za szybko? pyta kierowca
nie tylko leciał pan za nisko
dowódca posterunku do policjantów na odprawie:
dobry policjant do swoich

wspólnika co to za gość?
złoto nie chłopak jak mi wyliczył dwanaście swoich wyroków z miejsca nabrałem do niego zaufania
sędzia: a najlepiej będzie jeśli się pan ożeni z tą dziewczyną
oskarżony: tak jest proszę wysokiego sądu
sędzia: więc niech pan tak zrobi i sprawa zostanie umorzona
oskarżony: dobrze jeśli tylko moja żona się na to zgodzi
w jednym z samochodów w wielkim korku ulicznym siedzi czterech uzbrojonych osobników w pewnej chwili jeden z nich spogląda na zegarek i mówi:
wszystko przepadło właśnie w tej chwili zamykają bank
str 148 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
twierdzi oskarżony że poszkodowanego tylko lekko uderzył on natomiast mówi żeście go mocno pobili
on tego nie może wiedzieć już po pierwszym uderzeniu stracił przytomność
sędzia zwraca się do oskarżonego:
jak to było z kradzieżą?
tego dnia wypiłem sobie

żona zabawia się z kochankiem w łóżku nagle słyszy że mąż wraca do domu zrywa się z krzykiem i pokazuje kochankowi okno jako drogę ucieczki
oszalałaś mam skakać z xiii piętra?
no wiesz nie bądź taki przesądny
michalski wstaje z łóżka jeszcze chory po nocnym wypadzie przegląda się w lustrze i mówi do żony:
coś ty sobie dziubeczku pomyślała w nocy jakżeś mnie zobaczyła z takim podbitym okiem?
a nic wzruszyła ramionami żona bo jak przyszedłeś do domu toś jeszcze ślepia nie miał podbitego
к
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 25
mr smith jest hulaką poszukuje nowych usprawiedliwień późnych powrotów kiedyś obudził żonę telefoniczny dzwonek o czwartej nad ranem
nie układaj się o okup za mnie mówi do słuchawki jego tajemniczy szept właśnie uciekłem tym gangsterom
ten twój kolega to ma szczęście dwie żony już pochował bo struły się grzybami a teraz trzeci raz owdowiał
no ale tym razem to był uraz czaszki
tak słyszałem ponoć nie chciała jeść grzybów
wiesz dzisiaj rano byłam u lekarza kazał mi tylko pokazać język i przepisał mi środek wzmacniający
bój się boga chyba nie na język
życie rodzinne stwierdza pan marek

no dobrze kochanie aby tylko nie później
jaka jest różnica między żoną a psem?
pies szczeka na obcych a do swojego się łasi żona na odwrót
spotykają się dwie sąsiadki
gdzie ostatnio podziewa się pani mąż?
507 dowcipów o żonie i mężu
str 121
leży w szpitalu
biedak ale przynajmniej pani teraz wie gdzie przebywa wieczorami
czemu płaczesz kochanie?
wyobraź sobie upiekłam ciasto i postawiłam na stole a nasz burek wszedł do pokoju i zjadł je
nie martw się kochanie kupimy drugiego psa
do lekarza dzwoni baba:
panie doktorze proszę natychmiast przyjeżdżać mój mąż połknął igłę
po chwili dzwoni raz jeszcze:
niech się pan już nie fatyguje znalazłam drugą
jak mogłaś? ma pretensję do swojej sympatii młody mądrala powiedziałaś wszystkim w klasie że jestem idiotą
wybacz ale jedną z moich wad jest to że nie umiem dotrzymywać tajemnicy
nie chcę cię więcej widzieć woła rozgniewana sympatia młodego iksińskiego
x
str 122 501 dowcipów o żonie i mężu
daj

żonę że w tym roku nie będzie was stać na wczasy?
w połowie
jak to w połowie?
pojedzie tylko ona
dialog młodej pary odbywającej podróż poślubną:
no i cóż żoneczko sądzisz teraz o małżeństwie?
to jest naprawdę coś cudownego to po prostu cudowne i po chwili milczenia
ale czy tak będzie do samego rozwodu
prawda to panie doktorze że kobiety żyją dłużej niż mężczyźni?
prawda a szczególnie wdowy
oskarżony twierdzi że rzucił pomidorem w żonę?
tak jest wysoki sądzie
to jak wytłumaczyć ten wielki guz?
pomidory były w puszce
v
str48 501 dowcipów o żonie i mężu
___________________
na spacerze żona pyta się męża:
czy to prawda kochanie że plaży nie mają mózgów?
tak żabciu
słyszałam że kobiety sprawniej prowadzą samochód niż mężczyźni i mniej powodują kraks
także słyszałam czym to tłumaczyć?
otóż kobieta stara się o samochód jak o swojego męża natomiast mężczyźni obchodzą się z samochodem jak z żoną
malinowski mówi do żony przygotowującej mu drugie śniadanie do pracy:
tylko znów nie kładź w te bułki tyle kiełbasy bo wczoraj przez to w naszym „maluchu" nie mogłem jak należy domknąć bagażnika
sądzę że szczęśliwy jest mąż który zarabia więcej niż jego żona

podwładnych powien mówić językiem prostym tak aby każdy nawet największy idiota mógł go zrozumieć zrozumieliście?
nie

policjant wchodzi do sklepu mięsnego i mówi:
poproszę wszystko jedno co żeby tylko nie przypalało się na patelni
na przystanku autobusowym stoją dwaj policjanci
jeden czeka na „jedynkę" drugi na „trójkę" podjeżdża „trzynastka" i obaj wsiadają
policjant zwraca się do żony:
powiedz jak to jest? codziennie rano wstaję myję nogi a pościel coraz bardziej brudna
501

dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 113
przestępstwo dokonane zostało w nocy z piętnastego na szesnastego lipca informuje komendant policjantów
przepraszam ale nie dosłyszałem przerywa jeden z nich w nocy z piętnastego na krótego?
przy kontroli drogowej:
w pani krwi stwierdziliśmy pół promila alkoholu
to wino widocznie zdrowo ochrzcili poprzednim razem przy takiej samej dawce zmierzyliście mi aż dwa promile
do zataczającego się jegomościa podchodzą dwaj policjanci
dokumenty proszę mówi pierwszy
nie mam
no to idziemy mówi drugi
no to idźcie
czego szukasz? pyta policjanta żona widząc go nerwowo chodzącego po pokoju
swojej czapki
ar 114 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
przecież masz ją na głowie
rzeczywiście dobrze że mi powiedziałaś gdybym jej nie znalazł musiałbym iść do pracy
z gołą głową
w czasie patrolu policjanci spotykają umundurowanego kolegę leżącego na ulicy z przymkniętymi oczami
co ty tu robisz? pytają zdziwieni

trochę poszedłem więc do domu żeby się wyspać wchodzę do pokoju i widzę różne graty które nie są moje więc pomyślałem sobie że to wszystko trzeba wynieść i wtedy właśnie złapała mnie policja
dlaczego oskarżony nie zwrócił pierścionka znalezionego w tramwaju? czy oskarżony nie wie że zatrzymanie sobie rzeczy znalezionej równa się przywłaszczeniu?
wiem wysoki sądzie ale w tym przypadku jestem niewinny bo na pierścionku wyryte były słowa: „twój na zawsze"
do mieszkania kowalskiego puka jakiś nieznajomy i pyta:
czy pan opłacił już telefon?
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 149
nie posiadam telefonu odpowiada

przypomina mi autostradę na której bok w bok pędzą dwa samochody bywa że zaczepią się błotnikami zdarza się że porysują sobie karoserie
niezłe porównanie zgadza się pan janek wydaje mnie się że tuż obok mnie pędzi czołg z oszalałą załogą
str 26 501 dowcipów o żonie i mężu
czemu nasz sąsiad tak klnie?
uciekł mu pies albo wróciła żona
rozmawiają dwaj starsi panowie
jestem żonaty od trzydziestu lat i wszystkie wieczory spędzam w domu z żoną
prawdziwa miłość?
nie reumatyzm
kochanie mówi żona będziesz musiał zjeść kanapkę nie ugotowałam obiadu bo nie ma prądu
przecież mamy piecyk gazowy
tak ale otwieracz do puszek jest elektryczny
na święta do kowalskich przyjechała teściowa święta

mi chociaż jakąś nadzieję proszę
dobrze możemy się spotkać za pięć lat
rano czy po południu?
moja droga zwraca się pan do małżonki to nie do pomyślenia żebyś poszła do teatru w swej zeszłorocznej sukni
och mężu wzrusza się pani jaki jesteś miły że o tym pomyślałeś
oczywiście kupiłem tylko jeden bilet
księżna powiła małego negra skandal rozpacz księżna nie posiada się z oburzenia:
rozumiem mąż mnie zdradził z murzynką
coś ty taki smutny? pyta się kolega kolegi
dzisiaj moja żona stanowczo powiedziała że mam wybrać: albo wódka albo ona
no i co?
będzie mi jej brakowało
czy lubisz głupie kobiety?
nie
^^_
507 dowcipów o żonie i mężu str 123
a takie które nie potrafią gotować?
nie
a kobiety które cię obgadują?
nie
to powiedz dlaczego łazisz za moją żoną
do wychodzącego z sali operacyjnej chirurga podbiega zdenerwowana żona
i jak panie doktorze udała się operacja?
operacja? myśłałem że to była sekcja zwłok
para małżeńska z dłuższym stażem wspomina młodość
czy pamiętasz miły że kiedy oświadczyłeś się przez pół godziny nie mogłam powiedzieć

może wydać
a jeszcze szczęśliwsza jest żona której uda się znaleźć takiego męża
do restauracji wchodzi starsze małżeństwo i zamawia kotlety schabowe już po chwili staruszka zajada ze smakiem a jej mąż siedzi nad talerzem i ani drgnie
podeszła do niego kelnerka i pyta się:
dlaczego pan nie je? czyżby panu nie smakowało?
ależ skąd czekam aż żona skończy i pożyczy
mi sztuczną szczękę
mąż do żony:
kochanie zapraszam cię na przechadzkę po mieście

obejrzymy sobie wystawy
przecież dziś jest niedziela sklepy zamknięte właśnie dlatego
wiesz kochany? jak się pobierzemy będziemy mieli troje dzieci
skąd wiesz tak dokładnie kochana?
bo one mieszkają teraz u mojej mamy
cóż to za łotry ci mężczyźni przysięgam ci że gdyby mój pierwszy mąż nie umarł nie wyszłabym powtórnie za mąż
str50 501 dowcipów o żonie i mężu
na przyjęciu emerytowany pułkownik angielski opowiada jak w czasie służby w indiach wybrał się z żoną na polowanie
ledwie weszliśmy do dżungli aż tu nagle z wysokiego drzewa skoczył na moją żonę ogromny tygrys
i co pan zrobił? pytają zainteresowani goście bowiem pułkownikowa stoi obok męża i wydaje się być nie naruszona tygrysimi zębami
a co miałem robić? sam napadł to niech się sam broni
a jakie są powody wszczęcia przez pana starańo separację od

cię zdradziłam ta willa na lazurowym wybrzeżu którą tak lubisz to właśnie od niego
umiera rosjanka na łożu śmierci mówi do męża:
och wania kochałam cię bardzo ale jeden raz cię zdradziłam pamiętasz tą skórzaną pilotkę którą tak bardzo lubiałeś nosić? to on ci ją właśnie ukradł
spotyka się dwóch znajomych:
cześć heniek co słychać u ciebie?
żona miała wypadek samochodowy pokaleczyła się i będzie musiała poddać się operacji plastycznej
biedactwo
ale lekarz zapewnia że będzie po tej operacji wyglądać jak przed wypadkiem
biedactwo
str 68 501 dowcipów o żonie i mężu
gdybyś mnie zdradziła umarłbym z radości
od tego się nie umiera gdyby było inaczej nie żyłbyś już od dawna
żona wchodzi na wagę i woła z zachwytem:
kochanie zobacz ubyło mi dwa kilogramy
to dlatego że dzisiaj nie robiłaś jeszcze makijażu
pewien znany pisarz został zaproszony wraz ze swoją żoną na party w trakcie przyjęcia podchodzi do nich znajomy
suknia twojej żony i biżuteria to poemat zachwycą się
nie mój drogi odpowiada pisarz to pięć poematów i dwie nowelki
pewna kobieta przechodziła koło domu publicznego gdzie odbywała się właśnie wyprzedaż sprzętu kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu podniosła płachtę którą przykryta była klatka
o nowy burdel nowa

usłyszeć bo potem kiedy już zbudzą się kury będzie to niemożliwe
kto to jest narzeczona?
narzeczona to ta z którą się chodzi na którą się wchodzi a jak zachodzi to się odchodzi
w drodze do nieba spotykają się dwie dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
ja to zmarłem przez zimno no wiesz niska temperatura organizm nie wytrzymał i zgon a ty?
ja zmarłem ze zdziwienia
jak to ze zdziwienia?
wracam wcześnie z pracy widzę gołą żonę w rozebranym łóżku no to szukam faceta sprawdzam pod łóżkiem za szafą na szafie na balkonie w łazience w kuchni no jednym słowem wszędzie i nie mogłem go znaleźć i z tego zdziwienia zmarłem
4|
str 90 501 dowcipów o żonie i mężu
oj żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki to obaj byśmy żyli
spotyka się dwóch kolegów jeden z nich poślubił niedawno wdowę
i jak stary? nie peszy cię że jesteś jej drugim mężem?
i tak jestem w lepszej sytuacji od jej pierwszego męża
rozmawiają dwie przyjaciółki
wiesz chyba wystąpię o rozwód
dlaczego
bo mój stary już od pół roku się nie odzywa
kobieto opamiętaj się gdzie ty znajdziesz takiego drugiego?
dwóch zapalonych wędkarzy spotkało się nad jeziorem pewnego razu jeden z nich nie przyjechał tak minęło pięć dni na szósty dzień pojawił się na starym miejscu
czemu cię tak długo nie

jak to co? słucham płyt
do policjanta podchodzi dziewczynka i podaje mu pałkę:
przepraszam to pana pałka?
nie moja policjant łapie się za bok ja swoją zgubiłem
dlaczego pan przekroczył dozwoloną szybkość? pyta surowo policjant drogowy
wie pan próbuje ze skruchą tłumaczyć kierowca chciałem jak najszybciej być w domu zanim mi śliwowica uderzy do głowy
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 115
późnym wieczorem policjant podchodzi do pijanego mężczyzny pukającego w uliczną latarnię
po co pan tu puka?
pukam do kolegi
widzę że pan tu puka już kilka minut a może kolega gdzieś wyszedł?
ależ skąd przecież się świeci
żona policjanta przeszukuje wszystkie szafki w kuchni w końcu pyta:
kaziu nie widziałeś gdzieś durszlaka?
któregoś dnia wyrzuciłem go na śmietnik
dlaczego?
był zupełnie dziurawy
policjant przybyły na miejsce wypadku drogowego pisze protokół:
„lewa noga na trawniku prawa na ulicy głowa na krawę"
cholera „ż" czy „rz"?

kowalski
a podatek za psa uiścił pan?
nie mam psa
pozwolenie na broń opłacone?
nie mam broni
to dobrze dawaj forsę tylko już
stwierdziłem że picie z cudzego kieliszka jest niebezpieczne
dostałeś grypę?
nie po gębie
późną nocą na ulicy:
nie widział pan gdzieś policjanta?
nie ani żywej duszy
to ręce do góry
żona odwiedza w więzieniu męża
jak czuje się nasz jasio? pyta więzień
jasio czuje się świetnie jest tylko zdziwiony że ta droga którą budujesz w afryce jest taka strasznie długa
sędzia do świadka:
mówi pan że zna pan oskarżonego od dziecka i że
str 150 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
ręczy pan za niego jak za siebie samego proszę wobec tego powiedzieć: jak pan uważa czy oskarżony mógł się dopuścić kradzieży pieniędzy?
świadek z ożywieniem: a ile było tych pieniędzy?
wcale nie byłem pijany zaprzecza podsądny znajdowałem się tylko odrobinę pod dobrą datą
uwzględniając tłumaczenie oskarżonego wyrokuje sędzia zamiast skazać go na dwa tygodnie skazuję go jedynie na czternaście dni aresztu
jesteście w związku małżeńskim? pyta policjant
tak
z kim?
z kobietą
nie błaznujcie to zrozumiałe
wcale nie upiera się pijak na przykład moja siostra pozostaje w związku

burdel mama odzywa się papuga
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 69
kobieta szybko zakryła klatkę i postanowiła sprzedać papugę po jakimś czasie przychodzą córki i domagają się zobaczyć ptaka matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę
o nowy burdel nowa burdel mama i nowe panienki
klatka zostaje

małżonki?
zgodność charakterów
chyba pan chciał powiedzieć niezgodność charakterów
powiedziałem to co chciałem proszę sobie wyobrazić: ja piję jak smok żona też ja palę od świtu do nocy ona również ona stale przesiaduje u sąsiadki ja także
czy w tej sytuacji dalsze pożycie jest możliwe?
501 dowcipów o żonie i mężu str 51
jcowalski dźwiga ciężkie walizy a za nim objuczona tobołkami podąża jego żona
po co ci tyle wszystkiego na dwa tygodnie marudzi kowalski mogłaś wziąć pianino
jakiś ty dowcipny
nie dowcipny tylko na pianinie zostały bilety na
pociąg
dlaczego nigdy z mężem nie chodzicie na pokazy mody?
źle nam to robi
jak to?
ja zaczynam marzyć o nowej sukni a on o nowej żonie
ciężko chora żona do męża:
zygmuś obiecaj że po mojej śmierci twoja druga żona nie będzie nosić moich ubrań
ależ kochanie bądź spokojna ona jest znacznie szczuplejsza i wyższa
jako prezent ślubny ofiarowałem młodej

małżeńskim z mężczyzną
wymiana zdań między przeciwnikami w sądzie:
to jest kretyn idiota bałwan
i
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 151
sam jesteś osioł cham bydlak a na to sędzia:
skoro mamy już ustalone personalia stron możemy przystąpić do rozpatrzenia sprawy
noc w ciemnym zaułku spotyka się dwóch ponurych drabów
która godzina?
nie wiem też jeszcze nia mam zegarka
sędzia do pani świadczącej w sądzie:
najpierw niech pani poda swój wiek a potem będzie pani przysięgać
pijany pyta policjanta:
panie władzo to na niebie to słońce czy księżyc?
nie wiem ja nietutejszy
dwaj sąsiedzi stają przed sądem:
dlaczego oskarżony ukradł masztalskiemu klarnet? pyta sędzia podobno oskarżony nie umie grać
str 152 501 dowcipów o policjantach / złodziejach
zgadza się wysoki sądzie ale masztalski też nie umie
policjant zatrzymuje kierowcę który przejechał skrzyżowanie na czerwonym świetle i wypisuje mu mandat kierowca chowa mandat do kieszeni nie czytając
zobaczę w domu wyjaśnia bez okularów i tak go nie przeczytam
do sklepu wchodzi policjant i zwraca się do

policjant kopie głowę i pisze: „głowa także na ulicy"
policjant wraca z pracy i w kuchni widzi żonę przygotowującą imieninowe przyjęcie
str 116 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
może ci pomóc kochanie?
dobrze napisz na torcie moje imię po chwili żona zaniepokojona ciszą pyta:
jak ci idzie?
fatalnie nie mogę wkręcić tortu w maszynę do pisania
ksiądz jadący samochodem zostaje zatrzymany przez policjantów
proszę niech ksiądz wysiądzie z samochodu i otworzy bagażnik
po chwili:
a co to jest?
nowy bojler dla zachrystii panie władzo
acha no dobrze niech ksiądz jedzie minęło kilka minut jeden z policjantów pyta się
drugiego:
a właściwie co to jest bojler?
to ty powinieneś wiedzieć przecież 2 lata chodziłeś na religię
policjant drogowy do kierowcy:
nie wcale nie musi pan dmuchać w balonik wystarczy że mnie pan nazwał konduktorem i chciał pan bilet do krakowa
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 117
w komisariacie dzwoni telefon
policja? przyjeżdżajcie szybko nasza sąsiadka z dołu ta ruda małpa z piątego piętra opala się na balkonie naga
to

się skończyły a ona ani myśli wyjeżdżać po miesiącu zdenerwował się kowalski i mówi do żony:
dziś pokłócimy się przy obiedzie jak teściowa weźmie moją stronę to ty ją wyrzucisz jak twoją to ja ją wyrzucę
już przy drugim daniu rozpoczęła się kłótnia
501 dowcipów o żonie i mężu str 27
między małżonkami kłócą się coraz

parze serwis do herbaty na 12 osób a ty im co dasz?
sitko na 25 osób
str52 501 dowcipów o żonie i mężl
■
marika odprowadziła alojza na lotnisko do warszawy bo wyjeżdżał do budapesztu już mu wszystkie rady przekazała jeszcze ino raz się pocałowali jui odchodzi przez tą granicę a ona za nim woła:
uważaj na siebie fruwaj wolno i nisko
przychodzi baba do lekarza psychiatry:
mój mąż ubzdurał sobie że jest windą szybkobieżną w naszym bloku co robić?
niech pani przyprowadzi męża do mojego gabinetu decyduje lekarz postaram mu się to wypersfadować
problem w tym że on się na tym piętrze nie zatrzymuje
franek idzie ulicą uśmiechnięty od ucha do ucha
z czego się tak cieszysz pyta się go wacek
zostałem ojcem mam syna
gratuluję ci niech się malec dobrze chowa a jak się czuje twoja żona?
nie wiem jeszcze jej o tym nie powiedziałem
mamusiu dlaczego wyszłaś za tatusia?
501 dowcipów o żonie i mężu str 53
i ty też zaczynasz się dziwić?
rozmowa była bardzo burzliwa i dramatyczna potem długie milczenie on z ponurą miną pali papierosa za papierosem ona zapłakana

ani słowa?
jakże mógłbym zapomnieć to było najszczęśliwsze pół godziny w moim życiu
gdzie pani mąż? pyta nieznajomy stojącą przed chałupą kobietę
mąż karmi świnie ale rozpozna go pan łatwo bo jest w kapeluszu
str 124 501 dowcipów o żonie i mężu
w lądku spotyka się dwóch znajomych
i co? znowu pan przybył ze swoimi dolegliwościami?
nie tym razem jestem bez żony
moja żona często budziła mnie nocą mówiąc że słyszy jakieś szmery

spogląda w dal wreszcie wstaje chce odejść
chciałam ci jeszcze coś powiedzieć coś bardzo ważnego ale zapomniałam idąc tu pamiętałam teraz nie mogę sobie przypomnieć co to było? zaraz ach tak złamałeś mi życie
po zbadaniu pacjenta lekarz stwierdza:
przyczyną pańskiego nieszczęścia jest alkohol
naprawdę? a żona ciągle powtarza że to moja wina
ordynator zakładu obłąkanych oprowadza przyjezdnego gościa po

przykryta przychodzi z pracy mąż i chce widzieć papugę
kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę odkrywa klatkę:
o nowy burdel nowa burdel mama nowe panienki tylko zygmuś ten sam stary wierny klient
pewien marynarz wróciwszy z rejsu pyta się
żony:
co powiesz o tej cudownej małpce koko którą
ci przysłałem?
jeśli mam być szczera to wolę cielęcinę
u kowalskich dochodzi do sceny małżeńskiej żona wyczerpawszy już zasób gróźb wykrzykuje w złości:
jak tylko umrzesz natychmiast wyjdę za mąż
za innego
str 70 501 dowcipów o żonie i mężu
mąż odpowiada spokojnie:
a cóż mnie obchodzi nieszczęście człowieka którego nie znam
ten strumyk tutaj znika i pokazuje się na powierzchni dopiero przy tamtej widocznej we

było?
ożeniłem się
gratuluję czy jest ładna?
501 dowcipów o żonie i mężu str 91
coś ty
co brzydka?
mało powiedziane jest wstrętna
to po co się z nią żeniłeś?
czy ty wiesz jakie ona ma robaki w ogródku?
jesteś dla mnie czuła tylko wtedy gdy zechcesz otrzymać jakiś prezent skarży się mąż
ależ kochanie zawsze jestem dla ciebie czuła
no właśnie
szczęśliwa żona do męża:
stasiu nasz synek już chodzi
naprawdę to poślij go po papierosy do kiosku
nerwica pańskiej żony to nic groźnego uspakaja lekarz ona może z tym żyć choćby sto lat
a ja panie doktorze
w czasie pierwszej przejażdżki po zdobyciu prawa jazdy przez panią kowalską mąż udziela jej wskazówek:
musisz bardzo uważać na kolory pamiętaj na
kolory zielony jedź na czerwonym stań a kiedy ja się zrobię blady szukaj

nie jest zabronione droga pani
ale mój mąż za bardzo wychylił się przez poręcz balkonu i teraz leży na dole
policja drogowa zatrzymuje auto
ma pan prawo jazdy?
mam pokazać?
nie nie trzeba pokazywać muszą tylko ci co go nie mają
ksiądz przejechał na rowerze ulicę przy czerwonym świetle zbliżył się policjant i mówi:
bardzo mi przykro ale zmuszony jestem wystawić księdzu mandat
drogi synu mówi ksiądz bóg ze mną i on pokierował tak właśnie moim rowerem
wobec tego zmuszony jestem wystawić jeszcze jeden mandat jazda rowerem we dwóch jest zabroniona
str 118 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
do stojącego policjanta z psem na ulicy podchodzi pijaczek i pyta:

ekspedientki:
poproszę episkopat
chyba: epidiaskop?
proszę pani to ja podejmuję diecezję
chyba: decyzję?
niech się pani nie wymądrza ja w szkole byłem prymasem
policjant wychodzi z domu
gdzie idziesz? pyta żona
nie twoja sprawa
na ulicy policjant wsiada do taksówki
dokąd jedziemy?
żonie nie powiedziałem to myślisz że tobie powiem?
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 153
rozmawiają dwie żony policjantów:
och macie nowy stół
tak wczoraj mąż przyniósł od stolarza
masz dobrego męża mój był wczoraj w konserwatorium i nie przyniósł do domu ani jednej konserwy
w szalupie rozpacza jeden z rozbitków:
boże boże czy nas tu ktoś znajdzie?
dopóki ja jestem w łodzi można mieć pewność że tak oświadcza inny
skąd ta wiara?
szuka mnie policja siedmiu krajów
dookoła pijanego który wypadł z drugiego piętra zebrał się tłum
co tu się stało? pyta policjant
nie mam pojęcia odpowiada pijany otrząsając się sam dopiero przed chwilą tu wpadłem
podczas egzaminu na prawo jazdy kandydatka na kierowcę otrzymuje pytanie:
proszę powiedzieć czym charakteryzuje się ulica o ruchu jednokierunkowym?
kg ?w
»j
str 154 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
tym że w inny samochód

ogrodzie szpitalnym i informuje go o chorych oto opowiada jeden z najspokojniejszych moich pensjonariuszy kochał się w pięknej dziewczynie która go nie chciała wpadł w nieuleczalną melancholię
w tej samej chwili z głębi ogrodu wypada z wrzas
№
щ
str54 501 dowcipów o

wsi gospodzie objaśnia przewodnik wycieczki
zupełnie jak mój mąż wzdycha jedna z turystek
małżeństwo siedzi na ławce w parku
każdą ładną kobietę odprowadzasz oczami robi żona wyrzuty mężowi
a czy chory na diecie nie może poczytać jadłospisu?
kochany a co byś powiedział abyśmy się pobrali w czasie nadchodzących świąt?
ależ kochanie nie będziemy sobie psuli

można na niej uderzyć tylko od tyłu odpowiada dziewczyna bez namysłu
instruktor nauki jazdy do swej uczennicy:
czy ktoś pani powiedział że ma pani wyraziste cudne oczy?
tak odpowiada kokieteryjnie dziewczyna
to dlaczego do cholery nie patrzy pani tymi wyrazistymi cudnymi oczami na znaki drogowe?
która godzina? pyta policjanta chłopiec policjant długo patrzy na zegarek i nie odpowiada
no która godzina?
nie popędzaj mnie smarkaczu myślisz że tak łatwo podzielić siedemnaście przez dwadzieścia jeden?
a teraz mówi instruktor nauki jazdy do kursantki pokażę pani jak się włącza bieg wsteczny
to chyba niepotrzebne bo ja nigdy się przed niczym nie cofam
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 155
niech pani sąsiadka sobie wyobrazi że wczoraj musiałam zapłacić mandat
za co?
za przekroczenie sześćdziesiątki
ależ moja droga wcale nie wygląda pani tak staro
kazio wypił za dużo i chwiejnym krokiem idzie ulicą spotyka policjanta i prosi:
władzuchno ep kochana niech mnie ep władzuchna odprawi do domu
a gdzie pan mieszka? pyta

czy ten pies gryzie?
no ale niech się pan nie boi on jest bardzo wybredny
rolnik jechał na targ swoim „tarpanem" miał tam sprzedawać jajka jechał za szybko wpadł na drzewo cały towar diabli wzięli gdy na miejsce wypadku przyjechał policjant zastał lamentującego chłopa:
moje jaja moje jaja
przez radiotelefon łączy się z pogotowiem i zawiadamia dyżurnego lekarza o wypadku
co z ofiarą? pyta się lekarz
ma rozbite jądra?

bardziej zawzięcie a teściowa je nawet na nich nie spoglądając
a wy teściowo co? nie wytrzymał wreszcie kowalski nie zajmiecie żadnego stanowiska w tej kłótni?
nie zajmę odpowiada teściowa bo jeszcze ze dwa miesiące chcę tu u was zostać
rozmawiają dwie przyjaciółki:
zaręczyłam się z markiem bo jest inny od wszystkich znanych mi mężczyzn
pod jakim względem?
jest jedynym który chciał się ze mną ożenić
dlaczego pan profesor nie przyszedł z małżonką ?
rzeczywiście a wychodząc z domu cały czas miałem wrażenie że czegoś zapomniałem
pan kazio przyprowadził wóz do mechanika
moja żona jeździła tym maluchem powiedział czy wóz wymaga poważnego remontu? co

żonie i mężu
kiem dziki furiat służbie udaje się opanować rozjuszonego szaleńca
a ten mówi doktor to właśnie mężczyzna który ożenił się z tą piękną kobietą
panie doktorze czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
tak ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę
lepiej nie żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka
kiedy się z tobą żeniłem byłem kompletnym idiotą
to prawda a ja głupia byłam taka zakochana że tego nie zauważyłam
dwóch anglików w średnim wieku gra w golfa w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę
cóż to dziwi się drugi przerywa pan grę?
proszę mi wybaczyć ale bądź co bądź byliśmy razem 25 lat małżeństwem
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 55
spotykają się dwaj koledzy:
dlaczego jesteś taki smutny? pyta się jeden
z nich
smutny? jestem zrozpaczony wyszedłem po żonę na dworzec i wyobraź sobie ona nie przyjechała
nie martw się ona na pewno przyjedzie jutro
ależ ja się boję że ona jest w domu od wczoraj
dlaczego kobieta jest najlepszym matematykiem? u
bo umie sobie dodać urody odejmie lata mnoży dzieci dzieli łoże
mąż znajduje kochanka żony w szafie

pieniądze na mandat
państwo kowalscy są na przedstawieniu w teatrze w pewnym momencie mąż zwraca się szeptem do żony:
uważaj teraz zbliża się najdłuższy monolog
oj żeby tylko nie usiadł przed nami
dama: żona pańska daje mi lat trzydzieści córka 28 a ile mam według pana? pan: sumę
kowalskiego wysłano do malinowskiej aby jej powiedział że malinowski zginął w wypadku malinowska otwiera drzwi a kowalski pyta:
czy to wdowa malinowska?
tak ale nie wdowa?
a

zawsze obawiała się złodziei
przecież złodzieje nie hałasują
tak jej też tłumaczyłem ale teraz budzi mnie w nocy ilekroć nie słyszy niczego
kolega zwierza się koledze:
najszczęśliwsze chwile swego życia zawdzięczam teatrowi
tak często chodzisz do teatru?
ja nie moja żona
dwukrotnie się żenił i dwa razy nieszczęśliwie w pierwszym przypadku uciekła mu żona
a w drugim?
nie uciekła
501 dowcipów o żonie i mężu str 125
dziadziuś dał wnuczce trochę pieniędzy mamusia obserwuje córeczkę i wreszcie mówi:
podziękuj dziadziusiowi kasiu
a co mam powiedzieć?
no powiedz tak jak zawsze mówi mamusia do tatusia gdy tatuś daje mamusi pieniądze
czemu tak mało?
jest późny wieczór małżeństwo nazajutrz będzie obchodzić 25lecie swego związku oboje są zamyśleni
„ciekawe co mój kochany mąż kupi mi na ten jubileusz? myśli żona może złotą kolię
„cholera jasna myśli mąż gdybym ją

świąt
na lotnisku spotykają się dwie przyjaciółki
cześć stara gdzie się wybierasz?
wiesz wyszłam za mąż i właśnie zaczynam podróż poślubną do włoch
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 71
jak to jedziesz w podróż poślubną sama? bez męża
on już był we włoszech
ogłoszenie w gazecie: „sprzedam tanio komplet sprzętu wędkarskiego jeśli w słuchawce odezwie się męski głos proszę powiedzieć „pomyłka" i odłożyć słuchawkę
para małżeńska rozmawia przed ślubem
nie myśl najdroższa że małżeństwo to same przyjemności będziesz kochana musiała gotować obiady
a ty najdroższy będziesz musiał je jeść
powinna pani dokładnie zasuwać firanki sąsiadko
wczoraj widziałam jak pani zabawiała się z mężem
a pani sąsiadko musi kupić sobie okulary to wcale nie był mój mąż
poczekaj z tą awanturą aż nikogo nie będzie w domu prosi mąż szykującą się do sprzeczki żonę
str 72 501 dowcipów o żonie i mężu
przecież nikogo nie ma?
ja jestem

może się założymy???
kłótnia małżeńska na ulicy padają słowa coraz ostrzejsze dookoła rozwścieczonych małżonków zbiera się garstka ludzi potem tłum ilość ciekawych
501 dowcipów o żonie i mężu str 93
wzrosła do tego stopnia że jakiś osobnik stojąc na palcach w końcu gromady woła:
głośniej tam wymyślać tutaj nic nie słychać
powróciwszy nieoczekiwanie do domu ted zastał swoją żonę w łóżku z obcym facetem oboje bardzo zajętych gniew wykrzywił mu twarz a jego dłonie usiłowały wymacać coś ciężkiego w końcu powiedział:
ja tego nie zniosę nie zniosę ciągłego prasowania tej pościeli dzień po dniu
co to są alimenty?
przyjemność taty rozłożona na raty
po długich namowach prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro ona gładzi je z zachwytem i mówi:
żal mi tylko tego biednego stworzenia które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry
dziękuję kochanie że wreszcie pomyślałaś o mnie wzdycha mąż
■

przyłapany amant stoi drżący z błędnym wzrokiem w samej
bieliźnie
co pan tu robi krzyczy głośno mąż
panie jeżeli powiem panu że czekam tu na tramwaj to i tak pan nie uwierzy więc
jak furiat wpada mąż do małżeńskiej sypialni wie na pewno że ukrywa się tam kochanek jego żony zagląda pod łóżko i woła: tutaj go nie ma
r
str56 501 dowcipów o żonie i mężu
potem za kotarę: tutaj go nie ma

a co z organem?
organ zdrowy właśnie przy telefonie
może nam pani powiedzieć coś bliższego o tym mężczyźnie który napastował panią w parku?
zalatywało od niego alkoholem
a jeszcze bliżej?
to był jarzębiak
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 119

usłużny policjant
władzuchna nie wie gdzie ja mieszkam? dziwi się kazio to władzuchna też się urżnęła?
żona do męża:
wypij to lekarstwo
przecież to jest lekarstwo dla naszego psa
tak ale jak pies zobaczy że to pijesz to i on wypije
wiesz kochanie że na wszystko co powiem zawsze odpowiadasz pytaniem?
naprawdę tak robię?
„maluch" prowadzony przez panią kowalską gaśnie nagle na nie strzeżonym przejeździe kolejowym
co robić? krzyczy do małżonka pani kowalska
ilekroć ja siedziałem za kierownicą odpowiada ze spokojem pan kowalski to zawsze ty wiedziałaś lepiej co robić
jestem wprost zdumiony skąd nasz syn ma taki rozum?
p
str6_______501 dowcipów o żonie i mężu
oczywiście po tobie uśmiecha się żona mój rozum jest na swoim miejscu
państwo malinowscy w dziewiczym kursie nowo nabytym „maluchem" zjeżdżają pod stację benzynową
proszę wyłączyć silnik mówi obsługujący do pani malinowskiej
wyłączyłam
co też pani mówi przecież cały silnik aż „chodzi"
to nie silnik

wreszcie otwiera szafę w której widzi swojego rywala z rewolwerem w ręce krzyczy więc: tu go też nie ma i wybiega z pokoju
aleją parkową spaceruje staruszek z żoną
pamiętasz kochany mówi żona dokładnie w tym miejscu w parku spotkaliśmy się po raz pierwszy przed 50 laty
tak pamiętam zobacz nawet dziś na tej ławce znowu czeka jakiś głupiec
przed ślubem matka udziela córce rad:
pamiętaj nigdy nie kłóć się z mężem od razu płacz
czy zostaniesz moją żoną? pyta się chłopak klęcząc przed swoją dziewczyną
nie wyjdę za ciebie mój przyszły mąż musi dobrze gotować prać sprzątać robić zakupy patrzeć we mnie jak w tęczę

lubieżna żona przyjmowała podczas nieobecności męża trzech kochanków na raz gdy mąż niespodziewanie wcześnie wrócił z delegacji jednego z nich ulokowała w kuchni drugiego w łazience a trzeciego wsadziła do stojącej w korytarzu zbroi rycerskiej mąż czule wita się z żoną a tu nagle wychodzi nieznany mężczyzna i mówi:
szanowna pani kran już nie cieknie należy się 50 tysięcy
mąż zapłacił a tu nagle wychodzi inny mężczyzna i mówi:
proszę pana rurka już wymieniona 100 tysięcy się należy
mąż znowu zapłacił i idzie do drzwi odprowadzić „hydraulika" nagle czuje mocne uderzenie w

podczas szkolenia policjantów prelegent pyta jednego z nich:
jeśli ma pan po lewej ręce zachód po prawej ręce wschód a z przodu północ to co ma pan z tyłu?
powiedziałbym odpowiada policjant ale się wstydzę
policjant łowi ryby w pewnej chwili poszczęściło mu się złowił złotą rybkę
szlachetny rybaku wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia prosi rybka
spraw abym miał piękne ubranie zawirowało mu przed oczyma i po chwili zauważył że ma na sobie cesarskie szaty
jakie jest twoje drugie życzenie?
chcę mieć mieszkanie stosowne do tego ubrania
zawirowało mu przed oczyma i po chwili

to tylko mąż się jeszcze nie uspokoił
powiedz mi jak ładniej wyglądam pyta pani zosia męża bez kapelusza czy bez beretu?
w dniu wypłaty mąż długo nie wraca do domu wreszcie po północy staje pijany przed drzwiami żona natychmiast konfiskuje mu portfel wyciąga stamtąd niewielką sumę pieniędzy więc pyta się:
gdzie jest reszta?
pijaczek długo przeszukuje wszystkie kieszenie nie może znaleźć wreszcie na jego twarzy odmalowuje się błysk olśnienia
ależ kochanie to jest właśnie reszta
501 dowcipów o żonie i mężu str 7
przed ślubem stale powtarzałeś że jestem twoim aniołem
mhm mruczy mąż
a dziś nic mi nie mówisz
to chyba dobrze świadczy o moim opanowaniu
co dostałeś od żony na urodziny?
krawat innego koloru
jak to innego koloru?
no innego niż w zeszłym roku
do kowalskiej przyszła sąsiadka i się użalała
co ja mam z tym moim chłopem to pijak przychodzi w środku nocy budzi: budzi mnie i dzieci mnie bije demoluje mieszkanie
ja też moja miła nie mam lekko wyobraź sobie że mój stary to syfilityk w tym momencie uchylają się drzwi do pokoju

mógłby pan zrobić?
mógłbym odkręcić numery rejestracyjne i przymocować do innego auta
str28 501 dowcipów o żonie i mężu
pan grzesiek z żoną krystyną przechodzą obok wystawy sklepu futrzarskiego zobacz to futro prosi krystyna przechodzę tędy codziennie i dosłownie jestem w nim zakochana
chodź chodź ponagla żonę grzesio chcesz tylko we mnie wzbudzić zazdrość
rozmawiają dwie młode mężatki:
czy ty gotujesz swojemu mężowi obiady?
rzadko robię to wtedy gdy się pokłócimy i chcę zrobić mu przykrość
pan marek przyszedł do domu w nowym kapeluszu tak wielkim że mu spadł na oczy
dlaczego nie kupiłeś mniejszego? pyta żona
bo ten duży kosztował tyle co mniejszy
inni mężowie to by swoim żonom nieba

wypełniać moje wszystkie życzenia
rozumiem wycofuję propozycję małżeńską pozwól jednak że za nim wstanę z klęczek pomodlę się za tego biedaka
podobno ożeniłeś się romantycznie: porwałeś
swoją żonę?
to prawda potwierdza pan jan
a jej rodzice nie ścigali was?
ścigali
i nie dopędzili?
dopędzili
no i jak się to skończyło?
mieszkają u nas
czy jest coś gorszego niż młoda chora żona?
jest żona stara i zdrowa
zawiany pan krzysio wraca do domu o 100 w nocy i usprawiedliwia się przed żoną że wyszedł z baru o 900 wieczór
przecież od baru do domu są tylko trzy krótkie ulice mówi żona
ale jakie szerokie
szukam takiej żony zwierza się janek która będzie umiała ładnie mówić śpiewać tańczyć grać na różnych instrumentach która zawsze będzie w domu
wiesz co przerywa mu przyjaciel ty zamiast żony kup sobie raczej telewizor
czemu na moim biurku stoi wazon z różami? zapytuje żonę roztargniony profesor
ponieważ dziś przypada rocznica twego ślubu
o jak to miło że pamiętałaś wzrusza się profesor mam do ciebie prośbę bądź tak dobra i uprzedź mnie kiedy zbliży się data twego ślubu chciałbym ci również zrobić jakąś

■ ssl
str 94______501 dowcipów o żonie i mężu
przez drzwi:
głos męski: panie stanisławie
głos kobiecy: nie ma go wyjechał a ja leżę już w łóżku
głos męski: więc właśnie niech mnie pani wpuści
glos kobiecy: kiedy tu już jest ktoś
z notatnika woody allena: czy mam ożenić się z w? nie jeśli nie zdradzi mi pozostałych liter swego imienia
kobieta kocha męża aż po grób potem jest już gotowa na nowego
gdybyś umiała gotować moglibyśmy wiele zaoszczędzić mówi pan domu do żony
a gdybyś ty umiał oszczędzać moglibyśmy jadać w porządnej restauracji a nie na

wtedy zatłukł jak sobie planowałem to jutro wychodziłbym z więzienia
po operacji amputacji nogi do ledwo oprzytomniałego pacjenta przychodzi uśmiechnięty chirurg
mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą od której zacząć
od złej
przez pomyłkę amputowałem panu dobrą nogę
o boże a dobra wiadomość?
str 126 501 dowcipów o żonie i mężu
nie ma się co martwić żona już znalazła kupca na pańskie buty
dopiero tydzień jesteśmy po ślubie a już się kłócisz
przecież czekałam na to trzy lata
które kobiety są najwierniejsze: blondynki brunetki

szatynki rude?
siwe
czy barany się żenią?
wyłącznie barany się żenią
czy naprawdę wierzysz w to że twój mąż w każdą niedzielę chodzi na ryby?
wierzę
jakie masz dowody?
jeszcze nigdy nie przyniósł mi ryby
popatrz małżeństwo nic nie zmieniło w jego życiu: jak pił tak pije
501 dowcipów o żonie i mężu str 127
o nieprawda dawniej pił dla przyjemności teraz zalewa robaka
po ślubie żona oznajmiła mężowi:
będę dzielić z tobą wszystko kochanie: radości i smutki ale szafę będę miała tylko dla siebie
dowiedziono mówi prelegent podczas spotkania że na ogół żony odchodzą od mężów pijących alkohol
głos męski z sali:
a ile trzeba wypić?
moja żona idzie z postępem czasu
dlaczego?
bo już teraz wydaje pieniądze które ja zarobię w przyszłym roku
szybko schowaj się do szafy bo słyszę że mąż wraca
czy ja się tam nie uduszę?
wchodź dotychczas nikt się jeszcze nie udusił
str 128 501 dowcipów o żonie i mężu
501 dowcipów o żonie i mężu str 129
czy mąż pomaga ci w domu?

plecy i słyszy basowy głos z głębi zbroi:
panie którędy na grunwald?
współczesny poeta od dłuższej chwili szuka czegoś najpierw na swoim biurku potem na podłodze a następnie przenosi się do kuchni
501 dowcipów o żonie i mężu str 73
słuchaj zwraca się do żony nie widziałaś tych wierszy które przygotowałem ns konkurs?
nie nie widziałam
boże mój a może krzysiu je podarł?
ależ skąd odrzuca tę możliwość żona poety przecież on nie umie jeszcze czytać
chciałem zainteresować córkę muzyką więc kupiłem

stołówce
kowalski rozmawia z malinowskim:
moja żona postanowiła się odchudzić każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną
507 dowcipów o żonie i mężu str 95
i jaki jest tego rezultat?
w ciągu ostatniego tygodnia koń schudł już o 20 kilogramów
mąż wraca wcześniej z pracy i zastaje swoją żonę w łóżku z kochankiem staje oniemiały
stefan mówi żona ty się tak nie gap ty się ucz
mąż skorzystał z nieobecności żony i zdradził ją z przystojną pokojówką
wiesz franiu nigdy nie zaznałem takiej rozkoszy z moją żoną frania wstydliwie:
wszystkie panowie co u was bywajom mówiom to samo: że pod tern względem wolą mnie niż naszą panią
kochanie czy słyszałaś że właściciel biura matrymonialnego który nas zapoznał został wczoraj zamordowany? mówi żona do męża
na szczęście mam na wczoraj alibii a powód do zabójstwa miało więcej osób
str 96 501 dowcipów o żonie i mężu
w jakich okolicznościach pani mąż złamał nogę?
wysłałam go do piwnicy po ziemniaki a on niezdara poślizgnął się na schodach
i co pani wtedy zrobiła?

przyjemność
żona żegna męża który wybiera się sam na wczasy:
pamiętaj nie siedź do późna z kolegami nie pij nie chodź na dancingi nie szukaj przygodnych znajomości pal jak najmniej
i co jeszcze kochanie?
i baw się dobrze
państwo kowalscy są na przedstawieniu w teatrze w pewnym momencie pan kowalski szepcze do ucha małżonce:
uważaj zbliża się najdłuższy monolog
żeby tylko nie usiadł przed nami
50/ dowcipów o żonie i mężu str 59
nie mam co na siebie włożyć skarży się pani zosia mężowi
na szczęście już prędko będzie ciepło
to wtedy nie będę miała co z siebie zdjąć
paryżanka wraca do domu z pelerynką z norek mąż widząc nabytek sinieje z wściekłości
ależ kochanie to tylko pięćset pięćdziesiąt

przychylili a ty co?
ja też bym przychylił gdybym miał pewność że tam już zostaniesz
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 29
za moich czasów jeździło się w dłuższe podróże poślubne mówi pani marta
to fakt teraz jeździ się na krócej ale częściej
nasi nowi sąsiedzi bardzo się kochają kiedy on idzie do pracy to jeszcze na korytarzu ją całuje a potem przesyła całusy z windy tobie by to nawet nie przyszło do głowy
oczywiście odpowiada mąż na aluzję żony przecież jej w ogóle nie znam
wiesz kochanie zwraca się mąż do żony na szczycie góry jak tam pięknie w dolinie?
to po co taszczyłeś mnie trzy godziny pod górę kiedy tam tak ładnie?
mąż poucza żonę która

zauważył że stoi na dziedzińcu pięknego pałacu
jakie jest twoje trzecie życzenie?
spraw rybko abym do końca życia nic nie musiał robić
zawirowało mu przed oczyma i po chwili zauwa
str 120 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
żył że stoi na rogu ulicy w służbowym mundurze i obserwuje przechodniów
na posterunek policji wbiega facet
aresztujcie mnie rzuciłem w żonę młotkiem
i co zabił ją pan?
spudłowałem ale ona zaraz tu będzie
podczas zwiedzania muzeum nieuważny policjant strącił łokciem jedną z porcelanowych figurek
co pan zrobił najlepszego? wrzeszczy kustosz muzeum strącił pan figurkę z szesnastego wieku
całe szczęście że z szesnastego już się bałem że była nowa
tu centrala policji do wszystkich radiowozów
przed hotelem „continental" spaceruje naga kobieta patrol z najbliższego radiowozu niech podjedzie i spisze jej personalia tylko do cholery niech nie jadą wszystkie na raz tak jak tydzień temu
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 121
policjant goni złodzieja wlazł za nim po rynnie na wielopiętrowy dom złodziej jednak uciekł policjant zdenerwowany chodzi po dachu naraz widzi białą zjawę
kim jesteś? pyta przestraszony
twoim aniołem stróżem po co łazisz w nocy po tym dachu?
nie wiem jak

kowalski wsuwa głowę: kochanie tyle razy mówiłem ci filatelistyka
str8 501 dowcipów o żonie i mężu
mówi markowa do żony pana krzyśka:
pożycz mi wałka do ciasta
nie mogę też na męża czekam
dobiega końca uroczystość pogrzebowa goście już się rozchodzą a nad mogiłą pozostał już tylko płaczący mąż
synu nie można tak rozpaczać nad sobą pociesza go ksiądz
ja nie nad sobą tylko nad panem bogiem
jak to nad panem bogiem?
bo widzi ksiądz ja się z tą jędzą 30 lat męczyłem a pan bóg wziął ją na całą wieczność
w biurze pyta kolega kolegi:
co wycinasz z gazety?
notatkę o tym jak mąż zamordował żonę bo mu stale przeszukiwała kieszenie
i co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
schować do kieszeni
507 dowcipów o zonie i mężu________str9
dorastający syn zwraca się do ojca:
tatusiu mówią że małżeństwo jest loterią czy to prawda?
nie synku na loteri masz jakąś szansę
młody człowiek wychodził z sądu po rozprawie na której otrzymał rozwód zatrzymuje taksówkę i pyta:
pan także wolny?

pani krysia o swoim mężu:
to typ twardogłowy muszę go

franków miesięcznie nie powinno cię to zrujnować syrenim głosem tłumaczy żona
a przez ile miesięcy?
o to jedno zapomniałam zapytać
gdy irena i ludwik solscy doszli do wniosku że trudno im będzie dalej żyć ze sobą skierowali do sądu zgodne podanie o rozwód
podczas rozprawy sędzia zapytał aktora o motywy podjętej decyzji
irena jest najlepszą żoną i matką oświadczył solski ale nie podobają mi się jej znajomi
a pani?
nie podobają mi się znajomi solskiego po
str 60 501 dowcipów o żonie i mężu
wiedziała małżonka sąd uznał

długo przekonywać że nie ma racji wtedy gdy ma rację
mąż rozebrał się do naga i stanął przed lustrem w pewnym momencie mówi do żony:
wiesz gdybym był o osiem centymetrów wyższy to byłbym apolloo
tak kochanie a gdybyś miał o osiem centymetrów krótszego to byłbyś wenus
profesor mija swoją asystentkę
dzień dobry pani jak tam pani mąż?
str 10 501 dowcipów o żonie i mężu
ależ panie profesorze przecież ja nie mam męża
przepraszam bardzo zapomniałem że pani mąż jest jeszcze kawalerem
zdenerwowany kowalski do żony:
mam tego dosyć wracam głodny po całym dniu pracy a obiadu nie ma idę do restauracji
kochanie nie denerwuj się poczekaj parę minut
co będzie na obiad?
nic ale ubiorę się i pójdę z tobą
spotkały się dwie przyjaciółki
podobno wyszłaś

zejść
to bardzo proste skocz i machaj rękami wylądujesz łagodnie policjant posłuchał rady i oczywiście się zabił idzie do nieba a tam wita go święty piotr
jak tu trafiłeś?
jeden anioł mnie oszukał i się zabiłem
a rozpoznałbyś go?
oczywiście
św piotr ustawił w szeregu wszystkie anioły policjant wskazał znajomego z dachu św piotr mówi zdenerwowany:
proszę ks popiełuszki to już 5 niebieski w tym tygodniu
wstyd
podczas nudnego dyżuru na posterunku policjant zwraca się do kolegi:
może zagrasz ze mną w szachy?
str 122 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
nie dziękuję dopiero wczoraj miałem pogrzeb żony
to zagraj czarnymi
policjant na posterunku pracowicie okłada pałką kasetę magnetofonową
co robisz? zainteresował się jego kolega
komendant kazał mi

właśnie zdobyła prawo jazdy
musisz bardzo uważać na kolory pamiętaj na zielonym jedź na czerwonym hamuj a kiedy ja zrobię się blady szukaj pieniędzy na mandat
jaka szkoda że pani mąż tak wcześnie zmarł
ciekawe mój drugi mąż też to stale powtarza
str 30 501 dowcipów o żonie i mężu
on czyta gazetę całkowicie pochłonięty lekturą ona przegląda jakiś magazyn ilustrowany
kochanie mówi nagle ona tutaj piszą że koty są egoistyczne niewierne łakome i fałszywe czy ty też tak uważasz?
ależ oczywiście kotku odpowiada on
mądralowie wybrali się całą rodziną do ogrodu zoologicznego ale najmłodszy strasznie marudzi: „ja chcę pojeździć na ośle"
pani mądralowa prosi męża: posadź go sobie na chwilę na ramiona i będzie spokój
rozmawiają małżonkowie:
gdybym umarł to na pewno byś szybko o mnie zapomniała
nigdy zawsze stawiałabym cię za przykład drugiemu mężowi
bardzo bym chciała żebyś kupił samochód i zrobiłabym prawo jazdy

wyjaśnienia za wystarczające do rozwodu
dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? pyta pacjent w szpitalu kolegę z sąsiedniego łóżka
bo też leży w tym samym szpitalu na żeńskim oddzielę
tragedia rodzinna?
tak ale ona zaczęła
na przyjęciu imieninowym jeden z gości zwraca głośno uwagę że pani domu w ogóle nic nie je
mąż mi zabronił wyjaśnia pani domu
a co oszczędzamy? pytają się drwiąco goście gospodarza
ależ skąd po prostu lekarz kazał mi się kłaść na pusty żołądek
lekarz zabronił einsteinowi palenia ale uczony nie potrafił wyrzec się tego nałogu
która to z kolei fajka? pyta zatroskana żona
pierwsza
jak to pierwsza przed chwilą widziałam
501 dowcipów o żonie i mężu str 61
no więc druga
wykluczone co najmniej czwarta nie daje za wygraną żona
ależ moja droga śmieje się einstein przecież mi nie wmówisz że jesteś mocniejsza w matematyce ode mnie
rozmawiają dwaj znajomi:
moja żona ma takie ogromne zamiłowanie do porządku że dłużej tego nie mogę wytrzymać mówi jeden
ależ człowieku przecież to zaleta
tak ale wyobraź sobie wstaję w nocy aby napić się wody to gdy wracam za chwilę łóżko już jest pościelone
ojciec dał solidnego klapsa mareczkowi

jak to co makaron
młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym żony
a czym kochanie nadziewałaś tego kurczaka?
niczym on przecież nie był w środku pusty
czym się różni morze od żony?
morze ma tysiąc bałwanów a żona jednego
aleją parkową spaceruje staruszek z żoną
pamiętasz kochany mówi żona do męża dokładnie w tym miejscu w parku spotkaliśmy się po raz pierwszy przed 50 laty
tak pamiętam

czasami wczoraj zerwał kartkę z kalendarza
przytłoczony kłopotami zawodowymi mąż wraca do domu i zastaje w łóżku chorą żonę na dodatek od przerażonego syna dowiaduje się że w szafie straszy otwiera więc szafę a widząc w niej swego dobrego znajomego mówi z wyrzutem:
panie kochany mnie w interesach źle idzie żona choruje a pan mi jeszcze dziecko straszy
podczas kolacji mąż mówi do żony:
ta nasza nowa sprzątaczka to niezwykle kulturalna kobieta
dlaczego tak sądzisz?
bo zauważyłem że ilekroć chce otworzyć szafę w naszej sypialni to przedtem zawsze puka
angielski lord zwierza się przyjacielowi:
wyobraź sobie że moja żona tak dba o futro z norek które jej kupiłem na urodziny że kiedyś w szafie znalazłem wojskowego pilnującego tego futra
w moim domu zwierza się kolega koledze tylko ja oszczędzam
«i | a w moim role są podzielone ja wkładam
pieniądze na książeczkę a żona wyjmuje

czy mógłbyś żyć beze mnie? pyta żona tuląc się do

męża
myślę że tak odpowiada mąż uśmiechając się
a jak byś żył?
znacznie znacznie taniej
kochana stanowczo za szybko wydajesz pieniądze
nie ja za szybko wydaję odpowiada zdecydowanie żona to ty za wolno zarabiasz
dałem mojej żonie do przeczytania artykuł o oszczędzaniu zwierza się kolega koledze
i co pomogło?
jak widzisz nie piję już i nie palę
już mnie nie kochasz
str 130 501 dowcipów o żonie i mężu
skąd ci to przyszło do głowy?
bo widzisz że płaczę a nie pytasz dlaczego
kocham cię ale nie pytam dlaczego płaczesz bo to pytanie kosztowało mnie już fortunę
widząc że niemal połowa wchodzących do kawiarni młodych kobiet jest wystrojona w czapki lub kołnierze z lisów pijący „małą czarną" starszy pan zadaje sobie w pewnej chwili pytanie:
co też robią te młode żeby mieć lisy?
to samo co robią lisy

jej skrzypce ale nic nie pomogło mówi pan kazio
ja też byłem kiedyś taki naiwny wtrąca się pan marek i też niepotrzebnie kupiłem żonie walizkę
kowalski wybiera się do spowiedzi ze zdziwieniem zauważa swoją sąsiadkę która zdyszana raz po raz biega w koło kościoła
a co ty wiśniewska zwariowałaś? jogging wokół kościoła urządzasz?
ksiądz mi kazał za każdą zdradę wierności małżeńskiej zrobić jedno kółko
tak? to ja idę do domu po rower
listonosz co miesiąc przynosił starej babci emery
str 74 501 dowcipów o żonie i mężu
turę a ta nie umiejąc pisać podpisywała się trzema krzyżykami pewnego razu gdy listonosz przyniósł jej emeryturę podpisała się trzema

zobacz nawet dziś na tej ławce znowu czeka jakiś głupiec
h^m
■
501 dowcipów o żonie i mężu str 97
żona do męża:
i jak ci smakował dzisiejszy obiad?
czy musisz znowu szukać pretekstu do kłótni?
do lekarza przychodzi pan w średnim wieku
panie doktorze zaczynają mi siwieć włosy proszę powiedzieć czy farbowanie włosów może mieć jakieś szkodliwe następstwa?
niewątpliwie jeden z moich pacjentów zaczął farbować włosy a miesiąc później był już żonaty
facet do lekarza:
panie doktorze z żoną stajemy się coraz bardziej obcy czy tego procesu nie dałoby się przyspieszyć?
w parku na ławce całuje się i pieści młoda para w pewnym momencie odsuwają się od siebie bowiem w pobliskich krzakach on zauważa mężczyznę który daje jakieś znaki jego partnerce
wyniesiesz się stąd ty zboczeńcu? wykrzykuje amant
proszę się nie denerwować mówi grzecznie intruz ja tylko daję żonie znaki że nie mam kluczy i nie mogę dostać się do naszego mieszkania
str 98 501 dowcipów o zonie i mężu
w tramwaju za kowalskim stanął pewien człowiek i szepcze mu do ucha:
rogacz rogacz
powtórzyło się to kilka razy w końcu kowalski pyta się żony
kochanie czy ty mnie zdradzasz? bo już o tym mówią w tramwajach
z pewnością to głupi żart nie przejmuj się kochany
na

chłopczyk biegnie do matki wołając z płaczem:
a nie mówiłem że byłoby nam lepiej gdybyś nie poznała tatusia
wchodzi turysta do gospody i pyta gospodarza:
czy mogę dostać coś do zjedzenia?
owszem zaraz zawołam moją żonę
str 62______501 dowcipów o żonie i mężu
po sprzeczce rozżalona żona woła do męża:
chciałabym umrzeć
to ja już nie
co kupisz krzysiu?
papcie dla żony na urodziny
ależ nie kupuje się takich praktycznych prezentów musi być coś nieużytecznego
to kupię trzy numery mniejsze
żona robi mężowi wymówki:
przestań mówić „tak kochanie" za każdym razem jak pies

poznalibyśmy świat mówi żona do męża
ten czy tamten
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 31
pewien młody rolnik zaraz po ślubie wybrał się ze swoją lubą w podróż poślubną bryczką ledwo wyjechali z obejścia a koń się potknął tak że mało nie wywrócił bryczki
raz powiedział rolnik i pogroził koniowi palcem ujechali kilka kilometrów i koń znowu się potknął narażając pasażerów na niebezpieczeństwo
dwa powiedział rolnik i zdzielił konia batem jadą dalej i koń potyka się po raz trzeci
trzy mówi spokojnie rolnik zatrzymuje bryczkę wyjmuje spod siedzenia obrzyn i strzela koniowi prosto w łeb
coś ty zrobił idioto to był nasz jedyny koń naskakuje na niego żona
raz
kochanie mówi żona do męża musimy poważnie porozmawiać
dobrze dobrze nie trać czasu ile ci potrzeba?
możesz być pewna mówi przyjaciółka

za mąż?
tak i nie żałuję tego kroku
ja nie wyszłam za mąż ale też nie żałuję tego kroku
słucham pogotowie
proszę natychmiast przyjeżdżać żona ma sześćdziesiąt stopni gorączki
w tym przypadku medycyna jest już bezsilna proszę pana może straż pożarna?
шшшяш^шш
501 dowcipów o żonie i mężu str 11
tak się uśmiałam wczoraj w teatrze na tej komedii że wróciłam do domu półżywa
powinnaś kochanie jeszcze raz iść na tę sztukę
krysiu prosi pan grzesio sennym głosem okryj mnie kocem i zgaś światło
czyś ty zgłupiał szepcze żona przecież jesteś w filharmoni
grzesiek do żony:
ładny był ze mnie idiota kiedy się z tobą ożeniłem
nieprawda ładny to ty nigdy nie byłeś
ile ma pani małżonek?
czterdzieści proszę pana i dodam że między nami jest akurat dziesięć lat różnicy
no no jak na pięćdziesiątkę wygląda pani znakomicie
pan domu robi wyrzuty służącej:
dlaczego powiedziałaś pani o której wróciłem
str 12 501 dowcipów o żonie i mężu
dzisiaj w nocy do domu? przecież prosiłem cię o dyskrecję
ja nic nie wypaplałam proszę pana tłumaczy się dziewczyna kiedy pani pytała o której pan wrócił powiedziałam że zbyt byłam zajęta robieniem śniadania żeby patrzeć

ją przesłuchać
pijak przechodząc nocą przez cmentarz wpadł do świeżo wykopanego grobu ponieważ nie mógł się wydostać ułożył się wygodnie i usnął rano przybył na miejsce wezwany przez kogoś policjant stanął nad grobem i zaczął przyglądać się śpiącemu który zmarzł i usiłował okryć się marynarką w końcu policjant pyta:
zimno? to po coś się rozkopywał?
zabiję zabiję wykrzykuje na ulicy podpity facet
zatrzymuje go policja
kogo pan zabije?
zabiję kołkiem tyłek bo wyrzucili mnie z pracy i nie będę miał co jeść
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 123
na posterunek policji przychodzi kobieta zgłaszając zaginięcie męża
od kiedy nie ma go w domu?
od trzech tygodni
to dlaczego przychodzi pani dopiero teraz?
bo jutro mąż ma wypłatę
wycieczka policjantów zwiedza zamek jeden z nich jest zmęczony więc siada na jednym z krzeseł stojących w komnacie
proszę tu nie siadać zwraca policjantowi uwagę przewodnik wycieczki to

zaszczeka
młoda para francuzów wybrała się w podróż poślubną samochodem przez holandię gdy mąż zatrzymał na chwilę samochód żona mówi:
nie przypuszczałam że w tym kraju jest tak silny wiatr
to zupełnie normalne przy tylu wiatrakach
chciałabym tak umieć pracować i zarabiać
507 dowcipów o żonie i mężu str 63
pieniądze jak nasz tata w chwili szczerości zwierza się siostrze
a ja chciałabym umieć tak wydawać jak nasza mama dodaje
rozzłoszczona małżonka sztukmistrza woła z kuchni:
znów królik wczoraj królik przedwczoraj królik czy nie mógłbyś chociaż raz wyciągnąć z twojego magicznego cylindra cielęcej łopatki lub ze dwa kilo schabu
kochanie woła pani do swego męża

przyjaciółce że mężczyzna zawsze woli poślubić kobietę głupszą od siebie
str 32______501 dowcipów o żonie i mężu
czy powiedział ci to twój mąż?
nie twój
kowalska do swojego męża:
ci nasi sąsiedzi to bardzo mili ludzie on codziennie wychodząc do pracy całuje ją czule dlaczego ty tego nie robisz?
muszę się z nią najpierw zapoznać
kowalska wybiera się do miasta
co ci mężusiu kupić? może szyneczki dostanę
e co ty na to kowalski na wielkanoc szynka na boże narodzenia szynka ciągle ta szynka
żona pana grzesia wróciła od lekarza
wiesz pan doktor radził mi jak najwięcej oddychać morskim powietrzem
to kup sobie dorsza i postaw koło wentylatora
spotykają się dwie przyjaciółki:
oj kochana jak ty schudłaś co się dzieje?
to przez męża pije bije mnie
to zgłoś na

na zegar
wiesz co kochanie mówi żona do męża dzisiaj jest nasza 25 rocznica ślubu
coś takiego gdybym cię wtedy zabił to dziś wychodziłbym na wolność
sąsiedzi kłócą się tylko raz w miesiącu mówi pani krysia mężowi
a czy ja jestem winien że w moim zakładzie płacą co tydzień
garnituru mojego męża nie można wyprać wzdycha żona pana krzysia ten garnitur trzeba destylować
czy słyszałeś o aparatach które natychmiast wykrywają kiedy ktoś kłamie?
501 dowcipów o żonie i mężu str 13
ja się ożeniłem z takim aparatem
wiesz co moja żona wróciła z wycieczki do francji
no i co?
usta jej się nie zamykają
kobieta w 95% składa się z wody to prawda ale pomyśl jaką ma linię brzegową
żona na łóżku śmierci do męża
obiecaj mi że na pogrzebie będziesz szedł obok mojej matki
no

tron księcia kazimierza
niech się pan nie denerwuje jak przyjdzie to mu ustąpię miejsca
wysoki rangą policjant wzywa dwóch podwładnych pierwszemu wręcza 20 tysięcy i mówi:
4masz tu pieniądze idź kupić jakiś dobry samochóld zatankuj benzynę a resztę możesz wziąć dla siebie a ty zwraca się do drugiego idź do domu i sprawdź czy cię tam nie ma
policjanci salutują i wychodzą z gabinetu
zwariował mówi pierwszy każe mi robić zakupy jakby nie wiedział że dziś wolna sobota?
str 124 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
kompletny idiota przytakuje drugi każe mi iść do domu jakby nie miał telefonu i nie mógł sam sprawdzić
pijany facet załatwia się na moście podchodzi policjant i zwraca mu uwagę
panie a tutaj można tak lać?
a lej pan
podczas ulewy pewien pan zauważa przemokniętego policjanta trzymającego nad

popatrz na ten obraz ujrzawszy w luwrze słynną monę lisę to dokładna kopia tego obrazu który wisi w naszej jadalni
podchmielony kowalski wraca późną nocą do domu u progu wita go żona z wałkiem w ręku kowalski znając siłę jej „argumentów" włazi szybciutko pod stół
wyłaź stamtąd
nie wyjdę
■v
\
str 64 501 dowcipów o żonie i mężu
mówię wyłaź
ja mówię nie mężczyzna musi mieć swoje zdanie
halo mówi nowak panie doktorze proszę natychmiast przyjechać moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego
spokojnie panie nowak dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej żonie wyrostek robaczkowy czy słyszał pan kiedyś aby u człowieka po raz drugi pojawił się wyrostek?
a czy pan słyszał doktorze kiedyś że u człowieka może pojawić się druga żona
przed budką telefoniczną ustawiła się kolejka zniecierpliwionych ludzi ktoś wreszcie nie wytrzymał i zwraca uwagę zajmującemu budkę:
co pan wyprawia? od dwudziestu minut trzyma pan przy uchu słuchawkę i nie powiedział pan ani słowa
cii ja rozmawiam z żoną
mój mąż to anioł zachwala kowalska
mój też nie mężczyzna

drugi dzień kowalski jedzie tramwajem a facet szepcze mu do ucha:
rogacz rogacz a w dodatku skarżypyta
spotyka się dwóch kolegów
cześć stary słyszałem że podobno żenisz się z barbarą? gratuluję ci
nie to tylko plotki
tym bardziej ci gratuluję
seksuolog przygotowuje pracę naukową telefonuje do jednej z pacjentek:
w karcie pani oraz pani męża coś się nie zgadza mąż powiedział że macie stosunek dwa
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 99
razy w tygodniu a pani że kilka razy w ciągu doby
ależ

żeby mieć młode wyjaśnia ktoś siedzący przy stoliku obok
to futro jest wspaniałe prezent od męża?
częściowo
jak to częściowo?
on kupił ale pomysł był mój
w drodze do pracy spotykają się dwaj przyjaciele
pozwól stary że złożę ci wyrazy najszczerszego ubolewania kupiłem wczoraj żonie nowe futro
a co ja mam z tym wspólnego? czemu bolejesz nade mną? dziwi się zagadnięty
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 131
bo widzisz moja żona wybiera się dzisiaj z wizytą do twojej
czy był pan świadkiem początku tej wielkiej awantury między oskarżonym a jego żoną?
tak wysoki sądzie potwierdzam że dwadzieścia lat temu byłem świadkiem na ich ślubie
podczas rozprawy rozwodowej sędzia pyta małżonków:
więc chce się pan rozwieść?
tak
pani też?
tak
i proszę a państwo twierdzą że się nigdy ze sobą nie zgadzają
słuchaj twoja żona opowiada że kupisz jej futro z norek
no i dobrze niech sobie opowiada
ciągle obiecujesz mi prezenty mówi ona ale jeszcze nigdy niczego mi nie kupiłeś
str 132 501 dowcipów o żonie i mężu
poprawię się kochanie już nigdy niczego nie będę ci obiecywał

jak ty wytrzymujesz z takim roztargnionym mężem jak adaś?
ach bardzo dobrze oddaje mi pobory trzy razy w miesiącu
dlaczego powódka chce się rozwieść?
wysoki sądzie mąż w czasie całego naszego pożycia odezwał się do mnie tylko trzy razy
czy macie państwo dzieci?
tak troje
podobno wyszła za mąż za niezwykle kulturalnego dobrego pracowitego chłopca?
no coś takiego mogła ci powiedzieć tylko jego matka
żona wniosła pozew o rozwód sędzia pyta:
co pani zarzuca mężowi?
ma coraz dziksze pomysły ostatnio pousuwał wszystkie dywany by zainstalować kolejkę elektryczną
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 133
ależ to tylko świadczy o tym jak dobrym ojcem jest pani mąż
dobrym ojcem? my nie mamy dzieci
kochanie z naszym małżeństwem jest coś chyba nie w porządku
dlaczego?
no bo wszyscy znajomi już się rozwiedli a my jeszcze nie
więc znowu się żenisz?
nie dziw się człowiek wciąż popełnia te same błędy
na procesie rozwodowym sędzia zwraca się do powódki:
kiedy wychodziła pani za mąż na pewno coś w nim było pociągającego:
było odpowiada powódka ale wszystko zostało wydane co do grosza
mąż dzwoni do żony:
kochanie dzisiaj mamy w pracy taką skromną
str 134

kółeczkami
skąd ta zmiana? pyta się zdziwiony listonosz
wyszłam z mąż więc trzeba było zmienić podpis
moja droga mówi mąż do żony nie wyobrażam sobie abyś mogła pójść do teatru w tej samej sukni co ostatnio
och kochany cieszę się że tak myślisz wzrusza się żona
dlatego kupiłem bilet dla siebie
małżeństwo wybrało się na spacer mąż co chwila ogląda się za młodymi kobietami:
słuchaj no mówi z wyrzutem żona

wszystko się zgadza przynajmniej do czasu gdy nie spłacimy kredytu za domek
mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
wiesz po goleniu czuję się tak jakbym miał ze 20 lat mniej
a czy mógłbyś golić się wieczorem? pyta się żona
umiera wiejska gospodyni kopnięta przez konia po pogrzebie proboszcz pyta się męża
no i jak tam czy przyszło dużo listów z kondolencjami?

zgadza się z nią malinowska
501 dowcipów o żonie i mężu str 65
pacjent który poddał się ciężkiej operacji wraca do przytomności wodzi wzrokiem po otoczeniu i pyta:
gdzie ja jestem? w raju?
ależ nie odzywa się przy łóżku żona przecież widzisz że jestem przy tobie
panie kierowniku czy

policję albo rzuć go
501 dowcipów o żonie i mężu str 33
nie mogę
dlaczego?
mam jeszcze siedem kilo nadwagi
do lekarza przychodzi baba z mężem lekarz zbadał go i mówi:
cierpi pan na rozstrój nerwowy potrzebny jest panu spokój
no widzisz triumfuje baba przecież ja ci to codziennie setki razy powtarzam
dlaczego nasz sąsiad tak klnie?
albo mu pies uciekł albo mu żona wróciła
żona robi mężowi wyrzuty:
dlaczego ty stale mówisz: mój telewizor moje mieszkanie mój samochód? przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne zaraz zaraz czego ty znowu szukasz w szafie?
naszych

wiesz to zepsuje mi humor na cały dzień
żona wraca z wczasów do domu a cały dom jest pusty
co się stało gdzie meble? pyta
jak gdzie? sprzedałem
a obrazy dywany?
wszystko sprzedałem
w takim razie gdzie są pieniądze?
w workach
str 12 501 dowcipów o żonie i mężu
dzisiaj w nocy do domu? przecież prosiłem cię o dyskrecję
ja nic nie wypaplałam proszę pana tłumaczy się dziewczyna kiedy pani pytała o której pan wrócił powiedziałam że zbyt byłam zajęta robieniem śniadania żeby patrzeć na zegar
wiesz co kochanie mówi żona do męża dzisiaj jest nasza 25 rocznica ślubu
coś takiego gdybym cię wtedy zabił to dziś wychodziłbym na wolność
sąsiedzi kłócą się tylko raz w miesiącu mówi pani krysia mężowi
a czy ja jestem winien że w moim zakładzie płacą co tydzień
garnituru

głową dziurawy parasol
dlaczego nosi pan dziurawy parasol?
gdyby nie było dziury skąd bym wiedział że przestał padać deszcz?
policjant wchodzi do sklepu z antykami i pyta:
czy macie coś nowego?
radiowozem jedzie dwóch policjantów
ty widzisz ten las?
nie drzewa mi zasłaniają
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach
w komisariacie dzwoni telefon dyżurny policjant podnosi słuchawkę słucha i mówi:
tak jest
odkłada słuchawkę wyjmuje z biurka magnetofon i wali go pałką jaki otrzymał rozkaz?
przesłuchać taśmę
do policjanta podchodzi mężczyzna
panie władzo chciałbym dojść do ulicy pi}sucj skiego
a czy ja panu przeszkadzam?
halo policja? chciałabym zgłosić że w bibliotece

mógłbym dostać trzy dni urlopu aby pomóc żonie przy sprzątaniu po remoncie w domu? prosi kowalski
wykluczone
dzięki panu że z pana równy gość
więc przyznaje się pan do spoliczkowania żony w tej grocie?
tak jest panie sędzio
i co powie pan na swoje usprawiedliwienie?
ach panie sędzio w tej grocie tak ślicznie odbija się echo
ginekolog opowiada w towarzystwie o ciekawym wypadku tzw „zapatrzenia się":

mojego męża nie można wyprać wzdycha żona pana krzysia ten garnitur trzeba destylować
czy słyszałeś o aparatach które natychmiast wykrywają kiedy ktoś kłamie?
501 dowcipów o żonie i mężu str 13
ja się ożeniłem z takim aparatem
wiesz co moja żona wróciła z wycieczki do francji
no i co?
usta jej się nie zamykają
kobieta w 95% składa się z wody to prawda ale pomyśl jaką ma linię brzegową
żona na łóżku śmierci do męża
obiecaj mi że na pogrzebie będziesz szedł obok mojej matki
no wiesz to zepsuje mi humor na cały dzień
żona wraca z wczasów do domu a cały dom jest pusty
co się stało gdzie meble? pyta
jak gdzie? sprzedałem
a obrazy dywany?
wszystko sprzedałem
w takim razie gdzie są pieniądze?
w workach
str 14 501 dowcipów o żonie i mężu
a gdzie są te worki?
o tu pod oczami
wiesz beatko zawarłem nową cudowną znajomość
to pięknie bo bez znajomości nic dziś nie załatwisz nie dostaniesz się nawet do szpitala położniczego
co adasiu wieszasz żonie upraną bieliznę?
a dlaczego jej nie mam pomóc przy wieszaniu jeśli ona pomaga mi przy praniu
mąż do

kobieta która podczas ostatnich dni ciąży czytała „trzech muszkieterów" dumasa wydała na świat trojaczki
str 66 501 dowcipów o żonie i mężu
słysząc to zrywa się jakiś mąż i woła:
na litość boga muszę pędzić do domu moja i żona czyta akurat „ali babę i czterdziestu rozbójników" i
rozmawiają dwie przyjaciółki:
mój mąż obiecał mi przed ślubem że przyniesie mi gwiazdkę z

naprzeciwko mojego domu jest włamywacz który wszedł tam przez okno
taaak? a co czyta?
jaka jest różnica między księdzem a policjantem ?
zasadnicza jeśli wyprowadza policjant t0 est jeszcze jakaś nadzieja a gdy wyprowadza ksią^z to nie ma już żadnej
komendant posterunku policji na odprawie
jutro jedziemy na ważną akcję wszyscy przy_
str 126 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
chodzą punktualnie na szóstą rano kto się spóźni będzie jechał na przyczepie
a o której odjeżdżają przyczepy?
idzie dwóch policjantów przez łąkę a nad nimi leci człowiek na lotni
ty zenek mówi jeden z policjantów widzisz tego ptaka?
no
on jest bardzo żarłoczny
skąd wiesz?
wczoraj musiałem

tylko jeden przyszło za to 30 listów z prośbą o wypożyczenie tego konia
rozmawiają dwie przyjaciółki:
a ty marysiu nie zamierzasz wydać się za mąż?
czy ja wiem? już tyle razy mnie proszono
kto cię prosił
no rodzice
str 100 501 dowcipów o żonie i mężu
po zbadaniu pacjenta lekarz zwraca się do jego małżonki:
muszę pani szczerze

501 dowcipów o żonie i mężu
uroczystość z okazji dnia kobiet wrócę nieco później
ja wiem krzyczy do słuchawki żona znowu wrócisz pijany ja znam te wasze uroczystości
ależ kochanie nie wypiję ani kieliszka
nie? a ja ci mówię że wrócisz pijany
późnym wieczorem ledwie trzymający się na nogach małżonek staje w drzwiach domu i bełkocze:
no widzisz krakałaś krakałaś i wykrakałaś
na procesie rozwodowym mąż wyjaśnia sędziemu:
niestety tak dalece nie zgadzamy się ze sobą że musimy się rozejść żonę interesują wyłącznie mężczyźni podczas gdy mnie tylko kobiety
jak się układa w waszym małżeństwie?
cudownie już trzykrotnie z miłości

zauważyłam że oglądasz się na widok każdej młodej dziewczyny czyżbyś zapomniał że jesteś żonaty?
wprost przeciwnie kochanie wprost przeciwnie
501 dowcipów o żonie i mężu str 75
żona przypomina mężowi:
w czerwcu upływa 25 lat naszego małżeństwa powinniśmy święcić srebrne gody
ja wolałbym poczekać jeszcze pięć lat i uroczyście obchodzić zakończenie wojny 30letniej
w pewnym osiedlu mieszkaniowym lokator z 7 piętra dzwoni do lokatora mieszkającego na 7 piętrze w bloku naprzeciwko
proszę

odkładaliśmy sprawę rozwodową
wczoraj spotkałam mojego byłego męża
i co?
i nie sądziłam że może być taki sympatyczny
\
501 dowcipów o żonie i mężu str 135
żona do męża:
dlaczego ciągle mówisz do psa? przecież nawet ci nie odpowie
to właśnie w nim cenię
chciałem zamówić tort urodzinowy dla mojej żony
he umieścić na nim świeczek?
tyle co zwykle trzydzieści
mamusiu czy ludzie rodzą się w ziemi?
skąd znowu córeczko a dlaczego pytasz?
bo słyszałam jak stryjek mówił do taty: „gdzie ty taką babę wykopałeś?"
słyszałem że twoja żona zanim została aktorką dramatyczną była baletnicą
tańczyła i to dobrze ale przetańczenie całego wieczora bez otwierania ust było ponad jej siły
żona zeznaje w procesie męża oskarżonego o spowodowanie groźnego wypadku
vv
str 136 501 dowcipów o żonie i mężu
niech nam świadek opowie prosi sędzia jak do tego doszło?
no więc rozpoczyna żona ja prowadziłam samochód mąż siedział za kierownicą
dwaj rycerze ciągną na wyprawę krzyżową jeden z nich przyznaje się towarzyszowi że przed wyjazdem założył pas cnoty swej potwornie brzydkiej żonie
to chyba było zbędne dziwi się słuchający
o

powiedzieć że pani mąż nie bardzo mi się podoba
mnie też ale dla dzieci jest bardzo dobry
panie doktorze mojej żonie przytrafiło się nieszczęście nie może otworzyć ust
to skurcz mięśni proszę podać adres za chwilę przyjadę
nie musi się pan tak spieszyć wystarczy jak przyjedzie pan w przyszłym tygodniu
godzina pierwsza w nocy
kochany czy kupisz mi futro? pyta się żona męża
kupię
tak się cieszę
nie ma z czego
jak to?
bo ja mówię przez sen
501 dowcipów o żonie i mężu str 101
panie doktorze mój mąż już wiele razy myślał o samobójstwie
dlaczego o samobójstwie? a od czego ja jestem?
kłótnia małżeńska:
mam nadzieję że w raju kobiety będą oddzielnie od mężczyzn krzyczy żona
oczywiście wtóruje jej mąż inaczej to wcale nie byłby raj
młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną
proszę o najlepszy pokój na całą dobę zarządza oblubieniec
recepcjonista podając klucz mruga do dziewczyny
no mała musisz mu się podobać on dotąd wynajmował u nas pokoje tylko na godziny
to ty go upolowałeś? pyta podejrzliwie żona
a jakże inaczej?
a dlaczego nie ma futerka?
wyobraź sobie strzeliłem do niego gdy właśnie

nieba a teraz nawet nie chce j przynieść węgla z piwnicy
a mój dotrzymał przedślubnych obietnic mówił że będę się miała jak w raju i wszystko się zgadza nie ma co na siebie włożyć a tylko patrzeć jak teściowa nas wygoni
rozmawiają małżonkowie:
gdybyś się

pana ja rozumiem młode małżeństwo musi się wyszumieć ale bardzo proszę gdy zaczynacie igraszki miłosne to zasłaniajcie okna moi synowie już odkryli co się dzieje u pana codziennie między godziną 14 i 15
sterczą przy oknie i nie chcą odrabiać lekcji
co też pan mówi ja o tej porze jestem zawsze w pracy
anglik nie mógł wytrzymać dłużej z żoną postanowił się jej pozbyć i udał się do przyjaciela z prośbą o radę
słuchaj nie mogę jej zamordować bo to niemoralne co robić?
kup jej samochód ona nie umie prowadzić może się rozbije?
str 76 501 dowcipów o żonie i mężu
po jakimś czasie anglik spotyka przyjaciela
nic z tego kupiłem jej małego hilmana i okazało się że jest lepszym kierowcą ode mnie
kup jej więc dużego forda to duży samochód trudniejszy do prowadzenia w dwa miesiące później przyjaciele znów się spotykają:
posłuchałeś mojej rady?
i wyrzuciłem pieniądze w błoto forda prowadzi też bardzo dobrze
posłuchaj mojej ostatniej rady kup jej jaguara
jaguara?
tak jaguar jest bardzo szybki to na pewno poskutkuje
po miesiącu przyjaciel telefonuje do niefortunnego małżonka:

kalesonów
wiesz? pipmanowi uciekła żona
no i co on na to?
str 34 501 dowcipów o żonie i mężu
teraz już się trochę uspokoił ale z początku baliśmy się o niego myśleliśmy że ten człowiek zwariuje z radości
słyszałeś? straszna tragedia
co się stało?
bankier f zastał wczoraj wieczorem żonę swą z kochankien in flagranti wyjął z kieszeni rewolwer zabił żonę kochanka i potem sobie w skroń strzelił
mogłoby być jeszcze gorzej
jak to? co ty mówisz? trzy trupy?
gdyby o tej samej porze przyszedł do domu przedwczoraj znalazłby tam mnie
w komisariacie policji zjawia się dystyngowany jegomość kilka dni temu okradziono mu mieszkanie złodzieja schwytano nazajutrz
panie komisarzu chciałbym porozmawiać z tym opryszkiem
w jakiej sprawie?
bo widzi pan komisarz zakradł się on do naszej sypialni o drugiej w nocy nie budząc mojej żony

żony która wróciła z przejażdżki samochodem:
a gdzie wóz?
częściowo w garażu
żona woła do męża czytającego gazetę z kuchni
słuchaj jak tylko dzieci zjedzą położę je spać pozmywam naczynia wyprasuję ci koszulę to będziemy mogli iść do kina?
świetnie a kto pójdzie po bilety?
501 dowcipów o żonie i mężu str 15
dlaczego chcesz wyjść za wojskowego?
bo w wojsku nauczył się słuchać
nie mam pojęcia co kupić żonie na gwiazdkę zwierza się przyjaciel przyjacielowi
po co łamiesz sobie głowę? spytaj jej co by chciała?
człowieku tyle nie mogę wydać
mąż wraca z podróży służbowej i wyznaje żonie że zgubił obrączkę
jak można zgubić obrączkę? dziwi się żona
to przez ciebie warczy mąż

wystrzelać dwa magazynki zanim puścił człowieka
policjant przesłuchuje mężczyznę
z czego pan się utrzymuje?
zakładam się z ludźmi o różne rzeczy i przeważnie wygrywam
tak to może i ze mną się pan o coś założy?
no dobrze mogę się założyć o sto tysięcy że jutro wyrośnie panu z tyłka trawa
dobrze przyjmuję

tak długo nie ubierała to zdążylibyśmy na pociąg
a gdybyś ty mnie tak nie popędzał to nie musielibyśmy tak długo czekać na następny
wyobraź sobie mówi kolega do kolegi jadąc na polowanie zapomniałem zabrać broni
kiedy to spostrzegłeś?
w momencie gdy wręczyłem żonie upolowanego zająca
501 dowcipów o żonie i mężu str 67
umiera angielka na łożu śmierci mówi do męża:
och john kochałam cię bardzo ale raz cię zdradziłam ten rolssroyce którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego
umiera francuzka na łożu śmierci mówi do
męża:
och jean kochałam cię bardzo ale jeden raz

jak to przeze mnie?
ile razy ci mówiłem że mam dziurę w kieszeni?
50cio latek chce się żenić z kobietą o 30 lat młodszą przyjaciel mówi
tylko pomyśl ty będziesz miał 60 lat a ona 30 ty 70 a ona 40 ty 80 a ona 50 i po jakiego grzyba będziesz żenił się z taką starą babą
str 16 501 dowcipów o żonie i mężu
moja żona kiedy ją boli ząb śpiewa \l i to jej pomaga?
nie ale chce żebym cierpiał razem z nią
młody marynarz pyta bosmana:
czy to prawda że

zakład
nazajutrz policjant znów przesłuchuje tego samego mężczyznę
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 127
no dawaj pan stówkę wygrałem
zaraz zaraz a skąd ja mam pewność że nie wyrosła panu trawa?
niech pan władza podejdzie do okna bo tu jest za ciemno i zdejmie spodnie żebym mógł sprawdzić po chwili:
rzeczywiście nie wyrosła oto pana stówka
no dobrze ale wczoraj pan mówił że przeważnie pan wygrywa zakłady tymczasem dziś pan przegrał
a widzi pan władza tych trzech facetów z lornetką na dole? założyłem się z nimi o pięć milionów że wystawi pan dziś goły tyłek przez okno
policjant wypisuje mandat dla

wychodził z kąpieli
str 102 501 dowcipów o żonie i mężu
kobiety wiele zawdzięczają światu zwierzęcemu na przykład owce dostarczają im futer na kożuszki lisy futerek na czapki krokodyle skór na torebki węże na pantofelki i można by tak mnożyć
nie każdą stać na te luksusy
tak ale w końcu znajdą na to jakiegoś osła który za to płaci
powiedz mi zosiu czy kochałaś kogoś

nie z chytrym uśmiechem wyjaśnia zainteresowany
po powrocie powiem że w czasie podróży zgubiłem klucz
żona zwraca się do męża:
wiesz właśnie czytam że przeciętny człowiek wypowiada dziennie dwa tysiące słów
zawsze mówiłem że ty jesteś nieprzeciętną kobietą kochanie
proszę stąd natychmiast odejść albo zawołam męża mówi pani domu do żebraka
pani męża nie ma w domu
skąd pan wie?
507 dowcipów o żonie i mężu str 137
bo człowiek który ożenił się z taką kobietą przychodzi do domu tylko na posiłki
rozmawiają dwaj przyjaciele:
chyba wystąpię o rozwód żona nie rozmawia ze mną już od roku
coś ty nie rób tego gdzie znajdziesz taką drugą?
wiesz dopiero po ślubie zorientowałam się że mój mąż jest źle wychowany cały czas mówię do niego a on ciągle ziewa
on na pewno nie ziewa on próbuje też coś powiedzieć
żona żali się mężowi przy obiedzie:
ciągle narzekasz że nic ci nie smakuje a przed ślubem mówiłeś że jesteś gotów nawet umrzeć dla mnie
no jeśli mam dotrzymać słowa to dawaj ten bigos
mniej wydajesz odkąd sama gotujesz?
o tak mąż nie je nawet połowy tego co dawniej
str 138 501 dowcipów o żonie i

kupiłeś jaguara?
tak
i jak się powiodło?
świetnie wystarczyło jedno otworzenie paszczy i już było po niej
nagrobek który postawił żonie swojej pewien wdowiec niepocieszony:
„łzy moje nie wskrzeszą cię dlatego płaczę"
501 dowcipów o żonie i mężu str 77
pewna młoda dama zwraca się do lekarza:
panie doktorze chodzi o mojego męża: od trzech lat co noc

czy nie? kolega:
nie do końca doktor:
„nie do końca" to może panu dziewczyna powiedzieć
prof k przetwarzanie sygnałów do studenta:
ja to tłumaczyłem z poziomu boga i ptaka a pan to powtórzył z poziomu świniaka
wydział budownictwa
na wykładzie z fizyki prowadzący potknął się lekko i musiał zejść z podwyższenia co skomentował:
oj zaburzyłem moją energię potencjalną
dr g podczas zajęć:
żyjemy werze kosmicznej w kosmos można polecieć już za 20 min $ i takie

mężu
proszę pana już od pól godziny trzyma pan słuchawkę i nie rozmawia czy pozwoli mi pan zadzwonić?
proszę mi nie przeszkadzać rozmawiam z żoną
dlaczego szorujesz podłogi? zwolniłeś służącą?
nie ożeniłem się z nią
jak mi się wydaje jest pani mężatką a czy można wiedzieć co robi pani mąż?
jak to co robi? to co mu każę
czemu tak się spieszysz do domu chłopie?
bo muszę przygotować obiad
co żona chora?
nie ale głodna
wczoraj posprzeczałem się z żoną ona chciała iść do teatru a ja do kina
i co grali w teatrze?
^^h
501 dowcipów o żonie i mężu str 139
w celi rozmawiają dwaj więźniowie skazani na dożywocie
czy ty właściwie jesteś żonaty?
zwariowałeś? małżeństwo to koniec z wolnością
czy grasz na jakimś instrumencie?
tylko drugie skrzypce wzdycha zagadnięty u siebie w domu
co widzę pomaga pan żonie przy praniu?
oczywiście za to ona co wieczór pomaga mi zmywać naczynia
w moim domu zawsze ja wydaję polecenia na przykład wczoraj zażądałem gorącej wody i żona natychmiast mi ją przyniosła
w jaki sposób zdobył pan sobie w domu taki posłuch?
nie o to chodzi nie znoszę zmywać naczyń w zimnej wodzie
kobiety w życiu wstydzą się trzy razy kiedy?
pierwszy raz? gdy decydują się po raz pierwszy
str 140 501 dowcipów

przede mną?
nie miły owszem podziwiałam innych mężczyzn za urodę inteligencję odwagę seks ale ciebie kocham bez tego wszystkiego
umierający mąż mówi do żony:
tylko obiecaj mi kochanie że nie wyjdziesz za mąż za takiego człowieka o którego byłbym zazdrosny przez całe życie
bądź spokojny mój drogi obiecałam to już innemu
чнн^^нн

łapówki przyjmuję
30
wydział budownictwa
pani prof c prowadzi ćwiczenia przypadkowo zmazała punkt namalowany kredą na tablicy ocierając się o nią po chwili obraca się i widzi że kropki na tablicy nie ma zirytowana mówi:
kto był taki złośliwy i zmazał mi punkt?
isp dr g na egzaminie:
kto nie ma ściągi? rękę podniosło kilka osób
macie 3 i wyjdźcie stąd
informatyka z dr s na pewnym wykładzie:
no moja córka to ma erotyczne podejście do komputera (zapadła mała konsternacja) to znaczy musi wszystko rozebrać i podotykać
ekonomia z panem f
wiem że jako społeczeństwo typowo lewicowe chcielibyście najlepiej zabrać najbogatszymwszystko co mają ale przecież można też znaleźć inne rozwiązanie
analiza matematyczna z dr l
co ja wam mogę opowiedzieć o pierwszym terminie egzaminu? hmmm no jest on tylko po to aby zrobić drugi termin
31
gdańsk
politechnika gdańska
dziś nawiedzimy studentów politechniki gdańskiej co nam ci wikingowie północy mogą powiedzieć? a chociażby co robi elektron po co doktor dzwoni do wajdy oraz kim były wybitne kobiety matematyczki przekonajcie się sami
profesor h zastosowanie procesorów sygnałowych:
dziś materiałów na ksero nie ma bo nie dałam bo mi wczoraj laptop wpadł do wanny w trakcie

przez sen opowiada mi dokładnie wszystko co robił w ciągu dnia
i dopiero teraz pani z tym przychodzi? dziwi się lekarz
nobo właśnie od dwóch dni sypia bez
słowa
żona mówi do skąpego męża:
czy pamiętasz że dzisiaj mam podwójne święto: urodziny i imieniny w jednym dniu?
oczywiście że pamiętam kochanie dlatego kupiłem ci dwa prezenty
i wręczył żonie parę bawełnianych rękawiczek
pani kowalska leży na śmiertelnym łożu:
izak ja umieram tak mi niedobrze może dasz mi kieliszek wina?
teraz się nie pije teraz się umiera
stary rubin wyjechał kiedyś do sąsiedniego miasteczka w domu została przystojna rabinowa i młody uczeń
str 78 501 dowcipów o żonie i mężu
korzystając z nieobecności rebego uczeń zwraca się do rabinowej z nieprzyzwoitą propozycją ta jest oburzona
no mówi uczeń w takim razie trudno jeżeli rabinowa nie chce to nie trzeba
o „nie chce" mowy nie ma ale skąd to chucpa?
już od dawna marzyłam o składanym rowerze ciągle wbijałam mężowi do głowy że to bardzo zdrowe kręcić pedałami na świeżym powietrzu
i co spełnił twoje życzenie?
częściowo przeniósł moją maszynę do szycia na balkon
kowalskiemu umarła żona kilka dni po pogrzebie przyszedł na grób siadł na ławce i wspomina żonę:
duszko ty moja gdybyś ty nie umarła to bym cię na rękach

chciałbym poprosić go o kilka wskazówek
501 dowcipów o żonie i mężu str 35
mąż do żony:
a kiedy jedno z nas umrze ja przeniosę się na
wieś
słyszałem ostatnio że w japonii kobiety żyją dłużej od mężczyzn
tak to prawda zwłaszcza wdowy
wraca mąż z delegacji z bełchatowa i powiada:
wiesz zawieźli nas wczoraj do warszawy i pokozali stolica ci podom wszystko tam inksze niż w bytomiu w restauracji to siedzą sami brodacze młodzi w urzędach zaś to sami łysi

kobiety na statku przynoszą nieszczęście?
tak podobnie jak na lądzie
wujku czy to prawda że jesteś kawalerem?
prawda
to znaczy że nie masz żony?
nie mam
no to kto ci mówi co masz robić?
pan krzysio wychodzi wieczorem z domu
dlaczego nie wkładasz nowego krawata? pyta żona
bo na dworze jest straszne błoto
pewien francuz przebywając na zachodzie stanów zjednoczonych zwiedzał rozległe prerie i farmy
507 dowcipów o żonie i mężu str 17
kiedyś zwrócił się do jednej z towarzyszących mu osób:
bardzo mi się tu u was podoba tylko wasze kobiety mają za mało kobiecości ramiona szerokie włosy krótkie ręce muskularne nie wiadomo czy to chłopak czy dziewczyna
to moja córka
a przepraszam nie wiedziałem że to pan jest jej ojcem
nie jestem jej ojcem jestem jej matką
znowu nasz cudowny

kierowcy który przekroczył dozwoloną szybkość
panie władzo zagaduje go kierowca proponuję zakład zadam panu pytanie gdy pan zgadnie płacę panu milion złotych jeśli pan nie zgadnie ja nie płacę mandatu
policjant się zgadza
proszę powiedzieć w którym miesiącu rodzą się murzyni?
policjant nie wie
przegrał pan murzyni rodzą się w dziewiątym
str 128 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
miesiącu wyjaśnia ze śmiechem kierowca i odjeżdża bez mandatu
policjant postanawia się odegrać zatrzymuje następny samochód i proponuje kierowcy zakład na analogicznych warunkach
kierowca zgadza się ale też nie wie w którym miesiącu rodzą się murzyni
przegrał pan triumfuje policjant we wrześniu
nocą we wsi zaczyna palić się jedno z gospodarstw wśród pomagających w gaszeniu jest policjant
jakie szczęście że to właśnie tu się

kąpieli
nasz ulubiony dr „łasic" al:
pierwszego twierdzenia nie będziemy dowodzić gdyż jest oczywiste drugiego też nie ponieważ wynika ono z pierwszego
muminek w katedrze u niedźwiedzia
na „drutach" pisał jakąś makabryczną furiatę dwie tablice zapisane my nic nie kumamy w pewnym momencie odwraca się do nas i mówi:
i jak widzicie mamy tu jakieś 25 przedziałów całkowania
odwraca się aby to liczyć gdy wtem głos z sali (cichutko):
o ja pierę
na co muminek kładąc kredę:
mili państwo ja też
32
podstawy echolokacji
prowadzący s opowiada o możliwościach różnych sonarów które podobno zostały zamontowane na stałe gdzieś na wybrzeżu i mają ostrzegać przed zbliżaniem się nieprzyjaciela ktoś z sali pyta:
ale czy parametry i umiejscowienie takich sonarów jest tutaj wykładane czy też są to sprawy tajne?
prowadzący drapiąc się po brodzie:
hmmmm właśnie się zastanawiam ile mogę wam tu powiedzieć a ile nie no dobra uznajmy że takie

syneczek wyciągnął mi z kieszeni pieniądze mówi mąż
skąd wiesz że to zrobił on a nie ja?
wykluczone zostało jeszcze trochę drobniaków
młoda żona skarży się swojej matce:
już mnie nie bawią rozmowy z mężem
dlaczego?
co ciekawego może powiedzieć człowiek który nie ma w żadnej sprawie racji
dać kobiecie pieniądze to jak małpie brzytwę
str 18______501 dowcipów o żonie i mężu
do państwa grześków przyszedł z wizytą marek usiadł w fotelu spojrzał na krzątającą się po pokoju krystynę potem zajrzał głęboko grześkowi w oczy i rozpoczął uroczyście:
myślę poważnie o tym aby się wreszcie ożenić ty grześku masz wielkie doświadczenie powiedz mam to zrobić czy nie?
pan grzesio poskrobał się po głowie zerknął ukradkiem na żonę i zwrócił się do niej z prośbą
krysiu mogłabyś zostawić nas na chwilę samych ?
ja tam uważam że wszystkie kobiety są jednakowe
ależ skąd woła pan grzesio

pali gdyby tu było ciemno nie wiedzielibyśmy skąd brać wodę
osioł nie chciał ciągnąć wózka więc chłop okładał go niemiłosiernie batogiem zobaczyła to wrażliwa na krzywdę zwierząt pani i poprosiła chłopa aby przestał ten jedynie ją zwymyślał i dalej robił swoje
pani zwróciła się do policjanta o pomoc ten spisał protokół i zagroził skierowaniem sprawy do kolegium chłop w płacz ponieważ nie miał pieniędzy
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 129
no dobrze przeproście tą panią i nie bijcie więcej tego osła to wam daruję złagodniał policjant
przepraszam was bardzo paniusiu i ciebie ośle też przepraszam nigdy bym cię nie uderzył gdybym wiedział że masz kumpli w policji
stoi policjant na łące trzyma w jednej ręce żabę i okłada ją pałką
czemu się pan tak znęca nad tym płazem? pyta spacerowicz
nie dość że jest w moro to jeszcze podskakuje
na szosie policjant zatrzymuje najnowszy model „mercedesa" którego kierowca jechał z nadmierną szybkością
czyżbym jechał za szybko? dziwi się

501 dowcipów 0 żonie i mężu str 103
młoda dziewczyna do swojego adoratora:
nie licz na żadne pieszczoty przed ślubem
no szkoda ale jak tylko wyjdziesz za mąż to mnie szybko zawiadom
przychodzi baba do lekarza:
panie doktorze po współżyciu z mężem zawsze płaczę
lekarz chwilę pomyślał i postanowił osobiście sprawdzić dlaczego tak się

o żonie i mężu
drugi raz? gdy po raz pierwszy zdradzają męża
trzeci raz? gdy pierwszy raz robią to za pieniądze
dziś jest najszczęśliwszy dzień w twoim życiu mówi ojciec do syna
dlaczego przecież dopiero jutro się żenię
właśnie dlatego
podobno pogodziłaś się ze swoim chłopcem?
chwilowo pojutrze nasz ślub
po wyjściu z urzędu stanu cywilnego młody małżonek mówi do żony:
to już na całe życie
och kochanie czy wszystko musisz widzieć w czarnych barwach?
czym się różni żona od morza?
żona ma jednego bałwana a morze tysiące
z każdej podróży służbowej wracam z niepokojem w

nosił gotowałbym sprzątał futro bym ci kupił
w tym momencie poruszyła się ziemia bo właśnie kopał kret
leż leż spokojnie duszko na żartach się nie znasz?
501 dowcipów 0 żonie i mężu______str 79
rozprawa w sądzie
czy to prawda że oskarżony przejechał kiedyś człowieka?
tak wysoki sądzie
czy był pan za to ukarany?
jeszcze jak ożeniłem się z wdową
jak złapię tego malinowskiego to mu łeb ukręcę
odgraża się nowak
czyś ty oszalał przecież to twój zięć uspokaja go kolega
no właśnie zaraz po ślubie z moją córką wycyganił ode mnie pięć milionów
i co? nic nie

sercu
501 dowcipów o żonie i mężu str 141
co boisz się zastać żonę in flagranti?
nie oczyma wyobraźni widzę w zlewozmywaku górę brudnych naczyń
kiedy mężowi zaczynają się podobać stare sukienki żony?
kiedy żona zaczyna mówić o nowej
nie płacz kochana uspokaja żonę kochający mąż jeszcze na pewno wyjdziesz za mąż
głupstwa opowiadasz karolku żeby to było choć z dziesięć lat wcześniej
wie pani mój mąż jest człowiekiem bardzo wrażliwym
to wspaniale
kiedy na przykład zmywam naczynia w kuchni to zawsze mówi: „kochanie zamknij drzwi bo naprawdę nie mogę patrzeć na to jak ty się zapracowujesz"
taka piękna pogoda a ty męczysz się z tą podłogą z wyrzutem powiada mąż
str 142 501 dowcipów o żonie i mężu
mogłabyś przecież iść na świeże powietrze i umyć samochód
czym się różni żona od radia?
żona do nadawania nie potrzebuje anteny
kto kiedy mówi:
przed ślubem? on mówi ona słucha
po ślubie? ona mówi on słucha
a potem? oboje mówią a słuchają sąsiedzi
w życiu mężczyzny są dwa okresy kiedy nie rozumie on kobiety jakie?

sonary mogą gdzieś istnieć
33
mechanika i ciepło z prof nadzw s prof coś ględzi tłumaczy dość hmm długo po czym nagle urywa i rzecze:
ale nie uczyć się tego
dr т fizyka o elektronie:
no i ten elektron tak tu zapierla chwila zastanowienia:
no bardzo szybko się porusza
fizyka laboratoria
początek wiosny zaczyna się robić ciepło na zajęciach laboratoryjnych brakuje kilku osób doktor t z westchnieniem:
taaak przy wzroście temperatury i nasłonecznienia wzrasta prędkość swobodnej ucieczki studenta
dr inż kt wytrzymałość materiałów zgasło światło w audytorium student:
ale tu jest ciemno jak w dpie u murzyna kt:
gratuluję że był pan wszędzie
dr n matematyka ćwiczenia kumpel stoi przy tablicy i stara się rozwiązać zadanie jakaś całka długo się stara drn:
wie pan gdzieś tu miałem zapisany telefon do wajdy jak znajdę to panu dam pan przedzwoni
34
kumpel:
do wajdy? ja? a po co? drn:
bo on kręci jakiś film i statystów potrzebuje a mi nie są potrzebni
prodziekan ftimsu na inauguracji:
jak będziecie chcieli skoczyć (z tzw gmachu b jednego z najwyższych budynków pg) to przyjdźcie jak nas przekonacie że potraficie to zrobić to tę trójkę się załatwi
niedźwiedź (śp) na pierwszych

dzieje pokochali się dwa razy w końcu lekarz mówi:
już więcej nie mogę
pan doktor to zupełnie jak mój mąż łeeeeee
do seksuologa przychodzi małżeństwo pierwszy odzywa się mąż:
panie doktorze chyba jestem chory moja żona zupełnie mnie nie podnieca
proszę wyjść z gabinetu a pani niech się rozbierze i położy na leżance
no tak proszę się ubrać lekarz wzywa męża
jest pan zupełnie zdrowy mnie też ona nie podnieca
str 104 501 dowcipów o żonie i mężu
kowalski jest starym kawalerem ale ma przyjaciółkę wdowę do której od wielu lat chodzi co wieczór
powiedz mi zagaduje go kiedyś przyjaciel dlaczego nie żenisz się z tą kobietą
miałem już kiedyś ten zamiar odpowiada kowalski ale pomyślałem sobie: dokąd ja wtedy będę chodził wieczorem

szykier dowiaduje się że wdowa po cypkinie którego przejechał samochód dostała

zajęciach na pierwszym roku:
połowa z państwa nie powinna była się dostać na te studia i ja to udowodnię
wytrzymałości konstrukcji okrętowych
co to jest rura? otóż rura proszę państwa to jest dziura obłożona blachą
wstęp do fizyki atomu i jądra z dr j:
tego wzoru to i tak nikt nie potrafi się nauczyć na pamięć a jak ktoś zdoła to studiuje na akademii medycznej
drbeim
doktor patrzy na salę chwila ciszy po czym rzecze:
w tym roku jakoś dużo kobiet będzie trzeba zmienić tą niezdrową proporcję
po chwili:
jakich to ja czasów dożyłem? kobieta inżynier?
35
dr inż o projektowanie okrętów do

oddał?
oddał córkę
rozmawia chłopak z dziewczyną:
kochasz mnie?
no
ożenisz się ze mną?
nie
to złaź ze mnie
v/
str80 501 dowcipów o żonie i mężu
rozgniewana żona robi mężowi wyrzuty:
znam już na pamięć wszystkie twoje wykręty kiedy wracasz do domu późno w nocy ciekawe co wymyślisz dzisiaj?
nic
i ty chcesz żebym w to uwierzyła
mąż szepcze żonie do ucha:
kochanie masz piersi jak rodzynki

starcy a auta prowadzą same kobiety żona się przysłuchuje podchodzi do męża i powiodo:
a zamiast krawatów to wiążą pończochy damskie takie jak ty masz na karku prawdo?
skąd ty wiesz kiedy robić pranie? pyta się sąsiadka sąsiadki zauważyłam że robisz to wtedy kiedy świeci słońce
bo ja mam w domu barometr
nigdy nie widziałam u ciebie w domu barometru kiedy mój mąż jeszcze rano śpi odkrywam
str 36 501 dowcipów o żonie i mężu
kołdrę i patrzę po której stronie mu łeży jak po prawej to będzie pogoda jak po lewej to będzie deszcz
a jak stoi?
to nie myślę o praniu?
sędzia pyta się oskarżonego:
dlaczego pobił pan swoją żonę?
bo mnie zdradzała z sąsiadem
dowody żąda sędzia?
słusznie proszę wysokiego sądu do wody z takim draniem
słuchaj stary jak to jest? ty jesteś 6 lat po ślubie i masz 5 dzieci a ja już 10 lat po ślubie i nie mam dzieci poradź koledze co ma robić
to bardzo proste wykąp swoją żonę wyperfumuj połóż ją do łóżka z czystą pościelą
i co?
i przyjdź

niektóre są o wiele gorsze
kolega zwierza się koledze:
niedawno dałem żonie do przeczytania interesujący artykuł o konieczności oszczędzania
no i jest jakiś rezultat?
owszem przestałem palić
w czasie obiadu żona zaczyna opowiadać:
dziś wpadłyśmy na siebie z zosią i mąż
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 19
unosząc wzrok z nad gazety zniecierpliwiony przerywa:
wasze babskie sprawy nic mnie nie obchodzą
jak uważasz ale lakiernik powiedział że samochód będzie gotowy dopiero za tydzień
wiesz co się przydarzyło mojej żonie? zwierza się kowalski przyjacielowi była taka zmęczona generalnymi porządkami że zasnęła w wannie spała w niej dwie godziny przy odkręconym kranie
okropne to masz chyba całe mieszkanie zalane i zalaliście sąsiadów
nie ona śpi z otwartą buzią
żona pana grzesia wpadła zdenerwowana do domu:

kierowca
nie mówi policjant za nisko pan leciał
ile jest sześć razy sześć?
trzydzieści dwa odpowiada kandydat to samo pytanie zadaje drugiemu i ten również
mówi:
trzydzieści dwa
str 130 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
ale trzeci na to pytanie odpowiada:
trzydzieści sześć
dwaj pierwsi kandydaci zostali przyjęci trzeci nie obecny przy egzaminie dziennikarz zaciekawiony taką decyzją pyta:
dlaczego pan go nie przyjął przecież odpowiedział prawidłowo?
my w policji uczonych nie potrzebujemy
młoda kobieta prowadząca samochód wjechała w ulicę oznaczoną znakiem zakazu wjazdu podchodzi do niej policjant
czy nie wie pani co to za znak?
pojęcia nie mam ale tam zaraz jest kiosk „ruchu" tam się proszę zapytać oni na pewno będą wiedzieli
do drogerii wchodzi policjant
czy ma pani coś na mole?
naftalinę w kulkach
proszę 10
na drugi dzień ten sam policjant kupuje 20 kulek na trzeci 50
po co panu tyle tej naftaliny ma pan aż tak wiele szaf? pyta się sprzedawczyni
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 131
a pani myśli że tak łatwo trafić

typa który pił coś na wykładzie:
a czemu pije pan te zagraniczne produkty? telewizja nakręca na te marsy snickersy i inne a nie ma to jak polska czysta
mechanika płynów ze sławnym jb studentka:
a nie moglibyśmy sobie tego założyć? jb:
założyć to pani sobie może sweterek
wiliś budownictwo ogólne z dr l
generalnie książki są drogie ale nawet jeśli nas stać to lepiej te pieniądze przepić
o przyczynach wprowadzenia testu na egzaminie:
od pewnego czasu wolę zadawać pytania i czytać
swoje odpowiedzi
metafora interfejsu dla początkujących informatyków:
stoi ładna pani konsultantka w krótkiej spódniczce i uśmiecha się do nas mówi nam: „dzień dobry" a jak o coś zapytamy: „to ja poproszę kolegę"
pan magister wytrzymałość materiałów:
skąd wzięła się nauka? z filozofii a czym jest filozofia? najważniejsząz nauk to czemu nie wykłada

małego mola kulką?
policjant zatrzymuje samochód i otwiera drzwi uderza go odór alkoholu za kierownicą siedzi pijany kierowca
jak pan mógł w takim stanie wsiąść do samochodu?
koledzy pomogli
do komisariatu policji wchodzi znana w mieście wróżka i zgłasza zaginięcie swojego męża
potrafi pani wszystko wyczytać z kart to powinna pani wiedzieć gdzie jest mąż żartuje policjant
dajcie 100 tysięcy złotych to wam powiem
policjant zdaje egzamin na prawo jazdy
jakie pan zna środki lokomocji?
samochód motocykl rower pociąg i machałaś
jak pan powiedział to ostatnie?
machałaś
a co to takiego?
str 132 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
czytałem kiedyś w książce: „jedzie kowboj macha lassem"
proszę

25 tysięcy złotych odszkodowania
z piersi szykiera wyrywa się głębokie westchnienie:
biedny cypkin jak on by się cieszył
jacek lat 6 zapytał kiedyś ojca:
tato czy to możliwe żeby pięcioletnia dziewczynka miała dzidziusia?
nie skądże odparł ojciec
a właśnie wiedziałem że ona chce mnie wrobić w małżeństwo
501 dowcipów o żonie i mężu str 105
pani domu czyta książkę pt „psychologia zwierząt" w pewnej chwili zwraca się do męża:
kochanie tu pisze że koty są okrutne perfidne i zdradliwe czy to prawda?
tak kiciu
mąż odwiedził żonę w sanatorium a że nie było wolnego pokoju to poszedł z nią kochać się do parku przyłapał ich na tym policjant
pan płaci 100 tysięcy mandatu pani 500 tysięcy złotych
dlaczego ja płacę 100 tys a ona 500 tys?
gdy pana złapię na łajdaczeniu w tych krzakach po raz piąty to też pan zapłaci 500 tys zł
taka piękna pogoda a ty męczysz się z myciem podłogi mówi mąż do żony
wyszłabyś prędzej na dwór i umyła samochód
mąż zamawia tort urodzinowy dla żony
ile wstawić świeczek? pyta ekspedientka
25 jak zwykle
str 106 501 dowcipów o żonie i mężu
kolega zwierza się koledze:
wiesz najpiękniejsze chwile w

przed ślubem i po ślubie
strasznie ostatnio wszystkie ciuchy podrożały skarży się mężatka przyjaciółce
elegancka sukienka to pół mojej pensji
nie o to chodzi kiedyś aby mieć nową sukienkę starczyło parę łez a teraz trzeba całego ataku nerwowego
501 dowcipów o żonie i mężu str 143
czy często występuje między wami różnica zdań? pyta psycholog
ależ nie panie doktorze moja żona nigdy by do tego nie dopuściła
dlaczego przed wojną dziadkowi powodziło się lepiej?
bo jeszcze nie był żonaty
co to jest monolog?
rozmowa żony z mężem
kiedy małżeństwo można nazwać szczęśliwym?
gdy małżonkowie są tak pogodni jakby żyli osobno
inni mężczyźni wynoszą swoje żony pod niebiosa a ty?
zrobiłbym to chętnie gdybym miał pewność że tam zostaniesz
dlaczego w ogóle wyszłam za ciebie? czemu nie posłuchałam mamy

takie słodkie?
nie takie pomarszczone
ile byś dał za swoją żonę? pyta się kolega kolegi
nic
dobra kupiłeś
słyszałem że w sprzedaży ukazały się szkła przez które wszystko wydaje się piękniejsze nawet własna żona
znam je już od lat są dobre tylko stale trzeba je napełniać
501 dowcipów o żonie i mężu str 81
kobieta wyznaje że raz zdradziła męża ma odmówić raz tę samą modlitwę
po chwili do konfesjonału podchodzi młoda dziewczyna mówi że całowała się z chłopcem i dała mu się potrzymać za kolano komputer liczy grzeją się styki sypią się iskry w końcu wyskakuje kartka „idź i puść się bo przy tych twoich grzechach to mi pokuta w ułamkach wychodzi"
wraca mąż z pracy do domu i mówi do żony wyobraź sobie że przejechałem dzisiaj trzy razy na czerwonym świetle czterokrotnie rozpędziłem pieszych na pasach pięć razy przekroczyłem dozwoloną prędkość
i co

się jej na pg? bo inżynier to z założenia istota niedouczona
36
tworzywa sztuczne
na pg pojawił się wydział gier i zabaw (organizacja i zarządzanie) a ponieważ to politechnika studenci musieli uczęszczać na przedmioty techniczne między innymi na tworzywa sztuczne które prowadził doktor starej daty pierwszy wykład na auli komplet studentów oiz (same dziewczyny dwóch gostków) wchodzi doktor podchodzi do katedry rozkłada papiery spojrzenie na słuchaczy
eee dla dwóch osób to nie warto wykładu prowadzić
zebrał papiery i wyszedł
równania różniczkowe z prof t
nie było jeszcze wybitnej kobiety matematyka co prawda były dwie rosjanki które miały pewne osiągnięcia w zakresie równań ale w ogóle nie przypominały kobiet
prof l
wykład w pewnym momencie bez pukania do sali wchodzi jakiś student podchodzi do szarki wyciąga ubranie (był to chórzysta) po czym wychodzi w sali zapanowała konsternacja którą prof l przerwał słowami (w stylu „pięknego umysłu"):
państwo też go widzieliście prawda?
mechanika płynów
siedzi kumpel na ustnym i coś bełkocze profesor

która mi to odradzała?
str 144 „ 501 dowcipów o żonie i mężu
mama ci odradzała? poczciwa kobieta a ja jej zrobiłem tyle przykrości
jak powinna ubierać się zamężna kobieta?
o wiele szybciej
kiedy żeniłem się z tobą byłem kompletnym idiotą
masz rację kochanie a ja byłam tak zakochana że nawet tego nie zauważyłam
pamiętasz skarży się mąż żonie kiedyś niemal codziennie głaskałaś mnie po podbródku a teraz
to prawda ale wtedy miałeś tylko jeden
wiesz kiedy wiadomo że mężczyzna wkroczył w średni wiek?
nie wiem
kiedy żona mówi mu: „wciągnij brzuch" a on już go wciągnął
zanim się pobierzemy mówi chłopak do dziewczyny muszę ci coś wyznać
501 dowcipów o żonie i mężu str 145
słucham cię mój najdroższy
zarabiam tylko półtora miliona miesięcznie czy to ci wystarczy?
mnie kochany od biedy wystarczy ale jak ty sobie poradzisz?
ty

moim życiu zawdzięczam teatrowi
jak często chodzisz do teatru?
ja nie moja żona chodzi
kochanie mówi zaspanym głosem mąż wyłącz telewizor zapal światło i podaj mi herbatę
to niemożliwe mówi żona jesteśmy w kinie
panie doktorze mam pewne podejrzenia żona co noc krzyczy: „nie stachu nie"
czy pan ma na imię stanisław?
nie józef
to niech pan się nie obawia panie józku dopóki pańska żona krzyczy: „nie" może pan być spokojny
w gabinecie

zwraca się do niego:
kiedy tak pana słucham to przypomina mi się kampania wrześniowa jak polscy ułani nacierali z szablami na czołgi
37
wykład z pirt
doktor k prowadzi wykład jednak całkowicie odbiegł od meritum sprawy i snuje dygresje na tematy różne w pewnym momencie przerywa na chwilę po czym ze smutkiem w głosie i ciężkim

z tego?
to że za zaoszczędzone pieniądze kupiłem sobie garnitur
co byś chciał mieć do czytania kochanie na bezludnej wyspie? pyta się mąż żony
wytatuowanego marynarza
tatusiu dlaczego ten koziołek nie ma rogów?
bo nie jest jeszcze żonaty
str 82 501 dowcipów o żonie i mężu
mąż wraca ze sklepu
ciebie to po coś wysłać zawsze wybierzesz coś obrzydliwego awanturuje się żona
jako twój mąż nie mam prawa zaprzeczać
co nastąpi jeśli szczenięca miłość zakończy się

po mnie
cześć stary kto ci wybił te zęby z przodu?
moja żona
507 dowcipów o żonie i mężu______str 37
a mówiłeś że ona jest w sanatorium
tak myślałem
bill miał się wkrótce ożenić i jedna rzecz nieco go niepokoiła czuł że nie dość wie o pewnych aspektach obowiązków małżeńskich które w przyszłości miał wypełniać zdecydował się więc zwrócić do swojego dobrego przyjaciela jacka który był szeroko znanym ekspertem w tej dziedzinie na szczęście jacek nie miał zwyczaju ukrywać swojej wiedzy
dalej bill pytaj o co chodzi
może zawracam ci głowę bzdurami ale czy to jest w porządku na przykład rozmawiać z żoną w trakcie stosunku?
jacek był nieco rozczarowany ale dał uczciwą odpowiedź:
muszę powiedzieć że nigdy tego nie próbowałem ale myślę że możesz to robić jeśli tylko masz ochotę oraz rzecz jasna jeśli możesz akurat dosięgnąć telefonu
przychodzi facet do komisariatu i mówi że zginęła mu żona
proszę o rysopis mówi policjant
str38 501 dowcipów o żonie i mężu
ma rzadkie przetłuszczone włosy wyłupiaste oczy zgarbiona kuleje ma pomarszczoną szyję tfu nie szukajcie jej
młoda para wybiera się już do ślubu jak młoda pani słyszy młodego pana mówiącego do kolegów:
weta o dziesięć tysięcy że jest jeszcze

dokumenty do kontroli
wykluczone panie władzo ja należę do klubu anonimowych alkoholików
rozprawa w sądzie:
czy obwiniony przyznaje się do uszkodzenia mienia powoda?
tak ale proszę wziąć pod uwagę wysoki sądzie że ja doprawdy niechcący nadepnąłem na tego „malucha"
policjant spotyka płaczącego na ulicy chłopca
czemu płaczesz?
bo zgubiłem 5 (pięć) tysięcy złotych policjant wyjmuje pięć tysięcy z portfela i wręcza
je malcowi lecz ten zaczyna płakać jeszcze głośniej
czemu nadal płaczesz?
bo gdybym nie zgubił tych pięciu tysięcy teraz miałbym dziesięć
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 133
wpada głodny policjant do mieszkania biegnie do lodówki otwiera ją marszczy brwi i zaczyna bić żonę
za co? pyta przerażona
tyle razy powtarzałem: gaś światło w lodówcewiesz ile płacimy za prąd?
na komisariat przybiega nagi policjant koledzy zdziwieni:
co się stało?
zona mi powiedziała: „rozbieraj się i do roboty" no to jestem
przechodzący przy ogrodzeniu mężczyzna słyszy komendę:
zielone do góry
zaciekawiony zerka przez szparę i widzi plutor policjantów sadzących drzewka
z opisu wypadku: „obywatel x stwierdził że ponieważ na jezdni nic nie jechało więc

westchnieniem mówi:
bo mnie na tym wydziale nikt nie rozumie
uniwersytet gdański
teraz odwiedzimy uniwersytet gdański bo tam można się dowiedzieć (wiedząc gdzie przyłożyć ucho) min o osobie z dziewiętnastoma odbytami jakich jest trzech najbardziej znanych iwanów oraz co słychać w piosenkach disco polo
chemia ogólna dla biologów z dr pluto ze wspomnień mojej kuzynki dr pluto na wykładzie:
wy jesteście głupi ale to nie wasza wina to wina waszych rodziców szkoły i telewizji
biologiczne mechanizmy zachowania
profesor tokarski człowiek dobrze

że złapał gumę zatrzymuje wóz a żona wychodzi sprawdzić
wiesz co mówi po chwili ta opona tylko u dołu jest trochę płaska po bokach i u góry można na niej jechać
wzburzona pani przybiega do rzeźnika i rzucając na ladę kawał gotowanej wołowiny wykrzykuje:
to skandal proszę mi wymienić to mięso mąż powiedział że można nim żelować buty
i co nie podzelował?
usiłował ale się wszystkie gwoździe gięły
motorniczy

wpadł pod fiata 126p
na drodze zderzyły się czołowo dwie ciężarówki: jedna wioząca jabłka a druga wioząca jaja
str 134 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
przybyły na miejsce wypadku policjant zastaje jednego z kierowów strasznie rozpaczającego:
moje jaja moje jaja
policjant niewiele myśląc biegnie do najbliższej budki telefonicznej i dzwoni do szpitala
halo? jeden z kierowców podczas wypadku przygniótł jaja
a organ? też zgnieciony?
nie organ cały i zdrowy stoi tu przy telefonie
do komisariatu wchodzi mężczyzna i mówi:
ukradli mi

zabiegowym pogotowia ratunkowego: ależ ma pan porozbijaną głowę o a od czego ten okropny siniak pod okiem?
507 dowcipów o żonie i mężu str 107
to od myślenia panie doktorze
niech pan nie stroi sobie ze mnie żartów
ależ daję słowo honoru myślałem że małżonka wróci z wczasów jeden dzień później
siedzi facet na polanie oczy ma zwrócone ku niebu i przemawia
to że żona umarła to nic wola boska że bydło padło to nic wola boska że chałupa się spaliła to wola boska ale powiedz mi boże dlaczego zawalił się szałas który z takim wysiłkiem zbudowałem?
a bo ja cię nie lubię
panie doktorze mój mąż staje się coraz bardziej nerwowy dokąd mamy pojechać: nad morze czy w góry?
najlepiej żeby mąż pojechał nad morze a pani w góry albo odwrotnie
mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę nauczycielkę polskiego ta nazajutrz dzwoni:
kochany jestem taka szczęśliwa wyobraź sobie: rodzaj męski liczba mnoga
str 108 501 dowcipów o żonie i mężu
w klinice położniczej rozmawiają dwaj młodzi tatusiowie
jestem taki szczęśliwy żałuję tylko że musieliśmy przerwać tak dobrze zapowiadający się urlop
mnie pan to mówi? my przerwaliśmy podróż poślubną
lekarz do pacjentki:
co pani najbardziej dokucza?
mąż panie

znowu nie ogolony?
ogoliłem się gdy zaczęłaś szykować się do wyjścia
gdybym mógł wiedzieć co sądzi o mnie moja narzeczona
ożeń się z nią w ciągu tygodnia wszystkiego sie dowiesz
najpierw brał pan zwolnienie z racji urodzenia syna potem córki a teraz?
a teraz panie dyrektorze chcę się żenić
nie pożądaj żony bliźniego swego bo? bo i tak nie ugotuje ci nic lepszego
str 146
507 dowcipów o żonie i mężu
żona wymogła na mnie kupno nowej sukienki
i jakich użyła argumentów?
wszystkich jakie

pod 70kę wykład dotyczy warunkowania czyli pawłów i jego pieski w pewnym momencie:
no i jak miał pawłów na imię? iwan jest trzech iwanów o których zawsze musicie pamiętać no kto wymieni?
(z sali) iwan pawłów
bardzo dobrze drugi
38
(nieśmiało) iwan groźny
może być iwan groźny a trzeci? (cisza)
no jak to nie wiecie? iwan pawłów iwan groźny i van gogh
anatomia bezkręgowców biologia
ze wspomnień mojej kuzynki ćwiczenia z tzw bezkręgów temat: glista ludzka chodziło o zrobienie gliście sekcji naszkicowanie wszystkiego i zidentyfikowanie czy dany osobnik to chłopiec czy dziewczynka wszyscy trzymali paskudy w gumowych rękawiczkach i to możliwie poza zasięgiem wzroku prowadzący jako zaprawiony w bojach demonstrując ćwiczenie brał glistę gołą ręką jak prawdziwy twardziel

małżeństwem?
pieskie życie
powiedz karolu kto cię poznał z twoją żoną?
to był przypadek nie ma nawet kogo winić
dzisiaj robiłem zakupy i zabrakło mi pieniędzy mówi żona do męża
wstąpiłam więc do twego biura w pokoju akurat cię nie było więc wzięłam z twojej marynarki 200 tysięcy złotych mam nadzieję że się nie gniewasz?
ależ skąd tym bardziej że dzisiaj w pracy byłem w swetrze
widzę że masz poważnie rozbity samochód miałeś wypadek?
to nie ja tylko moja żona
501 dowcipów o żonie i mężu str 83
czy to wina jej

miała pod ręką
narzeczony do swojej dziewczyny:
wiesz kochanie że po ślubie to śmiesznie będzie nie mieć komu kupować kwiatów i prezentów
uwaga
wydawnictwo kupuje teksty (rękopisy) o różnej tematyce nigdzie nie publikowane gwarantujemy honorarium do 50% zysku
prof paweł т
miejsce: dziekanat dwóch studentów wykłóca się o zaliczenie z profesorem w pewnym momencie włącza się pani z dziekanatu:
chcecie chłopcy numery rejestracyjne profesora i informację gdzie zawsze parkuje?
profesor:
to gdzie te indeksy?
podstawy wodociągów konsultacje
kolega poszedł do babki żeby mu sprawdziła projekt wchodzi a babka

doktorze mąż ale ja tu przyszłam do pana w sprawie wątroby
do komisariatu policji przyszła zapłakana kobieta otoczona wianuszkiem dzieci
panowie szukajcie mojego męża
proszę się uspokoić powiedzieć jak się nazywa i kiedy zginął

niedoświadczenia?
to wina jej wzroku
ona ma wzrok selektywny
co to znaczy?
dostrzega blond włos na klapie mojej marynarki a nie dostrzega bramy garażu
jak się nazywa człowiek który ustępuje gdy nie ma racji?
mędrzec
a jak się nazywa człowiek który ustępuje gdy
ma rację?
żonaty
kowalski bardzo mało czasu poświęca swojej żonie więc ta w złości powiedziała mu kiedyś że wolała by być książką
to bardzo dobra myśl podchwytuje kowalski gdybym jednak miał wybrać wolałbym abyś była
kalendarzem
kochanie wychodzę na kilka minut do sąsiadki na kuchni zostawiam gotującą się zupę bądź tak miły i wyłącz ją za półtorej godziny
str 84_______501 dowcipów o żonie i mężu
pani kowalska czy pani wie że mój mąż to 300 procentowy impotent?
jak to 300 procentowy?
do wczoraj to on był 100 procentowy impotent ale wczoraj spadł z drabiny złamał sobie palec i zębami odgyzł język
życie mężczyzn byłoby wspaniałe gdyby mogli wpadać w ramiona kobiet nie wpadając w ich ręce
starszy mężczyzna z nowo poślubioną żoną pojechał w podróż poślubną w wagonie sypialnym ona zajęła dolne łóżko on górne zgasili światło rozebrali się i położyli do łóżka nagle ona słyszy że coś plusnęło patrzy a to mąż wyjął sztuczną szczękę i włożył do szklanki z

pokazał jak zrobić sekcję po czym dodał:
jeśli będziecie mieli problem z wykonaniem szkicu to podobny jest w skrypcie na stronie (i tu należy wykonać gest ślinienia palców przed przewróceniem kartki)
biologiczne mechanizmy zachowania
profesor t omawia reakcję stresową (reakcja walki lub ucieczki) na

dziewicą podchodzi do niego i na ucho mu powiada:
jeszcze nie jesteśmy żonaci a ty już pieniądze za okno wyciepujesz
dama: żona pańska daje mi lat 30 a córka 28 a ile mam według pana? pan: sumę
słuchaj powinieneś założyć rolety w swojej sypialni wczoraj znowu widziałem cię ze swego okna w najczulszym teteatete z twą żoną:
o której?
o piątej po południu
e zawracanie głowy wczoraj o piątej wcale mnie w domu nie było
501 dowcipów o żonie i mężu str 39
mówię panu panie kon niech pan wierzy staremu doświadczonemu swatowi i niech pan weźmie tę pannę: piękna jest jak venus bogata jak krezus niewinna jak dreyfus
z micią kicelbein chcesz się żenić? z tą lafiryndą? pół opatowa miało z nią romans
a jeżeli nawet? jaki wielki jest cały opatów
słychać było pukanie do drzwi i ted poszedł je otworzyć
stanął przed nimi barczysty osobnik z wielkim nożem w prawej dłoni przedstawił się:

tramwaju woła za pasażerką która właśnie wysiadła na przystanku:
proszę pani zostawiła pani na siedzeniu swoją plastikową torbę
nic nie szkodzi tam jest obiad dla mojego męża a on pracuje w biurze rzeczy znalezionych
str 22______501 dowcipów o żonie i mężu
kowalski wraca z żoną z pogrzebu teściowej nagle z dachu spada dachówka i rozbija się kilka centymetrów od jego nóg
widzisz kochanie komentuje kowalski mamusia jest już w niebie
z kim wczoraj byłaś w kinie?
przecież z zosią twoją żoną
no patrz w domu wygląda zupełnie inaczej
kochanie co ci kupić na imieniny?
nic nie kupuj nie mam pieniędzy
wiesz moja żona chodzi co dzień do restauracji mówi pan henio józkowi
nie możesz jej zabronić?
e a kto by mnie potem odprowadzał do domu?
nowakowie wybrali się do opery w pewnym momencie nowakowa trąca męża i mówi szeptem
spójrz ten facet co siedzi obok mnie śpi
no to co? czy to jest powód żeby mnie budzić
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 23
rozmawiają dwie koleżanki:
jak się czujesz jako świeżo upieczona

samochód
kto?
nie wiem
my też nie wiemy
w brzydki deszczowy dzień policjant zatrzymuje „malucha" jadącego zygzakiem od krawężnika do krawężnika kierowca którego trzeźwość nie budzi zastrzeżeń wyjaśnia:
to wszystko przez szwagra mówił że jesień będzie dżdżysta i poradził żebym wziął wycieraczki od jego wozu
a czym jeździ szwagier?
siedmiotonowym starem
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 135
sędzia zwraca się do poszkodowanej:
więc samochód potrącił panią gdy przechodziła pani przez jezdnię na pasach gdzie pani została uderzona?
jakby to powiedzieć kryguje się kobieta gdybym była samochodem miałabym w tym miejscu tablicę rejestracyjną
dwaj umundurowani policjanci wchodzą do księgarni
czy jest „pan

przykładzie tygrysa który czai się do skoku na ofiarę źrenice mu się rozszerzają oddech przyspiesza krew szybciej krąży itd
prof t:
no i ten szczający się tygrys
przerywa mu radosny rechot młodzieży profesor t czeka aż się uspokoimy i z wdziękiem dokańcza:
no i w sumie to racja bo co to by był za drapieżnik co by popuszczał w trakcie
39
nauki ścisłe
egzamin z informatyki (ekonomia

stop spamming

jestem kuba rozpruwacz ted wpuścił go krzycząc:
susie ktoś do ciebie
oskarżony za każdym razem zapewnia sąd że jest łagodny jak baranek a po odsiedzeniu wyroku znów bije żonę
bo ona wszystkim opowiada że znęcam się nad nią
dziwny z ciebie człowiek mówi z wyrzutem żona do męża od pięciu miesięcy zastanawiasz się
str40 501 dowcipów o żonie i mężu
czy kupić samochód a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w pierwszym dniu znajomości
ależ kochanie nie żartuj sobie ze mnie kupno samochodu to poważna sprawa
tatusiu pyta malec czy ty boisz się tygrysa?
nie synku
a lwa?
nie synku
a diabła się boisz?
nie synku
to ty tylko mamusi się boisz?
jaka kobieta może zawsze powiedzieć gdzie jest jej mąż
wdowa
duchu czy jesteś moim mężem?
tak
czy jesteś szczęśliwszy

czy nie? kolega:
nie do końca doktor:
„nie do końca" to może panu dziewczyna powiedzieć
prof k przetwarzanie sygnałów do studenta:
ja to tłumaczyłem z poziomu boga i ptaka a pan to powtórzył z poziomu świniaka
wydział budownictwa
na wykładzie z fizyki prowadzący potknął się lekko i musiał zejść z podwyższenia co skomentował:
oj zaburzyłem moją energię potencjalną
dr g podczas zajęć:
żyjemy werze kosmicznej w kosmos można polecieć już za 20 min $ i takie

/^(?!Poland$).+$/

tadeusz"? ekspedientka wychodzi na zaplecze i mówi:
„panie tadziu ktoś do pana"
ksiądz jedzie do umierającego parafianina zatrzymuje go policjant
jedzie ksiądz bez świateł trzeba zapłacić mandat
ależ synu ja jadę z panem bogiem
tak? to płaci ksiądz podwójnie ksiądz zapłacił i szybko odjechał myśląc:
całe szczęście że nikt mu nie doniósł że bóg jest w trzech osobach
str 136 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
to była pana wina panie kierowco orzeka policjant
moja? ależ to była bezsprzecznie wina tego przechodnia ja proszę pana prowadzę wóz po raz pierwszy a on chodzi po ulicach już co najmniej od pół wieku
policjant zatrzymuje dwóch podejrzanych osobników i prosi o ich dokumenty gdy otrzymał dowód pierwszego czyta:
dwód osobisty dobrze a teraz proszę o pana dowód
po chwili znów czyta:
do wód o so bi sty o panowie są

nazywa się kazek i zginął dzisiaj
dzisiaj? to nie ma żadnych powodów do niepokoju
jak to nie ma dzisiaj wziął wypłatę
507 dowcipów o żonie i mężu str 109
młody eskimos czeka na spóźniającą się wybrankę przy wielkiej bryle lodu w pewnym momencie wyjmuje termometr uważnie patrzy na niego i mruczy pod nosem:
jak spadnie do pięćdziesięciu wracam do mojego igloo
w knajpie przy wódce spotkało się dwóch kumpli było już późno zamykali lokal a oni czuli się niedopici
chodźmy do mnie do domu zapraszam cię
nie wypada mieszkasz z żoną i teściową będą się rzucać
nic się nie przejmuj wszystko będzie dobrze

właśnie kończyła palić zgasiła peta i ktoś ją zawołał do pokoju obok wraca i w pewnym momencie zaczyna panicznie rozglądać się po pokoju i mówi:
kwa a ja to chyba spalę kiedyś tę polibudę gdzie ja znowu papierosa zostawiłam???

zaoczne)
nie byłem na żadnym wykładzie na egzamin nie przyszedłem bo siedziałem w pracy dowiedziałem się że mam się zjawić na egzaminie dla dziennych studentów przychodzę patrzę połowa załamana a reszta siedzi jak przed wyrokiem wbiłem się nie czekając (jakoś nikomu się nie spieszyło) dr b spogląda na mnie z zapytaniem więc odkaszlnąłem i nieśmiało mówię:
ja z zaocznych
na co

wodą ledwie optrzytomniała ze zdziwienia gdy słyszy że znowu coś plusnęło patrzy a to mąż umieszcza w szklance sztuczne oko które dopiero co wyjął po chwili słyszy zgrzytanie widzi że mąż odkręca protezę ręki i kładzie na półkę po chwili robi to samo z nogą uspokoiło się
kochanie czy mogę zejść do ciebie pyta się zalotnie małżonek
501 dowcipów o zonie / mężu str 85
nie trzeba mówi

programowanie obiektowe na marketingu komentarz mgr r po tym jak dostałem ukochaną 30:
pan jest tak jałowy że można pana używać jako opatrunku
masa elektronu
pani en żona pana en też od fizyki dyktuje zadanie:
oblicz o ile zmieni się masa elektronu jeśli wypromieniuje on energię równą jednej

w domu na pierwszy odgłos dzwonka wybiegła do
korytarza żona i teściowa obie roześmiane pomagają zdjąć płaszcze sadzają do stołu nakrywają podają wódeczkę i co najlepszego w lodówce
stary ty jesteś czarodziejem jak je wychowałeś?
to bardzo proste gdy pierwszy raz wróciłem do domu pijany a one na mnie wyskoczyły z gębą wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla zdarzyło mi się drugi raz one na mnie z gębą wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla za trzecim razem wziąłem siekierkę i zarąbałem pudla
str 110 501 dowcipów o żonie i mężu
■ no dobrze ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
one są już po drugim strzyżeniu
pani prosi męża aby podlał ogródek przed domem
ależ przecież od godziny pada

zrezygnowana żona po prostu mi podaj
po wyborach przygnębiony kandydat wraca do domu i oznajmia żonie:
czy ty wiesz że zdobyłem tylko dwa głosy?
zawsze podejrzewałam że masz kochankę
kowalski wraca późno w nocy do domu
skąd wracasz? pyta się groźnie żona
z atlantydy
przecież atlantyda jest zalana
a ja nie?
żona robi mężowi wyrzuty:
dlaczego ty ciągle mówisz „mój telewizor" „moje mieszkanie" „mój samochód" przecież jesteśmy małżeństwem i wszystko jest wspólne

dr bawiąc się myszką podnosi ją wskazuje drugą ręką i pyta:
co to jest? osłupiały mówię:
myszka
dostałem pięć a z dziennych nikt nie zdał
drx
ćwiczenia w sali innego zakładu sala jest „własnością" przeuroczej doktor x zajęcia trwają pełną parą w pewnym momencie cichutkie pukanie nasz

niż za życia? tak
a gdzie jesteś w piekle
mąż woła do żony:
połknąłem guzik od koszuli
to dobrze przynajmniej raz będziesz wiedział gdzie go masz
przez pustynię jedzie na wielbłądzie arab a obok wielbłąda biegnie jego żona spotykają jadącą po drodze karawanę
dokąd jedziesz? pyta się przewodnik karawany
żona jest chora wiozę ją do szpitala
pani krysia uczy się prowadzić samochód już na jednej z lekcji rozbiła maszynę o drzewo
niech mi pan powie zwraca się

łapówki przyjmuję
30
wydział budownictwa
pani prof c prowadzi ćwiczenia przypadkowo zmazała punkt namalowany kredą na tablicy ocierając się o nią po chwili obraca się i widzi że kropki na tablicy nie ma zirytowana mówi:
kto był taki złośliwy i zmazał mi punkt?
isp dr g na egzaminie:
kto nie ma ściągi? rękę podniosło kilka osób
macie 3 i wyjdźcie stąd
informatyka z dr s na pewnym wykładzie:
no moja córka to ma erotyczne podejście do komputera (zapadła mała konsternacja) to znaczy musi wszystko rozebrać i podotykać
ekonomia z panem f
wiem że jako społeczeństwo typowo lewicowe chcielibyście najlepiej zabrać najbogatszymwszystko co mają ale przecież można też znaleźć inne rozwiązanie
analiza matematyczna z dr l
co ja wam mogę opowiedzieć o pierwszym terminie egzaminu? hmmm no jest on tylko po to aby zrobić drugi termin
31
gdańsk
politechnika gdańska
dziś nawiedzimy studentów politechniki gdańskiej co nam ci wikingowie północy mogą powiedzieć? a chociażby co robi elektron po co doktor dzwoni do wajdy oraz kim były wybitne kobiety matematyczki przekonajcie się sami
profesor h zastosowanie procesorów sygnałowych:
dziś materiałów na ksero nie ma bo nie dałam bo mi wczoraj laptop wpadł do wanny w trakcie

braćmi
do szpitala przywieziono rannych policjantów wokół karetki zrobiło się zbiegowisko
cicho krzyczy ktoś z tłumu
ale dlaczego?
bo nie słychać jak jęczą
policjant przechodzi obok pomnika kopernika nagle kopernik przemówił:
przyprowadź mi tu konia
policjant oniemiał z wrażenia i pobiegł do komen
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 137
dy po kwadransie wraca na miejsce w towarzystwie kolegi ten spogląda na kopernika i stwierdza:
franek albo jesteś pijany albo zwariowałeś kopernik zwracając się do pierwszego:
miałeś mi przyprowadzić konia a nie osła
nauczycielka zadała uczniom napisanie wypracowania na temat: „co mój tata robi po pracy?" jasio syn policjanta napisał:
„mój tato po pracy bierze gazetę chyba idzie do ubikacji bo przecież czytać nie potrafi"
dlaczego dowcipy na temat policjantów są takie prostackie?
bo dzięki temu policjanci mogą je zrozumieć
gwiazda filmowa zgłasza na komisariacie kradzeż
co pani skradziono?
naszyjnik z pereł
jak wyglądał?
jak prawdziwy
rozmawia dwóch policjantów:
kupiłem sobie narty wodne
a gdzie ty teraz znajdziesz pochyłe jezioro?
str 138 501 dowcipów o policjantach i

>>214733862
>>214733894
Pewnie użyła stóp jej chłopaka a i tak stulejarze to lizną (dosłownie)

prowadzący mówi: „proszę" i wchodzi dr x postawa zbitego psa i nieśmiałe zapytanie:
przepraszam że przeszkadzam czy mogłabym na sekundę wejść do szafy?
filpoї staropol z dr g
na początek mały wstęp dr g jest człowiekiem specyficznym chodzi w starej flaneli wytartych dżinsach zawsze z wielkim afro na głowie no taki łachman z niego pewnego słonecznego dnia razem z dr z zabrał
40
pierwszy rok do jakiegoś muzeum w gdańsku chodzą zwiedzają i nagle do dr z podchodzi ochroniarz i pyta wskazując na dr g:
przepraszam ten bezdomny wszedł z wami?
etyka z prof dz (koło 70tki) do studentki:

do instruktora czy dużo jeszcze trzeba żebym nauczyła się prowadzić wóz?
jeszcze ze trzy cztery
lekcje?
nie auta
panie doktorze mam bardzo brzydką żonę czy mógłby pan jej zrobić operację plastyczną
str 42______501 dowcipów o żonie i mężu
oczywiście ale to będzie bardzo drogo kosztowało
no to nic z tego nie mam pieniędzy na drugi dzień lekarz spotyka pacjenta spacerującego wraz
z żoną po ulicy lekarz popatrzył na żonę i odciągnął i faceta na bok
proszę pana pan tak nie może żyć zrobię tą operację za pół ceny
już nie trzeba leśniczy za pół litra obiecał ją zastrzelić
starszy pan poślubił młodą dziewczynę po nocy poślubnej dziewczyna jest

kąpieli
nasz ulubiony dr „łasic" al:
pierwszego twierdzenia nie będziemy dowodzić gdyż jest oczywiste drugiego też nie ponieważ wynika ono z pierwszego
muminek w katedrze u niedźwiedzia
na „drutach" pisał jakąś makabryczną furiatę dwie tablice zapisane my nic nie kumamy w pewnym momencie odwraca się do nas i mówi:
i jak widzicie mamy tu jakieś 25 przedziałów całkowania
odwraca się aby to liczyć gdy wtem głos z sali (cichutko):
o ja pierę
na co muminek kładąc kredę:
mili państwo ja też
32
podstawy echolokacji
prowadzący s opowiada o możliwościach różnych sonarów które podobno zostały zamontowane na stałe gdzieś na wybrzeżu i mają ostrzegać przed zbliżaniem się nieprzyjaciela ktoś z sali pyta:
ale czy parametry i umiejscowienie takich sonarów jest tutaj wykładane czy też są to sprawy tajne?
prowadzący drapiąc się po brodzie:
hmmmm właśnie się zastanawiam ile mogę wam tu powiedzieć a ile nie no dobra uznajmy że takie

złodziejach
pewnego policjanta uczono że nie zawsze należy surowo postępować z podejrzanymi o przestępstwo do prymitywnej natury zbrodniarza często można zwracać się łagodnie
przed oblicze policjanta doprowadzono recydywistę podejrzanego o zamordowanie swoich rodziców
ten pamiętając o udzielanych mu radach wita gościa:
ktio tiu do nas psisied? wzięliśmy siekierkę do rączki i chlast w główkę mamusię i tatusia tiak?
według statystyki policji w samym roku 1992 wpłynęło siedemnaście tysięcy próśb kobiet które się zwracały o odnalezienie ich zaginionych bez śladu mężów natomiast o zaginięciu żon mężczyźni złożyli trzynaście meldunków
czemuś taki skwaszony? pyta ktoś znajomego artystę malarza

deszcz
to weź parasol
halo czy to pogotowie? proszę pana mój mąż jest bardzo chory zmierzyłam mu gorączkę i termometr pokazał 83 stopnie celsjusza co robić?
proszę pani są dwie możliwości: albo pani przekręciła kolejność cyfr i mąż ma 38 stopni albo musi pani wezwać straż pożarną
w sypialni pp feinblum pary małżeńskiej w podeszłym wieku słychać nocą namiętny szept pani feinblumowej spoczywającej w ognistych objęciach swego małżonka:
morc ja cię chcę ugryźć podaj mi zęby są w szufladce
501 dowcipów o żonie i mężu str 111
moryc byłeś w rzymie?
byłem
i widziałeś papieża?
naturalnie byłem

kalorii
kolega z ławki:
o pół tictaca
12
geometria wykreślna
zajęcia o godz 1815 wszyscy mają „gdzieś" gadają połowa leczy jeszcze kaca pani magister:
tu jest kwa jak na weselu tylko wódy i zakąski brak
i wykładowcy niezwykli
dr inż slavian:
za dawnych dobrych czasów które nie były ani dobre ani dawne
dr inż slavian:
zostały nam trzy zjazdy zatem na kolejnym zjeździe będzie kolokwium wstępne celem samosprawdzenia i wygenerowania ściąg na pozostałych będzie kolokwium właściwe i kolokwium poprawkowe
13
dr inż slavian
ćwiczenia z teoretycznych podstaw informatyki pierwsze w semestrze i pierwsze w ogóle z tym profe sorem prawie całe ćwiczenia mówił głównie o giełdzie i finansach a w połowie zajęć spytał:
na jakich wy w ogóle studiach jesteście?
na wykładzie tego samego dnia na samym początku grzecznie zapytał:
to jaki przedmiot mam wykładać?
dr inż slavian
na pytanie czy jakieś podręczniki będą wymagane powiedział:
moje podręczniki można kupić w kiosku ale wam nie radzę
dr inż slavian z tym jest jak z wódką to co mamy na jutro to tego teraz nie ruszamy teraz możemy pić to co mamy na dzisiaj i najlepiej wypić do końca bo jutro już nie bę dzie można tego pić jutro będzie można pić tylko to

z wizytą
no i jaki to człowiek?
on bardzo miły ale ona
czy ty naprawdę wierzysz że kominiarz przynosi szczęście?
tak odkąd odeszła z nim moja żona
mąż do żony:
co to ma znaczyć? znalazłem przypadkowo w twojej torebce list z biura matrymonialnego w którym zawiadamiają że mają odpowiedź na twoją ofertę
nie gniewaj się to już takie stare dzieje
jak to stare dzieje tam jest data sprzed miesiąca
no właśnie byłeś wtedy ciężko chory
mąż po dwóch latach wraca z wojska:
chodź hanuś pokochamy się
nie mogę mam okres
to od tyłu
str 112 501 dowcipów o zonie i mężu
też nie mogę mam hemoroidy
tak ? to może powiesz jeszcze że cię zęby bolą ?
no i co mówi lekarz czy poskutkowała dieta na schudnięcie którą przpisałem pani mężowi?
tak dalece poskutkowała panie doktorze że w zeszłym miesiącu mąż zupełnie zniknął
panie doktorze mój mąż mówi przez sen
niestety nic na to nie mogę poradzić
nie o to chodzi żeby pan go wyleczył lecz o to żeby mówił wyraźniej
lekarz do pacjentki:
wszystko wróci do normy tylko trzeba pani nieco rozrywki
powinna pani zrobić coś na co ma pani wielką ochotę
ba wzdycha pacjentka niestety mąż

zaraz zaraz czego ty tam znowu szukasz w szafie?
naszych kalesonów
czemu jesteś taki przygnębiony?
str86 501 dowcipów o żonie i mężu
bo przed chwilą dzwonił facet i mówił że jeśli nie zostawię jego żony w spokoju to mnie zabije
to zostaw ją w spokoju
ale facet się nie przedstawił i nie wiem którą mam zostawić w spokoju
pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie
to nie jest nowe ubranie to jest nowy mąż
jeżeli siedzisz przy obiedzie w towarzystwie kobiety która cię zanudza i pragniesz aby obraziła się na ciebie i przestała mówić możesz

co
jest na jutro
dr inż slavian: słyszeliście może jak podawali że w kwietniu będzie +28 stopni celsjusza ale to nie znaczy że możecie kąpać się w morzu bo woda potrzebuje mnóstwo czasu żeby się nagrzać dopiero w sierpniu będzie można w wodzie można się kąpać jedynie jak jest dobrze nagrzana ewen tualnie bardzo zanieczyszczona jak będzie na wodzie gruba warstwa ropy to na pewno szybciej się nagrzeje i wtedy będzie można się kąpać
14
dr inż slavian
podczas pierwszych ćwiczeń napisał na tablicy słowo „google" i powiedział:
wejdziecie na tę stronę wpiszecie „slavian" więcej nie trzeba i pierwsza strona z wyników to będzie moja strona adresu wam nie podam bo nie pamiętam
dr inż slavian
dr przyszedł na wykład z asystentem tamten zaczął rozkładać materiały coś przygotowywać wręcz uwijać

uciec się do sposobu następującego wypadek pierwszy:
zadajesz jej pytanie:
czy pani jest mężatką?
tak jest
a czy ma pani dzieci?
mam
czy wszystkie od męża? koniec nie odezwie się już drugi przypadek
czy pani jest mężatką?
nie
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 87
a ma pani dzieci?
słowem się więcej do ciebie nie odezwie trzeci przypadek
czy pani jest mężatką?
tak
czy ma pani dzieci?
nie
jak pani to robi?
kugelszewanc pojęcia nie miałem że twoja żona jest taka śmieszka opowiadałem jej kawał mówię ci twoja żona tak się

zachwycona
kochany czy można tak częściej?
tak oczywiście są zbereźnicy którzy robią to trzy cztery razy w roku
rozmawiają dwie przyjaciółki młode małżonki:
wyobraź sobie jaką wczoraj strzeliłam gafę podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsiane

sonary mogą gdzieś istnieć
33
mechanika i ciepło z prof nadzw s prof coś ględzi tłumaczy dość hmm długo po czym nagle urywa i rzecze:
ale nie uczyć się tego
dr т fizyka o elektronie:
no i ten elektron tak tu zapierla chwila zastanowienia:
no bardzo szybko się porusza
fizyka laboratoria
początek wiosny zaczyna się robić ciepło na zajęciach laboratoryjnych brakuje kilku osób doktor t z westchnieniem:
taaak przy wzroście temperatury i nasłonecznienia wzrasta prędkość swobodnej ucieczki studenta
dr inż kt wytrzymałość materiałów zgasło światło w audytorium student:
ale tu jest ciemno jak w dpie u murzyna kt:
gratuluję że był pan wszędzie
dr n matematyka ćwiczenia kumpel stoi przy tablicy i stara się rozwiązać zadanie jakaś całka długo się stara drn:
wie pan gdzieś tu miałem zapisany telefon do wajdy jak znajdę to panu dam pan przedzwoni
34
kumpel:
do wajdy? ja? a po co? drn:
bo on kręci jakiś film i statystów potrzebuje a mi nie są potrzebni
prodziekan ftimsu na inauguracji:
jak będziecie chcieli skoczyć (z tzw gmachu b jednego z najwyższych budynków pg) to przyjdźcie jak nas przekonacie że potraficie to zrobić to tę trójkę się załatwi
niedźwiedź (śp) na pierwszych

okradziono mnie złodzieje zabrali wszystkie obrazy
ale przecież ubezpieczyłeś je i to wysoko
tak ale niestety policja znalazła je wszystkie w melinie złodziejskiej
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 139
policjant dostał od swoich kolegów w prezencie urodzinowym układankę „puzzle" zamknął się w swoim gabinecie i nakazał aby tego dnia nikt mu nie przeszkadzał po sześciu godzinach wyskakuje z gabinetu wołając:
ułożyłem ułożyłem
widząc zdziwienie kolegów tłumaczy nie ukrywając dumy:
ułożyłem w sześć godzin chociaż na pudełku jest napisane: „od 3 do 6 lat"
szef bandy gangsterów widząc jak jego człowiek skrupulatnie liczy banknoty zrabowane poprzedniego dnia z banku mówi:
po co tyle fatygi? zatelefonuj do banku i dowiedz się ile wynosi manko
w amerykańskim

podparciu czoła ręką:
niech mi państwo powiedzą że wam też się nie chce tak bardzo jak mnie
41
nauki finansowoprawne
ekonomia z dr polakiem
wykładowca zirytowany jednym z kolegów studentów który pół wykładu przeleżał na pierwszej ławce obok swojej dziewczyny:
pan chyba nie ma zamiaru dzisiaj notować taki pan jest zmęczony?
panie doktorze ja jestem przemęczony z miłości
to niech pan pisze drugą ręką
dr kulawy ekonomia
gdy jest pokój wszyscy się kochają zupełnie jak w piosenkach disco polo
dr kulawy ekonomia
gdy rządził balcerowicz to co się w polsce działo nie mieściło się w żadnej teorii
zajęcia na ekonomii
prowadząca omawia z grupą cele przedsiębiorstwa tzn grupa maje wymieniać jednym z tych celów

zajęciach na pierwszym roku:
połowa z państwa nie powinna była się dostać na te studia i ja to udowodnię
wytrzymałości konstrukcji okrętowych
co to jest rura? otóż rura proszę państwa to jest dziura obłożona blachą
wstęp do fizyki atomu i jądra z dr j:
tego wzoru to i tak nikt nie potrafi się nauczyć na pamięć a jak ktoś zdoła to studiuje na akademii medycznej
drbeim
doktor patrzy na salę chwila ciszy po czym rzecze:
w tym roku jakoś dużo kobiet będzie trzeba zmienić tą niezdrową proporcję
po chwili:
jakich to ja czasów dożyłem? kobieta inżynier?
35
dr inż o projektowanie okrętów do

więzieniu singsing jakiś drab zwraca się do współlokatora w celi:
ach powiadam ci jak wspaniale spędziliśmy z żoną wakacje nad brzegiem pacyfiku biegaliśmy kąpaliśmy się w morzu skakaliśmy zakopywaliśmy się w białym miękkim piasku jak stąd wyjdę koniecznie tam pojadę i ją odkopię
str 140 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
na wiejską zabawę przychodzi policjant na służbie sprawdzić czy wszystko jest w porządku akurat trafił na białego walca i jedna z dziewcząt podeszła do niego
zatańczymy?
dobrze tylko bardzo wolno mam żałobę
w więzieniu na rakowieckiej rozmawiają dwaj więźniowie:
ach jaki miałem wspaniały sen powiada pierwszy z rozmarzeniem
a co ci się śniło?
że nie zapłaciłem

jest bardzo zazdrosny
żona do męża:
i jak ci smakował dzisiejszy obiad?
501 dowcipów o żonie i mężu str 113
czy musisz znowu szukać pretekstu do awantury?
przyczyną pańskiego nieszczęścia jest alkohol oświadcza lekarz
słyszysz? woła do żony uradowany pacjent a ty zawsze mówisz że to wyłącznie moja wina
jasiu nie widziałem dzisiaj waszego „malucha" na parkingu czy coś się stało?
wszystko w porządku żona wzięła go na górę i teraz w łazience trenuje na mydle poślizg kontrolowany
nie ukrywam że pani mąż jest poważnie chory to daleko zaawansowany rozstrój nerwowy potrzebny jest mu spokój i wypoczynek
no widzi pan panie doktorze jestem tego samego zdania i powtarzam mu to przynajmniej sto razy dziennie

się dr slavian obserwuje i mówi:
no co ty chyba nie będziesz wykładał?
ak doktor straszak doktorowi zadano pytanie:
czy jest jakaś możliwość przechowania układu żeby przez tydzień nikt go nie zepsuł?
odpowiedź pana doktora:
napisz na nim że nie działa
materiały
na temat internetu i oceniania w nim wykładowców:
nazwali mnie asteriksem (pauza a po chwili ciszej) nie rozumiem tego świata dopiero wnuk mi wytłumaczył co to znaczy
programowanie obiektowe z dr o
podając przykładowy kod programu w java:
no więc? co to znaczy „static" i po co tam jest? może porozmawiamy o tym później? albo i nie i tak nie zrozumiecie po prostu uwierzcie mi że to musi tam stać
15
\
dr inż slavian
ćwiczenia z teoretycznych podstaw informatyki pierwsze w semestrze i pierwsze w ogóle z tym profe sorem prawie całe ćwiczenia mówił głównie o giełdzie i finansach a w połowie zajęć spytał:
na jakich wy w ogóle studiach jesteście?
na wykładzie tego samego dnia na samym początku grzecznie zapytał:
to jaki przedmiot

śmiała żeśmy o mało z łóżka nie spadli
jak bomba wpada ambromowicz do kawiarni:
gelbfisz jeśli się pospieszysz i w tej chwili polecisz do domu zastaniesz swoją żonę z kolgem
gelbfisz spokojnie:
po co mam się spieszyć? o ile ja znam kolga to on jeszcze parę godzin będzie z nią razem
jak się stopniuje przymiotnik głupi? głupi głupszy żonaty
str88 501 dowcipów o żonie i mężu
powiedz kochanie czemu robisz kluseczki różnych rodzajów?
przecież sam prosiłeś o większe urozmaicenie menu
więzień do nowo przybyłego współlokatora celi
za co się wsadzili?
za udział w czterech weselach w ciągu roku
kradłeś
gdzie tam za każdym razem byłem panem młodym
dlaczego twoja żona nie jeździ już samochodem?
zabroniłem jej
dlaczego?
za duże zużycie
paliwa?
nie karoserii
w czasie rozprawy rozwodowej zeznaje żona występująca o rozwód:
w ciągu 25 lat naszego małżeństwa w każdą sobotę musiałam mu myć plecy
501 dowcipów 0 żonie i mężu str 89
i to uważa pani za dostateczny dowód do rozwodu? dziwi się sędzia
nie ale od miesiąca on w każdą sobotę ma czyste plecy
dlaczego koguty pieją tak wcześnie?
żeby czasem można je było

mam wykładać?
dr inż slavian
na pytanie czy jakieś podręczniki będą wymagane powiedział:
moje podręczniki można kupić w kiosku ale wam nie radzę
dr inż slavian z tym jest jak z wódką to co mamy na jutro to tego teraz nie ruszamy teraz możemy pić to co mamy na dzisiaj i najlepiej wypić do końca bo jutro już nie bę dzie można tego pić jutro będzie można pić tylko to co
jest na jutro
dr inż slavian: słyszeliście może jak podawali że w kwietniu będzie +28 stopni celsjusza ale to nie znaczy że możecie kąpać się w morzu bo woda potrzebuje mnóstwo czasu żeby się nagrzać dopiero w sierpniu będzie można w wodzie można się kąpać jedynie jak jest dobrze nagrzana ewen tualnie bardzo zanieczyszczona jak będzie na wodzie gruba warstwa ropy to na pewno szybciej się nagrzeje i wtedy będzie można się kąpać
14
dr inż slavian
podczas pierwszych ćwiczeń napisał na tablicy słowo „google" i powiedział:
wejdziecie na tę stronę wpiszecie „slavian" więcej nie trzeba i pierwsza strona z wyników to będzie moja strona adresu wam nie podam bo nie

internista po wstępnym badaniu:
nie podoba mi się pani język
str 114 501 dowcipów o żonie i mężu
a więc już zdążył pan skontaktować się z moim mężem?
czy pańska żona w dalszym ciągu miewa ataki nerwicowe?
ależ skąd znajomy lekarz

jakby był hydraulikiem i nadał córce imię rura
ćwiczenia z prawa administracyjnego
dyskusja na temat art 3 ust 2 ustawy prawo o zgromadzeniach („uczestnicy zgromadzeń nie mogą na nie wnosić broni ani innych niebezpiecznych narzędzi")
dr в:
no i jestem myśliwym stąd w dniu świętego huberta nie mogę wziąć udziału w zgromadzeniu niosąc strzelbę mogę co najwyżej pokazać moje poroże
prawo administracyjne wykład z profesorem j:
nasze spotkanie składać się będzie z trzech części z pierwszej drugiej i trzeciej
prawo administracyjne prof j:
ja sobie nawet nie mogę wyobrazić co studenci potrafią wymyśleć o taki przykład który mi utkwił w pamięci: pytanie na egzaminie w 2000 roku o uprawnienia wójta odpowiedź studenta: „wójt kieruje siłami zbrojnymi prlu"
240
prawo administracyjne prof j:
nie wierzcie wykładowcom którzy mówią że są najważniejsi po prostu najważniejszy to jestem ja
mgr pz język angielski omawiając jakieś zadanie:
w tym zdaniu większość ludzi by wstawiła ten czas ale ostatnio większość wybrała

jest rozwój którego jeszcze nie wymieniono i na którą to odpowiedź kobieta usiłuje studentów naprowadzić od dłuższego czasu i nie bez trudu
no a państwo na przykład? po co państwo studiujecie?
cisza chłopak z tyłu:
tata kazali
cała grupa stwierdziła zgodnie że im też „tata kazali"
42
prawo administracyjne z mgr d
kończąc zajęcia wyznacza „szczęśliwców" którzy mają się wcielić w organ

i co on na to?
strasznie się spienił
dobrze się czujesz w swoim małżeństwie?
507 dowcipów 0 żonie i mężu str 43
jak w raju nie mamy co na siebie włożyć i boimy się że teściowa wyrzuci nas z mieszkania
wiesz lutek ożenił się z wdową
ja bym nigdy nie chciał zostać drugim mężem
wdowy
a ja przeciwnie ja wolę zostać drugim mężem
wdowy niż pierwszym
w dniu odwiedzin dozorca więzienny wywołuje odsiadującego wyrok
przyszła do was żona w odwiedziny i czeka w rozmównicy
żona? która?
jak to która? mówię wyraźnie wasza żona ■ no tak ale ja siedzę za bigamię
przychodzi baba do lekarza z mężem lekarz obejrzał go i mówi:
pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy potrzebny mu spokój
no widzi pan ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie
str44 501 dowcipów o żonie i mężu
mąż kupił kilka kaset video
po co ci kasety? dziwi się żona przecież nie mamy

typa który pił coś na wykładzie:
a czemu pije pan te zagraniczne produkty? telewizja nakręca na te marsy snickersy i inne a nie ma to jak polska czysta
mechanika płynów ze sławnym jb studentka:
a nie moglibyśmy sobie tego założyć? jb:
założyć to pani sobie może sweterek
wiliś budownictwo ogólne z dr l
generalnie książki są drogie ale nawet jeśli nas stać to lepiej te pieniądze przepić
o przyczynach wprowadzenia testu na egzaminie:
od pewnego czasu wolę zadawać pytania i czytać
swoje odpowiedzi
metafora interfejsu dla początkujących informatyków:
stoi ładna pani konsultantka w krótkiej spódniczce i uśmiecha się do nas mówi nam: „dzień dobry" a jak o coś zapytamy: „to ja poproszę kolegę"
pan magister wytrzymałość materiałów:
skąd wzięła się nauka? z filozofii a czym jest filozofia? najważniejsząz nauk to czemu nie wykłada

czynszu za pobyt w celi i wyrzucono mnie na bruk
rozmawiają dwaj więźniowie skazani na dożywotnie więzienie
jesteś żonaty?
jeszcze nie oszalałem nie wiesz że małżeństwo to koniec wolności?
dlaczego oskarżony ukradł kurę i jaja?
proszę wysokiego sądu ukradłem tylko jaja
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 141
ale kura zaczęła tak rozdzierająco zawodzić że się nad nią po prostu ulitowałem
przewodniczący sądu do oskarżonego:
czy decydując się na tę kradzież pomyślał pan o swym starym ojcu?
tak proszę wysokiego sądu ale w tym mieszkaniu które ogołociłem nie było nic podchodzącego dla niego
jak poznać który z dwóch ołówków należy do policjanta
to będzie ten tępy i z gumą
policjant widzi faceta ciągnącego za sobą łańcuch
panie po co pan ciągnie ten łańcuch?
a co może mam go pchać?
sędzia zwraca się do oskarżonego:
no więc jak? może pan dowieść swej niewinności?
oczywiście ale prosiłbym wysoki sąd o czas

administracyjny na następnych ćwiczeniach:
więc to będzie pan i jeszcze dwie panie właśnie tak jeden organ i dwie panie
doc tg
wykład pan docent mówi mówi studenci słuchają w pewnym momencie usiadł na krześle i patrzy w okno po około minucie spogląda na studentów i pyta:
długo ja tutaj siedzę?
gdańska wyższa szkoła humanistyczna
po przeczytaniu rodzynków z prywatnej i jakże popularnej gdańskiej wyższej szkoły humanistycznej zrozumiecie kim był janosik jak wyglądają negocjacje oraz jak się ma społeczeństwo do kobiety
drc:
to kiedy ten chrzest był?

się jej na pg? bo inżynier to z założenia istota niedouczona
36
tworzywa sztuczne
na pg pojawił się wydział gier i zabaw (organizacja i zarządzanie) a ponieważ to politechnika studenci musieli uczęszczać na przedmioty techniczne między innymi na tworzywa sztuczne które prowadził doktor starej daty pierwszy wykład na auli komplet studentów oiz (same dziewczyny dwóch gostków) wchodzi doktor podchodzi do katedry rozkłada papiery spojrzenie na słuchaczy
eee dla dwóch osób to nie warto wykładu prowadzić
zebrał papiery i wyszedł
równania różniczkowe z prof t
nie było jeszcze wybitnej kobiety matematyka co prawda były dwie rosjanki które miały pewne osiągnięcia w zakresie równań ale w ogóle nie przypominały kobiet
prof l
wykład w pewnym momencie bez pukania do sali wchodzi jakiś student podchodzi do szarki wyciąga ubranie (był to chórzysta) po czym wychodzi w sali zapanowała konsternacja którą prof l przerwał słowami (w stylu „pięknego umysłu"):
państwo też go widzieliście prawda?
mechanika płynów
siedzi kumpel na ustnym i coś bełkocze profesor

uzdrowił ją w prosty i genialny sposób
mianowicie?
po prostu powiedział jej że takie ataki są oznaką starości
rzecz dzieje się przy bramie cmentarza powązkowskiego
dokąd tak pędzisz?
niosę kwiaty na grób żony
biedny żal mi ciebie
e mam drugą na bródnie
pan udzielił mi fałszywych informacji powiedział mi pan że ojciec tej panny nie żyje już tymczasem dowiaduję się że od trzech lat siedzi on w więzieniu
swat: to jest życie?
501 dowcipów o żonie i mężu str 115
dlaczego bez mojego pozwolenia pomalowałaś sobie włosy na rudo?
mój drogi a czy ty pytałeś mnie o pozwolenie gdy zapuszczałeś sobie łysinę
żona do męża:
kupiłam ci płyn przeciwko wypadaniu włosów
przecież mi włosy nie wypadają
ale wypadają twojej sekretarce
żona zmusza kowalskiego do przysięgi:
klęknij i przysięgnij że więcej pić nie będziesz
przysięgam że więcej pić nie będę i mniej też

do namysłu
dobrze dostaje pan na to pięć lat
ж 142 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
funkcjonariusz policji zwraca się do podejrzanego u którego znaleziono w kieszeniach srebrne łyżki widelce i noże:
jeśli nie ukradł pan tych przedmiotów to dlaczego ma pan to wszystko w kieszeniach
bo w domu nie ma kredensu
późnym wieczorem na opustoszałej praskiej ulicy kilku drabów zastępuje przechodniowi drogę
ma pan zapałki? pyta jeden z nich
proszę może pan wziąć sobie całe pudełko przechodzień oddycha z ulgą
kiedy nam są potrzebne tylko trzy zapałki chcemy rozlosować komu przypadnie pański portfel
policjant przyłapuje parę kochającą się w parku
płacicie mandaty pani 500 tysięcy a pan 100 tysięcy
dlaczego ja płacę pięć razy mniej? dziwi się mężczynza
bo pana widzę tu po raz pierwszy a panią po raz piąty
507 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 143
jak brzmi definicja pałki policyjnej?
jest to elastyczne

pamiętam
dr inż slavian
dr przyszedł na wykład z asystentem tamten zaczął rozkładać materiały coś przygotowywać wręcz uwijać się dr slavian obserwuje i mówi:
no co ty chyba nie będziesz wykładał?
x
ak doktor straszak doktorowi zadano pytanie:
czy jest jakaś możliwość przechowania układu żeby przez tydzień nikt go nie zepsuł?
odpowiedź pana doktora:
napisz na nim że nie działa
materiały
na temat internetu i oceniania w nim wykładowców:
nazwali mnie asteriksem (pauza a po chwili ciszej) nie rozumiem tego

obecnego prezydenta więc nie ma się czym sugerować
szczecin
politechnika szczecińska
podobno szczecin nie leży nad morzem takie plotki kiedyś słyszałem a że sam nie byłem tam nigdy to potwierdzili to studenci politechniki szczecińskiej w której teraz będziemy gościli dowiecie się od nich min: co pieściło jednego z wykładowców co to jest wyciąg z jądra oraz co zwala z nóg w autobusie podczas jazdy zaciekawieni? zapraszamy
układy logiczne wykład z dr inż d wyraża opinię o swoim przedmiocie:
nie chodzi o to żeby było prosto nie chodzi o to żeby było szybko chodzi o to żeby było dydaktycznie
język angielski
pani doktor do grupy podczas zajęć:
wy mądrze wyglądacie a

świata dopiero wnuk mi wytłumaczył co to znaczy
programowanie obiektowe z dr o
podając przykładowy kod programu w java:
no więc? co to znaczy „static" i po co tam jest? może porozmawiamy o tym później? albo i nie i tak nie zrozumiecie po prostu uwierzcie mi że to musi tam stać
15
równania różniczkowe z dr dziadem
kolokwium bardzo lubimy ściągać więc pan doktor postanowił nas przechytrzyć ostentacyjnie wyciągnął ciemne okulary i założył je żebyśmy nie mogli stwierdzić gdzie patrzy przechadza się po sali gdy nagle łup i krzyk:
kto to postawił na mojej drodze?
okazało się że pan doktor trochę niedowidzi a w przyciemnianych okularach nie widział

nie
dwaj przyjaciele rozmawiają wracając z pracy:
ja będę miał dzisiaj na obiad zupę grochową a ty?
zupę rybną
tak? a skąd wiesz?
żona wczoraj zmieniała wodę w akwarium
mąż lekarz zaskakuje żonę w sypialni z mężczyzną
^^чи
str 116 501 dowcipów o żonie i mężu
w sytuacji niedwuznacznej wyjmuje błyskawicznie rewolwer i mierzy w kierunku rywala
stój krzyczy przerażona żona nie wolno ci tego robić jak

w 966? a jaki dzień? bo chyba musiał mieć początek? no bo cały rok to ile by wódy poszło
socjologia
podajcie przykład elementu innej kultury który zmienił swoje pierwotne znaczenie w naszej
kij bejsbolowy?
43
filozofia
złota myśl pana dr k:
z psychologami radzę uważać to są ludzie pokrzywieni ja miałem kiedyś narzeczoną psychologa i musiałem zerwać bo dokonywała analizy moich listów
drc:
uczymy się na studiach żeby być otwartym ale niezbyt otwartym bo jakim wtedy możemy być? dmuchniętym?
socjologia
dlatego jesteśmy z jednej kultury że jak ja mówię to wy mniej więcej rozumiecie co ja mówię
socjologia
społeczeństwo jest jak kobieta: trzeba wziąć za łeb i będzie zadowolone
filozofia
studia zaoczne profesor prowadzi wykład już prawie dwie godziny w pewnym momencie milknie patrzy z natężeniem na studentów nagle pyta:
a czy wy w ogóle chcecie mnie jeszcze słuchać?

głupio gadacie
241
dr s podstawy automatyzacji
co zwala z nóg podczas jazdy w autobusie? (chodziło o bezwładność)
z ostatniego rzędu pada odpowiedź:
smród (wybuch śmiechu na sali)
fizyka zajęcia „pokazowe"
w ten dzień pan od pokazówek nazywany ze względu na pewne podobieństwo einsteinem zabrał się za doświadczenia z elektryczności wyciąga jakieś dziwne urządzonko z dwoma żarówkami podłącza

magnetowidu?
a czy ja się ciebie pytam po co kupujesz staniki
wiesz moja żona jest chyba nienormalna hoduje w naszym mieszkaniu 40 żółwi
to tylko świadczy o jej miłości do zwierząt
ale w mieszkaniu strasznie śmierdzi
przecież można otworzyć okno i wywietrzyć
akurat żeby mi wyfrunęło moich 40 kanarków
zapytana co myśli o różnicy inteligencji u kobiet i mężczyzn znana gwiazda filmowa danielle darrieux powiedziała:
możliwe że mężczyźni są bardziej inteligentni od kobiet nie słyszałam jednak nigdy żeby kobieta wyszła za mężczyznę tylko dlatego że ma ładne nogi
wiesz waldek z krystyną byli zaręczeni przez v dwadzieścia lat a jednak się nie pobrali
nic dziwnego ona

zwraca się do niego:
kiedy tak pana słucham to przypomina mi się kampania wrześniowa jak polscy ułani nacierali z szablami na czołgi
37
wykład z pirt
doktor k prowadzi wykład jednak całkowicie odbiegł od meritum sprawy i snuje dygresje na tematy różne w pewnym momencie przerywa na chwilę po czym ze smutkiem w głosie i ciężkim

przedłużenie konstytucji
idzie policjant ulicą i mówi:
myślę więc jestem
i zniknął
dyrektor amerykańskiego więzienia zwraca się do więźniów na apelu:
chcę widzieć w celach wzorowy porządek czekamy na gubernatora
niesłychane wykrzykuje jeden z więźniów
to w końcu i jego przyłapali?
policjant zatrzymuje przechodnia
proszę się wylegimi wylemigi wyligi a zresztą niech pan idzie do domu mam dziś dobry humor
aresztowany zwraca się do konwojującego go policjanta:
jestem po raz pierwszy w warszawie może
str 144 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
zechciałby pan zaprowadzić mnie do więzienia przez takie ulice gdzie są najciekawsze zabytki?
w sądzie
stan cywilny?
kawaler
kawaler? ile razy?
a więc świadek widział jak oskarżeni bili się krzesłami dlaczego świadek ich nie powstrzymał?
nie było już wolnych krzeseł
więc oskarżony twierdzi że rzucał w poszkodowanego tylko pomidorami?
tak jest panie sędzio
to jak pan wytłumaczy tego potężnego guza na głowie swojej ofiary?
pomidory były w puszce panie sędzio
młody adwokat któremu ojciec

był to początek studiów wykładowcę znamy słabo
więc wszyscy zapewniają że oczywiście chcemy słuchać bardzo nas to interesuje profesor nieco rozczarowanym głosem:
naprawdę? bo mówiąc szczerze to mi się cholernie nie chce już gadać
44
dzisiejsza gwiazda „znany doktor o"
znany dr o ma nazwisko mało skomplikowane ale człek z niego niezrównany
dzisiaj 17 września pierwsza konstytucja więc jeśli ktoś nie ma za co dzisiaj zgrzewki browara wypić to proszę
znany dr o:
musiałem niektórych oblać a pytania zadawałem na poziomie na przykład czy janosik to:
a) kombajn
b) traktor
c) bohater serialu
znany dr o:
wiecie jeden mi powiedział że szefem polskiego msz jest rumsfeld
znany dr o
wchodzi student pół godziny spóźniony a dr o:
tu sobie nie podaruję pewnej anegdotki prowadzę kiedyś wykład a w połowie wchodzi energicznie z jeszcze większym impetem niż pan jakiś gość i pyta: „czy to jest kurs dla sędziów piłkarskich?" no to mówię mu że tak a cała sala przytakuje usiadł ja prowadzę dalej mówię o jakichś przepisach patrzę a on notuje widzę że na sali pełen entuzjazm ja też już z trudem się powstrzymuję w końcu po 15 minutach gość się zapytał: „a jaki to ma związek z rzutami karnymi?" no to się zlitowałem i

westchnieniem mówi:
bo mnie na tym wydziale nikt nie rozumie
uniwersytet gdański
teraz odwiedzimy uniwersytet gdański bo tam można się dowiedzieć (wiedząc gdzie przyłożyć ucho) min o osobie z dziewiętnastoma odbytami jakich jest trzech najbardziej znanych iwanów oraz co słychać w piosenkach disco polo
chemia ogólna dla biologów z dr pluto ze wspomnień mojej kuzynki dr pluto na wykładzie:
wy jesteście głupi ale to nie wasza wina to wina waszych rodziców szkoły i telewizji
biologiczne mechanizmy zachowania
profesor tokarski człowiek dobrze

myślisz kto kupił nam tą daczę pod miastem? kto zakupił nowy magnetowid i nowy kolorowy telewizor? kto zakupił dywany i nowego mercedesa?
człowieku zreflektował się mąż jestem lekarzem niech pan nie stoi goły proszę się natychmiast ubrać bo o przeziębienie nie trudno
w gabinecie lekarskim:
myślę panie doktorze że przepisał pan mojemu mężowi jakiś niewłaściwy lek na ból żołądka
taak ?
radził pan aby przy boleściach wypił sobie kieliszek orzechówki
zgadza się
tak ale dawniej miał boleści raz na dobę a teraz ma je kilka razy dziennie
do chirurga przychodzi kobieta której mąż uległ bardzo ciężkiemu wypadkowi
panie doktorze proszę mi powiedzieć całą
507 dowcipów o żonie i mężu str 117
prawdę nawet tę najstraszniejszą czy mój mąż będzie jeszcze kiedykolwiek mógł zmywać naczynia?
izak (szeptem do arona) powiem ci prawdę: twoja żona wcale mi się nie podoba jak mogłeś wziąć taki monster? garbata zezuje jąka się
aron: możesz mówić głośniej głucha jest
do pogotowia podjeżdża karetka sanitariusze wnoszą do gabinetu lekarza ciężko potłuczonego mężczyznę
żonaty?
nie spadłem ze schodów
lekarz do pacjentki:
przy pani dolegliwościach radziłbym pani wyjść za mąż
kiedy to też nie

przekazał niedawno swoją kancelarię wpada do domu i od progu krzyczy:
hurra hurra wygrałem sprawę kowalskich którą ojciec już tak długo prowadził
501 dowcipów 0 policjantach i złodziejach str 145
ojciec: głupcze miałem nadzieję że i tobie ona jeszcze wystarczy na parę lat
chłop jadący samochodem do tosu (techniczna obsługa samochodów) pyta stojącego przy drodze policjanta:
którędy ku tosie?
na prawo
chłop przejechał a

prawie nic nie zauważył wielkiej drewnianej ławy
druty iii laborki z mgr r
pan magister pokazuje nam układ elektroniczny i komentuje:
dziś będziemy pracować na tym układzie mam nadzieję że przygotowaliście się do zajęć znaleźliście jego specyfikację i wiecie jak go obsługiwać
po czym po chwili ciszy dodaje:
bo ja nie mam o tym zielonego pojęcia
dr inż slavian:
u mnie w czasie zajęć obowiązuje zasada otwartych drzwi każdy może wyjść i wejść kiedy chce może wyjść przed początkiem i wejść po zakończeniu dotyczy to również mnie
dr wytrzeszcz
czy możemy zobaczyć nasze kolokwia? (max ocena 3)
nie
dlaczego?
już ja was znam będziecie się kłócić
16
dr inż slavian
jakiekolwiek zajęcia jeśli już są mają charakter interaktywny spaceruje więc raz slavian po sali i podchodzi do dziewczyny grającej w państwa i miasta i zabiera kartkę krótko czyta i mówi:
boże całe szczęście już się bałem że notatki

nie chciała wziąć z nim
ślubu kiedy był pijany a on z kolei nie chciał kiedy był trzeźwy
przed ślubem pan grzesio wciąż mówi swoim kolegom że będzie miał czworo dzieci kiedy się już ożenił poprzestał na trójce i oznajmił że więcej nie
będzie
dlaczego? pytają przyjaciele przecież zawsze chciałeś mieć czwórkę
tak ale niedawno przeczytałem w gazecie że co czwarte dziecko przychodzące na świat jest chińczykiem
żona zadręcza męża aby załatwił jej pogrzeb z orkiestrą ten puszcza to mimo uszu bo małżonka jeszcze nie stara i zdrowa
no i co załatwiłeś mi ten pogrzeb z orkiestrą? pyta się żona po raz setny
tak masz być gotowa na jutro na pierwszą
kowalski płynie z żoną statkiem kiedy żona patrząc w morze wychyliła się za bardzo podbiegł marynarz i zwrócił jej uwagę:
proszę uważać może pani wypaść za burtę
str46 501 dowcipów o żonie i mężu
czego się pan wtrąca to moja żona czy pańska
więc jednak żenisz się z barbarą? mówi zenek do tadka przecież mówiłeś że chcesz z nią zerwać?
nie mogę tego zrobić
dlaczego?
bo bardzo przytyła i nie mogę zdjąć jej z palca pierścionka zaręczynowego
mąż i żona siedzą razem w pokoju żona pogrążona w milczeniu już tak długo że zaniepokojony

do prądu coś majstruje i nagle słychać głośne bzzzz i einstein odskakuje na pół metra
kolega:
co? 220v? einstein:
nie takie rzeczy już mnie pieściły
systemy operacyjne z dr inż jerzym p w ramach postraszenia studentów komentując kod jakiegoś programu z jądra unixowego:
no i na egzaminie dam wam wyciąg z jądra
seminarium dyplomowe
znajomy przychodzi na seminarium dyplomowe do szanownej pani dr s która sprawdzając rysunek pali papierosa (pali jednego od drugiego) dzwoni telefon podchodzi do biurka żeby odebrać zostawiając papierosa w popielniczce po rozmowie wraca do rysunku patrzy na popielniczkę i dopalającego się papierosa i mówi do znajomego:
a panu kto pozwolił palić?
242
wykład z rysunku technicznego z mgr x
a to są spoczniki pomiędzy piętrami wiedzą

robisz
uniwersytet w białymstoku
zagoniło nas na północnywschód naszego kraju wprost do uniwersytetu w białymstoku czy wiecie czego możecie się od tych ludzi nauczyć? a chociażby co to jest zbowid czy należy bać się procesu wpadkowego oraz co wspólnego ma kasacja z żoną
student przy odpowiedzi doktor:
jeśli klacz uciekła z zagrody na pole sąsiada sąsiad ją przygarnia (nie wiedząc czyja jest) i ta klacz się oźrebiła to czyje jest źrebiątko?
odpowiedź studentki:
klaczy?
pani prof m o sobie:
egzamin będzie 13 czerwca specjalnie wybrałam ten termin to dzień świętego antoniego patrona zagubionych a państwo z materiałem się pogubią i proszę nie narzekać 13tego to nie jest zły termin urodziłam się w piątek 13tego i nie narzekam
ale my tak odezwał się ktoś z sali
17
prawo administracyjne egzamin pytanie:
co oznacza skrót nik?

pomaga
w gabinecie dzwoni telefon
panie doktorze proszę natychmiast przyjechać mąż przed chwilą połknął igłę
po chwili telefon dzwoni znów
r
str 118 501 dowcipów o żonie i mężu
niepotrzebnie pana niepokoiłam znalazłam drugą
w pogotowiu dzwoni telefon
proszę pana mój mąż przez pomyłkę napił się benzyny co robić?
przede wszystkim niech powstrzyma się od zapalenia papierosa
czy pan wie że pańską żonę napadł dziś bandyta?
naprawdę? a dokąd go odwieźli? do szpitala czy do kostnicy?
żona oczekującego w szpitalu na operację połączoną z transfuzją krwi pyta ordynatora oddziału:
czy można by mojemu mężowi przetoczyć krew włoską?
dlaczego?
tak bym pragnęła aby po powrocie do zdrowia miał większy temperament
m
501 dowcipów o żonie i mężu str 119
co myślisz o miłości między kobietą a mężczyzną?
w sprawach miłości wciąż jeszcze posługujemy się metodami

powiedziałem co to za wykład i wyszedł
45
znany dr o:
w negocjacjach zdejmuje się marynarki luzuje krawaty a po godzinie litra na stół i można rozmawiać i nie mówi się: „szanowny panie pośle" tylko „bronek nie piiieprz"
znany dr o komentując sytuację po wyborach:
rokita dzisiaj to już nie ten janek przykulony ogonek stępione różki
gdynia
akademia morska w gdyni
to taka uczelnia która wbrew pozorom nie zawsze kształci marynarzy i nie zawsze wypuszcza ze swoich murów marynarki czasami tak ale na akademii morskiej dowiemy się też wiele rzeczy o całkach oraz o tym czego potrzebuje urządzenie elektryczne do działania
mechanika
profesor podczas obliczeń:
500 dodać 500 to będzie w przybliżeniu tak około tysiąca
kmdr por 1 taktyka student:
jaki kaliber ma ten czołg? kmdr:
proszę pana zajebisty ma kaliber
46
prof j am w gdyni

państwo jak się wchodzi po schodach na któreśtam piętro powiedzmy do żony to można sobie odpocząć zapalić czy piwko wypić tak dla relaksu
sieci komputerowe
mgr k został idolem męskiej części grupy gdy omawiając temat wygłosił uwagę:
bufory powinny być duże i słabo pokryte
zaliczenie u dr c techniki wytwarzania na wstępie

pod 70kę wykład dotyczy warunkowania czyli pawłów i jego pieski w pewnym momencie:
no i jak miał pawłów na imię? iwan jest trzech iwanów o których zawsze musicie pamiętać no kto wymieni?
(z sali) iwan pawłów
bardzo dobrze drugi
38
(nieśmiało) iwan groźny
może być iwan groźny a trzeci? (cisza)
no jak to nie wiecie? iwan pawłów iwan groźny i van gogh
anatomia bezkręgowców biologia
ze wspomnień mojej kuzynki ćwiczenia z tzw bezkręgów temat: glista ludzka chodziło o zrobienie gliście sekcji naszkicowanie wszystkiego i zidentyfikowanie czy dany osobnik to chłopiec czy dziewczynka wszyscy trzymali paskudy w gumowych rękawiczkach i to możliwie poza zasięgiem wzroku prowadzący jako zaprawiony w bojach demonstrując ćwiczenie brał glistę gołą ręką jak prawdziwy twardziel

policjant myśli:
nietutejszy a wie jak mnie to wszyscy nazywają
rozprawa sądowa rozwodzi się jakiś mieszkaniec wsi na pytanie sędziego o przyczyny stwierdza:
no bo ona mi nie odpowiada seksualnie na to wstaje na sali jakiś inny wieśniak i mówi:
patrzcie go jaki wybredny całej wsi odpowiada a jemu nie
dwaj starzy znajomi spotykają się znowu w więziennej celi
cześć józek w jaki sposób wpadłeś?
przez te cholerne odciski
na rękach?
nie na nogach nie mogłem wiać
str 146 501 dowcipów o policjantach i złodziejach
co ty robisz w sądzie?
jestem za świadka
w jakiej sprawie?
wszystko mi jedno jaka się trafi
do komisariatu policji wchodzi mężczyzna i składa meldunek o zaginięciu żony
a kiedy ona zaginęła? pyta dyżurny
pięć lat temu
pięć lat temu? i dopiero dzisiaj pan się do nas zgłasza?
wie pan panie inspektorze po prostu nie mogłem w to uwierzyć
starszy pan opowiada przyjaciołom:
wyobraźcie sobie że około północy zbudziłem się i słyszę podejrzane szmery otwieram oczy i co widzę? z mojego portfela ktoś cicho wyciąga pieniądze

jak to bywa w zwyczaju studenci wysyłają sobie maile z różnymi fajnymi zdjęciami tekstami itp zazwyczaj wysyła się je grupowo po wysłaniu takiego maila do wszystkich jedna ze studentek zorientowała się że pod opisem „grażyna" mieści się adres wykładowcy (nawia sem mówiąc jej promotora) cały dzień przeżywała mę czarnie płacz i zgrzytanie zębów w końcu zebrała się na odwagę i wysłała maila do prof j z przeprosinami i wytłumaczeniem że to było przypadkiem na drugi dzień odpowiedź od profesora: „dziękuję za wyjaśnienia ale domyśliłem się że otrzymałem maila przypadkiem dostaję je od pani już od ponad 3 miesięcy jeśli będzie miała pani coś godnego uwagi to proszę podsyłać"
regulaminy wojskowe z kmdr g
początek zajęć kmdr g usiłuje włączyć rzutnik pstry ka guzikami sprawdza kabel zmienia gniazdka i nic po pięciu minutach walki nadchodzi olśnienie kmdr g mocno uderza ręką w rzutnik o dziwo podziałało i tak się do nas zwraca (z pełną powagą):
bo wiecie panowie podchorążowie czasami urzą dzenie elektryczne potrzebuje do rozruchu impulsu me chanicznego
ćwiczenia z elektrotechniki
dr mówi do studenta przy tablicy na elektrotechnice: to pudełeczko narysowane to rezystor

pokazał jak zrobić sekcję po czym dodał:
jeśli będziecie mieli problem z wykonaniem szkicu to podobny jest w skrypcie na stronie (i tu należy wykonać gest ślinienia palców przed przewróceniem kartki)
biologiczne mechanizmy zachowania
profesor t omawia reakcję stresową (reakcja walki lub ucieczki) na

chałupniczymi
anachronizm: najpierw się pobierają później się rozwodzą jedyne co było udane w ich małżeństwie to zdjęcie ślubne
czy czujesz się człowiekiem szczęśliwym?
dajcie mi receptę na szczęście a zaraz pobiegnę do apteki
powiedz czemu ty ze swoją żoną chodzisz po nocnych lokalach?
bo nim się ona ubierze wszystkie inne są już zamknięte
co my tam mamy siostro do roboty? zwraca się do pielęgniarki chirurg
dwa lekkie przypadki: katastrofa kolejowa oraz poparzenie i jeden ciężki: mąż który nie chciał zmywać naczyń
do szpitala przychodzi kobieta w żałobie i dopytuje się o męża
mam dla pani smutną wiadomość
str 120 501 dowcipów o żonie i mężu
jestem przygotowana na najgorsze panie doktorze
wszystko wskazuje na to że pani mąż przeżyje
do szpitala

odpowiedź:
nik to identyfikator użytkownika?
magister aw
magister coś tłumaczy tłumaczy zza okna słychać nadlatujący helikopter gdy wszystkie oczy zwróciły się w stronę okien magister z żalem:
no cóż jak zwykle człowiek przegrał z maszyną
anonim:
moja żona dostała z zusu decyzję o przyznaniu emerytury dała mija do przeczytania wiecie państwo nie wiem czy jestem dobrym profesorem prawa za głupiego się nie uważam ale jej nie zrozumiałem
dr ag po konferencji „naukowej" część nieoficjalna przedstawia się jednemu z gości oficerowi policji wysokiego stopnia:
nazywam się doktor g i mam stopień doktora
drag
nawialiśmy z ćwiczeń siedzimy w palarni i rozmawiamy o dziwnym stanie umysłu dr g a tu nagle wprost z podziemi pojawia się doktor g początkowo nie zauważył nas (co było u niego normalne) ale my do niego:
dzień dobry
on odpowiedział po chwili podchodzi do nas:
18
a panowie czemu nie na ćwiczeniach? my coś ściemniamy a on:
o przepraszam zapomniałem że się spóźniłem i że z tego powodu ćwiczeń nie ma
zerówka u pani doktor g
zerówka wyglądała

tak że trzeba omówić wybrany przez siebie temat pani doktor wysłuchuje studenta który nic nie umie po paru minutach zdenerwowana pyta:
umie pan coś czy tylko się pan ubrał w garnitur?
no te drugie
wystarczy panu 3 bo cenię szczerość
pytanie na egzaminie ustnym:
proszę omówić charakter

do zaliczenia dr c mówi:
panowie proszę o samą esencję wody sam doleję
konsultacje rysunku
kolega przyszedł do pani mgr inż f na konsultacje projektu z budownictwa ogólnego kobita sprawdza jego rysunki niemiłosiernie kopcąc przy tym szluga to

jeden rysunek to drugi a popiół z fajki myk myk na wypociny kolesia po obejrzeniu wszystkiego i udzieleniu stosownych wskazówek pani f z naganą w głosie:
w sumie dobrze ale fleja z pana straszna
rozdanie dyplomów
odbywa się rozdanie dyplomów dla absolwentów wydziału informatyki ps data 12 styczeń 2005 przemawia dziekan prof dr hab inż p
wydział informatyki jest najmłodszym wydziałem politechniki szczecińskiej powstał w 1999 roku więc liczy sobie dopiero cztery lata
243
ustny egzamin z historii architektury
prowadzący płotek miał zwyczaj w przypadku niewiedzy delikwenta wysyłać go na korytarz w celu uzupełnienia wiedzy otwierają się drzwi od gabinetu i na korytarz wybiega spanikowana studentka
co to są hefalumpy?
wszyscy obecni w obłędzie rzucają się do książek po jakimś czasie wykładowca do znajomego przez komórkę:
ty słuchaj znowu się na te hefalumpy nabrali
wykładowcy przed zajęciami
stoimy przed jakimiś zajęciami pod salą tłumek lekki chaos nagle z kanciapy obok sali wynurza się pani mgr inż g wyraz twarzy: misja wzrok: rozbiegany rozgląda się po studentach procesy pamięciowe w toku ping

napojem podchodzi nasz ulubiony doktor i patrzy na jedno stanowisko (nie wolno na laboratorium nic wnosić) drugie i w końcu woła:
grupa proszę do mnie
wszyscy się zwlekli do niego a on tylko popatrzył na nas z wyższością i cytuję:
bo to się kwa wódkę pije a nie jakieś wynalazki
historia gospodarcza z dr „głową" o dwudziestoleciu:
obózkondycyjnoszkoleniowyw berezie kartuskiej zapewniał różne rozrywki zwłaszcza opozycji
dr „głowa" historia gospodarcza
mówiąc o dwudziestoleciu międzywojennym:
tyle dobrego co zrobiły niemcy dla reklamy naszego państwa to doprawdy trudno przecenić zresztą polska miała w ogóle wianuszek sympatyków wokoło
220
dr „głowa" historia gospodarcza
dziś zajmiemy się sprawą która zastanawiała pewnie państwa od wczesnego dzieciństwa a mianowicie: uwłaszczeniem chłopów w xix wieku
dr „głowa" historia gospodarcza
bank polski (z xviii w) to był taki przekręt że nawet dzisiejsza agencja własności rolnej skarbu państwa nie zdoła tego przebić
organizacja i zarządzanie z dr k
to nie jest tak jak w ciemnej uliczce gdy idą młodzi krzepcy i jak zwykle spragnieni i napotykają ruchomą kasę

przykładzie tygrysa który czai się do skoku na ofiarę źrenice mu się rozszerzają oddech przyspiesza krew szybciej krąży itd
prof t:
no i ten szczający się tygrys
przerywa mu radosny rechot młodzieży profesor t czeka aż się uspokoimy i z wdziękiem dokańcza:
no i w sumie to racja bo co to by był za drapieżnik co by popuszczał w trakcie
39
nauki ścisłe
egzamin z informatyki (ekonomia

zaoczne)
nie byłem na żadnym wykładzie na egzamin nie przyszedłem bo siedziałem w pracy dowiedziałem się że mam się zjawić na egzaminie dla dziennych studentów przychodzę patrzę połowa załamana a reszta siedzi jak przed wyrokiem wbiłem się nie czekając (jakoś nikomu się nie spieszyło) dr b spogląda na mnie z zapytaniem więc odkaszlnąłem i nieśmiało mówię:
ja z zaocznych
na co

zapomogowopożyczkową że później się niby zaczynają negocjacje
organizacja i zarządzanie z dr k
z pewnością oglądaliście państwo nieraz obrady naszego sejmu i widzieliście jak posłowie uchwalają ustawy w pijanym widzie zależnie od tego

prawny miejscowego planu zagospodarowania przestrzennego
odpowiedź studenta:
to coś co dotyczy przyszłości profesor:
tak to prawda w takim razie do zobaczenia w przyszłości zobaczymy się we wrześniu
podstęp karny czyli prof ck ulubione pytanie na zerówce:
czy jest pani w ciąży? nie? to całe szczęście zapalić można
wykład z dziekanem prawo rolne
niestety natłok zajęć powoduje że organizacją egzaminu zajmie się dr b ale nie martwcie się aniołeczki spotkamy się na komisyjnym
19
historia z dr k
znam takich ludzi którzy rzucili palenie picie odchudzili się no są tacy masochiści
anonim
podczas wykładu z prawa

konstytucyjnego na salę wchodzi portier podchodzi do wykładowcy i mówi przez jego mikrofon: „proszę aby zgłosił się do mnie właściciel samochodu o numerze rejestracyjnym xxx zaparkowanego na uczelnianym parkingu w samochodzie wybito szybę i chyba skradziono radio"
zdenerwowana studentka wychodzi z portierem z sali a profesor

jest podchodzi do grupki w której akurat stałem tak padło na mnie klepnięcie w ramię ja się obracam standardowe:
o dzień dobry pani
i tu zostałem sprowadzony na ziemię krótkim:
fajkę masz?
prof m budownictwo ogólne
starszy pan uczył rodziców wielu znajomych pierwszy wykład pierwszy rok trochę informacji wstępnych po czym pan rozejrzał się po auli zauważył duży odsetek damskiej widowni (kierunek: budownictwo) i stwierdził:
panie to tu przyszły mężów szukać
244
+
ferber niejaki
przedmiot na pierwszym roku analiza formy architektonicznej po obejrzeniu prac studenckich pan f ze zdruzgotaną miną rzekł:
przestańcie wreszcie pić
toijf wykład dr inż d
za godzinę mam obronę dyplomanta który jakieś bzdury o tym napisał oczywiście jemu tego nie powiedziałem państwa też bym prosił o dyskrecję
uniwersytet szczeciński
nie oddaliliśmy się za bardzo od morza bo nadal jesteśmy w szczecinie tym razem gościmy na uniwersytecie szczecińskim dowiecie się w nim min: jak wyglądają polskie ustawy co ma wspólnego kobieta z matematyką oraz jak bardzo w

polsce można śmierdzieć
różnica
jaka jest różnica między studentami prawa a studentami uczelni technicznych? taka jak między einsteinem a frankensteinem
pani profesor wykładająca historię prawa sądowego oglądała co tydzień film o tematyce biblijnej i co tydzień na wykładach dzieliła się ze studentami swoimi przemyśleniami na temat filmu wśród nich znalazło się min:
dawid miał trzysta nałożnic kiedy on zdążył je obrobić?
245
w xviii wieku ostatecznie zakazano palenia czarownic na stosie od tej chwili są już całkiem bezkarne
piękne czasy na wykładzie z historii prawa polskiego profesor:
w średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony w xiv wieku zostało ono ograniczone nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem
o zawodzie prawnika:
jest wiele interesujących zawodów na „p" jak prawnik praczka

czyje imieniny były wczoraj
prawo administracyjne z dr l mówi o jednym z profesorów prawa administracyjnego:
prof k jest już w takim wieku że zajmuje się zagadnieniami ze stratosfery prawa administracyjnego po przeczytaniu jego ostatniej książki mogę powiedzieć że wiem czego nie rozumiem
221
poprawka z prawoznawstwa u dr k do ściągających:
proszę państwa bądźmy szczerzy każdy kto się na tym przedmiocie zna zdał w pierwszym terminie i tutaj go nie ma poza mną nie możecie ufać nikomu bo możecie się przejechać
derzko
na ostatnich zajęciach derzko wypowiadał się na temat godzin rektorskich (związanych z mszą za papieża):
a jak państwo następnym razem znów będą całą grupą uciekać z zajęć to proszę wstąpić do mojego pokoju i powiedzieć koledze on do mnie ma numer zadzwoni i ja też w domu zostanę
ochrona środowiska z prof dr hab janem boć ostatnio najpopularniejszym dowcipem na roku było pytanie ww

profesora na egzaminie:
jaki ptak jest najbardziej chroniony w polsce?
boćjan (zwróćcie uwagę na nazwisko profesora)
dr stasia m
wszyscy siedzimy w sali kobiety prowadzącej zajęcia nie ma prawie godzinę nagle uchylają się drzwi i pojawia się jej głowa:
cześć a co wy tak siedzicie? my:
czekamy na panią doktor ona:
na mnie? niemożliwe i poszła
222
ukraiński z dr p studentka:
a czy to wypracowanie jest na ocenę? doktor:
nie na orzeszki
poznań
akademia ekonomiczna w poznaniu
dziś akademia ekonomiczna w poznaniu co nam zwykłym ludziom ekonomiści mogą doradzić?

komentuje:
jak państwo widzicie nas jako społeczności uniwersyteckiej nie chroni żaden immunitet
anonim
prof dr hab x konstytucjonalista historyk państwa i prawa:
wiecie państwo kiedyś pisał u mnie pracę pan janek łopuszański mój „ulubiony" polityk zawsze był bardzo wierzący na seminarium zapytałem go: „panie janku a pan o czym chce pisać?" pan janek odpowiedział że o marksie na co ja: „panie janku ale pan taki wierzący to może o świętym tomaszu albo świętym augustynie?" a pan janek: „nie ja z marksa będę pisał" na co ja znowu: „ale może jednak ten święty tomasz to był wielki umysł a pan taki wierzący" a on znowu: „nie ja ja z marksa pisał będę" i znowu ja: „a dlaczego pan się tak na tego marksa uparł?" a pan janek powiedział z wielkim patosem: „ja będę szatana u źródeł badał"
20
podstęp karny czyli wykład z profesorem ck profesor omawia instytucje kpk zaczyna temat ka sacji:
kasacja jest wtedy gdy dajemy

żonie samochód
gospodarka przestrzenna z panią dr no to już ostatnia cecha trochę głupawa ale jest więc zapiszcie
historia gospodarcza z prof n
średniowieczne świnie nie wyglądały jak nasze teraz takie tłuste i łyse tamte były szczuplejsze i długowłose nie trzymało się ich w zagrodzie tylko luzem przy domu niekiedy pełniły nawet funkcje obronne bo gdy ktoś się zbliżał ich włosy stawały na sztorc i wyglądały wtedy naprawdę groźnie
wykład z baz danych
siedzieliśmy na wykładzie z baz danych facet mówił o opcji usuwania wpisu ze wszystkich tabel
nie używajcie tego jeżeli nie jesteście pewni co ro bicie bo potem trzeba będzie zatrudniać 100 murzynów żeby to z powrotem wklepali
po czym nastała cisza rozglądał się z zaniepokojeniem po sali i mówi:
na sali nie ma murzynów prawda? nie chowają się za ostatnimi rzędami?
prof ck czyli podstęp karny proces wpadkowy uwaga dla

prostytutka
prawo gospodarcze publiczne
wiecie państwo jak wygląda butelka cocacoli miała w zamierzeniach mieć kształt kobiecego ciała nie nie ta dwulitrowa
wykłady z chemii z panią b
stoi na wykładach i opowiada o alchemikach:

generalnie to był dobry zawód w tamtych czasach ale niebezpieczny za to co robili mordowano ich nikt nie wiedział dlaczego ale dla wszystkich to było jasne
prawo gospodarcze publiczne
w stanie wojennym jak wychodziło się na balkon po zapachu bez problemu można było stwierdzić w jakim jest stadium proces destylacji u docentów i z czego się robi
246
prawo międzynarodowe publiczne
a w takich czechach na przykład jak zobaczycie te buteleczki z wisienkami to nawet abstynent może zgrzeszyć i się uwalić
postępowanie administracyjne
smród nie ma polskiej normy śmierdzieć można do woli
postępowanie administracyjne
prawo jazdy uprawnia proszę państwa do poruszania się po drogach publicznych jeśli natomiast mamy duże podwórko to możemy mieć samochód na kwadratowych kołach a hamować dyszlem
zobowiązania
zajęcia z dr k notabene świetnym prowadzącym który wyjaśnia na czym polega zaspokojenie interesu dłużnika:
mamy dajmy na to agencję towarzyską interes dłużnika zostaje zaspokojony
na sali śmiech a doktor nie zmieszany

zobaczcie sami etapy ich rozwoju od przedmiotów mniej ważnych przez matematykę nauki matematykopochodne zarządzanie aż do prawa i ekonomii
informatyka
dyskusja o terminach oddania projektów:
ja bym chciała żeby to było przed końcem maja bo potem to ogarnia was stres zwany prof marian
język hiszpański
w języku hiszpańskim mamy trzy określenia na poruszanie się pieszo trudno to

dokładnie wytłumaczyć bo w polskim są tylko dwa: pieszo i na piechotę
a z buta?
chemia nieorganiczna
student to taka probówka wypełniona w 60% wodą w której zapierdzielają różne reakcje chemiczne
223
matematyka z prof marianem
na egzamin macie do wyboru: albo zadania łatwe miłe i przyjemne albo zadania mniej łatwe miłe i przyjemne w tym pierwszym przypadku przychodzicie tylko z kartką i długopisem a w tym drugim to z czym chcecie i z kim

Hm ok bardzo fajnie. Potwierdzam, biały człowieku (słowianinie)

panów nie jest to pro ces o ustalenie ojcostwa
21
anonim:
czy były zięć może ożenić się z byłą teściową?
tak po uzyskaniu zaświadczenia od lekarza czy z jego umysłem wszystko jest w porządku
bytom
polskojapońska wyższa szkoła technik komputerowych
będzie międzynarodowo bo odwiedzamy polskojapońską wyższą szkołę technik komputerowych (wzi bytom) dowiemy się że z wykładowcą przedmiotu „niekomputerowego" nie pogadamy zbytnio o komputerach natomiast z wykładowcami przedmiotów „komputerowych" możemy swobodnie porozmawiać o literaturze filmie filozofii a nawet o kosmetykach
22
język angielski
z frekwencją na zajęciach z języka angielskiego bywa delikatnie mówiąc kiepsko zwykle nawet obecności się nikomu nie chce sprawdzać dlatego dziś kiedy magister wchodząc

zobaczył pełną salę zadziwił się uśmiechnął klasnął w dłonie i powiedział:
ooo ależ państwa dzisiaj duuużo może nawet listę puszczę
=4
matematyka dyskretna
doktorek z matematyki dyskretnej na zajęciach omawia zadania na nadchodzące kolokwium pada pytanie czy będą jakieś podchwytliwe zadania?
nie mam zamiaru zabijać przeciwnika takim fortelem wystarczy otwarty pojedynek będzie wystarczająco śmiesznie
pobudka
gąbki do białych tablic mają często plastikowe „obudowy" raz doktorkowi taka gąbka spadła i narobiła huku jak sto pięćdziesiąt
przepraszam to nie była próba obudzenia przysypiających
niekomputerowcy
rachunkowość i finanse podmiotów gospodarczych
na ćwiczenia wchodzi nasz admin zagląda na salę i wychodzi kobieta która prowadzi zajęcia (na oko zbliża się do 60tki):
kto to był?

chcecie tylko po co? nawet ja tych zadań nie będę umiał rozwiązać
matematyka z prof marianem
studenci przejechali się na poprzednim egzaminie bo zadania były łatwe a nie: bardzo łatwe
matematyka z prof marianem wykład o macierzach:
na przykład macierz dziesiątego stopnia jest świetnym przykładem na egzamin można podyktować zadanie wyjść wrócić po godzinie i w międzyczasie wpisać już oceny

ciągnie:
nie no ja tu o rzeczach poważnych a wy jak zwykle po swojemu
prawo rzymskie profr:
w prawie rzymskim jeśli wierzyciel dochodził wierzytelności bez postępowania sądowego tracił wierzytelność można to w skrócie określić jako „bijemy czy płacimy?"
247
prof mg partie polityczne
bo jak ktoś ma ręce jak związek radziecki co to weźmie i nie odda
+
podstawy informatyki
profesor tłumaczy coś z technologii gsm i nagle ni z tego ni z owego mówi:
bo widzicie to jest jak z matematyką a każdy inżynier wie że matematyka jest jak kobieta trzeba ją umieć wykorzystać a nie rozumieć
ruchy społeczne i polityczne pytanie do grupy:
kto według hitlera nie mógł mieć dzieci? (prawidłowa odpowiedź: osoby upośledzone itp)
odpowiedź z sali:
impotenci?
teoria organizacji i zarządzania
profesor na toiz omawiając błędy w informacji:
ze spóźnioną informacją mamy do czynienia wtedy gdy dziewczyna rano powie swojemu chłopakowi że jednak mogli się zabezpieczyć
postępowanie cywilne
o postępowaniu w sprawie o alimenty:
ojciec wnosi sprawę do sądu przeciwko synowi: bmw ma dres ma

matematyka z prof marianem jakiś chłopak odpowiada na pytanie ale robi to tak cicho że praktycznie nikt go nie słyszy reakcja mariana:
nie zawsze będzie pan mówił dobrze nie zawsze będzie pan miał rację ale na żonę zawsze będzie pan krzyczał więc głośniej proszę
matematyka
przechodzimy do działu prawdopodobieństwa państwo tego działu nie lubią ja też nie bo jak to wykładam nikt mnie nie słucha
224
matematyka
prof ze wszystkich sił stara się nas przekonać że twierdzenia i definicje są nam w życiu bardzo potrzebne z wysiłku jest już prawie u kresu swych możliwości
a wzory? no proszę bardzo skąd się biorą wzory?
na to jakiś cichy głos z końca sali:
z

jakiś student z waszej grupy?
23
ktoś z sali:
nie to tylko administrator
nie mija pięć minut a tu admin zagląda jeszcze raz kobita:
pan tu jest administratorem? admin:
tak kobita:
to bardzo dobrze bo nam się klamka tu zepsuła proszę ją naprawić
kinomaniacy i książkoholicy
algorytmy i kody
oglądał pan „mad мaхa з"? pamięta pan tych dwóch gości: dużego i małego a mały sterował tym dużym? otóż programowanie jest jak tych dwóch gości ten mały to pisanie algorytmu a duży to klepanie w klawiaturę mały mówi temu dużemu co ma robić

teoretycznie jest ich dwóch ale jeden bez drugiego nie istnieje
podstawy prawa pytanie do magistra:
czytał pan „króla pozwów" grishama? a magister odpowiada:
tak świetny film
architektura komputerów
dr z na architekturze komputerów wyjaśnia działanie jakiegoś portu i komend obsługujących c i nied:
jakby to powiedział szekspir: „тo c or not to d"
24
filozofowie
ripley na systemach operacyjnych:
operacja blokowania mutexu jest operacją blokującą mutex
ark z dr z
jeśli coś jest czymś to nie jest uniwersalne
architektura komputerów z dr zielo
doktorek z zadaje studentowi pytanie student odpowiada naprawdę diablo mądrze rzuca dziwnymi

tablic?
matematyka
na tablicy widnieje przerażająca całka
kto to potrafi zrobić? nikt się nie zgłasza
kto tego nie potrafi zrobić? nieśmiało parę osób się zgłosiło
a komu się nie chce? jeden się zgłosił
no to do tablicy mistrzu
rachunki z mgr adamem mgr zadaje pytanie:
fakturę za kastrację konia w gospodarstwie księgujemy jako podniesienie wartości środka trwałego czy remont bieżący?
(głosowanie)
widzę że za podniesieniem wartości środka trwałego głosowało siedmiu panów no to który z panów podniósł już swoją wartość?
motywacja jakości
człowiek nawet ten głupi ma swe niezbywalne prawa człowieka
225
statystyka z mgr krzysztofem
żeby narysować wykres potrzebna będzie nam ćwiartka
wszystkim narobił apetytu
ćwiartka układu współrzędnych oczywiście
systemy organizacji i zarządzania życzenia

łańcuch ma jednym słowem samodzielny
248
bezpieczeństwo narodowe z mgr t
egzamin połowa grudnia nastrój świąteczny pełną gębą nikt nic nie umie wchodzi mgr dyktuje pytania na sali nastrój samobójczy po czym mgr przemawia:
zgodnie z tradycją tej szkoły ja teraz wyjdę i wrócę

ale zapierdala

świąteczne:
wszystkiego najlepszego () i żeby każdy witał nowy rok ze świadomością że nastała godzina 24:00
motywacja jakości z prof hj
żona na zdradę męża reaguje najpierw werbalnie a potem materialnie przy pomocy wałka albo innego tłuczka
zarządzanie

terminami na prawo i lewo wszystkim szczęki opadają a komentarz doktorka:
to se trza zapamiętać to co pan powiedział to nie jest takie głupie jak się wydaje
25
język angielski
rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej (kiedyś masa ludzi wytoczyła im proces bo stosowany przez nich

krem do twarzy powodował alergię i w rezultacie czerwienienie twarzy) a magister d na to:
bo trzeba uważać co się na ryja kładzie
matematyka dyskretna
nasz ukochany doktorek z dyskretnej:
nadchodzący egzamin z matematyki dyskretnej będzie przypominał kombinatorykę nie dość że kombinacje i wariacje to jeszcze z powtórzeniami
matematyka dyskretna
doktorek komentuje antynomię russełla:
to jest wyższa szkoła jazdy na kucyku
26
częstochowa
politechnika częstochowska
pielgrzymki dotarły do częstochowy więc i nasz wywiad rodzynkowy też tam musiał być pojechaliśmy na specjalne zaproszenie politechniki częstochowskiej i oto czego się dowiedzieliśmy (zwłaszcza od doktora в gwiazdy dzisiejszego odcinka)
sterowanie

ryzykiem
i to właśnie byłaby perwersja ekhm to znaczy perfidia przepraszam za dużo filmów się naoglądałem wieczorem
system zapewnienia bezpiecznej żywności
system haccp nie obejmuje gospodarstw domowych na przykład: jeśli żona coś ugotuje mężowi zdarza

za półtorej godziny a jeśli skończycie wcześniej to przyniesiecie mi kartki do biura

filozofia średniowieczna ćwiczenia z dr p
doktor [d] jak zwykle z fascynacją w głosie opowiada o średniowieczu dokładniej o tomiźmie dochodzi do kwesti bytu i substancji ktoś [k] na sali rzuca ciche hasło i grupa w śmiech
[d] z czego śmiechy?
[k] aaa takie tam wykłady z prof d
[d] co na nich?
[k] a bo raz prof coś powiedział i aż się zaczerwienił cytując: „każdy byt jest bytem od bytu" (jeśli wymówicie to na głos zrozumiecie)
[d] (śmiech) kiedy ja studiowałem mieliśmy rewelacyjnego profesora miał świetne poczucie humoru no i jego koleżanka po fachu przyszła kiedyś na wykład w jakiejś

się też że mąż coś ugotuje żonie czytałem o czymś takim w literaturze
dr hj motywacja do jakości:
bo w ekonomii chodzi o to żeby więcej wyjąć niż włożyć panie się śmieją a panowie smutnie pospuszczali głowy bo wiedzą że w życiu tak się nie da
226
systemy organizacji i zarządzania
pani magister możemy przełożyć to kolokwium? prosimy mamy już zapowiedzianych siedem w tym tygodniu
na to głos jakiegoś „przytomnego" z końca sali:
ej ale my mamy tylko sześć przedmiotów
statystyka z mgr krzysztofem
obecność na zajęciach jest obowiązkowa macie wszyscy przynosić ze sobą kalkulatory osoba bez kalkulatora ma nieobecność oczywiście jak będzie sam kalkulator to nie macie wtedy obecności
elementy prawa
wykładowca na poziomie szanowany elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek prowadzi wykład gdy wchodzą spóźnione studentki reakcja:
o czipsy przyszły
prawo gospodarcze z dr sz
opowiada o rękojmi i o tym że darczyńca ma obowiązek rękojmi jeżeli podarowany przez niego przedmiot przyczyni się do zagrożenia życia lub

procesami produkcji u dr b na swojej drodze dr b trafił na rozlaną na podłodze kawę skomentował to takimi słowami:
mam nadzieję że nie jest to produkt wysoce przetworzony
sterowanie procesami produkcji u dr b
zbliża się post więc czas wyrzeczeń nam nie potrzeba ale jakiś mały mercedesik? choćby klasa a na c sobie trzeba zasłużyć na c trzeba być biskupem
sterowanie procesami produkcji u dr b
dr b opowiadał o tym że taka kowalska patrzy przez okno i widzi jak nowakowa wsiada do nowego forda więc idzie do starego i skrzyczy: „do roboty dziadu" no i idzie kowalski robi cztery lata i potem nowakowa widzi jak kowalska w nowym futrze wsiada do bmw idzie do swojego i krzyczy: „nie ma dziadu do roboty" i tak gdyby nie płeć piękna dalej ganialibyśmy z maczugami
27
sterowanie procesami produkcji u dr b mówiąc o tym że jeśli produkcja jest nastawiona militarystycznie to cierpi produkcja cywilna:
w phenianie

drogi mają 120 metrów szerokości a jeżdżą nimi dwa samochody właściwie to jeden: najpierw rano a potem wieczorem wraca
sterowanie procesami produkcji u dr b
jak udacie się do babci która robi winko lub śliwowicę to tam zachodzi proces naturalny czyli fermentacja zgodna ze wzorem 1410 babcia wie jak to się robi i wy przychodzicie do babci i sprawdzacie czy proces się udał
sterowanie procesami produkcji u dr b
kto mi będzie przeszkadzał proszę uprzejmie won za drzwi
sterowanie procesami produkcji u dr b mówiąc coś o jakości:
wyznacznikiem jakości na drogach polski jest mercedes pomijam auto ojca rydzyka
sterowanie procesami produkcji u dr b wracając do

zdrowia obdarowanego
na przykład jeżeli podarujemy samochód teściowej to obowiązek rękojmi nas nie dotyczy zaczyna on mieć znaczenie dopiero wtedy gdy teściowa mieszka w górach i jakiś zbieg okoliczności sprawi że samochód będzie miał hamulce nie do końca sprawne
227
mikroekonomia
dziewczyna zaczyna się zabierać do rozwiązywania zadania przy tablicy niestety nie tym sposobem którym rozwiązał by to zadanie szanowny doktor co zresztą raczył skomentować:
no tak do kobyły można i od tyłu podejść ale wtedy kopnie
historia myśli ekonomicznej z dr sz
no bo wiecie kiedyś to było „ząb za ząb oko za oko" jest to bardzo dobry przykład wymiany ekwiwalentnej
mikroekonomia z prof wpk
produkt powinien mieć wyróżniające się opakowanie jaskrawe

tam sprawie i została nam przedstawiona: „drodzy studenci oto prof b znana w polsce znawczyni spraw od bytu tak zwana »odbytnica«"
historia prawa sądowego
mnie to w czasie wojny zgwałcili rosjanie ogólna cisza na sali wszyscy wielkie oczy itp
hej ale ja nie mówię że mi to nie sprawiło przyjemności
249
ekonometria z prof józefem h
„dopytka" po egzaminie przed gabinetem przynaj mniej sto

osób po paru minutach wychodzi pierwsz piątka studentów a za nimi sam egzaminator patrząc n zdziwionych studentów wypala w ich kierunku:
no co? zrobiłem próbę losową próba nie zdała wię przeniosłem wyniki na resztę populacji do zobaczeni we wrześniu
prawo policyjne
kobiety nie decydują się na drastyczne metody samobójstw bo zastanawiają się jak będą wyglądać w trumnie
wstęp do filozofii z prof dr hab wm
profesor (już nieżyjący) rok 1998 pierwszy rok pierwszy wykład po 15 minutach wykładu profesor zamyśli się i rzekł:
to by było na tyle spotkamy się w lutym aby dokonać wpisów dziękuję państwu
prawo policyjne
zakazane jest stosowanie pałek w stosunku do osób wobec których użyto kajdanek należy rozkuć wlać i skuć
kryminalistyka
nasza przesympatyczna pani dr opowiada o ostatniej rozmowie z dziewięcioletnią pociechą:
a ty wiesz co to jest seks?
wiem bo widziałem w telewizji jak leżą i sapią
250
kryminalistyka
dr opowiada o swoim synu:
przyszedł kiedyś ze mną na zajęcia mówię mu: siądziesz sobie będą fajne dziewczyny usiadł rozejrzał się i rozdarł: „gdzie ty tu widzisz fajne

kurwa chuja wiem o programach i na żywca robie edycje przez godzine i sie wkurwiam a potem sie okazuje ze chujowych programow uzywam i potem zmieniam i robie tak w kolko zeby jakis filmik wyslac tutaj edytowany i inne gowno
>>214733872
https://files.catbox.moe/5bnrzl.mp4

kolory jak to wy mówicie zajebiste
mikroekonomia z dr k
wiecie jak się dzielą dziewczyny w poznaniu pod względem urody? a więc są dziewczyny z akademii ekonomicznej są dziewczyny ładne mniej ładne brzydkie i paszczaki oraz laski z polibudy oczywiście z inteligencją jest na odwrót
eibozmgrdzw mail (numer 1) do grupy:
jeszcze dziś prześlę państwu na skrzynki wyniki projektów
tego samego dnia mail nr 2:
drodzy państwo mój mąż namawia mnie na seans filmowy więc wyników projektów dzisiaj nie będzie
228
prawo z dr jackiem
no więc załóżmy że pani spisała z koleżanką umowę sprzedaży swetra za kwotę 500 zł
głosy z sali:
drogo
drogo? moja żona jak idzie na zakupy mówi że to niedrogo
(chwila zastanowienia)
to ile tak naprawdę

poprzedniego wykładu mówiąc o sterowaniu produkcją:
no i babcia pędzi tę swoją śliwowicę i steruje tym procesem naturalnym na przykład za pomocą temperatury
28
sterowanie procesami produkcji u dr b
na lakierni gdzie są łatwopalne materiały nie można używać takich iskrzących wiertarek bo można się nauczyć latać
pozostałe gwiazdy politechniki
wykłady z geografii
profesorze ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie
niech pan na mnie nie patrzy ja pana nie zaliczę
mgr p algebra do studentów:
wiedza spływa po was jak gnojówka po podwórku
prof m analiza matematyczna do studentów:
no to tutaj nam się skraca i ciąg dąży do zera jak notowania małysza
4
narzędzia informatyczne z mgr t
i tworzymy w tym momencie back up który daje nam tyle co kontrolka ciśnienia oleju w maluchu
architektura komputerów mgr do studenta:
panie tyle to i sklepikarz wie
29
mgr d apipo student:
panie magistrze coś mi tutaj nie działa w programie
magister:
hmmmm rzeczywiście proszę się zastanowić nad tym w domu
mikroskopia elektronowa z dr w
podczas przeglądania sprawozdań doktor znalazł błąd przeczytał go i skierował się do kolegi z pytaniem:
to zdanie jest poprawne

kosztuje sweter?
prawo gospodarcze z dr jackiem zadał nam pytanie po czym:
to pytanie było tak debilne że aż sam się sobie dziwię że je państwu zadałem
banki z mgr pawłem
i ten dziadek jest kompletnym laikiem jeśli chodzi o komputer i nowe technologie nie był na „matriksie" nie grał w „dooma"
polityka społeczna z prof o
załóżmy że ania kocha zenka ale zenek nie kocha ani bo on kocha jolę tak więc ania postanowiła zakochać się w marku ponieważ marek nikogo nie kocha właśnie pokazałem państwu przykład na restrukturyzację celów
polityka społeczna z prof o
panowie uczyć się uczyć i jeszcze raz uczyć jak pokazują badania im wyższe wykształcenie tym mężczyzna żyje dłużej no tylko ci cholerni dziennikarze psują nam statystyki
229
rachunki z mgr adamem
jesteście jak białoruscy uchodźcy jedna grupa jeden kalkulator tylko tamci więcej wódki mają
ochrona środowiska z dr p

dziewczyny??"
kryminalistyka
najwięksi kłusownicy to sami myśliwi a skąd o tym wiem? bo sama przez osiem lat byłam myśliwym
kryminalistyka
opowieść pani dr o włamaniu do jej domu:
trzecia w nocy policjanci przyjeżdżają snują się po domu i mówią: „o boże dzień jak co dzień żeby się chociaż trup gęsto ścielił"
kryminalistyka
wyniki analizy dna interpretuje się na trzy sposoby: wykluczenie rozstrzygnięcie i nie rozstrzygnięcie kobietom najprościej to zrozumieć na przykładzie testu ciążowego
■
kryminalistyka
jak jechałam kiedyś koło fermy senatora stokłosy to zdołałam pomyśleć jedynie: „o boże" mnie wystarczy jak mój mały piesek puści takiego cichacza że można paść
kryminalistyka
jak zniosą celibat to będziemy miały do wyboru do koloru księży nie ruszanych jeszcze
251
kryminalistyka
o psach szkolonych do wyszukiwania narkotyków:
pies dostaje nagrodę ale nie w postaci narkotyków niech pani sobie wyobrazi psa na głodzie narkotycznym przecież on by policjanta zeżarł żeby dostać swoją działkę
prawo morskie
o znaczeniu gospodarczym kanału sueskiego to niech się ekonomiści wypowiadają

>rosja strzela w polske
moze ze 500k twitow
>ktos strzela w jeakiegos amerykanskiego celebryte
3milony twitow w 2 godziny
xddd polaczki

dla prawnika znaczenie gospodarcze jest tylko wtedy gdy bierze za to honorarium
prawo morskie
o wojnie zsrr z finlandią i kanale saimaa:
związek radziecki to jednak państwo dobre które ma uprzejme podejście do sąsiadów i dobrze ich traktuje i postanowił finom wydzierżawić ich kanał
prawo morskie
jak państwo będziecie szli nabrzeżem w porcie szczecińskim to pamiętajcie że to wszystko jest tak wymyte że pod wami jest 1012 metrów wody żebyście się nie dziwili jak kiedyś będziecie lecieć w dół razem z tym całym betonem
prawo morskie
pielgrzymów upycha się na statkach płynących do mekki zostawia się im tyle miejsca żeby pięć razy dziennie mogli się religijnie zachować kładąc czoło na pokład
252
prawo morskie rybacy nie mogli tych flądr flader tych ryb ło wić
postępowanie cywilne
o tym jak należy się uczyć postępowania cywilnego: ważne żeby się nauczyć wyjątków fakt że są to wyjątki od wyjątków w wyjątkowych wyjątkach
postępowanie cywilne
każdy sędzia jak dostaje sprawę kombinuje jak się jej pozbyć i to jest bardzo mądre podejście
?■ prawo morskie prowadzący:
i tak to proszę państwa wygląda amerykanie nie wiedzą gdzie jest krosno odrzańskie anglicy też nie ale spójrzcie na to jak ich kraje są

rozwinięte a jak nasz wychodzi na to że jesteśmy od amerykanów głupsi głos z sali:
ale wiemy gdzie leży krosno odrzańskie
prawo morskie
dzięki konwencji sfv rybacy mają większe prawo do utopienia siebie i wszystkiego wokół niż normalni marynarze
socjologia polityki
dr mówiąc o tym jakie to zmiany następują w życiu człowieka powiedział:
panowie to za parę lat będziecie się witać słowami: „jak leci?" (chodziło o problemy panów z pewnym gru czołem)
253
prawo morskie o ławnikach:
był taki jeden co ciągle na rozprawach spał a jak się budził to pytał tylko: „panie s dopieprzymy prawda? dopieprzymy?" no więc dopieprzaliśmy
prawo gospodarcze publiczne ćwiczenia przy omawianiu programów lojalnościowych:
ostatnio zatrzymała mnie policja podchodzi policjant i pyta: „czy pan wie za co pana zatrzymaliśmy?" coś mnie podkusiło i mówię: „to zatrzymujecie mnie i sami nie wiecie za co?" no to policjant mówi że to będzie ileś tam punktów a że byłem w dobrym humorze to spytałem czy mogę je wymienić na czajnik
warszawa
politechnika warszawska
poznajcie klimat polibudy warszawskiej dowiecie się min: co by było gdyby w polsce robiono korkociągi jak działa lodówka oraz czym jest „dziewica komunikacyjna"
pros programowanie

tłumaczył nam jak to bardzo ważne jest aby za zanieczyszczenia środowiska i takie tam płacić powinni ich sprawcy poparł to przykładem:
jak u mnie w domu moi synowie nie oszczędzają energii elektrycznej to zaraz im ze 20% kieszonkowego
zabieram
statystyka z prof rs
modele sezonowości są wykorzystywane do badania wielu zjawisk na przykład wielkości sprzedaży jabłek gruszek i innych tego typu śliwek
rachunki z mgr adamem
na poprawce będzie przedstawiciel wku na sali a przed uczelnią zielony autobus na 50 miejsc
hmezdrw
napisał na tablicy wzorek: kapitał podzielony przez pracę i zapytał:
co to jest? wszyscy zgodnie:
średnie techniczne uzbrojenie stanowiska pracy chwila zadumy
zawsze inspirował mnie ten nurt militarystyczny w ekonomii
230
hmezdrw
polska wbrew pozorom jest normalnym

krajem oczywiście im dalej od wiejskiej bo na wiejskiej to same smoki latają
hmezdrw
tłumaczył nam jak wyglądał wielki kryzys w polsce w dwudziestoleciu międzywojennym:
to był okres absurdu wtedy nawet warszawę zaliczali do polski zachodniej
hmezdrw
próbuje wytłumaczyć pojęcie kapitału ludzkiego:
przed wojną secesyjną w usa czarny wykształcony niewolnik był droższy od niewykształconego czarnego niewolnika dzisiaj już nie ma niewolnictwa i taka wycena nie ma sensu
hmezdrw
zbliża się sesja więc zaczęliśmy poważnie myśleć o egzaminie tak samo jak dr w
w zeszłym roku w

strukturalne z dr inż jerzym paczyńskim:
skąd wiemy że potęga dorwała się do jakiejś zmiennej i ją gwałciła
życie mnie już tak natłukło
zakładamy milcząco że początek świata już nastąpił
świętej pamięci babcia śpiewała mi piosenkę rekurencyjną
anir analiza i równania różniczkowe z dr grzegorzem decewiczem:
kto podszedł solidnie do tego co podałem miał kłopoty
jeden koniec jest początkiem a drugi końcem
md matematyka dyskretna z dr radosławem godowskim:
proszę o ciszę bo jak będę miał mało czasu to nie zdążę opowiedzieć dowcipu
nie podaję tego twierdzenia proszę państwa bez powodu u mnie jest jak w

dramacie czechowa jeśli w pierwszym akcie na ścianie wisi strzelba to najpóźniej w trzecim wypali
255
sis sygnały i systemy z dr inż andrzejem jakubiakiem:
jak ktoś ma lewą nogę krótszą to prawą ma dłuższą
świat stworzył pan bóg przy wybitnej współpracy radzieckich uczonych
to ja teraz będę niestrudzonym kanarem i zapytam państwa czy znacie całkę splotu
eliu elementy i układy elektroniczne z prof dr andrzejem filipkowskim:
przesterowanie tranzystora da efekt dworca w koluszkach
ja jestem tym który rozpruwa brzuszek misia żeby zobaczyć dlaczego piszczy
clk to ciec przed drzwiami jak nie dostanie swojego w łapę to nie puści nic na wyjście
algebra i próba z panią m malewicz:
żeby wypadły trzy orły musimy trzy razy rzucić monetą jeśli rzucamy raz monetą i wypadają trzy orły to znaczy że już więcej pić nie można
mad z dr wojciechem domitrzem:
tak może pani wziąć zero kulek i pokolorować je
rachunek wyrównawczy z mgr as dialog z koleżanką:
z czego się pani śmieje?
nie z niczego tak sama do siebie
sama do siebie?
256
no tak
niech lepiej pani przestanie bo jak pani tak zostanie to pewnego dnia zaniepokojeni koledzy wezwą lekarza a on załatwi pani zamiast akademika ośrodek pod pruszkowem gdzie takich co się

pierwszym podejściu wygrałem ze studentami 74 do 0 ale nie przejmujcie się w końcu zdajecie rekordzistka zdawała 14 razy i zdała
polityka społeczna z prof o
w holandii każdy mężczyzna spełniający określone warunki ma prawo do dwóch stosunków seksualnych w miesiącu w tym celu państwo opłaca specjalnie wykwalifikowaną w tym celu pielęgniarkę proszę się tak

do siebie śmieją a nawet ze sobą rozmawiają jest więcej
fizyka z prof x
było to już dość dawno pan profesor chyba „trochę" szowinista zawsze jak prowadził wykład zwracał się tylko do panów niezależnie od liczby kobiet znajdujących się na sali a więc było: „witam panów" „rozumieją panowie" itd w końcu stwierdzono że na jeden wykład przyjdą same panie i tak się stało pan profesor wszedł do sali rozejrzał się i powiedział:
hmmm widzę że nikt nie przyszedł dziś na wykład do widzenia
i wyszedł
teoria sygnałów z prof l
profesor jest prodziekanem na naszym wydziale tydzień wcześniej na wykładzie zadzwoniła jego komórka spojrzał stwierdził że doktorant się denerwuje bo nie ma kluczy do pomieszczenia w którym jest zamknięty potrzebny doktorantowi projektor i wyłączył komórkę ze stwierdzeniem że niech się przyzwyczaja dużo jeszcze nerwów go w życiu czeka w tym tygodniu komórka znów dzwoni
doktorant rzucił ktoś z sali pan dziekan spojrzał na wyświetlacz
nie zastrzeżony to dziekanat i wyłączył telefon
257
algebra z prof m poprawka ustna z egzaminu
no dużo to pan tu nie napisał w żaden sposób

>>214735405
widziałem już
pora spać, bobranoc

nie ekscytować trudno jest spełnić te warunki nie będąc obywatelem holandii
231
politechnika poznańska
w poznaniu to ja nigdy nie byłem ale wiem ze to miasto wielu targów czasem łezka się też w oku kręci jak człowiek czyta co to wykładowcy na politechnice poznańskiej opowiadają a mówią min o tym jak długo może wykładać profesor czy mrówka może mieć swój adres ip oraz czy człowiek może się mylić
chemia budowlana
prof ł na wykładzie dla studentów pierwszego roku budownictwa:
czego nie wybiły pestycydy w pomidorach teraz wybije ł na wykładach z chemii
wytrzymałość materiałów z dr marianem o podczas wykładu:
proszę państwa człowiek zawsze może się pomylić ale inżynier już nie
wytrzymałość materiałów
nieśmiertelna dr jadwiga p na pierwszych ćwiczeniach z wytrzymałości mówi do studentów na koniec zajęć (od kwadransa trwała już duża przerwa):
a teraz niech państwo zanotują sobie wzór podania o egzamin komisyjny bo na pewno się komuś przyda

algebra z władcą pierścieni i ciał
przepraszam że pod koniec wykładu będę mówił głupoty ale od tych pisaków jest taki zapach
algebra z władcą pierścieni i ciał
mieliśmy tu wybór jak adam w raju
232
prof ch
profesor to

nie mogę panu zaliczyć ale przepisze pan to na czysto na czwartek i pomyślimy o czwórce
prof s meil
jakbyśmy całkowali tak jak nas pani gienia uczyła to byśmy ociieli
roboty mobilne
słaba frekwencja na sali z 25osobowej grupy obecnych jest sześć profesor:
ehh widzę że wiosna idzie ale ja was rozumiem sam chodziłem na piwo jak się ciepło

>>214735501
dobranoc

robiło ale teraz mnie już nikt nie chce zabierać
przetworniki pomiarowe
prof cz znany był z tego że za gadanie głupot na egzaminie wpisywał 2 do indeksu wychodzę po zdanym egzaminie a cz pyta:
dużo tam ludzi jeszcze na korytarzu?
60 osób odpowiadam
nie szkodzi wpisze ze cztery dwóje zostanie piętnastu
dr m mechanika meil
ja proszę państwa miałem kolegę nie wiem czyja państwu już mówiłem że miałem kolegę???
258
dr z wytrzymka meil

może wykładać dopóty dopóki potrafi trzymać kredę i mocz
metaloznawstwo z dr leszkiem
zwykłych metaloznawców to na świecie jest na pęczki takich bardzo dobrych najwyżej kilkadziesiąt a tych najlepszych zaledwie kilku a tak właściwie to tylko ja
pojazdy lądowe
opowieść wykładowcy ó wypadku samochodowym:
w pierwszym momencie pomyślałem że oślepłem jednak po chwili nadeszła refleksja i zapytałem siebie: „dlaczego na biało?"
algebra z władcą pierścieni i ciał
to co zaraz stanie się z tą macierzą przejdzie ludzkie pojęcie
analiza matematyczna z sarenką vel mućką
szczerze mówiąc nie mam pojęcia jak ta funkcja wygląda i wcale mnie to nie ciekawi
dr в sieci komputerowe
wykład z sieci tematyka: różnice między 4 i 6 wersją protokołu ip kwestia adresowania węzłów sieci i doktorek mówi:
wipv4 mieliśmy 2л32 awipv6 mamy 3(10л38) adresów co oznacza że każda mrówka

jakby w tym kraju korkociągi robili to by stali na szyny zabrakło
dr l meil
o siadaniu na zimnych schodach:
i będzie pan musiał w wieku 40 lat wypinać tyłek do pielęgniarki zamiast odwrotnie
dr ts meil
jeżeli człowiek nie ma prawa wyboru to życie jest łatwiejsze rozumieją to ci z państwa którzy są żonaci
dr jm meil
można sobie policzyć pole trapezu jak ktoś potrafi i pamięta ja nie pamiętam i musiałem sobie wzór wyprowadzić
geodezja wykład z malarzem doktorek prowadząc wykład z wyprowadzenia wzorów na przewyższenia:
jak można zauważyć z trójkąta oiawib wyprowadził cały wzór i dopiero na końcu obliczeń
stwierdził:
o przepraszam jednak to jest czworokąt
fizyka z dr w
chwila rozluźnienia pada pytanie czy można przyjść na egzamin z mamą
no wie pan większe szanse by pan miał gdyby przyprowadził siostrę
259
odwodnienia z mgr b
no więc pierwsze zajęcia z nowego przedmiotu mgr b rozdaje tematy i zaczyna tłumaczyć chcąc nam pokazać jak układają się strefy przemarzania gruntów w polsce powiedział:
to może ja schematycznie narysuję polskę podszedł do tablicy i narysował kwadrat odwraca się

może mieć swój adres ip
233
ćwiczenia z makroekonomii
zajęcia prowadził fajny młody gościu który nie miał ambicji pokazywać kto tu rządzi tylko chciał puścić wszystkich na egzamin pierwszy termin mimo łatwych pytań część osób oblała więc umówiliśmy się na poprawkę siadamy w sali wyciągamy kartki a facet rzuca tekstem:
proszę schować wszystkie kartki bo będzie test wyboru tak lub nie ponieważ nie chce mi się więcej tu przychodzić to od razu powiem że większość jest na
nie

kurwa te ejaj to taka chujnia czasami z podpowiadaniem że lepiej mi na intuicje idzie działanie w tych programach pierdolonych

dr „ciomplak" przy sprawdzaniu:
czy pana program dobrze działa? student:
tak > drc:
jest pan pewien? student:
nooooo drc:
a podłączyłby się pan pod kroplówkę obsługiwaną
przez ten program?
mechanika teoretyczna z dr k będąc przy temacie ruchu wirowego wykładowca rzucił:
czyja u was puszczałem już bąka?
rysunek techniczny z dr aleksandrem b przy omawianiu kół zębatych:
człowiek zużywa w ciągu życia średnio od czterech do pięciu zegarków
234
geometria wykreślna ćwiczenia z mgr miyagi przy oznaczaniu punktów na rzutach na sali sami faceci:
z przodu c z tyłu d jak w życiu panowie
podstawy automatyki ćwiczenia doktor do studenta:
ile jest grzechów głównych?
siedem
no to niech pan powie jaki jest pierwszy
hmm no chrzest?
teoretyczne podstawy informatyki z dr w
rachunek lambda to bardzo ciekawa rzecz jest stosowany do no właściwie poza programem tego przedmiotu to chyba nie ma zastosowań
dr s sieci komputerowe
w systemie adresacji ipv6 przypada 16 tysięcy adresów na metr kwadratowy ja nawet żonie założyłem

taki adres mimo że nie chciała
algebra z dr g
wykład z liczb zespolonych dr mówi o różnicy że wykładając na wydziale elektrycznym musi zamiast oznaczenia „i" używać „j":
„i" dla elektryków jest literą świętą jako natężenie prądu i nic innego u nich nie można nazywać „i" ja nie wiem jak oni spójników używają
235
algebra z dr g
dzisiejszy wykład trwał o dwie minuty krócej i mam nadzieję że zostanie to przez państwa odnotowane
anal (analiza matematyczna) z dr g
i teraz proszę państwa

zacznie się orgia oznaczeń
teoretyczne podstawy informatyki z dr w
tak wyszło że mamy z tego ćwiczenia przed wykładem no trudno w zasadzie wykład i tak niewiele by tu
pomógł
teoretyczne podstawy informatyki z dr w
tam są jeszcze reguły rekursji ja ich tu nie będę omawiał większości z nich nie rozumiem
mechanika techniczna prof:
był u nas taki murzyn bardzo barwna postać
dr g analiza
omawiając sposób wyliczania rzędu macierzy (dla niewtajemniczonych dużo skreślania):
a teraz co bardziej wrażliwi niech zamkną oczy bo zacznie się rzeź
dr h analiza matematyczna podczas omawiania

>>214735323
szatniarz dzielnie walczy ale to walka z wiatrakami

>>214735435
ot jakieś składaki pospadały na jakieś zadupia we wschodniej Polsce, kogo to kurwa obchodzi
jak ktoś żyje na wschód od Wisły to sam się prosi o wciągnięcie dupą przez Rosję, nawet mi ich nie żal

kurwa anoni smutny i zirytowany jestem, że nic się kurwa w tym państwie z kartonu nie zmieni mimo obecnych zapowiedzi

szczur kurwa wio

>>214735834
oczekiwanie to rozczarowanie

dzisiaj ajs fild

>kasumi nie karmi togepi piersią
eh

>>214734899
End your life
https://desu-usergeneratedcontent.xyz/int/image/1692/89/1692891978667.jpg

żydzi zajebią największysch swoich obciągaczy tylko po to żeby na chwilę odwrócić uwagę gojów

zaczęło się już dziać?

kurwa twoja mać

chcę być jebany przez futa chuja

>>214737021
eh marzenie

>>214737021
>>214737033
a normalnego męskiego?

>>214737072
to nie to samo

>>214737072
pedale, futa to nie homo gówno

https://youtu.be/KQdBijgxQ0I
wow ona literalnie muwi o mnie

debile i wieśniaki, futa chuje są do ssania nie do bycia peklowanym, widać że magistra nie macie

peklowanie tylko z licencją

kek w tej scenie tarzan zapytał czy może possać cyca i dostał wpierdol a tak to przetlumaczyli chujowo

>skasowany jeden na 10 postów
Szatniarze to niedojebani są jednak.

moja /polska/.... martwa...

>>214738293
https://www.youtube.com/watch?v=EsXBo12YsHI

The polak who asked how he died so quickly, the bullet literally made ripples on shirt before it hit his neck so no doubt it completely destroyed his spine on its way out, he was already brain dead before the first drop of blood hit the floor

>>214733319
w dodatku gorszy

SEKRET POTĘGI TO DZIEDZICTWO TWOJEJ KRWI
W RYNSZTOKU OBELG UTOPIONEJ JAK NAJGORSZY SYF

zjadłem czipsy i nie mam nic słonego do jedzenia teraz
poza paluszkami

>>214739656
nie ładnie tak się obżerać na noc

dzisiaj mycie ząbków przed spaniem bo śmierć w mordzie jest i niefajne uczucie
od tiktaków pierdolonych

ugh BIAŁY BYK idzie spać

is polska still safe? did most of you survive the attack?

>>214741795
me when

Elo robale

>>214732507
ma essunię

kurwa 6 godzin spałem w sensie od 19 do 1

polozylem sie spac o 17 i dopiero co wstalem

jebać sen kurwa 1/3 życia w pizdę

>>214742680
jesteś mno anone

co ten jutub odjebał że jak myszek jest w pozycji na sugerowanych tytułach w wyszukiwaniu to enter wpierdala podświetlone gówno zamiast to co wpisywałeś

czemu na /pol/ jest sticky bo jakiś losowy no-name dosłownie kto umar? ktoś wie?

>>214742776
był jedną z najważniejszych postaci konserwatyzmu głównego nurtu niech bóg raczy go mieć w opiece czy coś

>>214742765
ja to ty a ty to ja

>>214742769
bo goju masz oglądać to co algo ci podsuwa a nie że sam sobie znajdziesz (chuja znajdziesz bo wyszukiwarka nigdy nie znajdzie tego czego szukasz)

jem kawe i pije naleśniki

>>214742792
amerykańskiego głównego nurtu. dla polaczka to dosłownie jak wzruszenie ramionami.

>>214743231
baza, smacznego

>>214743291
polskie ideologie politycznie to dosłownie kalki amerykańskich ale opóźnione o 20-30 lat, patrz i się ucz

szukam pracy

dosłownie nie było nic złego w 100% zatrudnieniu JEBIE mnie gospodarka ja nie chcę się poniżać wysyłając wszędzie CV i błagać na kolanach o pracę
było co jeść? zazwyczaj było

>DŮLEŽITÉ: ČESKÁ REPUBLIKA POMŮŽE POLSKU
w ramach podziękowania odpalam czechsoles i zbiruję do bosych bogiń

>>214743845
tak sobie myślałem
że ludzie nie chciałoby się stać w tych kolejkach po chleb za PRL-u
gdyby nie byli głodni
humilation ritual

zmniejszyłem jak mocno procesor boostuje i nie przebija 62°C
lodówka gejming
w przyszłym miesiącu nowa obudowa i wiatraki
pewnie zjadę do 60

>>214744600
>muh kolejki

uff nochal się przyzwyczaił do tabaki

kurwa na chuj to pierwsze "i" w etiopii

>>214744773
oba to luksus zawdzięczany cywilizacji, jak jesteś naprawdę głodny to ugotuj sobie psa albo naucz się polować

>>214744787
kiedyś ludzie sami wypiekali chleb w domach

a gdyby zostać listonoszem
>cyganie cie zajebią

>>214744813
>kiedyś ludzie sami wypiekali chleb
tyle prawdy w kłamstwie

a może zostane sobie zastępcą kierownika

kiedyś każdy był murarzem piekarzem łowcą ogrodnikiem drwalem i wojownikiem w jednym i jeszcze miał czas pyknąć rundkę

za rok będzie nielegalne nie być chrześcijaninem gdziekolwiek na świecie

będziesz modlił się do papieża
i będziesz szczęśliwy

https://ewysmaz.pl/artykul/zagadkowa-flaga-na-szczycie-n2024807

ktoś pomoże rozwikłać zagadkę?

przeprowadzanie w zastępstwie i na podstawie pisemnego upoważnienia prokuratora w toku postępowania przygotowawczego czynności procesowych: przesłuchania świadka, zatrzymania rzeczy, przeszukania, oględzin, eksperymentu,

samodzielne wykonywanie czynności administracyjnych związanych z prowadzeniem i nadzorowaniem postępowań przygotowawczych oraz z przygotowaniem decyzji kończących te postępowania,
- digitalizacja akt postępowania przygotowawczego.

Osoby podejmujące po raz pierwszy pracę asystenta prokuratora odbywają staż asystencki w powszechnej jednostce organizacyjnej prokuratury, w której są zatrudniani. Staż trwa 6 miesięcy. Do czasu ukończenia stażu asystenta prokuratora zatrudnia się na podstawie umowy o pracę na czas określony, z możliwością jej wcześniejszego rozwiązania za dwutygodniowym wypowiedzeniem. Z obowiązku odbycia stażu są zwolnione osoby, które zdały egzamin sędziowski, prokuratorski, notarialny, adwokacki lub radcowski.
Prokuratura Regionalna w Krakowie nie osiąga wskaźnika 6% zatrudnienia osób niepełnosprawnych, w rozumieniu przepisów o rehabilitacji zawodowej i społecznej oraz zatrudnianiu osób niepełnosprawnych, w związku z tym, stosownie do art. 3b ustawy z dnia 16 września 1982 r. o pracownikach urzędów państwowych (t.j. Dz. U. 2023 poz. 1917) pierwszeństwo w zatrudnieniu przysługuje osobie niepełnosprawnej, o ile spełnia wymagania na dane stanowisko. Jednocześnie przyjęta została zasada, że pierwszeństwo osoby niepełnosprawnej do zatrudnienia brane jest pod uwagę w przypadku uzyskania przez kandydatów takiej samej liczby punktów.
Wynagrodzenie na stanowisku asystenta prokuratora w powszechnej jednostce organizacyjnej prokuratury określa rozporządzenie Ministra Sprawiedliwości z dnia 21 maja 2025 r. w sprawie wynagrodzenia zasadniczego asystentów i starszych asystentów prokuratora (Dz.U.2025 poz. 668).
Jeżeli sytuacja tego będzie wymagać należy poddać się procedurze poszerzonego postępowania sprawdzającego.

doświadczenie w pracy w prokuraturze, sądzie, policji, innych służbach mundurowych, celnych, skarbowych i kontroli finansowej,
- znajomość organizacji i funkcjonowania prokuratury oraz metod i techniki biurowej,

call center

Ja pierdole jak ja kocham UE i NATO. Właśnie sobie siedzę w czystym domu, pracuję i zarabiam bardzo dobre pieniądze, najedzony zdrowym jedzeniem i piję sobie wodę z kranu. Bo mam i mogę i jest czysta. Obsrane ruskie drony zestrzelone, sojusznicy zareagowali wzorowo i bardzo szybko. Putin chuja nam może i jebać go. Nie muszę z nikim walczyć, bo żyje w cywilizowanym i bezpiecznym kraju, a jakiś bezzębny Wania sra teraz za rozjebaną chatą w błocie i jęczy coś o wielkiej rassiji i jak go hemoroidy bolą xD Tylko tych konfederuskich przygłupów zabierz do siebie boże i koń będzie zwalony. Pozdrawiam.

>>214745128
a co z resztą świata

>>214732432 (OP)
>/rzeczpospolita polska/
/carstwo polskoje/*

fixed

Obowiązki
Podopieczni:
Małżeństwo – Pani (88 lat) i Pan (92 lata), oboje w stopniu Pflegegrad 2.
Wzrost/waga: Pani – 165 cm / 69 kg | Pan – 183 cm / 92 kg
Oboje poruszają się z pomocą rollatora
Pan: po dawnym wylewie, ma cewnik, czasem problemy z mową (brakuje mu słów), trzeba go nocą uspokoić, gdy się wybudzi
Pani: lekka demencja, nosi pieluchy, dużo śpi w ciągu dnia, jest mało aktywna
Brak transferu (są w stanie samodzielnie siadać i wstawać)
W nocy czasami trzeba wstać: zmiana pieluchy u Pani lub uspokojenie Pana
Pflegedienst przychodzi do leków i zabiegów medycznych
Warunki mieszkaniowe:
Dom 200 m2, wszystkie pomoce dostępne (lift do wanny, rollatory itd.)
Obecnie podopieczni śpią na dole – łazienka wspólna
Pokój dla opiekunki z balkonem
W domu żółw
Zakupy 10 minut od domu
Plan dnia:
Pobudka ok. 8:00–9:00, pomoc w higienie i ubieraniu
Obiad o 12:30 (przygotowuje pomoc domowa)
Drzemka poobiednia od 13:00 (ok. 2 godz.) – w tym czasie opiekunka ma czas wolny
Kolacja ok. 18:00, potem owoce (trzeba pokroić)
Trzeba przypominać o piciu płynów
Wsparcie:
Córka lub syn odwiedzają rodziców w weekendy – opiekunka wtedy ma więcej wolnego
Pomoc domowa: 4x w tygodniu (8:00–13:00)
2x w tygodniu dodatkowe wsparcie do 16:00

o przeżyła

wszystko w tym kraju jest robione na odwal sie

moja znajoma, która chyba jest lekko upośledzona, zdawała na technika sterylizacji
jeżeli takie osoby potem sterylizują narzędzia w szpitalach
...

za komuny edukacja była wyższej jakości

>>214745249
na egzaminach pozwalali im ściągać btw
nauczyciel wychodził specjalnie z sali
aby szkoła miała wyniki

>>214745152
hmmm no nie wiem anon ale to naprawdę brzmi jak nie mój problem

>>214745152
>ale co z le murzynami w afryce
ich problem

kiedyś skończenie uniwersytetu to był prestiż

>>214745298
>>214745314
>nie mój problem
na razie...

próbowałyście ćwiczyć umiejętności miękkie? tzw. soft skills (po ang.)

>>214745334
>murzyny w afryce to problem polaków
co ćpałeś anonku?

Malarz proszkowy - praca szuka człowieka od zaraz!! Nie wymagamy znajomości języka!!
Persontura GmbH & Co. KG

>>214745387
czy jesteś odpowiedzialny

mam wrażenie, że wszystko jest takie

09:13:50 zxcvbnm: wszystko jest takie...
09:13:54 zxcvbnm: sami wiecie
09:14:04 zxcvbnm: nie takie jak być powinno
09:14:13 zxcvbnm: pewien polski pieśniarz śpiewał
09:14:18 zxcvbnm: coś tam coś tam
09:14:35 zxcvbnm: (...) czy świat na głowie to jedyny nasz ład? (...)
09:14:41 zxcvbnm: wszystko jest takie
09:14:48 zxcvbnm: nie takie jak być powinno
09:14:57 zxcvbnm: myślę, że sami to odczuwacie
09:15:36 zxcvbnm: szkoły, jedzenie