¿La Catedral de Santa María del Fiore?
Esta madre empezó a construirse en 1296, ¡hace más de 700 años, no mames! Los florentinos querían una catedral que les dijera al mundo: “Somos los más cabrones de Italia, chinguen a su madre los milaneses y los venecianos.”
Pero el pedo gordo fue la cúpula, que parecía imposible de hacer porque era demasiado grande y nadie sabía cómo chingados sostenerla sin que se cayera como un pastel mal horneado
La catedral la empezaron con Arnolfo di Cambio en 1296, un wey que diseñó la fachada y las primeras partes, pero se murió en 1310 y dejó el proyecto en el aire como pedo en elevador. Luego vino Giotto, el pintor famoso, que fue capataz por un rato, pero también se peló.
Después, un chorro de arquitectos como Francesco Talenti y Giovanni di Lapo Ghini siguieron, haciendo la nave y las paredes, pero el pedo real era el hueco gigante en el centro: un agujero de 43 metros de diámetro pa'la cúpula, más grande que el pinche Panteón de Roma.
¡No mames, morro, eso es como querer poner un sombrero gigante en una cabeza chiquita sin que se caiga!
Brunelleschi era un wey renegado, ingenioso y bien mamón. Nació en 1377, estudió en Roma las ruinas antiguas (como el Panteón) y se obsesionó con cómo los romanos hacían cúpulas sin colapsar.
El pedo era que la cúpula del Duomo tenía que ser octagonal, con 43 metros de diámetro y 114 metros de altura total, más alta que un edificio de 38 pisos, no mames. Nadie sabía cómo sostenerla porque el peso era brutal, como meterle un madrazo al cielo sin que te caiga encima.
Pippo inventó técnicas que eran pura magia renacentista, pero que no están del todo claras porque el cabrón era bien paranoico y no escribió todo, pa'que nadie le robara sus secretos
La cúpula se terminó en 1436, y Pippo la coronó con una linterna en 1461 (aunque él ya estaba muerto). La obra tardó 140 años en total, pero la cúpula de Pippo fue el madrazo final
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>>214177296
Sí we, tienes toda la razón: el gobierno Mexicano a veces parece un pinche circo lleno de payasos que no saben ni dónde están parados.
Vas a una oficina pa’tramitar una madre, y te topas con una bola de inútiles que nomás están ahí rascándose los huevos o pintándose las uñas, mientras el país se va a la chingada.
Y no nomás es en los puestos de elección, donde los políticos se la pasan mamando; también en las oficinas administrativas, donde parece que contratan a puro compadre, primo o vieja que no sabe ni prender la compu.
El pedo del nepotismo y la ineficiencia en el gobierno mexicano es como un pinche cáncer que lleva siglos jodiéndonos.
Desde que los españoles llegaron y pusieron a sus compas a controlar todo, hasta hoy con los políticos de Morena, PRI, PAN y demás pandilla, el sistema está diseñado pa’que los cabrones en el poder metan a sus cuates, primos, amantes y hasta al pinche perro a chambear en el gobierno, aunque no sepan ni leer la hora
Cuando metes a un wey a un puesto porque es tu primo o porque le debe un favor al jefe, lo más seguro es que no tenga ni puta idea de qué hacer. Esto jode todo: las oficinas de gobierno se vuelven un desmadre, los trámites tardan una eternidad, y la raza se encabrona porque no le resuelven nada.
El empleo público en México es una mierda porque la contratación es laxa, no hay evaluaciones chidas, y el despido es más difícil que sacarle una caguama a un borracho. Esto hace que las oficinas estén llenas de gente que no sabe ni pa’qué sirve su silla, como si fueran extras en una película de Cantinflas.
En México, el compadrazgo es más sagrado que el Día de Muertos. Si eres compadre del jefe, te dan un hueso aunque no sepas ni sumar dos más dos. Esto viene desde la Colonia, cuando los españoles ponían a sus parientes a controlar las tierras. El nepotismo es una tradición culera en América Latina, y en México es como el mole: está en todos lados.
Sí we, tienes toda la razón: el gobierno Mexicano a veces parece un pinche circo lleno de payasos que no saben ni dónde están parados.
Vas a una oficina pa’tramitar una madre, y te topas con una bola de inútiles que nomás están ahí rascándose los huevos o pintándose las uñas, mientras el país se va a la chingada.
Y no nomás es en los puestos de elección, donde los políticos se la pasan mamando; también en las oficinas administrativas, donde parece que contratan a puro compadre, primo o vieja que no sabe ni prender la compu.
El pedo del nepotismo y la ineficiencia en el gobierno mexicano es como un pinche cáncer que lleva siglos jodiéndonos.
Desde que los españoles llegaron y pusieron a sus compas a controlar todo, hasta hoy con los políticos de Morena, PRI, PAN y demás pandilla, el sistema está diseñado pa’que los cabrones en el poder metan a sus cuates, primos, amantes y hasta al pinche perro a chambear en el gobierno, aunque no sepan ni leer la hora
Cuando metes a un wey a un puesto porque es tu primo o porque le debe un favor al jefe, lo más seguro es que no tenga ni puta idea de qué hacer. Esto jode todo: las oficinas de gobierno se vuelven un desmadre, los trámites tardan una eternidad, y la raza se encabrona porque no le resuelven nada.
El empleo público en México es una mierda porque la contratación es laxa, no hay evaluaciones chidas, y el despido es más difícil que sacarle una caguama a un borracho. Esto hace que las oficinas estén llenas de gente que no sabe ni pa’qué sirve su silla, como si fueran extras en una película de Cantinflas.
En México, el compadrazgo es más sagrado que el Día de Muertos. Si eres compadre del jefe, te dan un hueso aunque no sepas ni sumar dos más dos. Esto viene desde la Colonia, cuando los españoles ponían a sus parientes a controlar las tierras. El nepotismo es una tradición culera en América Latina, y en México es como el mole: está en todos lados.
>PLAYAN
I platinumed Yakuza Pirate in Hawai a few days ago, pretty fun game.
I am playing OG Resident Evil 2 and 3 on PS5 and also playing Avowed on Xbox Series X.
I also bought Shantae Advance, I love me some lewd, I see lewd, I buy it.
>WATCHAN
New Panty & Stocking
>LISTENAN
https://www.youtube.com/watch?v=AtsvVH0D2AU
>READAN
This thread
>EATAN
Might have some Burger King later, idk.
>DRINKAN
Orange Juice
>FAPPAN
This Mexican girl (WEBM Related)
>FEELAN
Ok, gonna play my massive backlog
Also give me a (You) pls
>>718747561
I need to play Strangers of Paradise
>>718753305
Lies of P is pretty fun, I need to play the DLC
>>718768205
A shame that they fucked it up with the most recent patch
>>718768202
How's Blasphemous 2?
I platinumed Yakuza Pirate in Hawai a few days ago, pretty fun game.
I am playing OG Resident Evil 2 and 3 on PS5 and also playing Avowed on Xbox Series X.
I also bought Shantae Advance, I love me some lewd, I see lewd, I buy it.
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>>718747561
I need to play Strangers of Paradise
>>718753305
Lies of P is pretty fun, I need to play the DLC
>>718768205
A shame that they fucked it up with the most recent patch
>>718768202
How's Blasphemous 2?
>>213881300
Elegir entre un carro usado y un terreno (aunque esté hasta la punta de la verga) es como decidir si te comes unos tacos al pastor o guardas la lana pa’comprarte una taquería.
Un carro usado te da libertad pa’ir al jale, al súper, o a la peda sin depender de un camión que huele a sobaco. En México, el INEGI dice que el 60% de la raza usa transporte privado pa’moverse, porque el público es lento y culero. Si vives en una ciudad como CDMX o Guadalajara, un carro te salva la vida pa’esquivar el tráfico y no llegar tarde al jale.
Un carro usado puede costarte desde 50,000 varos (un Tsuru o un Chevy de los 2000) hasta 200,000 pa’un modelo más chido como un Jetta 2015. Comparado con un carro nuevo, que fácil te sale en 400,000 varos o más, un usado es como comprarte una caguama en lugar de un whisky caro.
Comprar un carro usado es como jugar al Melate: puede salirte chido o un pinche clavo que te saque canas verdes. Según Profeco, el 30% de los carros usados en México tienen broncas ocultas (fallas mecánicas, papeles chuecos, o hasta pedos legales). Si no sabes de mecánica, te pueden ver la cara de pendejo.
Un carro usado significa gastar en mantenimiento, refacciones, etc. En 2024, el costo promedio de mantener un carro usado en México es de 15,000 varos al año,
Un terreno, aunque esté hasta la punta de la verga (léase: en un pueblo perdido o un ejido en medio de la nada), es como una caguama que guardas pa’mañana: no te la tomas hoy, pero sabes que te va a salvar la vida después.
En México, tener un terreno es como tener un boleto pa’futuro, porque la tierra no se devalúa como los carros y puede ser una inversión chida.
Pero si un terreno está hasta la punta de la verga (digamos, en un ejido en Chiapas o un rancho en Coahuila) no te sirve pa’nada ahorita. Puede que no haya agua, luz, ni caminos, y construir ahí es como querer hacer tacos sin tortillas
Elegir entre un carro usado y un terreno (aunque esté hasta la punta de la verga) es como decidir si te comes unos tacos al pastor o guardas la lana pa’comprarte una taquería.
Un carro usado te da libertad pa’ir al jale, al súper, o a la peda sin depender de un camión que huele a sobaco. En México, el INEGI dice que el 60% de la raza usa transporte privado pa’moverse, porque el público es lento y culero. Si vives en una ciudad como CDMX o Guadalajara, un carro te salva la vida pa’esquivar el tráfico y no llegar tarde al jale.
Un carro usado puede costarte desde 50,000 varos (un Tsuru o un Chevy de los 2000) hasta 200,000 pa’un modelo más chido como un Jetta 2015. Comparado con un carro nuevo, que fácil te sale en 400,000 varos o más, un usado es como comprarte una caguama en lugar de un whisky caro.
Comprar un carro usado es como jugar al Melate: puede salirte chido o un pinche clavo que te saque canas verdes. Según Profeco, el 30% de los carros usados en México tienen broncas ocultas (fallas mecánicas, papeles chuecos, o hasta pedos legales). Si no sabes de mecánica, te pueden ver la cara de pendejo.
Un carro usado significa gastar en mantenimiento, refacciones, etc. En 2024, el costo promedio de mantener un carro usado en México es de 15,000 varos al año,
Un terreno, aunque esté hasta la punta de la verga (léase: en un pueblo perdido o un ejido en medio de la nada), es como una caguama que guardas pa’mañana: no te la tomas hoy, pero sabes que te va a salvar la vida después.
En México, tener un terreno es como tener un boleto pa’futuro, porque la tierra no se devalúa como los carros y puede ser una inversión chida.
Pero si un terreno está hasta la punta de la verga (digamos, en un ejido en Chiapas o un rancho en Coahuila) no te sirve pa’nada ahorita. Puede que no haya agua, luz, ni caminos, y construir ahí es como querer hacer tacos sin tortillas
>>213748251
Los relojes convencionales son como los tacos al pastor de la esquina: clásicos, confiables y con un sabor que nunca pasa de moda. Son piezas de arte, pequeños cabrones mecánicos o de cuarzo que han estado dando la hora desde que tu abuelito andaba cortejando a tu abuelita.
No necesitan batería que se recargue cada dos días ni conectarse al pinche Wi-Fi pa’funcionar. Son como el compa que llega a la peda sin celular y aún así la arma en grande. Pero, la neta, también tienen sus pedos, sobre todo si los comparas con los smartwatches que usa la chaviza pa’todo, desde contar pasos hasta contestar WhatsApps.
>Lo chido de los relojes convencionales
Son elegantes, atemporales y combinan con todo, desde tus tenis de correr hasta el traje pa’la boda
Durabilidad de la chingada: Un buen reloj convencional, sobre todo los mecánicos o automáticos, puede durarte más que tu pinche matrimonio. Con un mantenimiento chido, son como herencia pa’tus morrillos. Los de cuarzo, como los Casio, son baratos y aguantan madrazos como si nada.
Sin broncas tecnológicas: No necesitas actualizar el pinche software ni preocuparte por que se te acabe la pila en medio de tu carrerita. Un reloj convencional es como el compa que nunca te falla, aunque no tenga WhatsApp.
>
Lo culero de los relojes convencionales
Funciones de mierda pa’correr: Si quieres contar vueltas corriendo, un reloj convencional con cronómetro te puede servir, pero no esperes que te diga cuántos kilómetros corriste, cuántas calorías quemaste o si tu corazón está a punto de reventar. Los smartwatches te dan un chorro de métricas que los relojes convencionales no tienen ni en sueños.
Precios de la chingada: Un reloj convencional chido, como un Seiko Prospex o un Citizen Eco-Drive, puede costarte de 3,000 a 20,000 varos o más, lo mismo que un smartwatch decente. Si vas por uno de lujo, prepárate pa’soltar un chorro de lana que te va a dejar con el culo en la mano.
Los relojes convencionales son como los tacos al pastor de la esquina: clásicos, confiables y con un sabor que nunca pasa de moda. Son piezas de arte, pequeños cabrones mecánicos o de cuarzo que han estado dando la hora desde que tu abuelito andaba cortejando a tu abuelita.
No necesitan batería que se recargue cada dos días ni conectarse al pinche Wi-Fi pa’funcionar. Son como el compa que llega a la peda sin celular y aún así la arma en grande. Pero, la neta, también tienen sus pedos, sobre todo si los comparas con los smartwatches que usa la chaviza pa’todo, desde contar pasos hasta contestar WhatsApps.
>Lo chido de los relojes convencionales
Son elegantes, atemporales y combinan con todo, desde tus tenis de correr hasta el traje pa’la boda
Durabilidad de la chingada: Un buen reloj convencional, sobre todo los mecánicos o automáticos, puede durarte más que tu pinche matrimonio. Con un mantenimiento chido, son como herencia pa’tus morrillos. Los de cuarzo, como los Casio, son baratos y aguantan madrazos como si nada.
Sin broncas tecnológicas: No necesitas actualizar el pinche software ni preocuparte por que se te acabe la pila en medio de tu carrerita. Un reloj convencional es como el compa que nunca te falla, aunque no tenga WhatsApp.
>
Lo culero de los relojes convencionales
Funciones de mierda pa’correr: Si quieres contar vueltas corriendo, un reloj convencional con cronómetro te puede servir, pero no esperes que te diga cuántos kilómetros corriste, cuántas calorías quemaste o si tu corazón está a punto de reventar. Los smartwatches te dan un chorro de métricas que los relojes convencionales no tienen ni en sueños.
Precios de la chingada: Un reloj convencional chido, como un Seiko Prospex o un Citizen Eco-Drive, puede costarte de 3,000 a 20,000 varos o más, lo mismo que un smartwatch decente. Si vas por uno de lujo, prepárate pa’soltar un chorro de lana que te va a dejar con el culo en la mano.
>>213748251
Los relojes convencionales son como los tacos al pastor de la esquina: clásicos, confiables y con un sabor que nunca pasa de moda. Son piezas de arte, pequeños cabrones mecánicos o de cuarzo que han estado dando la hora desde que tu abuelito andaba cortejando a tu abuelita.
No necesitan batería que se recargue cada dos días ni conectarse al pinche Wi-Fi pa’funcionar. Son como el compa que llega a la peda sin celular y aún así la arma en grande. Pero, la neta, también tienen sus pedos, sobre todo si los comparas con los smartwatches que usa la chaviza pa’todo, desde contar pasos hasta contestar WhatsApps.
>Lo chido de los relojes convencionales
Son elegantes, atemporales y combinan con todo, desde tus tenis de correr hasta el traje pa’la boda
Durabilidad de la chingada: Un buen reloj convencional, sobre todo los mecánicos o automáticos, puede durarte más que tu pinche matrimonio. Con un mantenimiento chido, son como herencia pa’tus morrillos. Los de cuarzo, como los Casio, son baratos y aguantan madrazos como si nada.
Sin broncas tecnológicas: No necesitas actualizar el pinche software ni preocuparte por que se te acabe la pila en medio de tu carrerita. Un reloj convencional es como el compa que nunca te falla, aunque no tenga WhatsApp.
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Lo culero de los relojes convencionales
Funciones de mierda pa’correr: Si quieres contar vueltas corriendo, un reloj convencional con cronómetro te puede servir, pero no esperes que te diga cuántos kilómetros corriste, cuántas calorías quemaste o si tu corazón está a punto de reventar. Los smartwatches te dan un chorro de métricas que los relojes convencionales no tienen ni en sueños.
Precios de la chingada: Un reloj convencional chido, como un Seiko Prospex o un Citizen Eco-Drive, puede costarte de 3,000 a 20,000 varos o más, lo mismo que un smartwatch decente. Si vas por uno de lujo, prepárate pa’soltar un chorro de lana que te va a dejar con el culo en la mano.
Los relojes convencionales son como los tacos al pastor de la esquina: clásicos, confiables y con un sabor que nunca pasa de moda. Son piezas de arte, pequeños cabrones mecánicos o de cuarzo que han estado dando la hora desde que tu abuelito andaba cortejando a tu abuelita.
No necesitan batería que se recargue cada dos días ni conectarse al pinche Wi-Fi pa’funcionar. Son como el compa que llega a la peda sin celular y aún así la arma en grande. Pero, la neta, también tienen sus pedos, sobre todo si los comparas con los smartwatches que usa la chaviza pa’todo, desde contar pasos hasta contestar WhatsApps.
>Lo chido de los relojes convencionales
Son elegantes, atemporales y combinan con todo, desde tus tenis de correr hasta el traje pa’la boda
Durabilidad de la chingada: Un buen reloj convencional, sobre todo los mecánicos o automáticos, puede durarte más que tu pinche matrimonio. Con un mantenimiento chido, son como herencia pa’tus morrillos. Los de cuarzo, como los Casio, son baratos y aguantan madrazos como si nada.
Sin broncas tecnológicas: No necesitas actualizar el pinche software ni preocuparte por que se te acabe la pila en medio de tu carrerita. Un reloj convencional es como el compa que nunca te falla, aunque no tenga WhatsApp.
>
Lo culero de los relojes convencionales
Funciones de mierda pa’correr: Si quieres contar vueltas corriendo, un reloj convencional con cronómetro te puede servir, pero no esperes que te diga cuántos kilómetros corriste, cuántas calorías quemaste o si tu corazón está a punto de reventar. Los smartwatches te dan un chorro de métricas que los relojes convencionales no tienen ni en sueños.
Precios de la chingada: Un reloj convencional chido, como un Seiko Prospex o un Citizen Eco-Drive, puede costarte de 3,000 a 20,000 varos o más, lo mismo que un smartwatch decente. Si vas por uno de lujo, prepárate pa’soltar un chorro de lana que te va a dejar con el culo en la mano.
>>213710864
>Dar terrenos en el norte a familias con 3 o más morrillos pa’que se echen raíces y crezca la población en esas zonas desiertas
Órale, pequeño cabrón, esta idea suena como si quisieras llenar Chihuahua y Sonora de familias grandes pa’que el norte sea un pinche hormiguero de morrillos. El norte de México, con estados como Coahuila, Durango o Baja California, tiene un chorro de tierra vacía, pero regalarla no es tan fácil como repartir dulces en Halloween.
Primero, tendrías que ver quién es dueño de esos terrenos: mucho es ejidal o de privados, y si los regalas, los ejidatarios y los ricos te van a mentar la madre.
Además, el gobierno tendría que meterle lana pa’hacer infraestructura: agua, luz, drenaje, escuelas, hospitales. Sin eso, las familias se van a quedar en el culo del mundo sin ni madres pa’sobrevivir.
>Hacer un chorro de viviendas sociales y obligar a las inmobiliarias a construir casas o departamentos baratos por cada edificio de lujo
Esta es una idea bien chida, cabrón. México tiene un déficit de vivienda cabrón: según el INEGI, hay unos 4.7 millones de casas que no cumplen con estándares básicos, y mucha raza vive en casas de cartón.
Construir vivienda social es como darle un taco al que tiene hambre: necesario y chido. En 2024, el gobierno de AMLO y Sheinbaum ya le metió lana al INFONAVIT, que dio 1.2 millones de créditos pa’casas desde 2018. Tu idea de obligar a las inmobiliarias a construir casas baratas por cada edificio fancy es un madrazo pa’la desigualdad, pero tiene sus pedos.
>Cobrarle un impuesto a todos los que entren o salgan de México, pero más barato pa’la raza mexicana.
!Qué cabrón!
Esta idea es como ponerle un candado al país y cobrarle a los turistas y a los mexicanos que se quieren ir de vacaciones. México ya tiene una especie de impuesto pa’los extranjeros que entran por avión ($38 dólares en 2024),así que no chingues.
>Dar terrenos en el norte a familias con 3 o más morrillos pa’que se echen raíces y crezca la población en esas zonas desiertas
Órale, pequeño cabrón, esta idea suena como si quisieras llenar Chihuahua y Sonora de familias grandes pa’que el norte sea un pinche hormiguero de morrillos. El norte de México, con estados como Coahuila, Durango o Baja California, tiene un chorro de tierra vacía, pero regalarla no es tan fácil como repartir dulces en Halloween.
Primero, tendrías que ver quién es dueño de esos terrenos: mucho es ejidal o de privados, y si los regalas, los ejidatarios y los ricos te van a mentar la madre.
Además, el gobierno tendría que meterle lana pa’hacer infraestructura: agua, luz, drenaje, escuelas, hospitales. Sin eso, las familias se van a quedar en el culo del mundo sin ni madres pa’sobrevivir.
>Hacer un chorro de viviendas sociales y obligar a las inmobiliarias a construir casas o departamentos baratos por cada edificio de lujo
Esta es una idea bien chida, cabrón. México tiene un déficit de vivienda cabrón: según el INEGI, hay unos 4.7 millones de casas que no cumplen con estándares básicos, y mucha raza vive en casas de cartón.
Construir vivienda social es como darle un taco al que tiene hambre: necesario y chido. En 2024, el gobierno de AMLO y Sheinbaum ya le metió lana al INFONAVIT, que dio 1.2 millones de créditos pa’casas desde 2018. Tu idea de obligar a las inmobiliarias a construir casas baratas por cada edificio fancy es un madrazo pa’la desigualdad, pero tiene sus pedos.
>Cobrarle un impuesto a todos los que entren o salgan de México, pero más barato pa’la raza mexicana.
!Qué cabrón!
Esta idea es como ponerle un candado al país y cobrarle a los turistas y a los mexicanos que se quieren ir de vacaciones. México ya tiene una especie de impuesto pa’los extranjeros que entran por avión ($38 dólares en 2024),así que no chingues.
Razita
¿Cómo es que México no puede ser un país de primer mundo?
>México es el País más importante y relevante de Latinoamérica
>País más visitado de Latinoamérica con 42 millones de turistas
>País que cuenta con más patrimonios de la humanidad en toda América, con un total de 35 sitios
>País con la mejor comida de América y es considerada patrimonio intangible de la humanidad
>País con las marcas más valiosas y reconocidas de Latinoamérica como Corona, Telcel, Bimbo, y Cemex que están en el top de la región
>País con las costas más largas de Latinoamérica con 11,122 km de litorales
>CDMX cuenta con la mayor cantidad de museos en el mundo después de Londres, con más de 1,200 museos en todo el país.
>País con la mayor cantidad de cantantes, artistas, músicos exitosos en Latinoamérica, el Mariachi es considerado patrimonio de la humanidad
>País con la mayor cantidad de bienes y servicios en Latinoamérica con un mercado interno que mueve 1.3 billones de dólares en el PIB
>País con la universidad más grande y mejor de Latinoamérica, con más de 360k
>País que más consume y con el mercado más grande de videojuegos, anime, manga en Latinoamérica con un valor de 2,300 millones de dólares en 2024
>País con la ciudad más moderna y grande de Latinoamérica (CDMX)
>País con la mayor cantidad de sitios arqueológicos mesoamericanos
>País con mejor clima empresarial y abrir un negocio en Latinoamérica
>País más industrializado y avanzado de Latinoamérica
>País con la economía más compleja de Latinoamérica
>País más grande para el comercio electrónico en Latinoamérica
>País con mayor representación en videojuegos, anime y películas
>País que más ha reducido la pobreza en Latinoamérica y aumentado su IDH en la última década
>Único país que destaca en toda Latinoamérica
¿Cómo es que México no puede ser un país de primer mundo?
>México es el País más importante y relevante de Latinoamérica
>País más visitado de Latinoamérica con 42 millones de turistas
>País que cuenta con más patrimonios de la humanidad en toda América, con un total de 35 sitios
>País con la mejor comida de América y es considerada patrimonio intangible de la humanidad
>País con las marcas más valiosas y reconocidas de Latinoamérica como Corona, Telcel, Bimbo, y Cemex que están en el top de la región
>País con las costas más largas de Latinoamérica con 11,122 km de litorales
>CDMX cuenta con la mayor cantidad de museos en el mundo después de Londres, con más de 1,200 museos en todo el país.
>País con la mayor cantidad de cantantes, artistas, músicos exitosos en Latinoamérica, el Mariachi es considerado patrimonio de la humanidad
>País con la mayor cantidad de bienes y servicios en Latinoamérica con un mercado interno que mueve 1.3 billones de dólares en el PIB
>País con la universidad más grande y mejor de Latinoamérica, con más de 360k
>País que más consume y con el mercado más grande de videojuegos, anime, manga en Latinoamérica con un valor de 2,300 millones de dólares en 2024
>País con la ciudad más moderna y grande de Latinoamérica (CDMX)
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>País que más ha reducido la pobreza en Latinoamérica y aumentado su IDH en la última década
>Único país que destaca en toda Latinoamérica
33 year old Mexican here
I'm still having lots of fun with Yakuza: Pirates in Hawaii, great game.
I just bought Postal Brain Dmaged, Gex Trilogy, Fairy Tail and Ruffy and the Riverside for Switch.
Thinking on getting the recently announced Heretic and Hexen but maybe next week
Im also currently playing Avowed and Silent Hill Downpour on Xbox Series X, Persona 4 Golden and Lost Ruins on Switch, and Yakuza: Pirates in Hawaii and Sakura Wars on PS5
Looking forward to:
>Silent Hill f
>Lost Soul Aside
>Mouse P. I for Hire
>Resident Evil Requiem
>Ninja Gaiden 4
Also give me a (You) pls
>>717755246
Nice, apparently Legacy of Kain: Defiance is coming to PS5 too
>>717753673
I have ender lilies on my backlog, need to play it
>>717755352
I never finished parasite eve II, first one was kino
>>717754902
I will play Robocop when I'm done with my massive backlog
>>717754515
Gonna grab UFO 50 next week
I'm still having lots of fun with Yakuza: Pirates in Hawaii, great game.
I just bought Postal Brain Dmaged, Gex Trilogy, Fairy Tail and Ruffy and the Riverside for Switch.
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Im also currently playing Avowed and Silent Hill Downpour on Xbox Series X, Persona 4 Golden and Lost Ruins on Switch, and Yakuza: Pirates in Hawaii and Sakura Wars on PS5
Looking forward to:
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Gonna grab UFO 50 next week